У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да наплевать.

Видела очень долгое время, во всем поддерживала, давала все, что ему было нужно. Вы не хотите понимать, что человек потреблял все блага и просто сел на голову. Может не свой труд надо ьыло вкладывать, а его приучать к труду в отношениях?

Да, и самое обидное, что сразу не распознаешь. Хорошо, если до свадьбы

Проще надо ко всему относиться. Иногда удар в наглую рожу или пинок в
зад приносит больше пользы и единственно верное решение, чем бесконечная говорильня на диване, взявши за ручку, объяснения и демагогия. Васька слушает, да ест.

Еще раз скажешь "добрый человек", то снова врежу! (Крысобой)

Я тоже не спорю.
...
"Черный человек" Есенин
....
Это было не зеркало.

Руна Вуньо. Шип. Удар!
Это был нож... сложенный лезвием, он открылся.

Хищн Овн!

Ансуз + вуньо = хорошие вести
Вуньо вообще свет, радость и любовь. Где нашли толкование, что шип и удар?

Все очень просто. Хочешь мужчину в мужья или женщину в жены, это же не игрульки. Значит, и в горе и радости, каждый день тянешь лямку жизни вместе с ним. Если тянет кто-то один, то появляются вопросы.

Вот так живет мужчина, женился, по жизни идет с одной, а в мыслях и сердце другая. Любит ли ту, с кем проходит жизненые трудности, или ту, которая всю жизнь в сердце зудит? И получается, по_фиг лет так 40 на ту, которая где-то там всю жизнь жила, чем жила, как жила, что переживала. Потом хоба, овдовели, или еще не овдовели, пересеклись, супруги стали хре_новые, а объявленцы прям чистая и светлая любовь. Тьфу!
Также про детей. Зачал, выносил, родил, взялся воспитывать - относись хотя бы по-человечески. Это же не чужое, это плоть и кровь твоя. Такое чувство что и себя не любят и не ценят, и ребенка своего со свету сживают. Это же не собачку или кошечку завести, и то жалко обидеть, а тут цельный человек получился, отдельная личность. Но при этом хотят, особенно к старости, и стакан воды, и чтобы им хвосты заносили.
А эгоисты почему-то дети и жены, которые в отношения вкладывались, а отдачи никакой. А те, кто потребля_ствовал - молодцы, надо было еще выжимать из окружающих, и вбить им в головы, что такое общение - дар Божий. Тут же всего 6 миллиардов человек и лучше конечно в жизни не будет больше никогда. И гордо разместиться на шее, свесив ножки

Образ горца

"Потому что кто любит - тот рядом. На расстоянии как можно любить?"
- Так же и к вашей матери и мужу.

".. забота, поддержка, поступки." - Так же и к другим.

Той женщины уже из-за болезни нет, но я думаю, что двадцать лет из сердца не выкинешь.

"Если одному эти отошения не приносят душевного удовлетворения, то уже неправильно."
- Тогда и работать над собой должен тот, кому не приносят.
"Еще неправильно, когда один человек вкладывается во всех смыслах, а другой потребляет какие-то блага. Вносить тело в квартиру - не есть отошения."
- А если человек не умеет, не научен, не знает как строить отношения? Разве правильно отталкивать его? Ему нужно показать как правильно на своем примере. Если вы его действительно любите..

Ольга, я ничуть не отвергаю Вашу точку зрения, она мне симпатична. Практикую. Скупилась, приготовила ужин. Папа рад и благодарен, покушал, сказал, что вкусно, наелся, мать чуть ли стол не перекинула и говорит: наготовили тут, а что я готовлю не ценят. Плюнула и пошла смотреть ТВ. А не приготовила, то сказала бы, что у меня руки из ж_епы растут.
По поводу мужа. Он когда болеет, лечу его, из еды что попросит, ухаживаю. Я заболела, лежу пластом, видит, что так плохо, что не поднимусь. Подходит и говорит: чаёк мне сделай и принеси. И так было пару раз, пока я не выдержала и не высказала ему. Вас не почитать, так я законченая эгоистка, но это не так. Мой муж жил сытой жизнью и все его желания выполнялись, в отношениях со мной у него не было ни в чем нужды: в эмоциях, сексе, еде, поддержке, заботе, понимании, общении и далее по списку. На этом я больше продолжать не буду. Потом поняла, что на все мои просьбы плевать, т.к. они повторялись и не раз, уже стало похоже на нытье. Прошу купить мясо. Неделя, две, три - не покупает. Говорю: когда? Он: сама купи, я не разбираюсь. И так во всем. Обещаний с гору навалил, ни одного не выполнил.
В чем же плохо, что я тоже хочу жить не в нужде? До пенсии мне еще далеко, возраст пока самый сок, хочу и питаться, и одеваться, и приятности, и секс хороший. Это не эгоизм, это обычные мирские желания. Не в монастыре живу. И я понимаю, что муж мне это может дать, но почему-то не дает. Вернее, начинает шевелиться.
По поводу, что он говорит, что хочет наладить, что все будет хорошо - любовь в том, чтобы налаживать, а не говорить.
Да, отдавал все деньги, а я хочу подарки. И говорил: купи себе что-нибудь. Пока выбрала, то денег уже нет, заначки нет. Муж накупил всякой ненужной фигни, может какой-то хамон купить по 2 тыс. за 100 граммов, съесть это за день, а потом мы сосем лапу до следующей зарплаты. Говорит: а я не виноват, что родители мне такое не покупали

Да, еще я и хозяйка плохая, не могу распоряжаться деньгами. На самом деле, только отложила, крупной суммы нет - спущена на день варенья какому-то другу. И плевать, что до зарплаты нет. А мне одеваться не надо, другу важнее отдать, чем жене. При том, что зарабатывала тоже, и не могла себе ничего выкроить.
По поводу, не научен. Я тоже не научена, но головой старалачь думать, как лучше для семьи. "Домострой" нынче не изучают

Как работать над собой? Закрыть глаза на недостатки мамы и мужа, и жить дальше, будто ничего не происходит?

Мужа я беру в мужья, а не на воспитание, уж простите....... Без комментариев

Ольга, в чем по Вашему проявление НЕлюбви к ближнему? К маме, дочке, мужу, жене? Поступок или поведение, по которому можно судить, что человек не любит?

Вот тоже объяснил бы кто почему нормальных родителей не ценят а всякую *** любят и поддерживают. Это самая большая загадка и трагедия моей жизни.

Где-то читала, что ребенок стремится к вниманию и одобрению от родителей. Если родитель и так это дает, то ребенок более отстранен, чем к тому, кто относится с прохладцей, издевался либо вовсе не воспитывал.
Светлейшие всепрощающие дети нерадивых родителей, не то, что эгоисты всякие. Тете, конечно, было очень обидно, но ее мнение и чувства никто не учитывал.
Хотя среди друзей есть пример, что на такого родителя благополучно забили.

Работать над собой должен тот, кому не приносят. Согласна. Человек такой должен полюбить себя, ценить свое время, обеспечить тот уровень комфорта, чтобы хорошо жилось, тогда и будут люди встречаться по жизни более самодостаточные, счастливые и приятные. Почему-то всегда решает проблему тот, кто считает такие ситуации проблемными.
Ольга, ну гениально же, помоги себе сам, и того, кто отстал, научи и до своего уровня за уши вытяни. А это тот же хомут на шее, не иначе. "Колесо фортуны"

Ольга, а давайте с другой стороны посмотрим на отношения? Если двоим не комфортно или одному не комфортно, а другой сидит на шее, но всё равно чего-то ему не достаёт. Вот Вы говорите, работать над собой, стараться стать лучшей для второй половинки, своим примером показывать. А что, если, где-то в другом месте есть другой, предназначенный именно тебе, который не встретился пока из-за занятого места. Вот, к примеру Алла с мужем. Была любовь-морковь, со временем ситуация изменилась. Алла пыталась спасти отношения, но всё напрасно. Вот разве не лучше ли отпустить друг друга? Муж Аллы встретит другую женщину, для которой и захочет что-то делать и жить будет счастливо. Алла встретит человека, который будет любить её всем сердцем, ценить, заботиться. Правильно? Правильно!
Всё это случайные пассажиры, заскочившие не в свой вагон. Вовремя нужно понять, что поезд едет не в ту сторону и сойти. А не через 40-50 лет.

Это не светлейшие всепрощающие, а предатели.

Это очень удобная позиция нарисоваться через много лет в белом пальто , "папа много работал, был занят, он ушел, потому что мама выгнала и лишила нас папы..."
Он не ругал за плохие оценки, за плохое поведение, дурную компанию. Можно явиться с подарочками или в виде страдальца. И к нему бросаются облизывать.
Приемные дети? Никогда. Благодарности не будет ни разу. Просто использование, точно так, что и муж Аллы. Как про этот хамон за 2000, мне не покупали, я хочу это, то , вот это, друзьям отдам последнее, ничего, спонсоры еще дадут. Ничего не ценится.

Потому что в восприятии Ольги все негодяи , убийцы, тираны и алкаши, бомжи это маленькие ребеночки, у них было плохое детство , им "недодали света и любви". Если мать тиран издевалась и била, то у неё причины именно такие , надо понять, жалеть и возлюбить всеми силами. Свою жизнь тратить на это. Взрослых людей в мирке Ольги - нет. Кругом одни убогие, бомжи, неудачники , пристроенцы и все они детки.

На ваши отношения посмотрим с другой стороны? Бабка пристроилась в люлечку, орет, что ей там на завтрак, обед и ужин? "Ты там скоро ?!" Да, да, сейчас, сейчас! Ор в пеленках?)) Под руки води , изображаем "умирание " 15 лет. По врачам, везде, главное, чтобы публика была. . Везде недовольство и выходки. У Аллы что? Папа на шее, мама желает туда же, муж расслабился уже через год, ему "недодали в детстве" ведь. Думать не надо, как дожить до зарплаты, это не его "сыночки-корзиночки дело!" Можно вкусняшки и игрушечки теперь иметь, а я хочу, хочу, хочу! . Жена ушла, как так? А кто будет? Только привык к жизни веселью и удовольствиям, а она закончилась? Непорядок!

И кто же в этом виноват, если честно?

Потому ныть не надо типа "не хочу иметь детей\" или "не могу. проблемы ". В поиске подобных "дитяток"-бабушек-мам-пап-мужей никчемушников эгоистов для служения им жизнь проходит . Поскольку место ЗАНЯТО. Должно быть, дада!)) Свято место пусто не бывает. Очень любят повторять эту фразу. История на форуме у Злая тому пример есть. Эти проблемные просто сменяли друг за другом все на шею.

Гордыня управления людьми, меняя их под свои установки "вокруг все добрые и щщастливые , покорные и выслушивающие соглашающиеся" ?
На меня ЭТО не воздействует. И это хорошо.
..
Это же "Полет над гнездом кукушки", там была такая медсестра. В теме про матрицу где-то в конце тоже было про "задание войти в круг , какие-то люди..."
Это же там так и есть! Эти сидеть должны, слушать, соглашаться.. менять себя..
...
А не то шприц и кандалы, а еще лоботомия .

Понимаете, денег не жалко как таковых. Получается, когда жила одна, и кушала, и одевалась, и за квартиру платила, и получалось отложить. Две зарплаты, деликатесы не ем, косметику даже базовую не покупаю, вещи за год сносились, и денег нет в запасе. Очень обидно. Зарабатывали одинаково. Сейчас пожили раздельно, а у него вечно нет денег, а я зарплату отложила за это время, и даже купила кое-какие вещи

За год достаточно было убедиться, что это присос балласт с проблемами. Естесно, что будет всеми силами стараться вернуть себе то положение. Нытьем, клятвами и обещаниями, всё обязательно будет))) Привык уже именно что себя баловать и рядом такая понимающая и поддерживающая. Себе ужмет ради, доказывая полезность. Вам самой не смешно?

Если грубо сказать, то так и есть. Да, деньги не самое печальное. Денег как таковых не жалко. Жалко времени, приходила с работы, принеси-подай, не было времени даже полчаса на маникюр-педикюр, там какую-то масочку сделать, книжку почитать, хотя бы в кровати полежать в тишине 10 минут. Чувствую себя полной дурой

Я виновата, в сотый раз пишу, что я. И надеюсь, что кто-то почитает и с меня не возьмет пример

У моей подруги муж был такой же потреб_лятью, еще и бил ее. Не решалась уйти. Расстались три месяца назад. Сегодня говорит мне: жалею, что не ушла еще год назад от него. Хорошо, хоть не через 10 лет пришло понимание

Это всё описывается в паблике #щастьематеринства. Тут на форуме есть темы про это.))) Что для себя нет и десяти минут, ор, визг, обслуживание и развлечение дитяток. Своя жизнь закончилась и вокруг одни контролеры.

То смешно, то не очень. И себя вроде не жалею. У коллеги тоже муж такой был, она просто перестала свою зарплату в общий кошелек перекладвать. Мол или вали, или хочешь жить в семье, то живем на твои деньги. Как бы, толку нуль, он как зарабатывал три копейки, месяцами мог не работать, так и продолжается. Ничего не меняет привыкших к халяве

И где вы таких находите?) Цветочки дарил? Типа того деда бомжа у "мудрой" мамы Ольги? Она 10 лет назад была нитакая, но под руководством Ольги "проснулась".

Лана, так в этом и весь вопрос. Ольга отвечает: любишь - научи и ближнего любить, раз он не умеет. Ну, а типа кто выскочит из вагона не любит и эгоист

Как-то матушка Собчак не особо рвется подбирать нищих с их плачем, кто кого когда любил в детсаду и за одной партой ))) Это так, к примеру.

А вот как их понять? Помню, как у них все начиналось. И работал, и золотом увешивал, не пил, не курил, не обижал. Зарабатывал прилично, все подруге моей отдавал. Настоял на свадьбе и ребенке, родили. Перестал деньги давать, хотя зарабатывал еще больше, и начал лупить при ребенке. Спрашивала, почему так? Вроде шизофрения началась, видимо, и до этого болел, но тщательно скрывалось

Потому что "родила и никуда не денешься, кому ты нужна, детям нужен отец! ". Здесь разные никчемные штаны и свекрищи про то весь форум завалили.

Вот как из халявщика сделать равнозначного партнера? В любых отношениях. Атата по ручкам не работает, когда человек привык блага загребать двумя руками.
Вот, если бы мне мать в детстве говорила, что я рождена для счастья, должна себя ценить, хотя бы не было оскорблений и упреков, возможно, во взрослой жизни я бы чувствовала себя более уверенно, а не второсортной. До сих пор говорит мне, что я страшная и тупая, хотя в реальности это не так

Я согласна с Ольгой, что если мать несчастна и старадает какими-то комплексами второсортности, то будет и детей, и мужа, и окружающих в этом же вымакивать. Если женщина уверена в себе, счастлива и радостна, то у нее язык не повернется так говорить, а тем более каку делать своему ребенку.
Просто тут не учитыватся фактор того, что все нейронные связи формируются до 30 лет, и мать не переделаешь, если дочери за 30 лет, то это годы работы с психоаналитиком. Да, Ольга, можно реагировать на агрессивную мать иначе, меняя нейронные связи, но это надо еще с подросткового возраста учитывать, а тогда еще нет понимания всей картины данной проблемы.
Поэтому многие женщины проносят эту проблему через всю жизнь, и естесственно, отпор всяким трутням и пиявкам тоже не умеют давать

Мне тоже много что говорили , да и сейчас даже на этом форуме пишут гадости, для меня этот мусор не имеет никакого значения. В социуме не мирок , где розовые пони какают бабочками. Всевозможные "заботливые и учащие любви и раздаче" пусть сидят в этих соплях сами .

Мать авторитет для маленького ребенка, говорит ему много лет, что он го_вно, то потом явно счастливая личность не вырастет. Разве что, будут мощные бабушки, дедушки, отец или кто-то больший авторитет, кто переломает эту ситуацию, поддержит, укоренит в ребенке, что он молодец.
А сколько маньяков, которых в детстве задавила мать... Для мальчиков еще ситуация хуже, чем для девочек

Всю жизнь пенять на родителей не выйдет
Надо когда-то справиться с проблемами и заняться своей жизнью. Это возможно произойдёт позже, нежели у благополучных детей
Но тем не менее

Чо за нытье опять? Говорившей чего-то там мамаше можно прямо в лоб долбить - Как ты жить будешь, недура которая , когда отца не будет? А на что? А работать не пробовала, "умная"? Когда работу искать начнешь? Твое сидение дома и просмотр малаховых кто оплачивать станет? Я? Так я тебе не муж и не папа-мама!

)))
В этой теме еще пачками было про найти спасителя , мужа-защитника и за него спрятаться. Потому что боюсь, боюсь маму! И бегут хвататься за первое же говвно, кто цветочки подарит.

Бозон, дык мои отношения уже разобрали вдоль и поперёк)) И у меня, как-никак мамопусик, который в своё время сделал для меня много хорошего, а тут левый дядька какой-то! Алла-то и пишет, чтобы окончательно с этим товариСЧем для себя разобраться - вон с глаз и чтобы не возникло желание "а вдруг", с подачи Ольги.

Ой, не надо этого "а вдруг". Поговорка есть "пи..здец подкрался незаметно".