Гость
Статьи
Постоянные конфликты с …

Постоянные конфликты с матерью

Прям не знаю куда вылить это неприятное чувство, ни с кем из знакомых поделиться не могу, не умею выливать помои на улицу, но очень нужен взгляд со стороны, т.к. я совсем уже погрязла во всём этом и не могу правильно оценить ситуацию и хоть как то её изменить. Постоянно ссоримся. Ей всё хочется по своему, а у меня уже давно свой уклад и подстраиваться значит выходить из свей зоны комфорта и выводить всю семью, это неудобно, тем более с мал.ребёнком (10мес). 15 лет живу за границей, замужем, 2 детей и вот она прилетела, и началось... Я ей говорю, если хочешь помогать, делай то то и то то, но она делает, то что никому не нужно и конечно это не ценится и всем мешает, как пример, начинает варить с утра до вечера вёдрами русские супы, кот.мы не едим и не любим, кухня постоянно занята, все голодные, а она злится и обижается, что нам не нравится, плачет и просит купить ей обратный билет. И всё в том духе. Люди ей здесь не такие, еда не такая, вместо спасибо за любую услугу мы ей изверги. В общем в двух словах не описать. Голова кругом от этого всего... Как разрешить проблему не знаю..(((

Дочкомама
51 ответ
Последний — Перейти
7 минут
#1

мама хочет казаться нужной вам. видимо одинокл ей,жалко мне ее. а на долго она к вам? если на некоторое время то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться. мне конечно непонятно как можно варить суп с утра до вечера. ну или маму домой отправляйте, можно еще подарить маме путевочку в санаторий,если средства позволяют. а вообще,дамочка, мама-то вероятно пожелая,и вот корда не будет ее,будете со слезами эти супчики вспоминать.

Alkonost36(собака)меил ру
#2

мама переехала на постоянку или на время? из этого и изходите

Гость
#3

а у вас склонность к какой кухне - европейской или азиатской, или у вас мировая кухня.

Гость
#4

Хорошо,когда люди видят границу между чьим то одиночеством и чистым вампиризмом. ПожИлая еще не обязательно навязчивая и придирчивая. Моя в 64 занимается йогой,ездит на машине, у неё своя жизнь и свои интересы. Если она приезжает в гости к нам, последнее, о чем она будет думать так это о мойке посуды или чем то в этом роде. Люди разные. Когда же человек пытается доказать свою значимость таким образом,это психологический случай вампиризма. Дайте ей четко и ясно понять чего вы от неё ждете, а если она так некомфортно себя ощущает в вашей обстановке,как вы написали, то обсудите тогда вопрос её приездов в принципе. Возможно, переоценив за и против, она задумается

Гость
#5
7 минут

мама хочет казаться нужной вам. видимо одинокл ей,жалко мне ее. а на долго она к вам? если на некоторое время то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться. мне конечно непонятно как можно варить суп с утра до вечера. ну или маму домой отправляйте, можно еще подарить маме путевочку в санаторий,если средства позволяют. а вообще,дамочка, мама-то вероятно пожелая,и вот корда не будет ее,будете со слезами эти супчики вспоминать.

Мама не хочет казаться нужной, она хочет быть в позиции старшей женщиной в семьи. Вот и выносит мозг дочери. Автор, в следующий раз, когда мама попросит купить ей обратный билет, соглашайтесь сразу, откройте сайт авиалинии и спросите маму каким рейсом она предпочитает летать. Если это ее не отрезвит, покупайте билет.

Я по возрасту ближе к вашей маме, если что.

линда
#6
Гость

Мама не хочет казаться нужной, она хочет быть в позиции старшей женщиной в семьи. Вот и выносит мозг дочери. Автор, в следующий раз, когда мама попросит купить ей обратный билет, соглашайтесь сразу, откройте сайт авиалинии и спросите маму каким рейсом она предпочитает летать. Если это ее не отрезвит, покупайте билет. Я по возрасту ближе к вашей маме, если что.

++++++++++

Гость
#7
Дочкомама

плачет и просит купить ей обратный билет

Ну так купите. Просит же.

Гость
#8
7 минут

то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться

а можно и в помойку вылить втихаря, зачем насиловать желудок?

Дочкомама
#9
7 минут

мама хочет казаться нужной вам. видимо одинокл ей,жалко мне ее. а на долго она к вам? если на некоторое время то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться. мне конечно непонятно как можно варить суп с утра до вечера. ну или маму домой отправляйте, можно еще подарить маме путевочку в санаторий,если средства позволяют. а вообще,дамочка, мама-то вероятно пожелая,и вот корда не будет ее,будете со слезами эти супчики вспоминать.

Вот мне тоже непонятно, как можно варить эти супчики с утра до вечера, а она умудряется, делает всё очень медленно, неторопясь, с перерывами на отдых. А у нас с маленьким ребёнком это непозволительнавя роскошь..:(( когда начинаю это объяснять, сразу обиды и шантаж - купи обратный билет... А вообще планировали её прибывание на 90 дней... Но с каждым разом склоняюсь, чтобы отправить её обратно... А душа прям стонет, что что-то не так... :(((

Дочкомама
#10
Гость

а у вас склонность к какой кухне - европейской или азиатской, или у вас мировая кухня.

У нас склонность ко вторым блюдам с мясом, и салатам

Дочкомама
#11
Гость

Ну так купите. Просит же.

Душа болит за неё... Она то вроде как довольная, то опять начинает придираться и плакать, видно, что просит этот билет в надежде, что мы скажем - Ладно, мам, успокойся, съедим мы всё, не уезжай... (про "съедим" утрирую, рассматриваем просто как пример) Но и у меня тоже нервы не железные, дети, муж, хочется настоящей помощи, а тут ещё один ребёнок со своими капризами...:((

Дочкомама
#12
Гость

Хорошо,когда люди видят границу между чьим то одиночеством и чистым вампиризмом. ПожИлая еще не обязательно навязчивая и придирчивая. Моя в 64 занимается йогой,ездит на машине, у неё своя жизнь и свои интересы. Если она приезжает в гости к нам, последнее, о чем она будет думать так это о мойке посуды или чем то в этом роде. Люди разные. Когда же человек пытается доказать свою значимость таким образом,это психологический случай вампиризма. Дайте ей четко и ясно понять чего вы от неё ждете, а если она так некомфортно себя ощущает в вашей обстановке,как вы написали, то обсудите тогда вопрос её приездов в принципе. Возможно, переоценив за и против, она задумается

Завидую прям вам с вашей мамой... А моя на самом деле наверное вампир... Чётко и ясно я ей всё дала понять ещё до её приезда, по скайпу, и в первый день всё объяснила, она агагнула и тут же взялась за своё.. Да, наверное когда в очереднгой раз будет шантажировать уездом, и правда взять и предложить выбрать рейс, это хорошая идея...надеюсь задумается...

это я, цветов не надо
#13

Автор, я даже подумала, что это моя подруга пишет. У нее один в один и тоже живет заграницей. Я тоже заграницей и с моей мамой подобная история, за исключением того, что у меня всего один ребенок и я незамужем. Анализируя ситуацию, обнаружила, что у всех русских женщин, которых я знаю и которые живут заграницей ситуация с мамами одинаковая. Вплоть до готовки супов, майонезных салатов, которые здесь никто не ест, даже русские, что и неудивительно- жрать борщи в стране, где круглый год лето и большую часть года больше 30 градусов. Вплоть до просьбы о срочной покупки обратного билета. Словно всем мамам выдали сценарий поведения с уехавшей заграницу дочерью)

Дочкомама
#14
это я, цветов не надо

Автор, я даже подумала, что это моя подруга пишет. У нее один в один и тоже живет заграницей. Я тоже заграницей и с моей мамой подобная история, за исключением того, что у меня всего один ребенок и я незамужем. Анализируя ситуацию, обнаружила, что у всех русских женщин, которых я знаю и которые живут заграницей ситуация с мамами одинаковая. Вплоть до готовки супов, майонезных салатов, которые здесь никто не ест, даже русские, что и неудивительно- жрать борщи в стране, где круглый год лето и большую часть года больше 30 градусов. Вплоть до просьбы о срочной покупки обратного билета. Словно всем мамам выдали сценарий поведения с уехавшей заграницу дочерью)

И как спавлялись?

это я, цветов не надо
#15
Дочкомама

И как спавлялись?

Подруга терпит каждый раз до последнего, потом на очередную просьбу о покупке билета, отправляет мать домой. Через месяц та начинает звонить и нудеть и подруга привозит ее к себе. До следующей покупки билета. И так лет 10. Сейчас подруга сидит на успокоительных и не спит ночами месяца 3 уже. Она серая лицом, постаревшая и вышитая как лимон. Но мать ее уедет на той неделе, так что подруга моя снова похорошеет и будет наконец то жить, а не выживать.
Что касается меня- терплю. Когда она у меня, то вся жизнь прекращается, ни гостей дома, сама редко куда хожу. Как то уехала и вернулась утром, мать сидела в салоне с надутым лицом и начала высказывать претензии по поводу моем ночевки вне дома. А мне 43 года. О чем я ей жестко и сообщила. У меня буддистов спокойствие и умение медитировать когда кто то рядом. Я постоянно в астрале и вообще не слышу и не вижу ее, иногда говорю да или нет, и все время держу легкую улыбку. Иначе бы я давно покончила с собой, ибо от мужа можно уйти, а от матери нет. Выхода нет.

Гость
#16

Нет никакого решения этой проблемы, кроме жесткого: жить своей жизнью, мать приглашать раз в год на короткий срок. На манипуляции не поддаваться.

Любимица
#17

у меня тоже с маман проблемы. она считает что я страдаю недотра хом. и от того наши проблемы. но все дело в том что человек на любые личные просьбы положила. к примеру, у меня есть свой стакан, прошу умоляю не пить из него не наливать в него другие жидкости. так нет, она на такие просьбы реагирует не иначе как: буду я еще выбирать какой стакан брать. и это касается всего. когда мой мозг закипает и мы ругаемся, я ей указываю на косяки, она манипулирует тем что всю жизнь мне посвятила и пошло поехало(((. а лет 6 НАЗАД МЫ БЫЛИ ОЧЕНЬ дружны. еще ее память рассеянность,не хочет тренировать мозг вообще ничем ей 64. щас опять в ссоре.

Любимица
#18

постоянно меня виноватой выводит в ссорах. говорит вырастила змею. весь ужас в том что, все ее слова и укоры, убили во мне все чувства к ней. она меня раздражает. я не люблю её(((( это ужасно. не думала что дойду до такого состояния.

Любимица
#19

что ни спросишь : а я не знаю, а я не трогала, а я не видела. .Хотя 100% известно что она убирала вещь, видела, переложила. Просто в быту стала невозможной. Хотела обновки на кухне сделать, пришли мастера, так она как стала негатив сливать что ничего не получится и вообще не надо, мастера сбежали. Негатив от неё сплошной.

Любимица
#20

понимаю что кроме нее у меня никого нет, и от этого ещё грустнее.

Гость
#21

Хосспади,НУ ЗАЧЕМ ВЫ МАТЕРЕЙ К СЕБЕ ВЫПИСЫВАЕТЕ???И мучаетесь,как д у ры...

#22

Что-то мне маму жалко, а не автора. Пожалейте вы ее, не спорьте, разве трудно поесть супов?) Сделайте скидку на возраст, а вы сразу все в штыки воспринимаете. Одиноко ей, хочется внимания и понимания.

Надежда
#23
Ирина Васильевна

Что-то мне маму жалко, а не автора. Пожалейте вы ее, не спорьте, разве трудно поесть супов?) Сделайте скидку на возраст, а вы сразу все в штыки воспринимаете. Одиноко ей, хочется внимания и понимания.

Горазды вы жалеть за чужой счёт.

Дочкомама
#24
Ирина Васильевна

Что-то мне маму жалко, а не автора. Пожалейте вы ее, не спорьте, разве трудно поесть супов?) Сделайте скидку на возраст, а вы сразу все в штыки воспринимаете. Одиноко ей, хочется внимания и понимания.

Мы супы конечно едим, но только один раз, мы не можем есть его несколько дней подряд, нам невкусно. А что с её вечным недовольством делать? Когда малыш спит я попросила её не шуметь, т.к если он не выспится, то потом весь день капризничает и с рук не слазиет, а она всё равно идёт на кухню и начинает там греметь кастрюлями и сковородками, а если я ей опять напомню, то она называет меня фашистом и опять просит билет домой... И всё так, понимаете? Про супы я сутрировала конечно, дело конечно же не в супах, это простоткак маленький пример был. Весь уклад жизни моей семьи ей не подходит, она всё хочет по своему. А маленькому 10-ти месячному ребёнку не объяснить, что это бабуля и она хочет внимания и понимания, и чтобы он не капризничал и менял свой режим в угоду ей

Гость
#25

Да свалить она хочет,просто скромничает.
Скорее отправляйте домой))

Гость
#26
Дочкомама

Мы супы конечно едим, но только один раз, мы не можем есть его несколько дней подряд, нам невкусно. А что с её вечным недовольством делать? Когда малыш спит я попросила её не шуметь, т.к если он не выспится, то потом весь день капризничает и с рук не слазиет, а она всё равно идёт на кухню и начинает там греметь кастрюлями и сковородками, а если я ей опять напомню, то она называет меня фашистом и опять просит билет домой... И всё так, понимаете? Про супы я сутрировала конечно, дело конечно же не в супах, это простоткак маленький пример был. Весь уклад жизни моей семьи ей не подходит, она всё хочет по своему. А маленькому 10-ти месячному ребёнку не объяснить, что это бабуля и она хочет внимания и понимания, и чтобы он не капризничал и менял свой режим в угоду ей

С этим ничего нельзя поделать.
Во-первых, она завидует и ревнует Вас к детям.
Во-вторых, она считает(все мамы далеко уехавших детей так считают), что дети были обязаны ради них поступиться свой жизнью и не уезжать. Ведь можно же жить с мамой и быть счастливой одновременно. Но вот как это сделать, ни одна из них не скажет.
Обычно так ведут себя люди, которые прожили свою жизнь, как черновик, в набело собирались жить жизнью детей. Потому и немилы им счастливые семьи детей.

Елена
#27

Поражаюсь я вам, девочки. ТС мать выписала к себе на 90 дней. А зачем, честно говоря? Да чтоб с ДВУМЯ детьми сидела забесплатно. Мама им суп готовит!-- вот бы нам такую маму. Мы живем по полгода в ЮВА, и с удовольствием суп едим, потому что надоедает еда местная. Много супа наварила мама? Так вылейте лишнее.
А вы вытащили к себе маму немолодую, она там потерянная заграницей, ей хочется хоть как-то оправдать свое присутствие там, вот она и готовит, что умеет.
А то, что она относится к вам, как к ребенку, хочет быть старшей, так она и есть старшая. Еще небось и за свой счет к вам полетела. Кто билеты оплачивал? Мне кажется, вы не все договариваете. Не полоумная же у вас мама, иначе и заграницу бы вы ее не вытащили. Вытащили вы ее, потому что вам так выгодно было.
Вот такое потребительское к маме отношение -- это ужас. Мама раздражает вас. Так пожилая потому что, вот и раздражает. А мама вас грудью кормила и не думала, что когда состарится, вы будете раздражаться от ее вида, как она по кухне, бедная, ходит, вам есть готовит. И старший ребенок видит это, и к вам, когда доживете до маминых лет, будет так же, как вы к маме, к вам относиться. Вот тогда и маму свою поймете. Нет бы маме отдых какой дать, отправить отдохнуть в санаторий, так нет, к себе, в няньки, тока еще чтоб сковородками не стучала.

Елена
#28

Да еще все таким барским тоном пишут, мол, не одумается, отправим ее назад. Вот же баре на маме. Не гневите бога, подумайте о здоровье своем, как не стыдно-то так о маме писать. Нанимайте няньку на 90 дней, раз мама стучит кастрюлями.

Гость
#29

Вот вы же ничего не знаете, а такое пишите. Мама полностью на моём обеспечении, т.к. пенсия у неё мизерная, и само сабой разумеется, что билет и все расходы за мой счёт, а так же все её гостинцы нам привозятся с чеками и тоже многократно оплачиваюся. Улетая она я ей сую в кошелёк намнооого больше, чем потратила бы за эти дни на няню! Она сама каждый раз плачет у скайпа, как она хочет с внучатами пообщаться, младшего в живую ещё не видела. Помощница по дому приходящая и так есть, и мне было бы намного выгоднее нанять дополнительно няню, чем выписывать сюда маму. Но это сейчас не нужно, я справляюсь, я лучше эти деньги отложу и маме потом вышлю. Готовить нам не надо! Мы это не едим. И за внуками смотреть тоже не надо! У меня всё отлично получается. По её приезду я только и делаю, что вожу её по торговым центрам да магазинам, её же надо обуть и одеть, естесственно за мой счёт. И её совсем не волнует, что ребёнок хочет спать или ползать, а не смирно сидеть в коляске, и что всё эти капизы и вопли у меня на руках, а взять она его не может, потому что у неё спина болит и вообще "он очень тяжёлый оказывается". С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею. Мне легче ей помогать на расстоянии, чем тут. Так что не пишите глупостим! Кстати, вопрос решён, я её отправила, при чём купила срочный билет, который стОит в 3 раза дороже, чем если бы я купила его заранее, но маме же нельзя отказывать. И не с пустым карманом, заметьте, и с полными чемоданами.
Фуух, высказалась ))

Дочкомама
#30

Да, хотелось бы конечно, чтобы дети знали бабушку, её сказки и потешки, это естесственно, я тоже в детстве помню свою бабушку больше, чем саму маму. Говорю ей, посиди пообщайся лучше с внуками, поиграйте, почитайте, а я за это время быстро приберу и приготовлю, так нет же, ей же это неинтересно, она хочет делать то, что ей нравится, даже если и в ущерб всем остальным. Вот зачем? Кто здесь более эгоистичен и кто к кому больше потребительски относится? Лучше тогда вообще ничего пусть не делает, а лежит отдыхает и занимается своими делами, чем она кстати и занималась, в свободное от приготовления супов время, но ей же скучно, тогда надо тащить всех ей за покупками, языка то не знает. Полежит, устанет отдыхать и заявляет - вот, прилетела, даже не сводите меня никуда! Мне столько всего надо купить! А куда то водить гулять в таком режиме просто непозволительня роскошь, да ещё и жарища! Но мы всё бросаем и всем пищащим визжащим табором прёмся ей за покупками! И вот так вот всё вверх дном. Я устаю ещё больше с её приездом, вся в пене, и дети, и дом, только плюс ещё маме угождать. Готовить всё равно приходится, только за очень сжатое время где то там в сторонке, кухня же занята ею.

Елена
#31

"Вот вы же ничего не знаете, а такое пишите"

А что я "такого" написала? Лишь ответ на то, что ВЫ написали, на ваши слова ответ. И пишете вы, сами заметили, сильно преувеличивая. Так что не удивлюсь, если и сейчас преувеличили. В любом случае, ваши слова о матери, как о крепостной, характеризуют не вашу маму, а вас.

Поселили бы маму в гостиницу, раз она вас так раздражает сковородками и своим "старшинством". Ну и пусть отдыхала бы себе в гостинице и виделись бы с ней на часок, чтоб она внуков увидела, на улице погулять/поиграть. А то, что тяжело ей брать ребенка на руки -- что поделать, доживете до маминых лет, сами почувствуете спину.
Вы оплачиваете то, что она вам привозит? Так это нормально, вы и заказываете ей, она закупает, тащит все на себе. И да, раз пенсия у нее мизерная, ну, сходили да купили необходимое, а то ей очень много надо. Вас мама вырастила, теперь вы ей помогаете.

Дочкомама
#32

Где я писала о маме как о крепостной? Наоборот, я не хочу, чтобы она что то делала... О какой гостинице вы говорите! Она же едет сюда "к внучатам, помогать!", сама же вызывается постоянно, она и слушать об этом не станет! Что ей делать в чужой стране, в гостинице, без языка, без детей? То что спина болит, конечно, в её возрасте это естесственно, у меня она тоже болит, кстати, особенно после младшего. Не стОит ли тогда немного умерить свои аппетиты и не таскать всех нас себе за покупками часами? Ладно бы не было младшего, было бы проще, но нужно же как то входить в положение, если уж не помогать, то хотя бы не усложнять.
А про финансовую сторону ВЫ САМИ подняли вопрос, для меня все эти расходы настолько естесственны, что вначале даже не посчитала нужным об этом писать, но вы же решили, что я чего то не договориваю.. Вот теперь договорила, а вы решили меня поучать, что это нормально, но я и так об этом знаю, и меня это не напрягает.

Дочкомама
#33

"..ну, сходили да купили необходимое, а то ей очень много надо"
Надо не только ей, так же надо тётям, соседкам, знакомым, "на всякий случай, пусть будет", и это бесконечно, и берётся не лишь бы быстренько взять, как обычно в последнее время это делаю я за нехваткой времени, а долго и тщательно выбирается, сравнивается, и длится этот процесс часами!

Гостья
#34

Автор, ну будьте уже человеком! Купите уже маме обратный билет. А на очередное её телефонное нытьё про скуууушнаааа отвечайте "да-да-да, конечно" и... не зовите к себе.

Гость
#35

ваши мамы эгоистки и вампирши, и дело тут не в загранице, они бы и в России нашли как вами манипулировать и вселять чувство вины. Лично я никогда не пойму и не приму, чтобы взрослый вменяемый человек, капризничал и вредничал как маленький ребенок. Варить никому ненужные супы, переводя продукты и занимая кухню.... Я бы купила билет в тот же день, у вас здоровье не вечное, не надо позволять так над собой издеваться

Елена
#36

"С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею."

Ну так и с вашим рождением у мамы в свое время тоже все разрушалось;-), и вы на шее у нее долго висели. Кто вам, кстати, с первым ребенком помогал? Не мама, случайно? Не обижайтесь на взгляд со стороны, вы сами, вроде, хотели услышать чужое мнение. Явно вас мама раздражает не варением супов в течение нескольких часов (что просто невозможно, даже если ты начинающая повариха, а пожилые женщины все быстро делают, навык). Вот и разберитесь с этим вашим раздражением. Такое ощущение, что ваш что-то другое раздражает, а тут под руку мама попадается, вы о главном говорить не можете, вот на маму и выливаете раздражение. Может, вам просто сесть, обнять маму, послушать, как у нее спина болит, обнять, сказать, что любите ее, вспомнить просто что-то хорошее из детства. Ну, для начала? Может, вашей маме вот этой близости и не хватает?

Galina
#37
7 минут

мама хочет казаться нужной вам. видимо одинокл ей,жалко мне ее. а на долго она к вам? если на некоторое время то можно и потерпеть и через силу поесть суп,ничего с вами не случиться. мне конечно непонятно как можно варить суп с утра до вечера. ну или маму домой отправляйте, можно еще подарить маме путевочку в санаторий,если средства позволяют. а вообще,дамочка, мама-то вероятно пожелая,и вот корда не будет ее,будете со слезами эти супчики вспоминать.

Спасибо ДОЧЬ! У меня такая же история с детьми за рубежом.... " ...делай, мама, делай, всё равно всё переделаем, как уедешь :( и горько , и понимаю, что "со своим уставом в чужой монастырь...." . И зарекалась ездить, но все обиды проходят, ...и ... снова на "те же грабли..." каждую поездку встаю... Обнимаю Вас и ценю вашу поддержку! С уважением Галина.

Galina
#38
Елена

"С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею."Ну так и с вашим рождением у мамы в свое время тоже все разрушалось;-), и вы на шее у нее долго висели. Кто вам, кстати, с первым ребенком помогал? Не мама, случайно? Не обижайтесь на взгляд со стороны, вы сами, вроде, хотели услышать чужое мнение. Явно вас мама раздражает не варением супов в течение нескольких часов (что просто невозможно, даже если ты начинающая повариха, а пожилые женщины все быстро делают, навык). Вот и разберитесь с этим вашим раздражением. Такое ощущение, что ваш что-то другое раздражает, а тут под руку мама попадается, вы о главном говорить не можете, вот на маму и выливаете раздражение. Может, вам просто сесть, обнять маму, послушать, как у нее спина болит, обнять, сказать, что любите ее, вспомнить просто что-то хорошее из детства. Ну, для начала? Может, вашей маме вот этой близости и не хватает?

Уже плачу.... , так правильно и трогательно Вами напсано то , чего жду... Галина , с благодарностью за Ваше доброе сердце!

Гость
#39
Galina

Спасибо ДОЧЬ! У меня такая же история с детьми за рубежом.... " ...делай, мама, делай, всё равно всё переделаем, как уедешь :( и горько , и понимаю, что "со своим уставом в чужой монастырь...." . И зарекалась ездить, но все обиды проходят, ...и ... снова на "те же грабли..." каждую поездку встаю... Обнимаю Вас и ценю вашу поддержку! С уважением Галина.

а что вам мешает прислушаться к дочери и делать так, как она просит, ну или вообще не делать если не получается или не хотите

Galina
#40
Елена

Поражаюсь я вам, девочки. ТС мать выписала к себе на 90 дней. А зачем, честно говоря? Да чтоб с ДВУМЯ детьми сидела забесплатно. Мама им суп готовит!-- вот бы нам такую маму. Мы живем по полгода в ЮВА, и с удовольствием суп едим, потому что надоедает еда местная. Много супа наварила мама? Так вылейте лишнее. А вы вытащили к себе маму немолодую, она там потерянная заграницей, ей хочется хоть как-то оправдать свое присутствие там, вот она и готовит, что умеет.А то, что она относится к вам, как к ребенку, хочет быть старшей, так она и есть старшая. Еще небось и за свой счет к вам полетела. Кто билеты оплачивал? Мне кажется, вы не все договариваете. Не полоумная же у вас мама, иначе и заграницу бы вы ее не вытащили. Вытащили вы ее, потому что вам так выгодно было. Вот такое потребительское к маме отношение -- это ужас. Мама раздражает вас. Так пожилая потому что, вот и раздражает. А мама вас грудью кормила и не думала, что когда состарится, вы будете раздражаться от ее вида, как она по кухне, бедная, ходит, вам есть готовит. И старший ребенок видит это, и к вам, когда доживете до маминых лет, будет так же, как вы к маме, к вам относиться. Вот тогда и маму свою поймете. Нет бы маме отдых какой дать, отправить отдохнуть в санаторий, так нет, к себе, в няньки, тока еще чтоб сковородками не стучала.

Леночка, милая! Вы умная, взрослая добрая дочь! Всё понимаете...и всё правильно пишете. На Вашем фоне хочется верить, что и другие дочери поставят себя на место своей мамы и найдут и слова, и дочерние чувства, достойные самой любящей, но может не вписавшейся в ваш быт советской мамы, с её понятиями и чувствами... :( .

Galina
#41
Гость

а что вам мешает прислушаться к дочери и делать так, как она просит, ну или вообще не делать если не получается или не хотите

Стараюсь, но это позже пришло..., а прошла именно через такое отношение. :) Уже , методом проб и ошибок поняла, что "всякая инициатива наказуема " :(

Galina
#42

Cпасибо, дорогие взрослые дочери! Многое поняла, почитав вашу переписку... Есть над чем подумать и сделать правильные выводы!!!! Всем Огромного женского счастья и умной, щедрой, доброй материнской любви, какой бы вы сами хотели иметь от своей мамы. :) Будьте добрее и терпимее..., поймёте все со временем, что недолюбили и недодали ей, родной....

Гость
#43

Как можно сравнивать потребности неосознанного маленького ребёнка и взрослой женщины? Как этим вообще можно упрекать и пытаться манипулировать? У меня разве был выбор создавать или не создавать ей неудобства? А у неё взрослой, прожившей жизнь женщины этот выбор есть, она может помогать или по крайней мере не усложнять, или не напрашиваться приезжать, чтобы отыграться и забрать "долг". Это огромная разница! Это то же самое как я сейчас своим детям буду ставить в упрёк и заставлять чувствовать себя передо мной виноватыми, за то, что я за ними ухаживаю, кормлю, пою, недосыпаю, и потом пользуясь этим вести себя как мне вздумается и садиться им на шею. Это же немыслимо!
Кстати, со старшим ребёнком помогала свекровь, слава богу, иначе бы я никогда со своей мамой за это не рассчиталась (и не только финансово)
Мама у меня очень медлительная и щепетильная, всё режет маленьким ножичком, всё должно быть одинакового размера, зажарка туштся на медленном огне, потом остужается ( так оказывается вкуснее)), потом она устаёт и идёт отдыхать. За это время я как раз успеваю что нибудь приготовить на скорую руку и поесть и покормить всех в доме. Однако кухня заставлена, суп то в процессе. Потом продолжение следует... И к вечеру наконец то готово. За это время я где то в уголочке приготовлю то, что ест муж после работы, наши супы он категорически не приемлет. Так же она вытаскивает все овощи из холольника и выставляет их ровными рядами на столах, оказывается, чтобы просушились и дольше хранились, а они наоборот быстрее плесневеют и ей ничего не остаётся как из них сварить очередной суп, чтобы они окончательно не пропали. А столы мне нужны. То смесь, то пюрешки, то кашки, а я не могу подступиться... Может вам кажется это преувеличенным, но это так и есть ((

Дочкомама
#44

А теперь представте, как всем было бы здОрово, если бы она хоть немного усмирила свою гордыню, перестала отыгриваться на мне за приченённые ей моим детством неудобства, а просто спросила - Дочь, чем тебе помочь? Как сделать то то и то то? Я бы сразу всё спокойно без лишних нервотрёпок ни с моей, ни с её стороны всё объяснила, разъяснила, мы бы всё делали в тандеме, были бы у друг друга на подхвате (многого я не требую, учитываю её возраст конечно же), и у нас с ней оставалась бы куча времени и посидеть и поболтать и повспоминать, вместе подстроили наши режимы, обязательно нашли бы компромиссы, всё было бы тихо мирно спокойно удобно... Как старшая, как она себя позиционирует, спросила бы у меня у младшей, высыпаюсь ли я, трудно ли мне, пожалела бы, приласкала, она же мама всё таки... Видит же как я устаю, зачем же усугублять и доказывать своё старшинство упрямством, капризами и упрёками... (((

Дочкомама
#45

Это же не Я к ней приехала со своим уставом, это же ОНА напросилась "помогать". Я же когда езжу к ней не делаю как мне вздумается, потому что это ЕЁ территория, и я никогда не посмею устанавливать там свои порядки, а в случае неприятия угрожать и шантажировать уездом. Это было бы просто смешно ))) Почему бы ЕЙ не взглянуть на себя со стороны и не попробовать поменять свою политику?(((

Гость
#46

У всех пожилых женщин - старые энергии. Старым людям нужна подзарядка, а многие старики привыкли подзаряжаться только негативными эмоциями. Вот они этот негатив и разводят, иногда не понимая этого. Не умеют они подзаряжаться положительными эмоциями. Негативными - быстрее получается: то ссора, то попреки и т.д. Здесь ничего не поделать, можно или не реагировать или не встречаться, переделать стариков невозможно.

Гость
#47
Гость

У всех пожилых женщин - старые энергии. Старым людям нужна подзарядка, а многие старики привыкли подзаряжаться только негативными эмоциями. Вот они этот негатив и разводят, иногда не понимая этого. Не умеют они подзаряжаться положительными эмоциями. Негативными - быстрее получается: то ссора, то попреки и т.д. Здесь ничего не поделать, можно или не реагировать или не встречаться, переделать стариков невозможно.

Ой, не всегда... Я таких старичков знала - от них самих можно было заряжаться положительной энергией!

Шенген
#49
Ирина Васильевна

Что-то мне маму жалко, а не автора. Пожалейте вы ее, не спорьте, разве трудно поесть супов?) Сделайте скидку на возраст, а вы сразу все в штыки воспринимаете. Одиноко ей, хочется внимания и понимания.

И что теперь в угоду мамо надо подстраивать жизнь всей семьи? Вам очень понравится, если кто из ваших родственников к вам заявится и будет наводить свои порядки? ДОлго выдержите?

Шенген
#50
Гость

Вот вы же ничего не знаете, а такое пишите. Мама полностью на моём обеспечении, т.к. пенсия у неё мизерная, и само сабой разумеется, что билет и все расходы за мой счёт, а так же все её гостинцы нам привозятся с чеками и тоже многократно оплачиваюся. Улетая она я ей сую в кошелёк намнооого больше, чем потратила бы за эти дни на няню! Она сама каждый раз плачет у скайпа, как она хочет с внучатами пообщаться, младшего в живую ещё не видела. Помощница по дому приходящая и так есть, и мне было бы намного выгоднее нанять дополнительно няню, чем выписывать сюда маму. Но это сейчас не нужно, я справляюсь, я лучше эти деньги отложу и маме потом вышлю. Готовить нам не надо! Мы это не едим. И за внуками смотреть тоже не надо! У меня всё отлично получается. По её приезду я только и делаю, что вожу её по торговым центрам да магазинам, её же надо обуть и одеть, естесственно за мой счёт. И её совсем не волнует, что ребёнок хочет спать или ползать, а не смирно сидеть в коляске, и что всё эти капизы и вопли у меня на руках, а взять она его не может, потому что у неё спина болит и вообще "он очень тяжёлый оказывается". С её приездом мало того, что мой быт и режим разрушается, это появляется ещё один капризный и властный ребёнок мне на шею. Мне легче ей помогать на расстоянии, чем тут. Так что не пишите глупостим! Кстати, вопрос решён, я её отправила, при чём купила срочный билет, который стОит в 3 раза дороже, чем если бы я купила его заранее, но маме же нельзя отказывать. И не с пустым карманом, заметьте, и с полными чемоданами. Фуух, высказалась ))

ПОздравляю! Теперь думайте как подольше не выписывать мамо к себе