У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

:))) Читаю Забитыша - прям я! Тоже росла теплично-инфантильно-подконтрольной. А потом пелена с глаз упала. Сейчас уже совсем другой человек!
Про детей. Были у меня подозрения по наблюдениям как моя маман снова собирается манипулировать мной через детей. Фигушки! Могу дать только такой совет. Не надо уезжать на край света. Только придётся оттрубить ВЕСЬ декрет самой. И ни в коем случае не поддаваться искушению отдать ребёнка бабушке, а самой вырваться на работу. Всего 2 года. Но приз за это - НОРМАЛЬНЫЙ ребёнок! И кстати, это стимул быть самой нормальной мамой, которая относится к своим детям как к равным. Я могу со своими сходить на хоккей поорать и помахать шарфами, могу затеять игру в снежки по пути в садик.Моя позиция, что дети - равноправные члены семьи (со своим мнением и правом голоса), а мама (и папа) им нужна для того, чтобы только направить детей (но не контролировать), чтобы посоветовать (но не навязывать), чтобы... чтобы просто любить их:) Детям надо доверять. Тогда будет взаимопонимание с ними. И никакие монстробабушки не страшны.

все было по христоматийному сценарию: действительно мама реально помогла поставить ребенка на ноги, но успела и во внучку вогнать чувство сомнения в ее талантах. При общей заботе, при немалых финансовых затратах, маминой любимой песней была: "ты (вы) передо мной в вечном и неоплатном долгу" (мне до сих пор от этого тошно!) Слава Всевышнему, что дочь рано стала очень самостоятельной, надеется только на себя и свои способности. Я ее во всем поддерживаю морально, у нас с ней скорее сестринские отношения, чем родительские. После развода, я через пару лет опять вышла замуж - просто сбежала из дома с ребенком на съемную квартиру мужа. Вторым мужем мама была еще больше недовольна, но тут уже я была поумневшей. Для меня остается загадкой, или мама специально вела регулярную политику расшатывания моей семьи, или это у нее получалось органично - просто в силу ее характера. Короче - кино можно снять. Сейчас, когда мной проделана существенная психологическая работа, у мамы все реже случаются приступы по выведению меня из равновесия, но рецидивы бывают:((( Взяла за правило не общаться с мамой тет-а-тет, это реально работает.

Прочла всю тему. Не могу понять, то ли вы нафантазировали все, что вам предъявляют, то ли вы до конца не понимаете, что с вами происходит (делается) и потому бездействуете.

Я умотала от мамы после окончания института. Тоже представляла себе её беспомощную и как я её попрекаю, таскаю за волосы, ругаю постоянно. Гадкое ощущение как будто испачкалась. Не могу понять, почему у неё такого чувства не возникало, когда я была беспомощным ребенком. Ребенок ведь более беспомощный, чем старый человек.

"Токсичные родители" очень помогает. Надеюсь, что в 26 лет ещё успею изменить свою жизнь! Всем спасибо за поддержку! И как же хорошо, что в наш век существует интернет и можно анонимно рассказать о своей беде и найти подруг по несчастью. Я редко кому о своих проблемах рассказывала, мне просто не верили. С виду идеальная семья и мне грех жаловаться. Но, как говорили мне на другой ветке, я двигаюсь в правильном направлении. Мать все равно никогда не будет мной довольно, хоть я ей луну с неба достану... а жить хочется, поэтому буду над собой работать.
p.s.у меня тоже проскальзывают мечты сбежать куда-нибудь от своей семьи.

Какой ужас... А моя конечно приложила...)) там в перспективе намечался переезд на пмж в ту самую далекую страну, о которой здесь многие говорят как о спасении, ибо туда маманины щупальца не дотянутся... Так вот конечно она сделала все, чтобы мы расстались. Как же она без меня. В итоге мне под 30к уже, детей нет, любовь другую так и не встретила, зато я рядом с мамой и это "счастье"! Бывший уехал, живет припеваючи) Еще вроде здесь девушка отписывалась, которой мама сказала, мол, деньги есть, но заграницу тебя не пустим учиться, т.к. все прокакаешь)) Так вот, в способностях девушки не сомневаюсь. Думаю, просто вампир боится потерять еду, которая на свободе заграницей может и не вернуться к родному вурдалаку)

Девушки и молодые женщины, которые всю жизнь пребывали в твёрдлй уверенности, что Мамо - это Господь Бог вдруг каким-то образом осознали, что это не так. А если у Вас нормальные отношения с мамой, то за Вас можно только порадоваться. И не гнобите жалующихся ещё больше. Их и так свои маман загнобили...

Умница, девочка! Уже стала Незабитышем:))) Реально правильно движешься (ничего, что на "ты"?).
Кстати, я тоже в 26 свалила от маман. И вообще смотрю именно в 26 многие это делают. Мне тогда казалось, что уже ничего не успею, что моё время ушло, придётся довольствоваться остатками с праздничного стола жизни...
Но прошло чуть больше 10 лет. За это время я встретила Настоящего Мужчину, мы родили и воспитываем двух чудесных деток. Я бросила работу по профессии, которую "мамо велела" и освоила более приятную для себя сферу деятельности. А в перерывах между декретами выросла от помощника менеджера до лица, вхложего к руководству. Вот вообще подумываю открыть своё дело. Думаю, неплохо для "инфантильной неудачницы-дочки гиперопекающей мамаши":))))
Поэтому, всё получится! Если уж есть цель - её надо достичь. Хотя бы из соображений "сделаю назло маме".
Успехов Вам! И всем, кто зашёл сюда в поиске поддержки и путей решения своей проблемы!

Всё "как по учебнику"! Моя маман в своё время таааааак взъелась на парня (мы даже не встречались, это был всего лишь мой друг), который мне глаза на всё открыл, что сдала себя с потрохами. Всю жизнь она гиперопекала и манипулировала мной не повышая голоса (ну разве что пару раз наорала на меня, но быстро остыла), исключительно задабривая меня то шмотками, то поездками или путём хитроумно сплетённого шантажа. Но тогда маман показала себя "во всей красе"! Наговорила гадостей про моего друга. На меня вылила не один ушат помоев. Вплоть до "если ты с ним не перестанешь общаться - считай, что у тебя нет матери". На что я ответила вполне закономерное в той ситуации "Отлично! ТАКОЙ матери мне не нужно." Мы не общались с ней после этого несколько месяцев. Даже по телефону. Я сама позвонила ей после того как с МЧ рассталась (тоже манипулятор ещё тот, думал нашёл бессловестную дypoчкy). Она думала, что теперь-то я от неё точно никуда не денусь. Но не вышло. До сих пор думаю как это маман проглядела "неправильного человека" в окружении своей "несмышлёной дочурки"? Ведь всё это происходило прям под носом у маман. Понятно, что после всего этого мой отъезд жить отдельно воспринялся как "печальная неизбежность"...

Ой подбодрили! Я тоже на "ты" буду обращаться, можно? Буду брать с тебя пример)) Я пару дней назад другую тему создала от безысходности, казалось, что жизнь в 26 загублена в родительском болоте. Ан нет, столько единомышленников, оказывается)) Теперь точно знаю, что еще успею и в себя поверить, и любимого встретить, и деток сделать))

Девочки, скажите, а отцы у вас есть? Как они себя ведут?

Плюс миллион!!!

очередная счастливая дочь, СЛУЧАЙНО заскочившая к нам на огонек

Помню, как в детстве, возвращаясь домой из школы с "тройкой"(что случалось очень редко, но все же), молилась, чтобы меня сбила машина и домой бы я не дошла. До того мне было страшно туда идти. Это нормальные мысли для ребенка 9 лет? Когда мать и родной дом страшнее смерти. И с годами моя мать лучше не стала. А вы говорите про какой-то диалог с матерью. Там возможен лишь ее монолог)

Спасибо:))) Конечно на "ты"!!!
Это только так кажется, что в 26 жизнь уже упущена. Ничего подобного! Просто немного припоздала, а так всё как у всех. Придётся в 26 начинать с того, с чего дети нормальных родителей начинали в 16. У меня иногда бывают лёгкие обидки, что только в 40 у меня есть то, что у нормальных детей есть в 30. А потом я себе говорю, что радоваться надо, что есть к 40 годам, а не к 50 или 60. И что ЕСТЬ вообще. А могло бы и не быть.
И всё получится! И работа любимая, и муж, и дети. И чтобы там не несли всякие яйцеголовые, что в 30 лет женщина уже неликвид - чушь! Нормальные мужчины в 30 только-только сами на ноги встали и начинают думать о семье. А с кем ещё создавать нормальную семью как не с самостоятельной уверенной в себе ровесницей, у которой такие же цели! И в большинстве случаев это счастливые браки, основанные на партнёрских отношениях, где даже дети являются равноправными членами семьи, а не "сопляками, которых не спрашивают".
Осталось только с 26 до 30 лет "сделать себя". Это не так уж и сложно. Гораздо проще, чем вырваться из-под родительской гиперопеки.

Продолжение поста 765.

И следовать трём правилам:
1. Потерпев неудачу в "самостоятельном плавании" провести "работу над ошибками" и подкорректировав план действий, попытаться снова. А потом, если надо, ещё раз.
2. Поменьше капаться в себе, пытаясь понять почему у Вас с родителями такие отношения, а не другие. Это надо принять как неизбежное и необъяснимое. Отнести этот вопрос к разряду "Есть ли жизнь на Марсе?".
3. Радоваться каждому дню своей новой жизни, где можно (и нужно) САМОЙ принимать решения и нести ответственность.
Самое главное решение (жить СВОИМ умом) в своей жизни Вы сделали. Поставили цель (сбежать от родителей). И достигаете её (любыми разумными средствами).

1. Самоустраняются от воспитания. Типа немужское это дело.
2. Являются одним из "блюд" вампирши. И по-детски радуются, когда в очередной раз могут избежать возможности попасть под раздачу с мозгоклюйством.
3. Молча наблюдают за происходящим. Т.к. сами из семьи с такой же мамашей-тираншей. Считают, что так и должно всё быть.
4. Сбегают от тиранши. Тем самым обрушивая на оставшуюся у тиранши дочь весь негатив, что предназначался ему.
5. Его не было априори. Тиранша родила ребёнка "для себя". Во всех смыслах.
6. (Крайне редко). Пункт 3 с последующей поддержкой дочери. Вплоть до её переезда к отцу. Была тут тема, как молодая девушка (лет 18-20) сбежала от домашней тиранши к отцу. Несмотря на то, что у него уже лет 10 была другая семья.

Почитала - аж облегчённо вздохнула. Уууф... Очень рада, что Вы нашли силы свалить от маман с малышкой на руках! И рада, что дочка у Вас нормальная и самостоятельная выросла.
Для меня тоже загадака такое поведение маман - специально или органично. Но я склонная думать, что это всё вместе, так сказать "природный гений и упорные тренировки".

Дополнение к 768.
Кстати, общение тет-а-тет у меня тоже исключено. Как-то сама до этого дошла методом проб и ошибок. И ведь реально работает! Также как и ежедневные созвоны прекращены. Исключительно пару раз в неделю вежливо интересуюсь как здоровье, как дела вообще и также нейтрально отвечаю "у меня (у нас) всё нормально, спасибо". И можно сказать, что отношения с маман стали лучше:)))
P.S. Но вот с детьми я свою маман одну НИКОГДА не оставляю.

А для меня остается загадкой, как таким матерям удается внушить, что дочь пропадет без нее... Хотя нет, какая же это загадка! Мне тоже почти 26 лет, и 26 лет мне твердят какая я несамостоятельная. Шаг в сторону от нее - скандал. И тоже постоянные причитания а-ля "как же ты без меня жить будешь!" Но когда я уезжаю куда-нибудь без нее, она вечно прогнозирует что-то типа "багаж потеряешь, на самолет опаздаешь, не на тот рейс попадешь, паспорт потеряешь, кофе в кафе выпьешь и отравишься и т.д." что характерно, еще ни разу ее несамостоятельная ***** в такие ситуации не попала, и видно, что ее это очень огорчает. Все как в "токсичных родителях" - единственный способ самоутвердиться - сделать своего ребенка "ненормальным"

И жуткими скандалами мне не дают покинуть родное гнездо. Потому что мама понимает, что совместная крыша над головйо - последняя ниточка манипулирования. А если я вырвусь на свободу, меня уже будет не вернуть.

Нет, ненормальные. Но и господом богом я её никогда не считала, хотя боялась очень. мой пост ниже вы пропустили, я там пишу, что как только появилась возможность я умотала. Я всегда думала об этом, планировала, даже когда зависела от неё. Поэтому мне непонятна нерешительность и уж тем более зависимость на расстоянии. Ну просто не могу понять, при чем тут мамо)). Мне кажется дело в вас и вашей нерешительности.
Хочется всем таким девушкам задать вопрос, а как у них ваще в людьми складывается? На всех так обижаются, если что не так им говорят или делают поперек ожиданий?

Вы реально д у рО,проблемы не разумееющее?Здесь речь идёт не о том,что кто-то кому -то не так сказал,а об отравленных и сломанных жизнях людей,над которыми с раннего детства издевались физически и морально собственные матери.Таких глубоких ран,как мать,никто больше нанести не может.

Да, да, да! "Ты сама работу не сможешь найти", "Ты даже не смогла удержать мужа (которого навязала мамо)", но самый шедевр это "Вот я не умею торговать. И ТЫ НЕ сможешь". А доча, между прочим, практически менеджер по продажам:))))
Конечно, если с рождения твердить дочери, что она без мамо ничего не сможет и не давать ей даже попытаться что-то сделать, а любой её закономерный провал в попытке что-то сделать самостоятельно поминать при каждом удобном и не удобном случае - ясен день, что дочь и сама во всю эту хрэнь поверит!
Поэтому я всегда говорю своему сыну "Всегда пытайся сделать то, что наметил. И пусть не получится с первого раза. Попытайся снова. И снова может не получиться. Но получится с третьего, с пятого, с десятого раза. Я не буду ругать тебя за то, что у тебя не получилось. Я только расстроюсь, что ты не стал пытаться." И на каждое его "У меня не получИТся!" я неизменно спрашиваю "А ты ПЫТАЛСЯ?".

Естественно! Вы это понимаете, и Ваша мамо понимает, что Вы понимаете. И ей страшно. Ведь для неё нет ничего страшнее, чем потерять власть над Вами.

У меня-то как раз всё замечательно! Особенно когда я нашла в себе силы сепарироваться от маман. Физически и морально. А вот других терзают сомнения "а вдруг мамо права окажется?". Избавление от этих сомнений это огромный стресс для такой вот "домашней послушной дочичЬки". И тут девочки ищут поддержки и советов как избавиться от этих сомнений.
Вы - молодец, что САМА до всего дошли. Но таких 5%. Остальным 95% либо нужна поддержка, либо они закончат свои дни под боком у "заботливой мамо"...

Вот это точно! Но что самое интересное, что даже душевные раны, которые нанесла мамо, тоже возможно залечить. Да, останутся шрамы. Но это лучше, чем всю жизнь кровоточащие раны...
И начинается всё с "помазать рану зелёнкой" (то есть сбежать от мамо). Помните как щипало разбитую в детстве коленку, когда её мазали зелёнкой. Вот и тут примерно также...

Я вот еще поняла, почему у многих бунт в 26 лет происходит. Ведь в нормальных семьях обычно в 16-17 лет человек самоопределяется, устанавливает границы общения, начинает строить самостоятельную жизнь. А через 10 лет как раз появляются первые плоды этой самостоятельной жизни: карьера, семья, дом и т.д. В семьях с гиперопекой для ребенка время течет незаметно(сужу только по себе), да и сама плывешь спокойно по течению(которым мама рулит). И вот стукнуло 26, смотришь на ровесниц и осознаешь, что в твоей-то жизни что-то не так. Ни карьеры, ни семьи, самооценка ниже плинтуса... И вот начинаешь задумываться, а что же со мной было все эти годы? Где я была, что не заметила как пролетили 10 лет моей пустой жизни. Ответ прост: я была в спячке, а мою жизнь за меня активно жила мама. Теперь я хочу сама жить этой жизнью, но мама, естественно не отдаст ее без боя. Поэтому, девушки, которые планируют "побег", готовьтесь заранее ко всему. И шантаж, и угрозы, и унижения... Все будет :) Но своя собственная жизнь того стоит.

конечно есть, то есть, был:((( потому что умер:(((( очень горюю по нему, хотя уже больше 10 лет прошло:((( Сейчас мама утверждает, что у них был "идеальный брак", но это только с ее колокольни, потому как отец был просто хорошим добытчиком, всегда неплохо зарабатывал и... не отсвечивал:((( он маму очень любил (особенно в молодые годы, а она просто позволяла себя любить) и делал всё, чтобы у нее было хорошее настроение, но, большей частью, оно у нее было плохое и виноваты в этом были ВСЕ, так же как и в ее болезнях:((( Точно могу сказать одно: в семейной жизни отец был глубоко несчастен, потому как у мамы всегда не было здоровья для его мужского счастья:((( потом он просто потерял радость к жизни и быстро угас:((((Отец был для меня примером порядочности, интеллигентности, приятности характера:)))

еще одна разводильщица руками:))))))))))))))))))))) негде дирижировать? ну-ну...:)))

+100500! Я тоже отметила эти "26 лет". И сама в 26 лет сбежала. И всегда было ощущение, что я на 10 лет "опаздываю". И что эти года за меня активно жила моя маман.
Но вот по себе скажу, что при правильном распределении сил, времени и использовании своих возможностей к 40 годам можно "догнать" своих более самостоятельных ровесниц. Главное поменьше своих ресурсов тратить на битвы с маман за свою жизнь. Вплоть до полного прекращения общения.

+мноооого:))))) ГЛАВНАЯ проблема дочерей мам-манипуляторов, это затянувшееся взросление и нежелание отлепиться от маминого мнения. Как только появится СВОЕ мнение на ВСЁ, проблема решится просто и легко:)))))

была у меня такая ошибка, когда 5-ти летнего сына на 2 месяца оставила родителям по причине, что надо было хоть как-то благоустроиться на новом месте в другом городе, а у родителей просторная квартира с несколькими пустующими комнатами... Печально, даже трагично то, что мама сумела за 2 месяца нанести пацану такую душевную травму, что он до сих пор (сейчас сын уже взрослый) приближается к бабушке с содроганием. Говорит, что надзиратели в концлагере, наверное, нежнее себя вели, чем родная бабушка:((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Детей никак нельзя приближать к токсичным бабулям:(((((((((((((((

+++++++++++++++++++++++

Воооот!!!! Я чуть не совершила подобную ошибку! Как-то пожаловалась маман, что тяжело с двумя детьми. Она сказала, что готова взять на лето, но только одного старшего. "Неее, мне тяжело именно с МЛАДШИМ. А старший у меня помощник. Без него мне будет ещё тяжелее. Поэтому либо едет к тебе один младший либо оба либо никто". И начались обвинения, что я ревную к ней своих детей. Потом через пару лет дети ПЕРЕД обедом засели с бабушкой конфеты уничтожать. Я сделала замечание. "Ну что ты! Они ж только с бабушкой могут оторваться на конфетах. Пусть едят сколько хотят. Дома будешь ограничивать". Вот тут-то я и призадумалась... И как оказалось, не зря. И ещё вот тут в теме многие дочери мам-манипуляторш настоятельно рекомендуют свести к минимуму общение детей с такой бабушкой. Иначе будет манипулировать через детей. Хорошо, у меня с детьми доверительные отношения. Они признались, что "мама плохая (не разрешает конфеты перед обедом), бабушка хорошая (разрешает)". Я сделала выводы, провела "разбор полётов" и с тех пор встречи с бабушкой только в моём присутствии и заранее обговаривается количество поглощаемых конфет.

к 785
у нас еще проблема в том, что мама жуть как ревнует внуков к их бабушкам со стороны ее зятьев. Моего сына она ... даже слово подобрать трудно... презирала в его нежном возрасте за то, что другая бабушка его обожала. Все сватьи моей мамы, это монстры, она им приписывает все смертные грехи и отзывается о них только негативно. Так понимаю, что делается это по причичине: "только я - идеальная мать, идеальная бабушка, идеальная женщина!"...

Про 26 лет. Я ровесница НЕзабитыша) У меня тоже сейчас непростой период второго взросления. Это нормальный возраст, так что без паники. Главное - ты осознаешь проблему. Мне это было очень тяжело сделать, потому что папа у меня тихий, спокойный, конфликты не любит. Мать все мои попытки бунта пресекала всю жизнь фразами: "Ты неблагодарная", "ты эгоистка" и т.д., вызывая во мне чувство вины и сожаления. Только сейчас до меня доходит, что это все примитивные попытки манипулирования. Папа в случае чего ее поддерживает, дабы не провоцировать еще больше гнева в его сторону. Надо сказать, им она тоже всю жизнь недовольна: амебный, мало зарабатывает. Часто мне говорится: "Ты вся в своего папочку! Такая же ленивая!" и вот я начала прозревать, что к чему. Нет, мой дорогой друг НЕзабитыш, 26 лет еще не страшно(главное проработать все, что происходит и сделать выводы). Страшно когда такие дочери выходят замуж, а потом их маменьки манипулируют уже целыми семьями. Внуки таких бабуль - поколение новых "забитышей". Я часто замечаю, что я в каком-то вакууме. Не знаю, что делать дальше, не вижу будущего. Это и есть плоды гиперопеки. От этого можно избавится. Недаром в 26 лет бунт подкатывает. Это как второй переходный возраст, которого у меня кстати не было. Нужно отвоевать свое право на самоопределение. Это тяжело сделать, когда вас растили в атмосфере "мама и царь, и Бог". Но возможно! Давайте, спасать свои жизни вместе! :)

Реально какой-то мистический возраст - 26 лет... Кстати, моя маман тоже любила говорить, что я вся в "своего папочку, такая же (далее следовало описание какого-то реально чудовища)". 26 лет - это и есть переходный возраст. Как у нормальных детей в 13 лет, нам жизнь даёт второй шанс побунтовать:))) И правильно делаете, Незабитыши, что бунтуете! Третьего шанса может не быть:((( Высвобождайтесь! И растите своих детей свободными!

Ну я уже не обращаю внимания на "звёздную болезнь" своей маман. Пусть лучше поёт, что у неё самая классная на свете работа, самый суперская квартира и муж - самый-самый супермен. Лишь бы не посягала на свободу мою и моих детей. За мужа я спокойна, с ним такие финты ушами не прокатят.

Ну то, как вы общаетесь с людьми скорее говорит о вас, а не о том, к кому вы обращаетесь и нервишки подлечите. Моих проблем хватило бы на пятерых, но вы почему то себя считаете пупом земли из разряда "мои беды больше,длиннее и страшнее ваших". Только разница между нами, что я их разрешила, а вы, судя по агрессивности - нет и вам это не светит. У меня такая подружка была, тоже на любое поперек сказанное слово взвивалась на дыбы, также "да ты не понимаешь. да что у тебя может быть". Кончила алкоголизмом и психушкой. Я это рассказываю не к тому, чтобы вас оскорбить или унизить, а к тому, чтобы вы поняли, что иногда прежде, чем что-то писать в ответ, нужно подумать о том, что написано. А впрочем, понимайте, как хотите, вам же хуже. Просто из разряда анекдотов про мужа и жену, которая у него что-то спросила, сама же ему ответила, потом на этот ответ обиделась и решила развестись.

Мне кажется, когда тебя унижают, даже если только морально (не физически), то рано или поздно проникаешься к человеку такой брезгливостью, что там не то что мысль, что мама бог, а даже мысль, что мама права хоть в чем-то насчет тебя, не возникает. Скорее такое отторжение, что вообще отделаешься и сепарируешься даже вблизи, как соседка рядом, а не мама. Поэтому мне не понятно такое отношение к тому, кто тебя гнобит. Как можно боготворить тирана? Это надо родится с рабской психологией в генах, по моему мнению. Или не общаться ни с кем, кроме мамы и ничего вокруг себя не видеть. У меня была соседка кошмарная, вот она своего ребенка и унижала с детсада и била, а он ей в ответ говорил сама такая и кусал и дубасил, она не знала что с ним делать. Она его ненавидела, он её тоже, зато других соседей, кто с ним по хорошему очень любил и тянулся. Из дома убегал, на улице жил, лишь бы не с мамой. Ну правда парень, хотя тоже могут и изнасиловать и убить. Ему повезло. Я глядя на этого парня понимала, что такое воля к свободе и к жизни.

Про спячку правильно сказано. Это наверное удобно, когда мама и решает и ответственность несешь не ты, так проще, поэтому мне кажется нельзя всю вину валить на мать. И еще мне кажется вы слишком любите своих мам слепой любовью. Ну то есть понятно, что любовь слепа, но ведь растешь же, видишь несостыковки между поступками и словами, делаешь какие-то выводы, а любовь проходит даже самая сильная.
И еще, судя по том, как вы отвечаете тем, кто с вами не согласен, вы не переносите критику, совсем ни в какой форме. Вы слишком серьезно реагируете. Сразу в контры переходите. Очень категорично. Но есть и более хитрые способы. Вы слишком прямые какие-то. Хотя я думаю, что с мамами ведете себя по другому. Даже интересно стало, а мамам своим можете так ответить? А людям, с которыми общаетесь? Так ведь недолго и врагов нажить)))

А как можно не иметь своего мнения? Можно его просто не иметь из-за отсутствия сведений, но когда появляется опыт, появляется и мнение. А на чужое мнение чихать, разве у вас не так?

Кстати, мне мама, когда я съезжала чуть ли не с милицией скандал хотела закатить))))). На работу приперлась позорить. Ой, я не знаю. Мне было смешно. Я наверное и вправду какая-то другая. Вы слишком послушные, девчонки, слишком боитесь быть плохими. Поверьте, это не страшно))))))

Я тоже хотела вам негативно ответить на ваши заявления. У вас явно ситуация помягче была. Возможно я одна из тех, у кого рабская психология в генах, но я думаю, все проще. Мама первый человек в жизни ребенка. Она воспитывает в нем характер. Случай с мальчиком, который отбивался от деспотичной мамашки исключение из правил. Шизофреногенные мамаши с пеленок воспитывают в ребенке покорность. Как он может сопротивляться ей, если он не знает, как это! И в нашем обществе всегда был культ матери. Прочитала кучу психологических статей на тему шизофреногенной матери. Таких детей всегда ждет двойная ловушка. Вы слишком много на себя берете, когда утверждаете, что все очень просто. Иначе бы никто не лежал в психушках и не было бы старых дев маманиными стараниями. Все были бы счастливы. Это долгий процесс. И вообще, чудо, что в те самые 26 лет до единиц доходит, что и как.

а вы видели старых дев, которые в свои 50 лет живут с мамами. Я видела. Читала здесь истории. Вот вам ответ, как можно не иметь собственного мнения. Обычно они даже выглядят как их матери, также одеваются, с такими прическми и т.д. ... Кстати, раньше до меня не доходило, почему мама часто предлагает купить мне такую же вещь, как у нее. Сейчас доходит... У нас есть пара одинаковых шмоток ахахаха

Ну если маман с самого рождения на это мнение кладёт с высокой колокольни, то его как бэ и нету.

Полностью с Вами согласна!

Пффф! Так сколько себя помню в "той" жизни - маман мне всегда покупала точно такие же шмотки как и себе. И не важно, что в цветастых платьях я была похожа на базарную торговку, а прямые пиджаки вообще делали меня зрительно в 2 раза шире. И всегда мне твердилось, что мне идёт цвет волос только как у маман. И стрижка такая же всегда навязывалась. Правильно! Зачем дочке индивидуальность? Вдруг кто-то обратит на неё внимание и уведёт у мамо? А так в виде бледной тени маман максимум внимания - это покажут пальцем и поржут...

Стокгольмский синдром. Не слышали?