Мама меня не понимает

займите нейтралитет ,не вступайте в спор ,живите по принципу прослушала информацию,сделала по своему и начните жить отдельно от мамы.У меня все тоже самое Я люблю маму,но лучше жить раздельно

Это все ваш максимализм и все воспринимаете в штыки. Повзрослеете - поймете, что да, жизнь у всех в принципе идет по одному стандарту. Разве что кроме особо "творческих" товарищей, но у них сложности свои, другие. И это естественно. А замуж в 18 лет вас никто насильно не гонит, как встретите своего человека, так и выйдете, хоть в 20, хоть в 30.

Автор, ну неужели не понятны простые истины. Что мама, помимо того, что родила, еще и женщина. При этом совершенно другая по сравнения с Вами женщина. У нее могут быть и другие взгляды на жизнь, на события, на переживания, на отношения. Они могут вообще не совпадать. И любить Вас как хочется именно Вам она никогда не сможет. Взрослость, Автор, приходит только тогда, когда Вы перестаете испытывать иллюзии по поводу своих родителей, перестаете строить фантазии, что они когда-нибудь Вас поймут, а живете так, как Вы и только Вы считаете нужным жить. НИКОМУ НИЧЕГО не объясняя

Другими словами, когда Вы совсем потеряете совесть, Вы станете взрослой и сможет полностью полюбить себя)))

Как до них достучаться? Очень просто: доказать своим примером, что возможно жить иначе. А для этого - перестать тратить время и нервы на споры и заняться делом.

5. Вы путаете совесть с жертвой... Видимо, родная стихия

нет, я не путаю))
Ваши посылы для психолога очень примитивны))
Как Электроник - шайбы по прямой)

Пропускай всё мимо ушей . Спорить не надо -себе дороже. Меньше с ней делись. Пробурчи что -нибудь в знак согласия, а сама делай,как тебе нужно.И упорно иди к своей цели,всё получится!

Да, и правда , как много комментариев в стиле *наплюйте на мнение родителей*. Это страшно, ведь у этих людей растут собственные дети...

Автор ты уже достаточно взрослая для того что бы можно было спросить. А ты маму понимаешь? Ее тревоги. ее желания, ее опасения? Чего она хочет вообще по жизни? А от тебя? В чем вы не сходитесь и по какой причине?
Я очень мало знаю матерей которые вот прямо сознательно желают плохого своим детям. Это не нормальные личности с какими то большими психологическими или психиатрическими проблемами. Остальные все же как правило желают добра в том виде как они себе его понимают.
И фактически наши родители это ЕДИНСТВЕННЫЕ люди на планете которым мы по сути не безразличны. Даже если их забота нам не нравится, даже если мнения не сходятся, даже если относятся как к неразумному ребенку и это злит.
Остальным просто наплевать на тебя за очень редчайшим исключением типа любящего мужа.

Моя дочь тоже топает ногами и кричит что я ее не понимаю. Потому что я резко против того что бы она бросла вуз на 4 году обучения. Ей специальность разонравилась на которую учится.Да ради бога- получи диплом еще год и поступай на второе высшее- кто против? и даже прокормлю еще одно образование и даже денег подкину на карманные расходы. Но ты ж сначала доучись, получи документ в вышке. Второе высшее и поступить проще и учиться меньше чем если сейчас бросит и с нуля. Да и мало ли, нынешняя специальность разонравилсь, может и новая не устроит через пару лет. А диплом то уже будет. Недовольна дочь. Типа я ее давлю авторитетом и пользуюсь что она от меня зависит материально. Потому что если бросит учебу я ее новое обучение оплачивать не намерена. Пусть тогда идет работать и учится на заочке.
Пару лет назад уже были конфликты- отпусти жить с МЧ. Ей было 17 лет- не совершеннолетняя студентка, парень 19 лет, студент техникума. На что жить то? Где? Ничего что ей еще 18 лет не было и по закону парень мог крупно попасть в неприятности? На вопрос где жить- типа друг на два месяца пускает пожить в квартире пока бабушка на даче, типа дальше снимем что нибудь. Сколько стоит снять комнату, сколько стоит в месяц поесть- даже представлений не было.Тут хватило четкого донесения мысли- как только начинаешь жить с мужчиной легально и открыто- ты уже не ребенок. а взрослая женщина. со всеми вытакающими. С этого момента мы тебе приказывать не можем. но и содержать тоже не будем или сама или твой мужчина. Пофыркала, но осталась дома. По моим прикидкам непонимания у нас с дочкой еще лет на 5, потом проще станет.

я вообще в шоке от своих родственников была.все умерли уже

бабуля меня понимала-тоже померла

не знаю,как по-мне,я не встретила в родственниках "родственниковое чтото" именно)))))

Я бы доче намеряно говорила,что он хочет тобою пользоваться и постоянно в уши лил бы..пусть это подло,но сначала-учеба!
и перекрыла бы все фи.юпотоки,пусть пешком ходит в ВУЗ и держит фигуру, без кафешек и *****
не верю я ни в какую любовь у мальчиков в 17-19

Я это все уже прошла с дочерью, правда сценарий был немного другой.
Понимание жизни (снимание розовых очков) к дочери пришло года через 2-3 после окончания института

Автор, у меня сестре 17 - она тоже самая умная и лучше всех все знает))) и я такая была в ее возрасте,и все такие были, все у всех одинаково. И к вам придет осознание лет через 10 что вы были во многом не правы.
Вот когда мама говорит вам "ничего страшного что болит"? Напишите конкретнее - может,она вас полы помыть просит,а у вас сразу голова болит - ну тогда конечно маму можно понять)))

Это их в совке научили тому, что все должны жить как стадо - одинаково и по одному сценарию. Таких людей не переучить, они сами жили всю жизнь в дерьме (моральном и физическом ) и считают, что и вы так должны. Энергетический вампиризм. Единственный правильный шаг - финансовая независимость: учитесь, работайте, стройте карьеру. Как только Вы перестанете зависеть от них финансово - на ***** вам их советы и сострадание не нужны будут.

Не понимаю почему вы снятие розовых очков и уход из психологической зависимости называете потерей совести?

И что это даст?
Обыкновенные мамы на прямой пример их неправильного отношения реагируют крайне агрессивно. Потому что принять, что они ошибались или ошибаются, они не могут в принципе.

Вы никогда не встречали, что люди отрицают даже то, что есть объективная реальность?
Мама просто может сказать, ну и что, что ты успешна, счастлива и богата, я считаю, что это неправильно, я хотела другого.
Так что правы те, кто говорит, что надо просто жить свою жизнь, не оглядываясь на то, что кто-то там, включая и маму, о Вашей жизни думает.

автор, это называется ОТРИЦАНИЕ ваших чувств. сначала мама отрицала свои чувства, ее этому научила бабушка (привет сталину) так как чувства к родным могли посадить убить тебя или другого человека. погуглите веронику степанову она говорит об этом на ютубе если психологи которые занимаются социальной психологией поколений но это шире проблем конкретного человека

Правильно сказали.

У всех это у кого? Вы что статистику делали среди населения? Мир изменился, и меняется каждую минуту. И это у автора не максимализм, к слову, а критическое мышление. Вполне разумные и закономерные вопросы о том, как все-таки не стоит проживать свою жизнь)

Меня тоже никто не понимает,поэтому я больше не говорю нечего про свои проблемы,всё ровно она меня даже не слышит, как будто я со стенкой разговариваю.Теперь общаюсь с ней только тогда, когда она захочет пообщаться со мной.

Я Вас прекрасно понимаю. Меня мама тоже "пугала" замужеством. Говорила, что меня никто не возьмет, потому что готовить не умею, а сама меня на кухню не пускала учиться, говорила, что посуда и плита у нас одна. В результате я вышла замуж и готовлю только в свои выходные и то по своему желанию, а не потому что нужно. Муж говорит, что у него самого есть руки и он сам может все сделать, если нужно. А такая мама как у Вас, сейчас у многих. Так и живут: я страдала и ты страдай.
Моя мама до сих пор ждет, когда я ее пойму, а сама на встречу и попытаться понять меня не хочет.
Почитайте про токсичных матерей, найдете ответы на свои вопросы.
Я маму очень люблю, но мои личные границы ей не нравятся.

Я, например, прекрасно понимаю то, что моя мама воспитывала меня в трудных условиях, что подняла на ноги (в плане одеть, обуть, покушать дать и т.д.), но я не понимаю, почему я не получала от нее поддержки, одобрения, гордости за своего ребенка, внимания...логика такая - на еду, жилье, одежду не жаловалась - значит все сделала как надо. Бред.
Ребенок не виноват в том, что у мамы не хватало времени, были определенные обстоятельства и т.д.
Когда мама меня спросила, чего мне не хватало, такой неблагодарной, ведь и комната своя, и ремонт крутой и все в этом духе. Я ответила - тебя.
Мне не нужны были Кембриджи, айфоны, и т.д. Мне нужно было "молодец!", "У тебя все получится", "Я люблю тебя", "Я горжусь тобой". Она не понимает. Пытается внушить мне чувство вины. Что она герой, а я плохая.
Так вот, я маму понимаю, а она меня? Нет. Она все ждет..."Когда родишь...", "Когда попадешь..." и т.д. До сих пор я слышу "У тебя не получится", "Так неправильно", "Ты не справишься". И никакого диалога. Наезды и упреки. Хотя у самой уже давно своя семья.
У ребенка нет обязаности понимать маму, это мама должна понимать своего ребенка.
Мы ничего не должны своим родителям, как и наши дети нам. Это мы им даем, а не наоборот.

Причем тут максимализм? У всех разная жизнь.Неужели не понятно, её мать привыкла что ей постоянно забивали голову одной заботой по дому и замужеством, вот и к дочке такое же отношение. Это *современные* подростки , им нужно особое внимание родителей.