Гость
Статьи
У кого мать-деспот и …

У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Почитала много тем вроде "ненавижу мать", "моя мать тиран", "гиперопека матери" и т.д. Возникла идея создать тему, которая объединит всех нас, непростых детей непростых матерей... Давайте делиться …

Гость
42 645 ответов
Последний — Перейти
Страница 23

Судя по вашему рассказу, у вас с мамой не пройдена сепарация. Это процесс физического и эмоциональнго отделения ребёнка от родителя, который сопровождается изменением структуры отношений между ними. Ребёнок становится взрослым, самостоятельным и уже не нуждается в советах и наставлениях мамы, а мама принимает взросление ребёнка и меняет способ общения с ним, ведя его НА РАВНЫХ. Как два взрослых человека. Непройденная сепарация влияет практически на все сферы жизни детей, особенно на самореализацию. Сепарация в норме - это процесс обоюдный, то есть ребёнок отделяется, а родитель отпускает. Но бывает так, что мама "держится" за ребёнка, не давая ему кислорода. За таким поведением скрывается страх одиночества, неумение найти какое-то другие смыслы в жизни, кроме сына или дочери. Которые, уходя из семьи, уносят этот смысл с собой. Тем не менее сепарация необходима ребёнку для полноценной жизни. Этот процесс достаточно длительный, поэтому лучше его проходить при поддержке специалиста- психолога❤

Лера
#1101

С моим братом, кстати говоря, у них почти такая же ситуация. Она тоже против его жены. Разница в том, что они живут отдельно и в другом городе. Им легче. Еще летом брат с мамой сильно поругались на этой почве и не общаются до сих пор. Так мама даже с днем рождения его не поздравила и внуками своими не интересуется и не общается. Вот так.

Лера
#1102
Гость

Я потом у нее спросила: если бы тебе не нравился мой избранник, ты бы со мной также поступила? Она ответила: да, я мать, я имею право.

вот прям точно такие же слова были

Гость
#1103

Лера, и моей маме тоже было плохо, когда стала ходить на свиданки чаще. Прям картинно так губки подожмет и сидит страдает, растирает грудь. Но к врачу идти ни за что!!! Врачи ничего не понимают и ничего не знают! И столько критики было по поводу моего будущего мужа. Главное, то я такая-сякая никому не нужна буду - говорила мне всю жизнь, а тут, как запахло моим отъездом, то сразу пошли речи, что ты найдешь себе миллионера, да зачем тебе такой простой парень, да он тебе не походит, в общем тысячу изъянов нашла. И я оказывается большего заслуживаю!!!! При том, что у меня и руки растут из ж, и ничего я не умею и ***** полная и смотреть не на что.
Прошло 20 лет, у неё до сих пор сердце работает, как часы, но вот с головой беда полная. Я так подозреваю, что до этого тоже, просто то были цветочки, а с возрастом картина нарисовалась уже клиническая.

Гость
#1104
Гость

Что-то в тебе щелкнуло видимо, что ты решила тут анонимно назвать написавших е-банутыми и посочувствовать мамашам нелюбимых детей? А зря. Ведь есть и реально е-банутые, а анонимность а интернете только кажущаяся, не думай, что жертвы тиранов безобидны, они и сами могут стать палачами. Успехов тебе в жизни и мозгов поболе, чтобы дети твои не стали сиротами, все таки плохая мать лучше, чем детский дом.

Вы всё ещё пытаетесь что-то доказать таким упоротым? Есть 2 категории людей, которые тут не дклятся своими историями. Первые - у которых номральные родители. Но они искренне не понимают таких взаимоотношений с родителями как у нас. У них-то всё нормально. И за них можно только порадоваться. А вторые - из детеё токсичных родителей. Но которые не понимают своего истинного положения. Вот эти как раз и пишут пасквили, на один из которых Вы пытались возразить. Но Вы всё равно ничего не докажете таким. Остаётся их только снисходительно пожалеть...

Окрылённая
#1105
Гость

А как вы пришли к такому результату? Поделитесь своей историей, если не трудно.

В 26 лет посчастливилось сбежать из-под гиперопеки маман. Через пару лет мне на всё глазки открыли. Лет в 30 я только жить начала. Так начинают в лет в 18 жить дети нормальных родителей. А я с "опозданием" на 10-12 лет. Ну и соответствено шишки набивала.
Главное, я поняла, не надо оглядываться на маман и думать, что она по этому поводу скажет, подумает. Была проделана огромная работа по "изменению своего сознания". Если раньше я даже не пыталсь что-то делать, едва услышав от мамо "Нууу, у тебя всё равно не получится", то сейчас я живу по принципу "я попробую, но даже если у меня не получится, то я буду знать, что я ПЫТАЛАСЬ". И у меня многое получилось! А так как "токсичные" мамы весьма честолюбивы, то мои успехи подняли мою маман в её же глазах.
Что до милого общения, то тут 3 неизменных правила:
1. Встречи исключительно на нейтральной территории. В гостях друг у друга максимум час.
2. Разговоры только на темы, интересующие обеих. И никаких жалоб (максимум "ну да, трудно. Но ничего, как-то справляюсь" и резко переводить на другую тему).
3. При встрече выглядеть максимально ухоженной, красивой, стильной.

Окрылённая
#1106
Лера

Боже, до чего знакомо! Мне 26, встречаемся с МЧ уже почти год. Мать с самого начала резко против. Были и скандалы, и истерики, и проклятия сыпались в мой адрес. Несколько раз порывалась собрать вещи и уйти из дома. Так она эти вещи мне не отдавала, говорила, мол, хочешь уйти, то иди с голым задом, начинай все с нуля. Хотя все свои вещи я давно покупаю на свои заработанные, на шее не сижу. Съехать от родителей, просто пожить одной - снова скандал. Мама считает, что я совершенно несамостоятельная, без нее пропаду, пойду "по наклонной" и т.д. В прочем, так всегда было, просто я не обостряла конфликты, а сейчас настал придел. Жить мне и мне выбирать кого любить, а не ей. Сейчас вроде попритихла, видит, что истериками ничего не добьется, но все равно постоянно капает, капает, всячески палки в колеса вставляет. Например, собираюсь на встречу с мч, ей вдруг резко плохо становится, ой у меня давление поднялось, не ходи никуда. А то что мы все равно расстанемся так это постоянно говорит. Еще на жалость к ней давит, вот, мол, доведешь меня до гроба, неблагодарная такая.

Лера, это нормлаьная реакция у таких мамаш. Свою вспомнила. Как-то тоже "плохо стало". Мамантак забавно пятится и рукой диван нащупывает. Ну чтоб поудобнее упасть было. Я ей говорю, что если становится плохо, то человек падает прямо там, где ему поплохело. Маманьке тут же захорошело:)))

Окрылённая
#1107
Лера

С моим братом, кстати говоря, у них почти такая же ситуация. Она тоже против его жены. Разница в том, что они живут отдельно и в другом городе. Им легче. Еще летом брат с мамой сильно поругались на этой почве и не общаются до сих пор. Так мама даже с днем рождения его не поздравила и внуками своими не интересуется и не общается. Вот так.

Могу только порадоваться за Вашего брата и его жену! Понимаю (и знаю) как тяжело без помощи бабушек с малышами. Но в данной ситуации это единственное мудрое решение.

Гость
#1108

в сериале "Сын за отца", Марина Дюжева играет шизофреногенную мать просто виртуозно, причем, по сюжету она дама со "скрытыми" психическими отклонениями, но умудряется манипулировать всеми членами своей семьи и ее взрослый сын считает свою маму самой лучшей матерью!.. Как это всё знакомо:(((( поведение, слова, жесты, вечная хвала себе любимой, театральные "недомогания", муж под постоянным прессингом, дети уже не знают - что мамочка отчебучит в грядущий момент:(((((

Лера
#1109
Окрылённая

Могу только порадоваться за Вашего брата и его жену! Понимаю (и знаю) как тяжело без помощи бабушек с малышами. Но в данной ситуации это единственное мудрое решение.

Самое горькое во всем этом - я очень люблю свою маму и прекрасно понимаю, что и она меня любит. Но вот такая у нее гиперлюбовь и гиперопека, что она считает, что обязана от всего меня защищать, оберегать. Считает, что видит других людей насквозь, а я слепая, всем верю, ничего не вижу. По жизни она меня не гнобила, конечно, но всегда пыталась указывать как мне лучше поступать, куда пойти учиться, на какую работу устроиться, что лучше купить из одежды и т.д. Иногда прислушивалась к ней, иногда поступала по своему. Сильных конфликтов до настоящего времени не было, хотя, конечно, ругались и не мало. Частенько говорила, мол, ты должна сделать так-то, так-то, а вот так как ты хочешь делать не надо, у тебя все равно не получиться, ты человек слабый. В итоге она внушила мне неуверенность в своих силах, постоянно приговаривала "вот как ты без меня будешь?". Когда раньше дружила с мальчиками, постоянно искала в них недостатки, а когда расставались и потом я начинала отношения с кем-то другим, говорила, мол, вот Леша то (к примеру) намного лучше был, лучше бы ты с ним встречалась. Если я где-то не дома, с друзьями, то постоянно названивает, мол, беспокоится. Но мне же слава богу 26 лет, а не 16! Мне просто не удобно, что я должна отчитываться каждый час. А не дай боже на звонок не отвечу, тут вообще паника... В результате у нас ругань.При всем при этом она действительно любящая и заботливая мать. Во многом себе отказывала, лишь бы у нас с братом все было. Вот как быть в такой ситуации? Не могу же я всю жизнь ее слушаться и делать только то, что она хочет. Иногда мне кажется, уж лучше бы она меня меньше любила и больше думала бы о себе...

Гость
#1110
Лера

Самое горькое во всем этом - я очень люблю свою маму и прекрасно понимаю, что и она меня любит. Но вот такая у нее гиперлюбовь и гиперопека, что она считает, что обязана от всего меня защищать, оберегать. ................Вот как быть в такой ситуации? Не могу же я всю жизнь ее слушаться и делать только то, что она хочет. Иногда мне кажется, уж лучше бы она меня меньше любила и больше думала бы о себе...

А с чего вы взяли, что она вас сильно любит? Сильная боязнь за ребенка это не любовь, а патология нервной системы. А кажущаяся забота это потакание своим страхов. Она таким образом пытается облегчить свое состояние и совершенно не думает, как это выглядит со стороны. Многие матери испытывают сильный страх, но вопреки ему не беспокоят ребенка, а переживают внутри или бывает, что заедают или если уж совсем разумная женщина, что редкость, то идут к врачу и тот выписывает анксиолитики для снижения тревоги или антидепрессанты, потому что такой страх одно из проявлений депрессии. Все дело в том, что когда нету реальных причин для тревоги, то если человек её испытывает постоянно это ненормально
Как быть? Помочь маме отправиться к психотерапевту. Или не подвергать себя реальной опасности в виде ночных прогулок по злачным местам, если вы так действительно поступаете, в чем сильно сомневаюсь))))

Гость
#1111
Гость

в сериале "Сын за отца", Марина Дюжева играет шизофреногенную мать просто виртуозно, причем, по сюжету она дама со "скрытыми" психическими отклонениями, но умудряется манипулировать всеми членами своей семьи и ее взрослый сын считает свою маму самой лучшей матерью!.. Как это всё знакомо:(((( поведение, слова, жесты, вечная хвала себе любимой, театральные "недомогания", муж под постоянным прессингом, дети уже не знают - что мамочка отчебучит в грядущий момент:(((((

Не смотрела. А вот Воронины смотрю иногда. Когда смешно, когда очень грустно, как жаль.

Гость
#1112
Окрылённая

Лера, это нормлаьная реакция у таких мамаш. Свою вспомнила. Как-то тоже "плохо стало". Мамантак забавно пятится и рукой диван нащупывает. Ну чтоб поудобнее упасть было. Я ей говорю, что если становится плохо, то человек падает прямо там, где ему поплохело. Маманьке тут же захорошело:)))

))) Первый обморок моей матери помню прекрасно, мне 4 года и я ору так, что срываю голос "мама не умирай!!!!". Причин не знаю, она сказала, что от лекарства.Пошла в школу, тоже все эти закатывания глаз с целью "делай то. не делай этого". Потом мне 14 лет и я начинаю прозревать. Очень ярок в памяти случай, когда мне надо уходить к подруге, она в коридоре закатывает глаза и сползает по стеночке. Я говорю, что мне лично все эти театры надоели, я же вижу, как ты подсматриваешь, надоел твой обман. Я смеюсь и тут она приходит в ярость . Моментально. И через минуту начинает плакать, что она больная и несчастная, что её никто не жалеет и что когда она умрет, чтобы я к гробу не подходила и вообще на её могилу. Я соглашаюсь, что не буду приходить, раз она так хочет и ухожу. Странно, но когда возвращаюсь она не кидется на меня с кулаками, но это не избавляет меня от жужжания, что я шляюсь. Для справки возвращалась домой не позже 21-30 в том возрасте. Ходила к подруге домой или гуляла по улице. Никаких притонов, никаких сомнительных друзей, никаких выпивок, курева и обжимашек. Я подозреваю, что многие неблагополучные подростки из благополучных семей реагируют противоположно и попадают в разные истории, о чем потом мамочки плачут, что в кого уродился. А вот не надо было таких слов произносить, ибо иногда ребенок думает; ах так! ну тогда я буду таки, как ты говоришь и тогда посмотрим, что ты будешь делать .

Гость
#1113

В нашей стране большая часть семей так живет, как Воронины. Ой, девочки... А я вот прозрела по поводу маминых театров, когда в очередной раз после нашей ссоры она показушно схватилась за валерьянку, а я уже чуть ли не на транквилизаторых сижу, ибо валерьянка мне как слону дробина... Вопрос: кто из нас слабее?..

Лера
#1114

"И через минуту начинает плакать, что она больная и несчастная, что её никто не жалеет и что когда она умрет, чтобы я к гробу не подходила и вообще на её могилу."

слова как под копирку

Лера
#1115
Гость

А с чего вы взяли, что она вас сильно любит? Сильная боязнь за ребенка это не любовь, а патология нервной системы. А кажущаяся забота это потакание своим страхов. Она таким образом пытается облегчить свое состояние и совершенно не думает, как это выглядит со стороны. Многие матери испытывают сильный страх, но вопреки ему не беспокоят ребенка, а переживают внутри или бывает, что заедают или если уж совсем разумная женщина, что редкость, то идут к врачу и тот выписывает анксиолитики для снижения тревоги или антидепрессанты, потому что такой страх одно из проявлений депрессии. Все дело в том, что когда нету реальных причин для тревоги, то если человек её испытывает постоянно это ненормальноКак быть? Помочь маме отправиться к психотерапевту. Или не подвергать себя реальной опасности в виде ночных прогулок по злачным местам, если вы так действительно поступаете, в чем сильно сомневаюсь))))

Когда у нас нет конфликтов и спорных ситуаций, в общем когда все тихо и спокойно, она замечательная мама. Я благодарна ей за воспитание, которое она мне дала, за материнское тепло и ласку. В детстве у меня были лучшие игрушки и красивые наряды. Вот от этого контраста меня больше всего и бросает в дрожь. Потому что если я иду ей наперекор, то я тут же превращаюсь в неблагодарную дочь, позорю ее и всю семью, сгоряча было много чего сказано, в том числе "да я лучше тебя отравлю, будь ты проклята". Мне кажется, я побывала в своем персональном аду. Сейчас страсти улеглись, но она постоянно твердит мне, что я буду несчастной со своим мч, буду жить в нищите, у нас будут больные дети и т.д.

Лера
#1116
Гость

В нашей стране большая часть семей так живет, как Воронины. Ой, девочки... А я вот прозрела по поводу маминых театров, когда в очередной раз после нашей ссоры она показушно схватилась за валерьянку, а я уже чуть ли не на транквилизаторых сижу, ибо валерьянка мне как слону дробина... Вопрос: кто из нас слабее?..

У меня дошло до того, что на нервной почве у меня начались судороги. Вот где-то после этого мама испугалась и попритихла, может, поняла, что я тоже не железная. Теперь по-тихому на мозг "капает".

Гость
#1117
Лера

сгоряча было много чего сказано, в том числе "да я лучше тебя отравлю.

Лера, такие слова сгоряча ни один нормальный человек своей дочери не скажет. Ваша мама не адекватна.

Гость
#1118

Тут одна про ранимость высказывалась и переживала за мамаш. Ну даже если мы и такие ранимые, то наверное только близкие родные то и могут нас пожалеть и не ковырять эту ранимость? Как делает это любой любящий человек, стараясь не причинять боль? Чужие не пожалеют ведь, так чего же родные хуже, чем чужие, еще ведь и болевые знают, которые для посторонних закрыты...

Гость
#1119
Гость

В нашей стране большая часть семей так живет, как Воронины. Ой, девочки... А я вот прозрела по поводу маминых театров, когда в очередной раз после нашей ссоры она показушно схватилась за валерьянку, а я уже чуть ли не на транквилизаторых сижу, ибо валерьянка мне как слону дробина... Вопрос: кто из нас слабее?..

У меня была аналогичная ситуация, я поняла, что в каких-то моментах я более больной человек, чем она. Стала себя беречь, ибо не железная. Потом помню в интернете читала на подобные темы, что вы так реагируете потому что не дошли до ручки еще, когда дойдете. то образумитесь или сойдете с ума. Я поняла, что пора по другому воспринимать. Самое интересно началось. Перебирание всех моих болевых. Благо я еще с психологом тогда работала. Сидела и просто констатировала все её выпады, потом разбирала их и почему меня это так задевает. Пришла к выводу, что о том, что меня поддерживает и не задевает и нейтральные темы в разговорах попросту отсутствуют! О как! То есть смысловая нагрузка нашего общения для меня стала абсолютно ясна.

Окрылённая
#1120
Лера

Самое горькое во всем этом - я очень люблю свою маму и прекрасно понимаю, что и она меня любит. Но вот такая у нее гиперлюбовь и гиперопека, что она считает, что обязана от всего меня защищать, оберегать. Считает, что видит других людей насквозь, а я слепая, всем верю, ничего не вижу. ...

Лерочка, миленькая, у меня маман тоже считала, что я совершенно не разбираюсь в людях. Пока я не стала чуть ли в открытую говорить об одном человеке из окружения родителей, что он может кинуть и глазом не моргнёт. Из-за этого меня все считали чуть ли не юродивой дyрoчкoй. пока этот товарисч как-то не показал своё истинное лицо. Маман сочла это моим попаданием пальцев в небо.
Насчёт любви. Не любят такие мамаши никого кроме себя. Моя кричит о своей любви ко мне, но если я прощу её о помощи, то она поможет совсем чуть и то, если извлечёт из этого личную выгоду. А если у неё выгоды не предвидится - то пальцем не пошевелит, ещё даже отговаривать меня будет. Раньше я думала, что это отлюбви маман и её заботы обо мне. А потом поняла, что эти слова о любви не более, чем чать её манипуляций...

#1121
Лера

Когда у нас нет конфликтов и спорных ситуаций, в общем когда все тихо и спокойно, она замечательная мама. Я благодарна ей за воспитание, которое она мне дала, за материнское тепло и ласку. В детстве у меня были лучшие игрушки и красивые наряды. Вот от этого контраста меня больше всего и бросает в дрожь. Потому что если я иду ей наперекор, то я тут же превращаюсь в неблагодарную дочь, позорю ее и всю семью, сгоряча было много чего сказано, в том числе "да я лучше тебя отравлю, будь ты проклята". Мне кажется, я побывала в своем персональном аду. Сейчас страсти улеглись, но она постоянно твердит мне, что я буду несчастной со своим мч, буду жить в нищите, у нас будут больные дети и т.д.

Ну прям как моя! Тоже Кассандра доморощенная напророчила мне всю жизнь в таком кошмарном свете, что мне аж смешно стало. Я ей говорю, что у меня, слава ботам, руки-ноги-мозги присутствуют и замечательно функционируют. Поэтому я никогда не пропаду. Она в ответ своё любимое "Ты не сможешь!" - "Не, мам, с ТАКОЙ мотивацией от тебя точно смогу!"
Так самое смешное, что мой мужа, с которым мне маман напророчила на целый мексиканский сериал, оказывается чуть ли не ОНА САМА выбирала для меня:))))

Гость
#1122
Гость

У меня была аналогичная ситуация, я поняла, что в каких-то моментах я более больной человек, чем она. Стала себя беречь, ибо не железная. Потом помню в интернете читала на подобные темы, что вы так реагируете потому что не дошли до ручки еще, когда дойдете. то образумитесь или сойдете с ума. Я поняла, что пора по другому воспринимать. Самое интересно началось. Перебирание всех моих болевых. Благо я еще с психологом тогда работала. Сидела и просто констатировала все её выпады, потом разбирала их и почему меня это так задевает. Пришла к выводу, что о том, что меня поддерживает и не задевает и нейтральные темы в разговорах попросту отсутствуют! О как! То есть смысловая нагрузка нашего общения для меня стала абсолютно ясна.

а я когда уже дошла до предела: без успокоительного не могла и на нервной почве началась беготня в туалет по ночам, о которой упоминали в начале топика, осознала, что так и инвалидом недолго стать. Попыталась взять себя в руки. Первым делом свела все наше общение к нейтральным темам, а их у нас и не оказалось. Когда на все мамины распросы обо мне, моей жизни и моих друзьях я отвечала нейтрально типа "все хорошо, нормально, справлемся и т.д.", мать в конце недели сказала: "Ну вот видишь! Нам с тобой даже и поговорить не о чем!" хаха при этом нейтральные темы типа политики, погоды, личные темы типа ее жизни, работы и ее подруг ей неинтересны. Интересно лишь, что у меня происходит. И каждый такой разговор обо мне немыслимым образом заканчивался скандалом.

Гость
#1123

скажите, а ваши токсичные мамы вам тоже дают читать книги "о жизни" в которых "светлые мысли" подчеркнуты маминой рукой шариковой ручкой?

Гость
#1124

Решила поучаствовать в конкурсе на стажировку заграницей. Подала заявку. Наивная чукотская девочка, в 1000000-й раз наступила на те же грабли-рассказала маме в надежде, что порадуется. Ага. "И ты думаешь, что у тебя получится? Что ты языковой тест легко сдашь? Документы все соберешь вовремя? Да Наташа из твоего отдела тебя мигом обойдет, так что и не пытайся". Материнское доброе слово и поддержка! Теперь выиграть эту стажировку-вопрос принципа и чести! Стажировка почти на год. Кому же матушка кровушку будет пить, если я уеду?! >=)

Окрылённая
#1125
Гость

Решила поучаствовать в конкурсе на стажировку заграницей. Подала заявку. Наивная чукотская девочка, в 1000000-й раз наступила на те же грабли-рассказала маме в надежде, что порадуется. Ага. "И ты думаешь, что у тебя получится? Что ты языковой тест легко сдашь? Документы все соберешь вовремя? Да Наташа из твоего отдела тебя мигом обойдет, так что и не пытайся". Материнское доброе слово и поддержка! Теперь выиграть эту стажировку-вопрос принципа и чести! Стажировка почти на год. Кому же матушка кровушку будет пить, если я уеду?! >=)

Аааа, классика! "У меня этого не было, и ты не должна" Простенько и со вкусом.

Окрылённая
#1126
Гость

скажите, а ваши токсичные мамы вам тоже дают читать книги "о жизни" в которых "светлые мысли" подчеркнуты маминой рукой шариковой ручкой?

Они втюхивают другие книги "о жизни", которые выгодны ИМ. И там вполне может быть "маминой рукой шариковой ручкой". Моя как-то приволокла подобную книжонку под названием типа "Как обрести гармонию с собой и окружающими" с закладочками на "нужных" страницах. Я ради любопытства полистала. И ужаснулась. Везде прямо-таки насилие над личностью! "смирись, терпи и дай себя гнобить" - вот и весь "Секрет" гармонии по этой книженции. "Спасибо, мама, но ТАКАЯ гармония мне не нужна. Быть моральной мазохисткой не моё амплуа". Надо было видеть как вытянулась её физиорномия.

Гость
#1127
Гость

а я когда уже дошла до предела: без успокоительного не могла и на нервной почве началась беготня в туалет по ночам, о которой упоминали в начале топика, осознала, что так и инвалидом недолго стать. Попыталась взять себя в руки. Первым делом свела все наше общение к нейтральным темам, а их у нас и не оказалось. Когда на все мамины распросы обо мне, моей жизни и моих друзьях я отвечала нейтрально типа "все хорошо, нормально, справлемся и т.д.", мать в конце недели сказала: "Ну вот видишь! Нам с тобой даже и поговорить не о чем!" хаха при этом нейтральные темы типа политики, погоды, личные темы типа ее жизни, работы и ее подруг ей неинтересны. Интересно лишь, что у меня происходит. И каждый такой разговор обо мне немыслимым образом заканчивался скандалом.

Аналогично. Зато ей интересно поговорить на темы политики, погоды и пр. с моим младшим братом, он ведь такой умный, а я *****. После долгого необщения и я удостоилась этой чести. )

Гость
#1128
Гость

скажите, а ваши токсичные мамы вам тоже дают читать книги "о жизни" в которых "светлые мысли" подчеркнуты маминой рукой шариковой ручкой?

ахаха))) и ваша тоже?
Точно, у моей куча психологических книжек, половина карандашом подчеркнута. Но психология маме не впрок. Она извращает идеи до маразма, например написано "ты сам отвечаешь за свои поступки", она воспринимает это как ты сама виновата во всем абсолютно, даже в том на что повлиять невозможно. А еще делает наоборот, например пишут не критиковать ребенка при посторонних - заметано! Именно при посторонних будет критиковать.

Гость
#1129
Гость

))) Первый обморок моей матери помню прекрасно, мне 4 года и я ору так, что срываю голос "мама не умирай!!!!". Причин не знаю, она сказала, что от лекарства.Пошла в школу, тоже все эти закатывания глаз с целью "делай то. не делай этого". Потом мне 14 лет и я начинаю прозревать. Очень ярок в памяти случай, когда мне надо уходить к подруге, она в коридоре закатывает глаза и сползает по стеночке. Я говорю, что мне лично все эти театры надоели, я же вижу, как ты подсматриваешь, надоел твой обман. Я смеюсь и тут она приходит в ярость . Моментально. И через минуту начинает плакать, что она больная и несчастная, что её никто не жалеет и что когда она умрет, чтобы я к гробу не подходила и вообще на её могилу. Я соглашаюсь, что не буду приходить, раз она так хочет и ухожу. Странно, но когда возвращаюсь она не кидется на меня с кулаками, но это не избавляет меня от жужжания, что я шляюсь. Для справки возвращалась домой не позже 21-30 в том возрасте. Ходила к подруге домой или гуляла по улице. Никаких притонов, никаких сомнительных друзей, никаких выпивок, курева и обжимашек.

Моя напоказ хваталась за коробку с лекарствами, бегала с ней в истерике. Мы с папой пугались страшно, папа отнимал коробку, я рыдала мамочка не надо, мама со слезами одевалась и громко заявляла что идет бросаться под поезд, снова мы кидаемся за ней, папа держит, я слезами умываюсь, мама довольная возвращается. Но поводы для этих истерик были настолько ничтожные, что я их даже вспомнить не могу.

Гость
#1130
Окрылённая

Они втюхивают другие книги "о жизни", которые выгодны ИМ. И там вполне может быть "маминой рукой шариковой ручкой". Моя как-то приволокла подобную книжонку под названием типа "Как обрести гармонию с собой и окружающими" с закладочками на "нужных" страницах. Я ради любопытства полистала. И ужаснулась. Везде прямо-таки насилие над личностью! "смирись, терпи и дай себя гнобить" - вот и весь "Секрет" гармонии по этой книженции. "Спасибо, мама, но ТАКАЯ гармония мне не нужна. Быть моральной мазохисткой не моё амплуа". Надо было видеть как вытянулась её физиорномия.

Ага, и моя всякое психолухическое дер..мо любит, эзотерику с энергиями. Недавно мне заявила, что я должна отказаться от собственного заработка, потому что мущина зарабатывает, а женская энергия распределяет))) кароч я должна дома на диване сесть, углубиться в астрал и распределять))
А еще если я работаю, то должна все-все мужу отдавать. Это особенно смешно, учитывая что мама всю замужнюю жизнь отнимает у папы его зарплату и выделяет ему на карманные чепуху в случае хорошего поведения. Чтоб она свою зарплату мужу отдавала и во сне не приснится.
Спрашиваю, мам, что ж ты на себе не применишь свои законы? У нее готовая отмазка - она уже стара новому учиться, а я молодая, должна жить правильно, мамуля обо мне радеет)))

Окрылённая
#1131
Гость

Ага, и моя всякое психолухическое дер..мо любит, эзотерику с энергиями. Недавно мне заявила, что я должна отказаться от собственного заработка, потому что мущина зарабатывает, а женская энергия распределяет))) кароч я должна дома на диване сесть, углубиться в астрал и распределять)) А еще если я работаю, то должна все-все мужу отдавать. Это особенно смешно, учитывая что мама всю замужнюю жизнь отнимает у папы его зарплату и выделяет ему на карманные чепуху в случае хорошего поведения. Чтоб она свою зарплату мужу отдавала и во сне не приснится. Спрашиваю, мам, что ж ты на себе не применишь свои законы? У нее готовая отмазка - она уже стара новому учиться, а я молодая, должна жить правильно, мамуля обо мне радеет)))

:))))
Моя любит лишний раз напомнить, что главное - духовность, "а всё материальное - тлен" и типа "портит карму" и вообще богатых в рай не домускают. Но при этом сама дачу отстраивает, машины меняет каждые пару лет и ездит отдыхать 3 раза в год. Я как-то раз выдала "Хочу окончательно испортить карму и хочу до конца своих дней жить в тлене. Куда сходить написать отказ от рая?" Что было с маман! Такую проповедь отыграла, что я чуть не начала аплодировать:))) Хорошо, что встреча была в кафе. Поэтому я, предвидя очередную лекцию с религиозным уклоном, резко "вспомнила" о неотложном деле и быстренько свалила. "Обязательно сходи в церковь, покайся в своих словах!" - услышала я вдогонку.

Гость
#1132
Гость

ахаха))) и ваша тоже? Точно, у моей куча психологических книжек, половина карандашом подчеркнута. Но психология маме не впрок. Она извращает идеи до маразма, например написано "ты сам отвечаешь за свои поступки", она воспринимает это как ты сама виновата во всем абсолютно, даже в том на что повлиять невозможно. А еще делает наоборот, например пишут не критиковать ребенка при посторонних - заметано! Именно при посторонних будет критиковать.

точно! У моей мамы очень обширная библиотека по психологии, эзотерике, нетрадиционных методах исцеления... все это ею прочитано-проглочено не переваривая, вернее - моменты, которые ей выгодны, они подчеркнуты или пополам завернуты страницы (?) понимаю это так, что мама в книжках ищет подтверждение своей "бесконечной правоты". С ее экзальтированной натурой, в психологической литературе она выискивает признаки своей сверхисключительности, особенности, избранности и продвинутости. Другие люди моей маме не интресны, у нее нет авторитетов, потому как она лучше всех все видит и понимает.

Гость
#1133
Гость

Спрашиваю, мам, что ж ты на себе не применишь свои законы? У нее готовая отмазка - она уже стара новому учиться, а я молодая, должна жить правильно, мамуля обо мне радеет)))

1:1

Окрылённая
#1134
Гость

точно! У моей мамы очень обширная библиотека по психологии, эзотерике, нетрадиционных методах исцеления... все это ею прочитано-проглочено не переваривая, вернее - моменты, которые ей выгодны, они подчеркнуты или пополам завернуты страницы (?) понимаю это так, что мама в книжках ищет подтверждение своей "бесконечной правоты". С ее экзальтированной натурой, в психологической литературе она выискивает признаки своей сверхисключительности, особенности, избранности и продвинутости. Другие люди моей маме не интресны, у нее нет авторитетов, потому как она лучше всех все видит и понимает.

А як жеж! Моя очень любит поумничать, что всем-всем-всем, а мне в первую очередь, необходим некий свод правил, который будет держать в узде и обязательный контроль, чтобы это стадо (со мной в том числе) эти правила неукоснительно соблюдало. И только ей, всей такой возвышенной и продвинутой не нужны никакие рамки. И вообще она сама вполне может осуществлять этот контроль. А я как тренировочный снаряд у неё. Раньше мне эта жуть казалась единственно правильной. Теперь мне так смешно, что боюсь во время очередной маманиной проповеди рассмеяться:)))

Гость
#1135
Окрылённая

А як жеж! Моя очень любит поумничать, что всем-всем-всем, а мне в первую очередь, необходим некий свод правил, который будет держать в узде и обязательный контроль, чтобы это стадо (со мной в том числе) эти правила неукоснительно соблюдало. И только ей, всей такой возвышенной и продвинутой не нужны никакие рамки. И вообще она сама вполне может осуществлять этот контроль. А я как тренировочный снаряд у неё. Раньше мне эта жуть казалась единственно правильной. Теперь мне так смешно, что боюсь во время очередной маманиной проповеди рассмеяться:)))

взято из сетей:
Если женщина имеет силу любить других детей, это означает, что она живет в изобилии любви. Если женщина может еле-еле любить своего ребенка и только при определенных условиях, при определенных вымытых руках, при определенных убранных комнатах, при определенной успеваемости в школе, при определенном примерном поведении... то, это фактически, как в цирке дрессируют собачку, показывая ей конфету, заставляют прыгать. «Вот это мой ребенок и конфетка у меня в руках, и ребенок должен прыгать на конфетку, сколько сможет, а потом, может быть, я ее ему отдам... после того, когда ребенок станет идеальным (это для его же блага!)...". И так до сорока лет. Иногда некоторые мамы ухитряются одну конфетку использовать всю свою жизнь.

Окрылённая
#1136
Гость

взято из сетей:Если женщина имеет силу любить других детей, это означает, что она живет в изобилии любви. Если женщина может еле-еле любить своего ребенка и только при определенных условиях, при определенных вымытых руках, при определенных убранных комнатах, при определенной успеваемости в школе, при определенном примерном поведении... то, это фактически, как в цирке дрессируют собачку, показывая ей конфету, заставляют прыгать. «Вот это мой ребенок и конфетка у меня в руках, и ребенок должен прыгать на конфетку, сколько сможет, а потом, может быть, я ее ему отдам... после того, когда ребенок станет идеальным (это для его же блага!)...". И так до сорока лет. Иногда некоторые мамы ухитряются одну конфетку использовать всю свою жизнь.

Ё-маё! Как же всё тонко подмечено! Меня всегда коробило, когда моя маман чуть ли не с гордостью рассказывала как водит меня в театр. Типа я хожу в театр только ради буфета в антракте. Её снисходительно-насмешливо-горделивое "Ну прям как медведь в цирке" заставило меня лет в 20 пересмотреть продажу себя ради буфета.

Лера
#1137
Гость

скажите, а ваши токсичные мамы вам тоже дают читать книги "о жизни" в которых "светлые мысли" подчеркнуты маминой рукой шариковой ручкой?

моя мне постоянно приводит цитаты каких-нибудь психологов из телешоу или журналов, которые подтверждают ее слова, что я живу неправильно и все у меня в итоге сложится плохо.

Лера
#1138
Гость

Ага, и моя всякое психолухическое дер..мо любит, эзотерику с энергиями. Недавно мне заявила, что я должна отказаться от собственного заработка, потому что мущина зарабатывает, а женская энергия распределяет))) кароч я должна дома на диване сесть, углубиться в астрал и распределять)) А еще если я работаю, то должна все-все мужу отдавать. Это особенно смешно, учитывая что мама всю замужнюю жизнь отнимает у папы его зарплату и выделяет ему на карманные чепуху в случае хорошего поведения. Чтоб она свою зарплату мужу отдавала и во сне не приснится. Спрашиваю, мам, что ж ты на себе не применишь свои законы? У нее готовая отмазка - она уже стара новому учиться, а я молодая, должна жить правильно, мамуля обо мне радеет)))

А моя мама на мои вопросы "почему же ты раньше не жила и не поступала так, как хочешь, что бы делала я? почему не добивалась ничего? почему оставила работу и стала домохозяйкой? почему вообще вышла замуж за нашего папу - простого работягу? а теперь постоянно ноешь, что денег мало и мне говоришь, чтоб я богатого искала? так вот она на все эти вопросы отмахивается и говорит, что раньше ЖИЗНЬ совсем другая была! все было не так как сейчас! Просто она пытается за счет меня реализовать свои амбиции, вот и все.

Окрылённая
#1139
Лера

моя мне постоянно приводит цитаты каких-нибудь психологов из телешоу или журналов, которые подтверждают ее слова, что я живу неправильно и все у меня в итоге сложится плохо.

Есть волшебная фраза на такие "крылатые выражения-цитаты". По крайней мере с моей срабатывало всегда.
"Ну это смотря в каком контексте..."

Гость
#1140

Мне кажется, нужно еще отличать гиперопеку шизофреногенной матери и гиперопеку заботливой матери. Вторая слишком любит своего ребенка и делает из этого культ. Первая же не любит никого. Мне иногда кажется, что моя мать родила меня будучи ребенком. Хотя ей было 23. То есть, она морально не была готова стать матерью и с годами этого не появилось. И пусть этого никогда не озвучивалось, мне кажется, она мечтала о другом муже и соответственно о другом ребенке.
Поэтому я сама хочу осознанно подойти к созданию семьи и рождению детей. Хоть мне уже почти 27, но все же. Лучше родить одного желанного ребеночка и позже, чем родить пораньше и срываться на нем всю жизнь.

Окрылённая
#1141
Лера

А моя мама на мои вопросы "почему же ты раньше не жила и не поступала так, как хочешь, что бы делала я? почему не добивалась ничего? почему оставила работу и стала домохозяйкой? почему вообще вышла замуж за нашего папу - простого работягу? а теперь постоянно ноешь, что денег мало и мне говоришь, чтоб я богатого искала? так вот она на все эти вопросы отмахивается и говорит, что раньше ЖИЗНЬ совсем другая была! все было не так как сейчас! Просто она пытается за счет меня реализовать свои амбиции, вот и все.

Знакомо... Про "раньше жизнь была совсем другая". Вот на этом и сыграйте! "Мам, так если СЕЙЧАС жизнь совсем другая, то давай я буду жить так, как СЕЙЧАС надо, а не так, как ты предлагаешь, т.е. так, как жили РАНЬШЕ".
И добейте её своим недовольством, что понимаете, что она хочет реализовать за Ваш счёт свои амбиции.

Гость
#1142

Это вообще топик для какого-нибудь психологического-социологического исследования. Я знаю очень много семей, которые состоят из бабушки, мамы, внуков. Обычно мужчина и женщина женятся, рождаются дети. Затем теща всячески способствует разводу. Все. Дело сделано. Внук - свежее мясо, чтобы "делать из него человека" по бабушкиному рецепту. Знаю семью, состоящей из бабушки, мамы, внучки. Бабушка всем заправляет. "Похороните меня за плинтусом" чистой воды. Только мама в семье есть, но воспитывать собственную дочь никто ей не дает. Как думаете, какой растет внучка?.. Три женских особи в доме, ни одного мужика. Конечно, настоящих мужчин у нас тоже сейчас днем с огнем...

Окрылённая
#1143
Гость

Мне кажется, нужно еще отличать гиперопеку шизофреногенной матери и гиперопеку заботливой матери. Вторая слишком любит своего ребенка и делает из этого культ. Первая же не любит никого. Мне иногда кажется, что моя мать родила меня будучи ребенком. Хотя ей было 23. То есть, она морально не была готова стать матерью и с годами этого не появилось. И пусть этого никогда не озвучивалось, мне кажется, она мечтала о другом муже и соответственно о другом ребенке.Поэтому я сама хочу осознанно подойти к созданию семьи и рождению детей. Хоть мне уже почти 27, но все же. Лучше родить одного желанного ребеночка и позже, чем родить пораньше и срываться на нем всю жизнь.

А я как-то свою "припёрла к стенке" своим хорошо аргументированным предположением, что она родила меня слишком рано (хотя ей было 24 года). И маман скрепя сердце согласилась с этим. Поэтому-то она и отнеслась к материнству не как взрослая женщина к своему обдуманному желанию, а как маленькая девочка, которой купили кукол и заставили играть в дочки-матери. Никогда не замечали какие "авторитарные мамашки" вылезают из маленьких девочек во время таких игр? А главное, что когда малышке надоели куклы, она их бросает и бежит играть в классики или мячик. А настоящего ребёнка никуда не денешь. А "поскакать в классики" или "купить мячик" ой как хочется. А психика-то ещё недоразвита до полноценного материнства. Вот и находится причина, по которой "маленькая девочка" не может себе позволить "классики" и "мячик" - ребёнок. Отсюда и все гнобления. А потом ребёнок растёт, становится подростком. А "маленькая девочка" привыкла, что её "куклы" всегда "послушные". Снова пичалька...

Гость
#1144
Окрылённая

Поэтому-то она и отнеслась к материнству не как взрослая женщина к своему обдуманному желанию, а как маленькая девочка, которой купили кукол и заставили играть в дочки-матери. Никогда не замечали какие "авторитарные мамашки" вылезают из маленьких девочек во время таких игр? А главное, что когда малышке надоели куклы, она их бросает и бежит играть в классики или мячик. А настоящего ребёнка никуда не денешь. А "поскакать в классики" или "купить мячик" ой как хочется. А психика-то ещё недоразвита до полноценного материнства. Вот и находится причина, по которой "маленькая девочка" не может себе позволить "классики" и "мячик" - ребёнок. Отсюда и все гнобления. А потом ребёнок растёт, становится подростком. А "маленькая девочка" привыкла, что её "куклы" всегда "послушные". Снова пичалька...

Абсолютна согласна. Вы поняли мою мысль))) Мне кажется, это проблема нашего общества. Но она настолько невидимая, что проблемой ее назовут лишь лет через 30, когда сообщества типа "Дети - травматики" разрастутся. Ведь у нас так считается: мать-алкоголичка, плохая мать. Она травмирует ребенку психику. А вот мать, не готовая к материнству, явно шизофреногенная - она нормальная. Ведь ребенок одет и сыт. Какая же это проблема тогда?
Вы правильно сказали. Я как кукла была. Мать всегда от меня требовала многого, а чтобы научить - нет! Оно само у меня должно было в голове взяться. Если я не соответствовала ее желаниям - унижения, моральные и физические. И я как кукла должна была исполнять любое ее желание. Сейчас она того же требует, но увы - я уже не та "кукла". А она так и осталась в тех 23 годах своего развития и ей уже не догнать никогда, что я личность, а не ее игрушка. Ну и теперь она требует новых игрушек - внуков. "Дети с небес" читаю. И еще кучу подобных книг перечитаю перед тем, как родить своего ребенка. Даже подумать не могу, чтобы мой будущий ребь так меня боялся, как я боялась свою мать. Ни за что не допущу!

Гость
#1145

Вы девочки вероятно еще юные рядом со мной)), раз ваше поколение уже пользовалось психологической литературой, а вот мне давали почитать в возрасте 7 лет две книжки - Козетта и Гаврош. Это были отдельные книжки, специально для детей, вырванные из огромного романа "Отверженные" Гюго. Ну вы помните конечно этот роман и этих героев. Это сопровождалось фразой, которую помню до сих пор: Вот, ты почитай, как дети раньше жили! И посмотри, как они жили и как ты живешь! Зажралась ***** неблагодарная! И вообще скажи спасибо, что у тебя мать есть! Подумаешь, за волосы разок дернули! Ты вот книжку внимательней почитай, как Козетте и Гаврошу доставалось. Вот! посмотри, они в обрывках ходили, голодные с корочкой сухого хлеба, жить было негде! А ты?
К справке: за волосы меня драли далеко не разок, и не только за волосы, ходила я в обносках, иногда перештопанных от других детей (не смотря на то, что работали и мать и отец и зарплаты был не нищенские далеко). Вот крыша над головой была, за что спасибо конечно, но в те времена не было бездомных в ссср.

Гость
#1146

Мать всегда от меня требовала многого, а чтобы научить - нет! Оно само у меня должно было в голове взяться.

Прочла ваши слова, они в яблочко. Меня никогда ничему не учили, до всего дойди сама. Например вязать хотела научиться, ну это по мелочи в общем-то. Сама догадайся, как крючок или спицы держать. Я уж не говорю о сложных вещах, межличностных отношениях. Я и в людях то начала разбираться очень поздно. когда набила столько шишек. Указывать она могла, что я виновата, что с этой девочкой нельзя дружить, а почему? А она мне не нравится - так отвечала. Или она плохая. А почему? Да не дружи с ней и всё! я сказала!
Реальных советов не было никогда, приходила с проблемами. Ты сама виновата - так всегда отвечала. Не зависимо от ситуации. и независимо от ситуации - а ты попроси прощения, худая дружба лучше чем добрая война.

Гость
#1147

Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Гость
#1148

Пост выше на заметку тем моралисткам, которые сюда изредка забегают с воплями: "Как вы можете?! Мать - святое!" Так вот, за этой мнимой "святостью" чаще всего стоит банальный эгоизм.