У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

дочерям властных и самод.у.р.с.т.вующих матерей "везет" на мезогинов.

А я не могу наладить личную жизнь, мне 26, опыта общения с мужчинами почти нет. Тяжело даже с парнем по телефону говорить - ведь рядом всегда 'прослушка'. Тяжело после свиданий (очень редких свиданий) рассказывать, что ели, что пили, о чем говорили. Она вечно под**бывает на тему секса. Нет доверительных отношений с матерью. Круг друзей с каждым годом все меньше. Кажется, схожу с ума.

Пойми, ты просто сама это позволяешь делать, конечно тонкостей ваших отношений не знаю, но в данном случае лучшее оружие - дать ей то, чего она хочет, а именно ДЕЗИНФОРМАЦИЮ. Подкалует про секс - так ей и задезь, насколько он был шикарен, аж коленки дрожат и ноги еле вместе сходятся. Ну типа того, просто от такой наглости сложно прийти в себя, вот и пусть потом самагадает, правда или ты тупо подкалуешь её. На грани реально возможного и "та не может быть".

А если хочешь можем поговорить не тут, и сделать прослушку противной для прослушивателя.

Потому что такие матери-отличные манипуляторы. Они проживают жизнь своих дочерей, они питаются этой жизнью. Мне мой телефон отстоять не удалось. Но зато я привыкла его с собой везде таскать, даже в туалет. Без шуток.

Понимаю... Я выслушивала морали и нотации по возвращении домой. МНе надо было аки Золушке к полуночи быть дома. Если я являлась в 00:02 меня оджидал "драматический театр" в исполнении матери и бабушки. И вот я как-то поэкспериментировала. Пришла домой в 3 ночи. Тот же спектакль прослушала. И на вопрос чего ж я так среди ночи явилась, я ответила, что какая разница во сколько я приду в полпервого, в 3 носи или в 6 утра - всё равно будут нотации. И добавила, дыхнув пивком, что если будут морали - я буду приходить из клубов как раз в 6 утра... Мои моралистки чуток поутихли. А было мне тогда 22 года...

Потому что такие матери-отличные манипуляторы. Они проживают жизнь своих дочерей, они питаются этой жизнью. Мне мой телефон отстоять не удалось. Но зато я привыкла его с собой везде таскать, даже в туалет. Без шуток.

Жесть! Не удивлюсь, если Вы положите на них с высокой колокольни, когда те будут старыми и немощными...

Что ж поделать, такова ваша природа, да, это действительно тупость. Не умственная, а эмоциональная. Вероятно, вы не в состоянии понять чувства других не только в подобных ситуациях. Кстати именно это и роднит вас с маманами постящих здесь. Полное непонимание своих дочерей.

Вооот! Для некоторых съехать от тиранши-мамаши или просто сказать ей "закрой дверь в мою комнату" целая проблема. А для тех, кто всё же сбежали из этого болота - реально жить не даёт обида и злоба на мать. Я как-то попыталась поговорить с матерью о том, что она фактически испоганила мою жизнь, Ёкарный боб, чего же я наслушалась в свой адрес!

Ничего из этого не прокатит. Потому как дочкам с детства внушалось, что мама имеет полное право залезть в телефон дочери, без стука зайти к ней в комнату и порыться в вещах дочери. А дочь должна всё это принимать как нормальность. Особенно, если мать не бьёт, оплачивает ей учёбу, возит на море и т.д. В общем, не делает ничего такого, чтобы обществом осуждалось. Дочери таких мамаш просто не понимают, что их мамаши просто держут их около себя путём вот такого хитросплетённого шантажа.

Пральна говорит психолог! У меня когда глазки открылись на реальные отношения мои с матерью я тихо прифигела. Так как обладаю аналитическим складом ума, то просто проанализировала все свои отношения с мужчинами. Мать мне внушила, что отношения с мужиками должны строиться на любви. Но она забыла сказать, что на любви к себе. Вот я и старалась любить. Да так, что больше 2 лет ни один мужик не выдерживал и сбегал от меня. Ну душила я их своей любовью. "А без любви никак нельзя", - твердила мать. Ну когда я поняла что к чему, то решила, что и не надо этой любви для крепких и серъёзных отношений. У меня есть муж, которого я уважаю, ценю, забочусь о нём, даже иду на уступки. НО! Я и к себе требую всё это по списку. И главное, я не боюсь, если он уйдёт и оставит меня с двумя маленькими детьми. Может поэтому мы и ровно живём уже лет 10?

а почему это квартиры мамы? Это ,я так понимаю, общая жилплощадь

Значит не у меня одной было ощущение, что моя мать проживает мою жизнь...

А для них нормально не понимать своих дочерей. Мне моя всегда талдычила "Вот родишь себе дочь, тогда и ...." Подставить нужное, в зависимости от ситуации. Меня коробило не только от её нежелания понять меня, но и от "роди СЕБЕ" и "роди ДОЧЬ". Как-то я спросила типа а почему родить СЕБЕ, а невдвоёмс мужем и почему именно ДОЧЬ, а не сына. С тех пор у меня появилась прям-таки идея-фикс, что ребёнка я рожу ТОЛЬКО с мужем и стойкое нежелание родить дочь. Реально молилась, чтоб УЗИ показало мальчика!

Отвечу по пунктам.
1. Возраст роли не играет. Это отношения насильника и жертвы, причем с многолетним стажем. Это уже роль "слабого" перед тем, кто ломал тебя всю жизнь.
2. Проживя огромное количество лет в такой обстановке, человек ломается. Как личность. В той или иной степени. И если ему повезло найти людей, которые стали ему близкими и заменили семью, которые поддерживают и любят его, среди них он начинает оживать. Даже просто оставшись один без "палача" рядом. Но рядом с ним все, что успело восстановиться, ломается за мгновение. Почему?

3. Этот человек прожил с нами всю жизнь. Он хитер, подл и коварен. Наши страдания, наша боль - это его пища. По тем или иным причинам ему нравится нас мучить. И да, в том числе пища энергетическая. Он опустошает нас и забирает нашу жизненную энергию (как её не назови, но она существует). Есть такая очень неприятная вещь, как дыры в ауре. Но это отдельная тема. Все равно что в полиэтиленовый пакет набрать воды, а потом проколоть его - вода будет вытекать. Это тоже очень сильно влияет помимо психологии насильника и жертвы.
4. Не говорю за всех, но противостояние есть. И быть оно может с детства. Не думайте, что по крайней мере все здесь собравшиеся сразу сдались. Некоторые перепробовали все способы и поведения, и воздействия, и отпора. Это отбирает колоссальное количество сил. Но у таких тва.рей всегда находится отпор. Одна маленькая победа стоит..очень многого. После неё тоже приходится восстанавливаться. А они оправляются быстро и мгновенно. И у них на наше одно слово найдется сотня "аргументов". Они могут вести себя неадекватно. И так далее, и тому подобное. Но за годы такой борьбы просто выдыхаешься и устаешь. И на неё тоже нужны силы. Бороться с вампиром бесполезно. Почему? Потому что он не изменится. А против его действий возможны только действия такого же, как он. По принципу - кто кого окажется "сильнее".
Победа над ним, моральное удовлетворение? Смысл? Да, может хотеться справедливости, даже мести. Но большей частью - просто жизни, где этого существа нет. Пусть оно живет где угодно, не знает о существовании своей бывшей жертвы и просто забудет о ней. И живет лучше на расстоянии сотен километров. Нужна просто ЖИЗНЬ, и все. Которой они нас лишают.

Ах да, и еще один немаловажный пункт.
5. В роли вампира может оказаться человек, у которого есть связи. Не абы какие. Есть возможности (не вымышленные, а реальные) повлиять и сломать жизнь уже в самом обществе. Или подставить всерьез. И противостоять совсем открыто могут не все. Этот вопрос широко обсуждать не буду, просто поверьте.

Дополнение к пункту 3 выше - этот человек прожил с нами всю жизнь и знает все наши слабые места.

В точку. Как в авторском посте: 'ты что от меня что-то скрываешь? Ну разве я тебе враг?' и т.д. Эти женщины изучают нас еще до рождения. Они знают, как манипулировать, где притвориться обиженной, где накричать, где пробить на жалость и т.д. чтобы в итоге получить только одно - серое безинициативное существо, бесприкословно выполняющее приказы мамогенерала. И да, они проживают нашу жизнь. Моя мне часто говорит: "Как там наш Леша поживает?" или "как там у нашей Марины дела?". Моих парней и подруг она называет "наш(а)". И стремиться знать о них все. Еще может сказать: "Пусть Марина сделает так и так"... Короче, пытается командовать не только мной, но и моими подругами через меня.

Кажется на вумане, в похожей теме кто-то давал ссылку на коротенький рассказ от первого лица. Там у парня вроде крика души про уродливую материнскую любовь. Не подскажите?

Да скандалов тыла была.Скандалы её ток кормят,а меня опустощают.Я матом говорила у ж е.Все равно в телефоне лазила, подслушивала, xодила смотреть,где гуляю,брала на понт и т.д.

На такое,меня бы выгнали,а отец бы ударил

Самый "прикол"-полное отрицание всего. Когда вспоминаешь моменты идиотскогоо воспитыввания и грубости,в голос орёт" Да как тебе не стыдно, такого не было,мы с тебя пылинки сдували!*Ну я то помню, как с ссадиной на лбу в школу пришла в классе втором.

задумываешься, какие они все таки т8ари! Это настоящие маньяки! Таких реально нужно в клетке держать! Конченые! Ломают жизнь людям и хоть бы что!!! Моя мамочка отца на тот свет загнала, все нервы ему вымотала, что тот пил и допился в конце концов!! С братом такая же ситуация, сейчас пьет, в жизни не реализован абсолютно. Хотя далеко не дурак! Теперь мой черед похоже настал... Ни совести, ни ответственности, ни любви, ни жалости, ничего!! Лишь бы их душенька была довольна!! Конченные эгоисты! Зато вкусно пожрать они любят!! И все мысли только о сексе!! Жадные до безумия!! С некоторыми вещами и далать то что не знают, а все равно себе загребут!! Как собака на сене. С кем бы по выяснять отношения все ищут!! Всю жизнь воюют никак не навоюются!! И еще других в свою войну втягивают нормальных людей!! Ублюдки

Моя мать реально проживает МОЮ жизнь. Съезд от матери приглушит конфликт, но не избавит от него. Разве что в другую страну бежать, забыть все как страшный сон и начинать жизнь с чистого листа. Как вы думаете, в 30 лет это возможно? Ибо у меня нет ничего своего, она проникает во все сферы моей жизни. Мне паршиво от ее влияния на мою жизнь. Она коварная, подлая. Она чудовище, не знающее границ. Она разрушает мою жизнь и питается моими нервами. Если не сбежать, стану либо психом, либо покончу с собой

бегите! 30 лет - вы еще молодая! а то потом будет 40, 50 будете сидеть и думать, что ж я побоялась тогда, в 30? молодая была такая! .." лучше сейчас . я тоже собираюсь уезжать в другую страну. в сша. подальше от моих тиранов.матери особенно . начну все заново, пошло всё нафиг . заживу еще прекрасно!

ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО ИЗЗА ТАКОЙ ***** С СОБОЙ ПОКОНЧИТЬ!! ВЫ ЧТО?? ЦЕНИТЕ СЕБЯ, ЛЮБИТЕ!! ПОШЛИТЕ ЕЕ КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!!
я вас очень хорошо понимаю так как у меня мать такая же. чудовище...которое думает что может мной управлять, портить все, лезть в мою жизнь, что я ей всё должна! а хрен там! что за мать такая? всю жизнь мне мозги парит! избивала до 18 лет!!! бывало кусала даже за руку сильно !!! стулья в меня кидала, еще теперь мою жизнь портит. всегда меня обсирает, я всегда для нее х*вая что бы я не сделала!!!!! ну на ху*й!! сьебу*сь отсюда и пусть встречает свою старость и живет одна!!! и смотрит в окошко как другие бабушки будут дружно гулять с внуками, веселиться, шутить, играться!!! а у нее такого нет!! всегда злая, монстр!!!! никого не любит и сердце черствое, злое, гнилое!!!!!!!

ни единого раза я не слышала похвалы!!!!хотя в детстве делала как она хочет и во всем пыталась ей угодить чтобы заслужить ее любовь. так и не заслужила. это человек такой. от таких невозможно добиться любви. да и не надо уже. я выросла. ни единого раза не спросила как твои дела, может проблемы у тебя, посоветовать что, ни пригладила ни разу не приласкала. ну разве это мать????? то что родила, да, но жизнь мне дал БОГ. ни разу мне ни в чем не помогла, когда я подростком приходила в слезах домой, она была счатстлива!!! если я ей что то рассказывала, она это против меня использовала чуть позже. а еще попрекала в нужный момент!!!
я всё мучилась, думала как мне ее полюбить? может тогда она ответит взаимно. как ***** наивная думала так.а потом в Библии прочла---почитайте родителей своих. не написано ЛЮБИТЕ!!! стало легче. но даже и почитать - мне тяжело. так как я то знаю какая она и как мне вредила всю жизнь, как пакостила и обзывала. для себя решила что уеду и общаться даже по телефону не буду. либо раз в год! не заслужила она . раньше надо было думать своей башкой. взрослая *****, самоутверждалась за счет маленькой наивной девочки! противно! и до сих пытается мне жизнь сломать ! хрен позволю!

КАК ДУ РО ЧКА НАИВНАЯ *** И "взрослая Т Ё Т К А" ***

ЗАНИМАЮСЬ ПО КНИГАМ ЛУИЗЫ ХЕЙ. ПОМОГАЮТ , НО ВСЕ РАВНО ТЯЖЕЛО. НАДО К ПСИХИАТРУ ИЛИ ПСИХОЛОГУ, НО ДЕНЕГ ЛИШНИХ НЕТ, ТАК КАК ОТКЛАДЫВАЮ НА УЕЗД. ДА И ПСИХОЛОГА ХОРОШЕГО ЕЩЕ ПОИСКАТЬ НАДО

И тут, и в предыдущих постах Вы абсолютно правы! Да, ломают. Да, в какой-то момент уже нету сил противостоять. Да, хочется убежать и скрыться. Да, продолжают ломать, когда уже вроде бы и сбежала от них.
Может, только желание ЖИТЬ помогает выбраться из этой паутины?

В том-то и дело, что я всячески провоцировала, чтобы меня выгнали. Но нет! Там была другая цель. Наоборот нужно было меня всеми силами удержать дома. Чтобы дальше измываться. Просто в какой-то момент у матери встала дилемма - либо усиленно устраивать свою личную жизнь либо продолжать тотально контролировать меня. Она выбрала первое. Но и даже тогда она не упускала возможности проконтролировать меня. Благо, я жила отдельно. И мне не составляло труда идя вечером с работы сказать маман, что сейчас я приду домой, поем и приму душ. Ну а после еды и душа я спокойно сваливала в ночной клуб до утра:)))

Согласна с Вами полностью! Я вот сбежала. Правда на соседнюю улицу. Но этого достаточно, чтобы жить без мамо! Общение надо ещё свести к минимуму. И не надо бежать на другой край света. Но то, что сбегать надо хотя бы в 30 - это неоспоримый факт! Почему же мы так боимся сбежать? Не потому ли, что наши "заботливые мамочки" всегда нам внушали, что без них мы пропадём? Так вот не пропадём! Да, потыкаемся как слепые котята, шишек набьём, на грабли повстаём. Но прекрасно сумеем выжить без их "любви и заботы"! На себе проверено! И уж лучше в 30 преодолеть этот страх, чем в 50 жалеть, что не смогла преодолеть его в 30...

http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie/prichiny_ne_lyubvi_k_sebe_kompleksa_nepolnocennosti.htm - В чем причина нелюбви к себе?

Да, я общаюсь с нею. Мне приходится, она очень больна, у неё маразм, она почти ничего не видит и еле ходит. С родственником все отлично, он до сих пор работает на руководящей должности, получает очень неплохие деньги, живет со своей женой, совесть его не мучает, даже более того, он настолько отрицал тот факт, что другая родственница сказала мне, что я наврала это, чтобы он съехали и вообще в этом нет ничего страшного. потому что её тоже экзаменатор щупал за коленку. Да и мать тоже так говорила. Они реально непроходимые люди.
Знаете, что бесит во всей этой истории. То, что мне это событие далось кошмаром всей моей жизни, отголоски спустя 20 лет... Мне до сих пор снится, как я отбиваюсь от него, а он валит и валит меня на кровать, и я по сию пору чувствую ужас тех минут. А они прекрасно жили до последнего момента и единственные их беды- это обычные беды стариков, даже сказала бы облегченные, многие страдают больше от недугов.

Тут на форуме любят писать про карму. Мне смешно)))) Я вообще не знаю, какой и диот это придумал. Но даже если издевательство над людьми дает какие-то бонусы и спасает от чего-то, если мир так устроен, что, чтобы оторвать кусочек достатка и дачи, нужно непременно кого-то морально убить, я никогда не буду издеваться на кем-бы то ни было, даже над этим чудовищем, которое ныне беспомощно. Я спокойно вожу её в туалет, кормлю. В этом акте нет ни грамма любви, и я часто думаю, что одна выгода со всего этого хотя бы есть, я не страдаю от боли, которую непременно испытывала бы, если бы мой любимый человек болел. А мне все равно, я даже раздражения на её немощь не испытываю, на запах и все такое. Хотя вынуждена признаться, когда она берет меня за руки, их меня как будто что-то вытекает, и ей становится лучше, а мне хуже. Мечтаю найти человека, который поможет мне держать мою энергию при себе, поскольку не смотря на все приемы защиты все таки протекаю на каком-то очень глубоком и совершенно не контролируемом уровне.

еще хотела бы рассказать про свою судьбу. Очень часто, когда она орала на меня, обзывала, я не хамила в ответ, я просто молчала и смотрела на неё с огромной ненавистью. Да, в детстве я испытывала очень сильную неприязнь к её такому поведению (не к ней, ей я просто боялась). И она видя такой мой взгляд говорила, что мои дети будут меня ненавидеть точно также, как я и её. Она столько раз это говорила!!! я когда вышла замуж, самым моим большим страхом было забеременеть. Я боялась, что умру во время родов, поскольку во мне было чуть больше 40 кг при росте 165,( у меня в детстве еще к тому же была анорексия из-за постоянного стресса). Еще и гинеколог сказала мне, что у меня гормональные нарушения, и все интересовалась, чего я такая нервная, не пережила ли я войну (тогда были различные конфликты). Да... Я не испытывала энтузиазма, чтобы забеременеть. Хотя в общем-то мне хотелось ребенка. И только спустя много лет, я вдруг отчетливо вспомнила, как мне говорилось про ненависть моих детей ко мне и меня вдруг осенила, что именно было основной причиной. Да если бы я действительно не боялась ненависти моих детей и верила бы в то, что у меня появятся еще несколько родных человечков, а не как мне предрекалось, я бы наверное наплевала бы на все эти риски, лечилась бы как оголтелая, плевать на боль, ради любви можно пережить и пострадать. Но эта установка сидела у меня в голове: твои дети будут ненавидеть тебя точно также, как ты меня. Я я её в такие моменты ненавидела люто...
Сейчас я уже не могу родить своих и денег на суррогатную мать у меня нет. И это еще одна боль моей жизни. Не то, чтобы я её обвиняю в этом. Нет, ответственность в основном на мне, я думала и решала, но если бы не её слова, как знать... Хотя то, что у меня нет детей ей сейчас очень на руку, потому что вряд ли у меня было бы время на неё, если бы родились дети. А так, она получает уход, а не гниет на мокрой холодной клееночке.

Если не секрет, сколько Вам лет? Я бы бросила эту "мать" на попечение того самого ублюдочка. И пусть он ее страенькую тр*хает, раз она его тогда жалела и оправдывала. А вы уезжайте. Смена места жительства поможет частично избавиться от того кошмара. Валите от них. На кой Вам такие родственники? Ведь Ваши детки тоже будут с ними общаться, с в том числе и с тем пидюком! История может повториться. Ваши родственники *****. Уезжайте!!

Что вы такое пишете))) Он её братик младшенький. Муж у неё есть, это мойотец. Он очень слабый человек, тоже предал меня в той ситуации, но он вообще полностью под её властью, тряпка, хотя и хитрец. Это такие типажи, я вам скажу, гоголь отдыхает))) Мы вдвоем за ней смотрим. Я туда просто езжу, у меня муж. Мне много лет, мои одноклассница уже лет как 5 бабушки)))

Детей нет у меня. В том то и дело. Сама себя наказала. Из-за своей глупости.
Девчонки, не повторяйте моих ошибок, валите. Сейчас столько возможностей, есть хостелы, вообще за копейки, ищите такихже, как вы, объединяйтесь и живите вместе. В мое время мне было не под силу убежать, дорогой съем комнаты, подружки откровенно не понимали моих трудностей, некоторые были облико морале, как здешняя сирота, все удивлялись, как можно не найти общий язык с мамой, онажемама! к тому же тогда были трудности с работой, сейчас всегда можно заработать на комнату и хлеб. Я еще зашуганная была, всего боялась, она очень трахнула мне мозги, я с мужем несколько лет отходила от всего этого маразма.

Истории у всех одинаковые, как вижу. Я очень неуверенная в себе. Очень тихая и спокойная, а внутри столько злобы и агрессии. НЕ чувствую себя человеком. Завидую тем, кто учился на тройки в школе и вузе. Да, они теперь личности. Их никто не прессовал, никто не ломал. Да, у моих бывших одноклассниц сейчас и деньги, и ухажеры и... в общем, жизнь! Жизнь! Потому что их желания не подавляли, любой их мало-мальский успех ценился! Я сворачивала в детстве горы, но меня всю жизнь мать считает говном! У меня прессинг. Мне 25, но каждый мой шаг критикуется. Сколько предстоит сделать...
Я в ужасе от того, что люди заходят на сайты типа pobedish из-за своих матерей! Уйти из жизни из-за собственной матери! Дикость!

копить злость внутри опасно для здоровья, кстати.

а у меня уже болезней больше чем у мамы

Выход один - бежать!

потому что уже на грани..(((((психологически очень тяжело..а поговорить даже не с кем. не каждой подруге расскажешь, что у тебя отношения такие с матерью. многие еще не поверят, не сталкивались ведь, не понимают что и такие матери бывают.
трудно конечно, когда тебя гнобит и ненавидит тот человек который должен был тебя любить безусловно, настоящей чистой материнской любовьюю.

такие матери грызут, искусывают своих дочерей а потом будут удивляться в старости-что же это дочка мне не помогает? ??почему внуков не привозит, редко звонит???? ??еще будут всем рассказывать - вот какая она, дочь, такая - сякая, хреновая, меня забыла!! на жалость давить, чтоб ее жалели все вокруг а дочку ненавидели

молодцы что сбежали!! я тоже скоро ноги сделаю.. ибо невозможно уже тут. нос везде свой сует, даже просто мимо иду, утром на работу к примеру, наезды что не так оделась.интересно а как надо? как серая мышь? завидует просто , что я молодая и вкус есть , и пофиг уже на нее. раньше могла она меня до слез довести и радоваться, а щас нет такого. я не плачу, не доведет она меня. я не хочу отдавать ей свою энергию как раньше. от ссор она только ей и питалась. моей энергией а я потом ходила никакая. как лимон выжатый!
вы правы, на моя тоже самое мне говорит. что без нее пропаду, без нее я никто будто бы. что себя не прокормлю и убьют меня и изнасилуют если перееду, и вернусь через месяц и голодная сидеть буду. ага.))

Почитайте "Токсичных родителей" про бунт здоровый и бунт вредный. Мне помогает немного.

позавчера одноклассника случайно встретила, подвез меня . так мать меня весь вечер шалавой обзывала)))) что как будто бы с мужиками всегда катаюсь!!))))) один раз вот такое было а она вон уже слона из мухи раздула))) еще видно завидно ей стало. что кто то меня подвез. хотя чему завидовать , но ее всё бесит . особенно мои удачи на работе, покупки . когда веселая прихожу. прям сидеть спокойно не может . начинает кидаться. )) самое ужасное --что когда ее подруги приходят-она вся такая милая и спокойная)))АНГЕЛ))) я не могу на такое смотреть, противно . тошнотная картина. и никто из них не догадывается какая она на самом деле. актриса она отличная)) оскар смело можно дать!!))

спасибо . прочту

Ох девушки! Бежать, бежать и еще раз бежать. Побег из материнской тюрьмы. Бежать. Особенно тем, кто верит в Бога. НЕ почитать родителей - грех, но самый страшный грех - самоубийство. Нельзя этого допустить, а моя мать этого добивается по ходу дела.