У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я так понимаю, что читать подобные книги не следует... Лучше "Токсичные родители" и т.д., где предлагается хоть какое-то решение...

Думаете, таких случаев много?

ЭРИК ФРОММ Искусство любить

"Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно,
оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым
человеческим существом. Сама сущность материнской любви -забота о росте
ребенка - предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом
основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека,
которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека,
которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не
просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на
этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому
что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен
ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери
оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская,
властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей
матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для
которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать,
которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть
любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не
желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех
достижимых, и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать может
любить своего младенца. Но именно потому, что это трудно, женщина может
стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще;
если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей.
Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной
матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача
в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка - и даже после
отделения продолжать любить его........"

Меня мать любит обвинять в своих болячках. А у меня их уже больше. Причем все на нервной почве. А она улыбается всегда и говорит: а из-за чего ты нервничаешь?

А кто рано съехал от матерей, вам это действительно помогло? Я много историй читала о том, как женщины уехали, вышли замуж, родили своих детей, а мать продолжает пить кровь.

Ага, у меня то же самое, слово в слово. Когда я лежала с сотрясением мозга, она стояла надо мной и орала: когда ж ты сдохнешь наконец! А про то, что у меня нет причин нервничать, это ее любимая песня. Конечно, зачем мне нервничать, у меня ведь такая чудесная любящая мать...

Ну, я уехала от нее в 20 лет. Пока единственный плюс - в том, что не вижу ее каждый день. Но по телефону продолжает пить кровь.

А я вот в 24 года впервые посмела ударить свою мать в ответ на ее побои. И мне полегчало. Не жалею. Столько подавленной агрессии у меня внутри...

Вы - молодец. А агрессию как-то выражать надо, она же разъедает вас изнутри. Попробуйте боевыми искусствами заняться, или просто дома молотите подушку. Нельзя все эту злость в себе держать.

У меня тоже так было. Правильно здесь сказали - матери это люди, а не Боги. Мать - святое, бесспорно. Но только не та мать, которая тебя всю жизнь уничтожает. Защищать свою жизнь, свое здоровье (физическое и психическое) - это нормально. НЕнормально ненавидеть своего ребенка, избивать до крови, называть последними словами!
Моя мать папу заклевала. Я немного и на него злюсь, потому что редко за меня заступался, предпочитал не вмешиваться. Хотя, он и за себя не может постоять в скандалах с ней.

Еще есть хорошая книга "Дети с небес". Учит воспитывать ребенка как личность, а не как подавленное *****!

Одно хорошо, девочки. Мы осознаем нашу проблему. И что бы не говорили, мы точно не перенесем эту проблему на своих детей!

Хочется вас всех обнять и поддержать!

Правильно еще здесь заметили: это закомплексованные нереализовавшиеся женщины, которые находят мужчин послабее, выходят замуж, рожают детей и строят свой маленький ад.

Мечтаю уехать на другой край света. В какую-нибудь Австралию или Канаду, где строгий визовый режим. Чтобы это стерва видела меня раз в неделю по скайпу.

Моя свою семью никогда не ценила. Изменяла отцу. Ничего не боится. Без тормозов баба

+100500

Ёкарный боб! Прям про меня слово в слово! Прочитала - аж похолодело внутри. А уж "у тебя не получится, ты не умеешь" прям цитата моей мамо! И подарки с презентами - святое. Но только за это я должна была на задних лапках перед ней стоять. Потому как "пока я тебя содержу - ты ДОЛЖНА меня слушаться во всём". Но при этом все мои попытки подработать летом в каникулы воспринимались как бунт и жестоко подавлялись. Мне даже мужа выбрали по своему усмотрению. Сбежала я от него через 2 года. К маме... Наслушалась - по самые уши. Потом перед ней встала проблема - окучивать мужика, который ей лет 16 голову морочил или дальше держать меня при себе. Она выбрала мужика. Так я оказалась на свободе. Было мне 26 лет. Ничего, научилась жить своим умом. Сменила работу на свой вкус. Вышла замуж по своему выбору. Сейчас только посмеиваюсь над маменькиным неудоумённым "Надо же! Я и не думала, что у тебя получится!"[/

Да-да!) "Пока ты живешь на мои деньги"...
Вот знаете,если бы была возможность съехать,я бы это сделала,но к сожалению некуда!Жила когда с мч,со всем прекрасно справлялась и делала то,что МНЕ нужно!А с мамой созванивались 1-2 в неделю и у нас были ПРЕКРАСНЫЕ отношения!)

как "вы" надоели, которые САМЫЕ-САМЫЕ "умные":)))))))))))))))))))))))))))

[quote="Гость"]Я не могу простить ту беспомощную девочку, которая позволяла над собой издеваться в детстве. Как сейчас помню, как скулила и ныла от боли и унижения. Как ползала за ней и просила простить (прощать было не за что, просто боялась, что мама разлюбит). Помню, как в 6 лет выгнала меня из дома, я сидела на площадке в подъезде, а она все это время наблюдала в глазок...(((

Кто читал "Похороните меня за плинтусом", стоит ли читать, если мать совсем психику расшатала? Или от этой книги только хуже будет? Помню, моя мать ее читала и ухахатывалась, приговаривая: "ой, ну прям как у нас с тобой"[/

Почитайте.Немного тяжеловатая,но стоит того.Еще фильм есть,но там,конечно же вырванная часть из книги,как обычно.

всем женщинам, которые постоянно ковыряют рану детских и юношеских обид на мать, можно:))) дать совет: эти бесконечные переживания и пережевывания страданий, саможаление, упивание обидой и несправедливым отношением матери - это, как говорится, себе дороже! Потому как на тонком уровне приносит массу проблем со здоровьем. Первая проблема - ноги (варикоз, артрит-артроз, целлюлит, ожирение ног, отёки, переломы, проблемы стоп...) Кто не верит в связь нервной деятельности и физических заболеваний, может продолжать дальше изводить себя ненавистью, презрением и обидами на мать. Не призываю "полюбить маму-тирана такой как она есть", это химера, надо менять свое отношение не к маме, а перестать СЕБЯ истязать прокручиванием сценариев из детства, надо жить СЕЙЧАС и думать о своем здоровье. Кому хочется выглядеть вечной жалобщицей и развалиной, те могут скулить на Луну бесконечно. Женщины, оставьте своих неродивых мамаш в сторонке, научитесь жить без самокопаний в душевных ранах, это гораздо приятнее!:))))))))))))

А кто-нибудь верит в психосоматику? Мне стыдно признаться, но расскажу... Уж извините за пикантные подробности, но нет больше сил терпеть, как эта коза калечит психику и здоровье... У меня несколько лет (что служило поводом для вечных скандалов, шуток и под**бов от маман) было нечто странное: я все время перед сном раз 10 могла сбегать в туалет по-маленькому. И уже ничего не пила на ночь, а бегала все равно. Все удивлялась, откуда во мне столько жидкости. Причем все это происходило только вечером перед сном. Были сданы все анализы. Все в норме. Потом заметила, что если не ночую дома, то такого нет. Потом кто-то сказал, что может, нервное, а потом попала к старому дяденьке, который выдвинул диагноз сходу: психосоматика, подавленные обиды на близкого человека.Типа организм так справляется со стрессом - выплескивает обиды через пи-пи уахахах))))) И знаете, я поверила. Особенно это все обостряется после скандалов с ней. Когда ночую не дома, все ок. Когда ночую дома, а ее дома нет - все ок))) В шутку зову себя полночным ссыкунчиком, а в душе боль и обида, за то, что происходит. Еще вся чешусь после маманиного визжания и криков.

Девочки, милые, не доводите себя до такого. Давайте им отпор!

Вы правы на 100% Но не все могут отделаться от мамашек-вампиров...

Жесть! О_о Вот и забейте на нее. Выплескивайте обиды через спорт и съезжайте от нее скорее. Нафиг инвалидом становиться!

У меня мамашка очень молодо выглядит, не по годам. А все жалуется, что жизнь тяжелая. За счет меня питается, вампирюга!

Даааа!

У меня точно так же было, пока с ней жила! Только лягу спать - и все, начинается, через каждые 10 минут беготня. Как только переехала от нее - как рукой сняло.

А я очень неуверена в себе. И подсознательно при любой своей неудаче думаю, а что мама подумает, что скажет...

"одобрям-неодобрям"... мамаше, которая психологически "захватила в плен" свою дочь, стань хоть доча нобелевским лауреатом - мамаша и тут найдет чем остаться недовольной:((( Поэтому от "одобряма" надо избавляться в срочном порядке, иначе коррозия мозга обеспечена, это не жизнь - веки вечные ориентироваться на мамашино самодурство.

В таких случаях надо бросать трубку - и всё. А то и вовсе слать к черту

Я стою каменной стеной между мой дочерью и моей мамой (её бабушкой). Она не может принять того что я спокойно реагирую на её военные ботинки (гады), на дреды и умеренный пирсинг, и браслеты с черепушками и пр. фигнёй. Она давит постоянно на внучку с требованием снять все это, одеть юбочку и стать пай-девочкой Барби. приходится напоминать что она сама со своей матерью воевала за мини-юбки, стрелки на глазах и халы на голове. и её точно так же юной девушкой ей мать гоняла. Аргумент у неё один: "Ну так это же все женственно! а ботинки с дредами - фу, бяка!" Хочет одежду купить внучке в подарок. договорились что выбирает она, а бабушка только платит. Один поход по магазинам привел только к стойкому её рвотному рефлексу на мысли подобные. Охо-хо-хонюшки... кое как но держу удар :-)

Моя старая грымза уже не путешественница, так что есть надежда, что она не припрется в Израиль на ПМЖ. А ведь когда-то я себе дала слово, что если родителям заблагорассудится сюда приехать, то я бросаю всё и переезаю в Канаду. Но время шло, и они не торопились сюда,да и я здесь уже давно имею постоянную работу и стабильный доход - жалко бросать. Но в связи с последними событиями в Украине они вдруг зашевелились. Но я дала им понять, что нянчиться я тут с ними не собираюсь потому что много и тяжело работаю - нехай сами крутятся. Вроде они успокоились и больше не заикаются на эту тему. Да и мать уже еле ходит.

***** фильм. Книга лучше.

Да, было такое - я лет до 10-ти пИсалась в постель, но меня, слава богу, вылечили. Врач, помню, сказал, что это на нервной почве, ибо у меня не было никаких проблем с почками. Еще бы! мать с отцом вечно собачились, скандалы, оскорбления и рукоприкладство были нормой в нашей семье. Хотя с виду семья была вполне благополучная: никто алкашом не был.

Да и до 20-ти лет у меня была куча болезней на нервной почве: гастрит, мигрень и пр. А как только съехла к первой свекрови (даже с ней жизнь на первых порах показалась раем!), то сразу же все болячки куда-то подевались.

Как раз одна толко фраза "у тебя не получится" удесятеряет силы и побуждает рваться в бой и добиваться новых и новых успехов. )))))

Я из-за своей мамашки в жизни больше плакала, чем из-за мужиков) Иногда так завидую дочерям, у которых теплые доверительные отношения с матерью. Которые не боятся довериться им, поделиться проблемами... Ээээхххх

А чего вы ждете? Или жениха не любите? Свадьбу хотите? Так вы там с маман тоже можете поругаться и конкретно себе нервы потрепать. Я бы на вашем месте хоть сейчас расписалась и с мужем стала жить.
У меня с мужем такая свадьба и была: фотосессия, загс) Очень кстати рады, что не стали трепать себе нервы организацией свадьбы! Сначала мне казалось, что не то и не так, а потом наоборот) За фотосессию в платье нагулялась) Рада была просто переодеться и уже с мужем в 2 пойти в бар) Столько эмоций было в этот день! Это только кажется, что если свадьбу не делать, то и праздника не почувствуется. А черед год поехали в путешествие нашей мечты)
Свадьба - это праздник жениха и невесты!

По моим наблюдениям, мамы, которые живут без мужа, изводят своих детей. Видимо собственную неудовлетворенность на них выплескивают.

+1. Даже самые злейшие враги не причинили мне столько вреда, как она.

Всеми руками и ногами поддерживаю вас))) Мы с мужем тоже устроили праздник для двоих.

"Идеальная мама", это как "идеальный муж" - их в природе не существует:))) всегда есть "желаемое" и "действительное". Женщина хоть замужняя, хоть разведенная, не способна быть мудрой, уравновешенной, образованной и просвещенной духовно... она, в силу своей иньской сущности, в силу зависимости от своих гормональных войн, от вбитых в ее голову клише, от социума... не говоря уже об отягощающих обстоятельствах, таких как алкоголь, условия жизни... кстати, сытая жизнь тоже может быть причиной того, что мамочка "забесится от жира"... так что за идеальными мамами - в отдел фантастики.
Любящая свое дитё без памяти мамаша - это сценарий для хоррор-фильма

Аха, и по закону бабушки имеют право на общение с внуками и вправе его требовать через суд. Так что если родила, все, не развяжешься.

Идеальных матерей может и не существует, но есть адекватные, знающие границы дозволенного.

Моя мама такая же. Таких мам будто на одном заводе штампуют. Причем моя бабушка, мамина мама, была совершенно не такой. Всегда гордилась своими дочками.
У меня нет инфантилизма и с чувством собственного достоинства все в порядке. Думаю это из-за того, что все детство до школы со мной водилась моя прабабушка, а она очень меня любила. Я даже в садик не ходила, все время была с ней.
У меня хорошая семья, есть дети, свое жилье. И все мои успехи в жизни вызывают у мамы только злость. Она мне как-то сказала: "И почему это тебе муж такой хороший достался, который тебя не бьет?"
Когда она узнала, что мы с мужем вторую квартиру покупаем, попросторнее, стала практически проклинать. При этом меня в 17 лет мама с папой заставили отказаться от доли в приватизации в трешке. Сейчас там одни живут. Не понимаю, что им не хватает.
Когда приходит в гости навестить внуков (без приглашения приходит, когда сама захочет), то ведет себя хуже свекрови из анекдотов. Ругается по любому поводу. И блины мои нехороши, и стиралка у меня постоянно работает, и зачем я мультиварку включаю, она же электричество жрет, деньги мне, значит, девать некуда и т.д. и т.п. Еще к дочке-подростку придирается. Мне приходится быть между ними буфером.
Я поняла, что добрых отношений, каких мне хочется, у нас с мамой никогда не будет. Стараюсь общаться поменьше, а когда она хамит, то не общаюсь. И у меня возникает несколько недель передышки. За это время у меня поднимается настроение и ощущение появляется, что вырастают крылья. А потом мама приходит в гости и все повторяется.

Я вас понимаю хорошо женщины , у самого мать такая же, я парень

Очень интересная тема. Очень много дельных советов. Многие истории похожи на мою один в один. Я так рада, что мы поделились свими проблемами! Надеюсь, многие из жертв гиперопеки мамочки наконец-то "порвут пуповину"; многие, кому удалось "сбежать" и налладить свою жизнь без маминого контроля (в т.ч. и я) смогут простить своих мам. И очень многие поняли, какой матерью категорически нельзя быть.
Успехов вам всем!

Я стою каменной стеной между мой дочерью и моей мамой (её бабушкой). Она не может принять того что я спокойно реагирую на её военные ботинки (гады), на дреды и умеренный пирсинг, и браслеты с черепушками и пр. фигнёй. Она давит постоянно на внучку с требованием снять все это, одеть юбочку и стать пай-девочкой Барби. приходится напоминать что она сама со своей матерью воевала за мини-юбки, стрелки на глазах и халы на голове. и её точно так же юной девушкой ей мать гоняла. Аргумент у неё один: "Ну так это же все женственно! а ботинки с дредами - фу, бяка!" Хочет одежду купить внучке в подарок. договорились что выбирает она, а бабушка только платит. Один поход по магазинам привел только к стойкому её рвотному рефлексу на мысли подобные. Охо-хо-хонюшки... кое как но держу удар :-)


Вы большая молодец!!! Всем бы таких матерей))

Автор, Вам правильно написали - Ваша единственная проблема в том, что Вы живете с матерью. На расстоянии мамы поддаются дрессировке, проверено:) Не надейтес на доверительные добрые отношения, этого не будет. Но уважительному отношению научить можно, так же как и следить за словами.

У меня мать очень зациклена на мне. Прямо как в"Похороните за плинтусом" - и дышит мной, и чувствует моими чувствами. И считает, что и я так же зациклена на ней. Что бы я ни сделала, она всегда говорит: "Это ты мне назло сделала!" Купила свитер - это ты мне назло такой свитер себе купила! Пошла в кино с друзьями - это ты назло мне с ними встречаешься! Сходила в ресторан с парнем - ты мне назло это сделала! Не понимаю, что с ней такое... Мне уже почти 30... У меня нормальный мужчина, нормальные друзья, я просто живу своей жизнью. Никогда ничего назло ей не делала.

У меня первая свекровь такая была. Муж у нее был, но она его задвинула в дальний угол, так что сын у нее был прямо иконой. Он у нее по советским меркам поздний -она его родила в 30 лет и после него 10 абортов сделала - мол, незачем было рожать 2-го ребенка и обделять первого. Типа ее бы не хватило на двоих детей.

Естественно, она его не пустила со мной в Израиль: "А кто нас тут хоронить будет?" или "Он же там погибнет!". Можно подумать, что в Украине люди не гибли - никогда же не знаешь, где тебе кирпич на голову упадет. А про придирки ее я и вовсе молчу: "Твой муж не поправил воротник - как же ты ег в таком виде отпускаешь на работу?" Ага, а попу ему подтирать не надо было?! Это было при всем том, что поначалу она меня приняла как родную дочь: заваливала подарками, холила, лелеяла. А я, *****, думала, что она мне заменила мать - потому и делилась с ней всем, рассказывала ей то, то родной матери не смела рассказывать. Потом это и обернулось против меня: я стала для нее врагом номер один, забирающим унее сына.

Короче, отца он уже похоронил, а мать в свои 80+ и сейчас ива и почти здорова. Конечно, она его никому не отдала за 16 лет, что мы в разводе. Так он и сидит возле своей мамочки.

ой, было такое, как начали с мужем жить) мама его - тетя та еще)))

Ужас. Тирания матери для дочери - зло злейшие, а для сына - ад. Знаю парня, мать которго говорила: "После университета хочу отдать его в такую-то фирму на работу, потому что там такие-то привилегии... Сначала хотела его в другую компанию, но передумала, там ДМС нет", ну а парень слабохарактерный, не считает нужным решать свою судьбу. Не дай Бог такую свекровь! Да и мужа такого тож не надо ;)

Прочитала авторский пост, ситуация с выбором мебели в свою комнату - ужас!
Ничего не докажешь этой маме, никакими словами не объяснишь, я знаю, у меня похоже с родителями.
Смотрю вокруг, почти у каждого в семье один из родителей тиран, мама или папа, а то оба родителя плюс деспотичная бабуля подключается, превращают жизнь в кошмар. Выход к сожалению только один, поскорее стать материально независимой и жить отдельно. Другого не вижу. Пока я жила с родителями это была борьба за выживание. Я до вечера работала, вечером к парню, но мама по ночам успевала истерики закатывать, поздно пришла, рано пришла, чего дома сидишь, чего тебя дома не бывает - любой повод хорош для грызни.