У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

((( у меня подруга была, тоже бабушка воспитывала а матери вечно не до нее было. домой спать приходила и то не всегда(((
но лучше уж воспитываться хорошей бабушкой, чем как у многих нас-матерями тираншами . и отцами такими же

Да. Я очень рада и благодарна бабуле. Подругу мама (психолог) избивала, вся в синяках ходила. Семей у которых не все гладко много.

Малышка! В поиске не откажут. Полиция тебя найдет, а ты скажешь, что с родителями в ссоре и общаться с ними не хочешь. Все, они ничего сделать не смогут. Полиция не имеет права даже забрать тебя, т.к. ты совершеннолетняя.
А эти угрозы, что они тебя "найдут" - просто попытка взять на понт...

Я на 4. Пока просто читаю, во многих моментах узнаю себя.

Та шо ви хаварити?:)))
Вот ментам больше делать нечего как сбежавшую дочь искать! Они же там отличные психологи, прекрасно понимают кто есть кто. Менты так и скажут Вашим, что сбежала девочка. И добавят, что правильно сделала! К ним таких родителей знаете сколько ходит?
Ну даже если напишут заяву на 4-й день Вашего побега. Но там надо Ваш мобильник указать. Ну позвонит Вам дядя полицейский. Так надо при поиске пропавших. Скажете ему честно, что сбежали от родителей, устроились в другом городе, нашли работу своей мечты и совершенно счастливы. Среди ментов полно адекватных людей. Так что дядя полицейский Вас только поддержит. Родокам скажет, что девочка нашлась, но домой не хочет. Ну не будут же совершеннолетнюю бaбy насильно к мамке под крыло тащить!:))))
Ваши родители манипулируют на Ваших страхах! БОЯТЬСЯ - ГЛУПО! (Это из потрясающего фильма "Достучаться до небес")

Вот это точно! Я после развода вернулась к мамо. Тааакого наслушалась! Хорошо, что у меня хватило мозгов не родить в том браке. Съезжать было нереально. Ну так я сбежала в работу. Уходила в 7 утра и приезжала домой в 10-11 вечера, поела, в душ и спать. И в выходные выходила на работу, если не подворачивалась какая поездка на эти выхи. И всё равно слушала какая я непутёвая, "такооого муууужа не смогла удержать!".

Ну да! Особенно, лично мне, понравилось, что не надо делать "назло маме". Например, нравятся маме мексикансике сериалы - значит буду их демонстративно ненавидеть, хотя на самом деле обожаю их. Так вот это лишнее! Подобные "точки соприкосновения" очень помогают разрядить обстановку при встречах с мамо. При условии, что Вы уже живёте отдельно и своей жизнью. Мои песни "А вот мне так понравилось на Доминикане (в Зимбабве, на Кананрах, на краю Земли, на Луне). Очень рекомендую. Тебе понравится" отбивают у моей маман всякое желание "вернуть дочурку к истокам". И маман становится милейшей женщиной, с которой очень даже приятно вести непринуждённую беседу!

Ну хотя бы пришла... Моя тоже отожгла. После родов от кровотечения я чуть на тот свет не отправилась. В больницу вовремя привезли. Еле откачали. Маман зашла ОДИН раз. Я потом ловила недоумённые взгляды соседок по палате и всё выгораживала маман, что у неё работа, муж приболел, на даче урожай собирать надо. "Но осадочек остался...".

Так эти же родственники первые пальцем у виска-то и покрутят!:)))) И пошлют лесом.

Абсолютно согласна! Я сама воспитывалась бабушкой, а ещё больше дедушкой. А маман я видела только иногда в выходные и летом 2 недели на море (на отработке материнства, наверное). К тому моменту как я сбежала от маман, она решила устроить мне подлянку - спихнуть на меня бабушку. Но только бабушка продала свою квартирку и добавила к тому, что было у меня от продажи нашей с маман квартиры. И сказала, чтобы я оформляла покупку полностью на себя. Вот маман-то была в акуе!

Ну да! Особенно, лично мне, понравилось, что не надо делать "назло маме". Например, нравятся маме мексикансике сериалы - значит буду их демонстративно ненавидеть, хотя на самом деле обожаю их. Так вот это лишнее! Подобные "точки соприкосновения" очень помогают разрядить обстановку при встречах с мамо. При условии, что Вы уже живёте отдельно и своей жизнью. Мои песни "А вот мне так понравилось на Доминикане (в Зимбабве, на Кананрах, на краю Земли, на Луне). Очень рекомендую. Тебе понравится" отбивают у моей маман всякое желание "вернуть дочурку к истокам". И маман становится милейшей женщиной, с которой очень даже приятно вести непринуждённую беседу! так надо назло делать маман или не надо? в последнее время маман не нравится мои слова что у меня все хорошо, а у двоюродной сёстры муж загулял.хочется донести до неё мысль что за кого она ратует те банально завидуют ей

Вот именно. Подумаешь менты. Вот если бы это родственники были мафия какая, то это да, найдут и поймают и не спросят хочешь или нет возвращаться.

был один случай, когда девушка сбежала в монастырь, потому что её богатая маман из высшего света достала тем, что та полненькая и ей нужно худеть, выходить замуж , короче расписала всю жизнь. Девка сбежала в послушницы, так родители ухитрились трахнуть в мозг монастырское руководство и пошли по судам, но у них ничего не вышло. Они даже давили на недееспособность и шизу, девушка пряталась у верующих по домам, такая история. Несколько лет назад по тв были репортажи и не один.

так надо назло делать маман или не надо? в последнее время маман не нравится мои слова что у меня все хорошо, а у двоюродной сёстры муж загулял.хочется донести до неё мысль что за кого она ратует те банально завидуют ей
Не надо ударяться в 2 крайности - беспрекословно слушаться маман или делать абсолютно всё ей назло. Надо поступать так, как ЛИЧНО ВАМ надо. Если у вас с маман вкусы совпадают, то совсем необязательно демостративно менять свои пристрастия, чтобы только сделать назло маме. Этим Вы только покажете, что подвержены маменькиному влиянию.
Для меня эта истина была невероятным открытием! Но почему-то когда это укоренилось в моей голове - мне стало наааамного лучше! Я уже почти 3 недели не вспоминаю обидки на то, как маман тотально контролировала меня всю жизнь:)))

Не надо ударяться в 2 крайности - беспрекословно слушаться маман или делать абсолютно всё ей назло. Надо поступать так, как ЛИЧНО ВАМ надо. Если у вас с маман вкусы совпадают, то совсем необязательно демостративно менять свои пристрастия, чтобы только сделать назло маме. Этим Вы только покажете, что подвержены маменькиному влиянию.Для меня эта истина была невероятным открытием! Но почему-то когда это укоренилось в моей голове - мне стало наааамного лучше! Я уже почти 3 недели не вспоминаю обидки на то, как маман тотально контролировала меня всю жизнь:)))

А всю жизнь, это сколько примерно лет она Вам свободно дышать не давала? Сейчас Вы уже не в неволе от маманькиного тотального контроля и деспотизма?

А всю жизнь, это сколько примерно лет она Вам свободно дышать не давала? Сейчас Вы уже не в неволе от маманькиного тотального контроля и деспотизма?
Слава Богам уже всё позади!
В 26 лет мне жизнь дала потрясающий шанс свалить от маман. И я этим шансом воспользовалась. Училась жить заново. С того момента прошло почти 15 лет. Я выстроила свою жизнь так, как я считаю нужным. У меня есть всё для (моего субъективного) счатья. Другой вопрос, что это у меня всё есть к почти 40 годам, тогда как у детей нормальных родителей это "всё" имеется к 30 годам. Радуюсь, что есть хотя бы к 40 годам. И что есть вообще! А в последнее время очень счастлива, что полностью избавилась от психологической зависимости от своей профуканной юности, от всех обид и сожалений. Так что к 50 годам рассчитываю "догнать" детей нормальных родителей по "жизненным накоплениям":))))

Здесь так много жертв маминой "любви". Скажите, а как у вас складывались отношения с одноклассниками, с сотрудниками? Очень интересует этот вопрос, потому что меня гнобили в школе очень сильно. Потом не очень хорошо складывались отношения в институте и один раз на работе я стала жертвой моббинга, и это уже после того, как ушла от матери, на других работах меня жалели или смеялись за спиной или садились на шею и мне некуда было деваться, кроме как уводиться, потому что из меня делали ***** отпущения, а я не могла даже возразить. Да и муж иногда достает, но вообще то он хороший, хоть и придирается иногда, так, по мелочи, когда у него плохое настроение, но ни в чем не обвиняет и не гнобит, как она.
Меня мучает этот вопрос потому что мне кажется, что я во всем виновата, что это я такая ущербная родилась, а мама тут не при чем. Когда я ей жаловалась она всегда так говорила.

Девочки, мне очень важно, пожалуйста, ответьте на мой вопрос, хотя бы вкратце. Я очень хочу в себе разобраться. Мне все более менее близкие знакомые говорят, что я странная, веду себя иногда очень странно и одеваюсь как-то не так. не правильно поступаю. Это очень тяжело. Я часто плачу. Мне иногда хочется убить себя. Помоги мне разобраться!!!!!!!!!!!!

Для Вас, 1016 и 1017. В школе я как-то особняком была. В универе тоже. Но меня это всё не особо напрягало. На первой работе коллектив был такой, что серпентарий отдыхает. Это тоже не переживала. На работах после этой - исключительно деловые отношения.
А подруг у меня нету вот почему. С теми, с кем я хотела дружить в детстве и юности, маман категорически запрещала. Потому что мне бы ещё тогда открыли глазки на то, как она мной манипулирует. А те, кого мне маман всегда навязывала в подруги (такие же подконтрольные дочки) - мне было не интересно общаться с ними.
Тоже самое касается маманиной маниакальной боязни, чтобы я ходила к кому-то в гости. "Хочешь с кем-то дома время провести - приводи к НАМ". Я этого не понимала. Сейчас до меня дошло почему. Она боялась что я могу увидеть нормальные отношения родители-дети у кого-то дома. Опять же откроются глазки.

А сейчас мне всё равно есть подруги - нет их. Я привыкла. Мне достаточно общения с приятельницами.

Почитайте Сюзан Форвард "Тоскичные родители".

Я читала, да, там про меня, меня это потрясло, пару лет назад еще прочла. Но меня все равно мучают сомнения, что это я такая уродилась "ни к чему", как мать говорила. Была бы другая, то наверное мне бы доставалось меньше, ведь многих мамы ругают и критикуют и ничего, вырастают успешные люди.
А я действительно на работе часто чувствую себя растерянной и не могу работать. Панические атаки накрывают, когда дают новое задание. И в школе очень роблеа когда отвечала урок, в институте вообще пунцовая была у кафедры.

У меня еще руки трясутся когда конфликтные ситуации. Мать говорит, что мне нужно к неврологу ходить, но там ничего не нашли патологического, так врач сказал. А я в последнее время еще когда волнуюсь, то у меня губи дрожат, когда говорю и трясти начинает мелкой дрожью, как будто мерзну. Мать говорит, что я *****, вся в отца, я действительно по фигуре на него похожа, тонкая кость у меня.

и с т е р и ч ка.
почему то слово звездочками получилось.

успокойся, не всё так плохо:)))) тебе надо попробовать не зацикливаться на своей персоне, не выискивать знаков чьего-то неправильного к тебе отношения. Надо перестать носиться со своими чувствами и сос воим эго, как с протухшим яйцом! Психически уравновешенного человека отличает то, что ему начхать на мнение окружающих, он живет для себя и плевал с высокой колокольни на то, что кто-то считает его странным. Есть люди, которые из кожи вон лезут - только чтобы быть особенными и не такими как все, а ты страдаешь ерундой!

И еще, у меня были одноклассницы, их родители даже били и даже при свидетелях, но они наоборот такие наглые, могли сами врезать, а я хотя меня тоже били иногда не могла дать сдачи и тем более сама первой врезать. Я потому и сомневаюсь и спрашиваю. И подруга одноклассница как то сказала, что многих обижают родители, но не все становятся такие зашуганные, как я. У нас некоторых парней вообще до синяков отцы били и матери тоже.

Я ничего не выискиваю, просто сразу как прихожу в коллектив вижу, что меня считают чудачкой. Слышу за спиной, что я одеваюсь по старушечьи, но просто я не могу одеваться ярко. Муж подарил мне кофточку с блестками несколько лет назад, я просто не смогла её носить. Мне казалось, что я в ней клоун. Потом иногда на меня валят свои ошибки, а я даже не знаю, что ответить. вроде руководвство дожно понимать, что я тут не при чем, оно знает о распределении обязанностей, но влетает мне. Как мне не зацикливаться?

Они ведт действительео не правы. Почему я должна думать, что они поступают правильно? А если правильно, то значит дело все таки во мне, а я ничего не могу сделать. Я пыталась приспосабливаться. так еще хуже было, пыталась не реагировать, но меня на долго не хзатает, самое болшое один раз терпела пол-года, потом стало рвать по утрам. Не могу так эжить.

непростые были отношения:((( но я как-то собо от этого не страдала, прежде всего потому что сама делала интересным свой досуг. Моя деспотичная мама много работала и в послеобеденное время, после школы, у меня была масса увлечений, читала взапой, благо библиотека была хорошая... видимо закономерно, что сближалась с девчонками, которые тоже страдали от гиперопеки или от тирании родителей. Тогда мы еще всего не понимали и считали это социальной нормой. Тем не менее, в институте я вошла в элиту курса в которой тусовалась т.н. "золотая молодежь", это были самые счастливые годы, омрачало лишь то, что мама считала, что незамужняя девушка обязана одеваться сиро и убого. Но уже тогда моё бунтарство набирало обороты... с подругой фарцевали на вещевых рынках, это помогало хоть как-то прилично одеваться. Позже, уже на рабочем месте, я поняла, что для душевного комфорта совсем не обязательно быть душой компании или авторитетом, надо быть просто рядовым сотрудником. В семейной жизни: не скажу, что замужем за сказочным принцем, у мужа характер не простой, но, тем не менее, именно муж почти полностью избавил меня от комплекса неполноценности.

несмотря на то, что моя мама была мастером по язвительным замечаниям и насмешкам в мой адрес, могла оскорбить, обозвать, зашипеть, обвинить во всех смертных грехах, тем не менее, я никогда не огрызалась, НО! мамино отношение развило во мне остроязычие, а от папы я переняла здоровое чувство юмора, в итоге научилась отбривать любых обидчиков так, что у них более не возникало желание связываться со мной. Можно сказать, горжусь тем, что хватило выжержки не вступать с мамой в свары, потому как она теперь ну, никак не может меня обвинить в том, что я была груба по отношению к ней, все ее нападки глотала, а позже научилась пропускать мимо ушей... Сейчас мама уже пожилая, нрав у нее поутих, но бывает, что тряхнет стариной, особенно критикует она очень едко.

Сижу и плачу, все люди, как люди, вот вы, к примеру, что-то вывели из издевательств, какую-то пользу, а я только нервы испортила окончательно.
Я может и найдусь, что сказать, но спустя долго-долго после конфликта, когда перекипит. А после драки кулаками не машут.

привет!
прочти книгу виталия гиберта ""моделирование будущего"". там не только об этом, вообще о жизни. как быть с собой. короче прочти. лишне точно не будет

кто *****? вы?

Знаете, я вас очень хорошо понимаю. Простите за нескромный вопрос, сколько вам лет? Думаю, что вы еще молодая и есть время для "пожить". Я на этой теме с самого начала. Прочитала "Т.Р.", купила пару книг по психологии по поднятию самооценки. Но самое главное, я набралась смелости и сказала самой себе: это моя жизнь! Да, у меня не самые лучшие родители. Мать неслабо покалечила мне психику. Но мне 26, я еще в самом начале пути. Ей больше меня не сломать.
Да, я тоже мямлей была. Когда все дети наращивали защитный панцирь, мать с меня его сдирала с кожей, образно выражаясь. Насиловала морально, издевалась физически. Я менее приспособлена к жизни, чем другие. Но еще есть время все изменить и добиться результатов. Ради себя. НЕ ради мамы, и НЕ назло ей, а ради себя любимой! Я стала себя баловать хорошей одеждой и дорогой косметикой (а меня не приучили за собой ухаживать, "Зачем тебе мыть волосы?", "Зачем тебе эта тушь?", "Для кого ты вырядилась?" и т.д. ), я стала любить себя и позволять себе все, что позволят финансы. Сейчас самое главное для вас - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Я знаю точно, что когда я окончательно научусь себя любить, меня будут любить мужчины, окружающие. Полюбит ли меня моя мама? - Мне плевать. Главное, что я подниму самооценку и буду жить дальше. Еще совет: общайтесь с позитивными людьми, которые не ноют. Заметила, что большинство деспотичных мамаш злые ноющие/агрессивные пессимистки. Такое же отношение к жизни они вкладывают своим дочерям в головы!
Вы у себя одна! Мама испортила вам жизнь? А вы ее постройте заново! Ради себя!
Лично для себя открыла волшебные фразы: "Это моя жизнь. Я так хочу. Ни о чем не жалею". Мне помогает.

Да, мать называла меня истеричкой, когда я плакала громко в детстве, когда она меня доводила или била. Я научилась плакать почти бесшумно, иногда даже внутрене, беззвучно, но теперь руки трясутся, так она заметила это и сказала, что я так и не стала сильнеее, что я *****, сама себя довожу до такого состояния тем, что не могу наплевать.

если это из разряда позитивной психологии, то я таких уже прочла столько. что даже названий некоторых не помню, но все равно спасибо.

1031, спасибо за пост. Мне между 30 и 40. Я долго прожила в аду, почти до 30. Долго рассказывать свою историю... Но на настоящий момент мне наплевать на мнение матери, я не слушаю её, когда она мне звонит, я сама ей никогда не звоню, даже не смотря на упреки. Мне все равно, что скажет она. Но меня окружает полно других людей. И я порой от них завишу также как и от матери, они платят мне зарплату и дают возможность питаться, одеваться и где-то жить, а не бомжевать. И мне приходится терпеть, пускай не долго (я увольняюсь), но приходится страдать от насмешек и подстав. И это происходит из раза в раз, значит дело во мне. И эта мысль меня убивает. Я не сожалею о прошлом, что было , то прошло, если я начну думать о том, что пережила, то точно наложу на себя руки, я стараюсь даже не вспоминать этого специально, по крайней мере. Непредумышленно иногда происходит, что ж поделаешь? Но я не купаюсь в этих мыслях, я от них бегу. Но я очень страдаю не прошлым, а настоящим. От собственного бессилия. Я могу сто раз сказать себе, что я люблю себя, я могу делать себе маленькие и не очень подарочки, я всячески себя берегу от плохой информации, но это не помогает. Я не знаю, как объяснить, что происходит внутри меня.

Я не знаю, хорошо или нет, что я наткнулась на эту тему, я долго не решалась написать. Вот такая я нерешительная, даже анонимно страшно выступать. Но когда читала, то вспомнила, как пряталась от матери в шкафу, чтобы она меня не била. Еще вспомнила, как она обозвала меня маленькой шлюшкой, когда увидела, как меня мальчик зажал между собой и гаражом, а мне было 8 лет, я так плакала.. И еще я почему-то спомнила, как когда я была совсем маленькй, она меня подмывала хозяйственным мылом до скрипа, это было очень неприятно, и мне было очень потом больно писать, я ей жаловалась, а она говорила, что отведет меня ко врачу и мне там что-то отрежут, чтобы не болело или намажут зеленкой и будет еще больнее..
Я наверное уйду сейчас из тему, потому что не хочу вспоминать этого, пускай лучше все останется так, как есть.

+1 000 000
понравился ваш пост. вы большая молодец.мне бы так. а книжки не посоветуете , которые вам помогли?

((( моя тоже постоянно говорила, заткнись, хватит орать, ноешь! нельзя было проявлять эмоций. иначе сразу врагом будешь

Я читаю ваши посты и мне все очевидно. Со мной все также было. Моя мать внушила мне столько комплексов, она настолько противоречиво себя вела, что я до сих пор удивляюсь, как я не попала в дурдом. Хотя я была близка к этому. И весь этот багаж естественно мешает вам в жизни, в общении с другими людьми, в принятии решений и т.д. Психология жертвы. Ее нужно искоренить. Вы уже готовы к тому, что все будет плохо, поэтому так оно и происходит.

Спасибо большое))
Книги:
- Проблемы с родителями - "Токсичные родители" однозначно. "Дети с небес" - учит как быть правильными родителями.
- Личностный рост, поднятие самооценки, отношения с мужчинами - пыталась читать серьезных авторов. Не очень помогло. Как ни странно, меня спасли книги по популярной психологии типа Шерри Аргов ("Почему мужчины любят стерв", "Стерва выходит замуж") - названия не совсем соответствует содержанию. Книга написана в полуюмористическом стиле, учит любить себя, ценить себя и свое время. Еще Роман Койдль "Мерзавцы" - из той же серии, про отношения с мужчинами. Там также написано, как родительские ошибки отражаются на нашей будущей личной жизни и как эти ошибки исправить.
К такой литературе не нужно относиться на 100% серьезно и все принимать на веру, но мне она многое помогла понять и разобрать по полочкам.
А вот "Токсичные родители" - обязательна к прочтению!

Почитайте еще статьи про шизофреногенных матерей. Только не пугайтесь)) Не всем светит загреметь в дурдом, но это типичное поведение подобных матерей: довести до слез и запретить плакать.

Ох девушки! Неужели вы и вправду верите, что что-то может измениться в сознании женщины, привыкшей подавлять, манипулировать и унижать? Нет. Нужно признать это как факт и убегать. Поддерживаю тех, кто собирается уезжать в другую страну.

еще бы добавила "Правила" и книги Стива Харви. Это действительно легкая психологическая попса, но она закладывает простые истины, которым мама явно не научила. Центральная мысль: ценить, любить, уважать себя.

Девочки, вы хоть ники себе берите, а то такое чувство, что один человек под ником "Гость" сам с собой общается!

Тут выше спрашивали про отношения в коллективах, в школе - завтра рассажу, а то сегодня устала.

http://podskazki.info/despotizm/ Советую почитать одно из качеств таких родителей, мужей, и т.д.

Успокойтесь, вы не ущербная, это результат воспитания.
И меня травили в школе страшно. В младших классах были друзья, училась хорошо. Потом родители переехали, раньше я была преимущественно с бабушкой (она замечательная! золотой человек), после переезда естественно больше общения с мамой, она затравила меня до того, что я в школе была как заторможенная. Боялась проявить инициативу, подойти спросить, боялась к людям обращаться. Надо мной посмеивались, говорили что я на своей волне, как лунатик. Пожили бы они в моей семейке! Скандалы доходили до того, что я старалась подольше домой не возвращаться. Садилась в автобус, ездила по городу, или пешком гуляла часами. Уроки делала в школе на переменках, успеваемость понятно упала, стала огребать от матери за двойки и тройки,прятала от нее дневник и тетради. В классе ко мне относились как к троечнице и козлу отпущения, я совсем не умела постоять за себя, когда на меня нападали, терялась и плакала. Со мной не хотели сидеть. Помню что очень хотела покончить с собой, дома не житье, в школе еще хуже, спасла дружба с одной девочкой, она знала каково мне приходится, сочувствовала, защищала от одноклассников.
В институте тоже отношения не сложились. Открыто не травили, но и не принимали, бывало за спиной подсмеивались.
Работать я шла с ужасом перед людьми, вечно в обороне.
Но где нормальный коллектив, там меня принимали хорошо, я постепенно расслаблялась и общалась на равных. Попадались и гадюшники, но там не только меня травили.
Мой муж пережил такую же травлю в семье и школе как я, вдобавок его страшно бил отец. У всех детей объектов школьной травли серьезные проблемы с родителями.

Ну и что? Это нормальная реакция на нервную обстановку.
Вы не одна такая.
От истерик, которые закатывала моя мамочка, меня в детстве рвало на нервной почве, тряслись ноги и руки. В школе когда на меня нападали, тоже дрожали руки сильно и сердце колотилось так, что я боялась вот-вот остановится.
Не слушайте свою маму! Она последний человек, которого вам стоит слушать. Все ваши реакции нормальны.

Какой кошмар вы пережили, я вам очень сочувствую!
Ваша мать чокнутая!
То что вы сейчас переживаете на работе - последствия детской травмы. Это не вы, а ваш въевшийся под кожу механизм выживания - прятаться, молчать, молча терпеть, чувствовать себя хронически виноватой.
Перечитайте вторую часть Токсичных родителей, поищите психолога, есть психологи онлайн. Мать нанесла вам очень тяжелую травму, она сказалась на вашем поведении с окружающими, вы в этом ни капельки не виноваты, не обзывайте себя нерешительной. Одни люди с тяжелым детством наращивают броню и умеют виртуозно огрызаться, другие наоборот не могут постоять за себя. Таких как вы много.

Лет до 8 я была нормальной, общительной девочкой. Дружила с мальчишками во дворе. В школе никто не гнобил. Потом, когда папа забрал меня к себе, а мама заболела и позже умерла - я постепенно начала замыкаться в себе под прессом обстоятельств. Да и деспотичный папа, который постоянно срывал на мне свою злость, подливал масла в огонь. В школе гнобили, посмеивались, издевались. Во дворе тоже изевались: могли накинуться компанией и извалять в снегу. Потом один парень, с которым я, кстати, в детстве дружила, ещё до травмы, попытался меня изнасиловать. В техникуме так же. Короче, была типичной жертвой-виктимом. Когда закончила техникум, с коллективами начало везти. В инсте все адекватные, умные. Туда шли не те, кого затолкали родители, а те, кто понимал, что хочет учиться, поэтому проблем не было. Но я хоть и дружила со всеми, все равно держалась отстранённо от группы. Потом, когда я проходила практику в банке, коллектив, хоть и не очень большой (3 человека без меня), но доброжелательный. Со всеми хорошо общалась, а с одной девушкой моего возраста и сейчас вконтакте переписываемся. Но в характеристике в дневнике практики моя научный руководитель написала, что мне нужно быть смелее.
Вообще я слышала мнение одного психолога, что чем маргинальнее коллектив, тем травля видна сильнее. В "высоких" коллективах травля тоже есть, но она завуалирована. К примеру, в тюрьме за 5 минут можно понять, кто козел отпущения.
В общем, в коллективах после техникума (инст, практика) - меня не гнобили, но в маргинальной среде мне выжить будет сложно. Вот я и не знаю: перестала я быть жертвой или всё таки нет?

А вы собираетесь выживать в маргинальной среде?
Вы снимаете ответственность с окружающих и перекладываете всю вину на себя. В том что вас пытался изнасиловать парень целиком его вина, а не ваша.
В насилии виноват только насильник.
Дети с здоровой психикой никого не травят, у них нет такой потребности. Игнорировать могут, но не издеваться, и точно не накидываются всей компанией.