Посоветуйте, поддержите, скажите с чего начать заново свою жизнь.

Полюбите себя!!!

Какой замечательный совет! Уникальный! Ценный!
Только инструкцию подробную к нему приложите, пожалуйста. Пошаговую )))

А как вы с мужем живете? Как соседи что ли? За что бьет? Вы не боитесь, что он может и ребенка ударить? Вы написали, что вам есть куда идти, так идите туда - с мужа алименты трясите. Лучше в нищите, но без насилия физического, я так считаю.

x

Я скажу, как себя любить. Первое - это всегда свои интересы ставить выше интересов других. Не прогибаться перед мужем, не позволять ему издеваться над собой ни морально, ни физически. Не растворяться в детях.
Постоянно себя чем-то радовать. Хочется купить какую-то вещь себе -покупать. Т.*****. Делать все, что приносит радость.
Одновременно улучшать себя, развиваться в каком-то направлении, чтобы чувствовать себя там лучше других.

Посоветуйте, поддержите, скажите с чего начать заново свою жизнь.

А вот я тоже не знаю, Автор, ответ на этот вопрос. Мне 40 с хвостиком. Наверно дело в нас, сами себе выбрали такую жизнь и роль жертвы. Только я была любимой дочкой и сестра моя была любимой дочкой, только она никогда не жалуется. Дело в нас самих, это точно понимаю сейчас, выше написали правильно, нужно себя полюбить, только вот как?

Автор, вам нужна независимость: деньги, которые вы заработали сами и которых хватает на самое необходимое, и жильё, где никто вас не потревожит, и в котором вы чувствуете себя как дома. Только после достижения хотя бы такой относительной независимости вы сможете двигаться дальше.

в жизни по любому будет трудно, поэтому лучше придерживаться своей линии.

уходите от мужа. или вы хотите чтобы он своими побоями вконец уничтожил вашу самооценку? уйдете, а дальше старайтесь расти в карьерном плане, возьмитесь капитально за внешность свою и новая любовь новая жизнь сами не заметите как наступят. самое главное - почувствуйте себя достойной этой жизни, развивайтесь как личность, все писатели и психологи говорят что это самое главное. и не переживайте так. любят не за внешность, любят за характер. у вас уже есть одно богатство - ваша сила духа. копите теперь другие)

спасибо, я понимаю, что нужно начать с себя, убрать свою закомплексованность и стать лучше. но мне это сделать нереально тяжело. уйти есть куда-это к матери, которую я безумно боюсь, да, мне 34 года и до сих пор немею от одного вида своей матери! она нас(мы многодетная семья) так избивала в жизни и унижала морально, что дикий животный страх остался. мои нервы ни к черту, я краснею пятнами и бьется сердце учащенно, когда что-то не получается, да даже когда ко мне обращаются спросить время. и это я хочу сказать, что я еще себя сделала, я была ужасна, страшной и рот боялась открыть, боялась устроиться на работу и тд.. я даже ни с кем не могу таким поделиться, тк меня просто не поймут. я точно могу сказать, что все проблемы у меня из детства, но я до сих пор не могу нормально начать жить!

Я живу с мужем как соседи, но он дает мне деньги, не нужно просить на алименты. Просто меня многое в нем не устраивает и он поднимал на меня руку. Сейчас он не поднимает, но простить не могу. Я сделала шаг и развелась буквально недавно. Ку да идти и что дальше делать не могу понять. Вернее, понимаю, что надо менять работу и развиваться, но что-то внутри меня вводит в ступор и я вхожу в ступор.

"меня вводит в ступор и я вхожу в ступор"))) извините, я хотела написать, что я просто боюсь и страх меня вводит в ступор.

для чего было разводиться с мужем,если вы продолжаете с ним жить? про маму отдельная история,и почему стать лучше вам нереально тяжело? вот почему то такие как вы всегда жалуются и продолжают так жить,и вашим детям приходится так жить с вами,у них ведь нет выбора

кучу проблем надо разгребать поэтапно.
вам посоветую перейти в другое жилье, что там плохого? если надо ремонтик простой сделайте. муж пусть алименты платит. есть кому с ребенком посидеть? бабушка дедушка? ребенку сколько лет? пусть в ясли или сад идет а вы на работу получше

12, у нас квартира общая, куплена в браке. ее пока трудно продать, тк нет 3-***** лет в собственности. я никому не жалуюсь, только здесь. всё храню в себе. мне каждый шаг дается с трудом, тк я страшненькая и
закомплексованная, нервничаю , блашинг-синдром.

Автор, у меня такая же проблема, только из за отца. Выросла дерганой истеричкой, чуть где что не так или волнительная ситуация - руки ноги дрожат, колени подгибаются. Сон такой - вздрагиваю и просыпаюсь от каждого шороха. Пытаюсь казаться уверенной в себе, но в глубине души считаю что ничего хорошего не достойна и не заслуживаю. Мужчин боюсь. Вот недавно встречалась с одним очень хорошим человеком, и что? Ушла сама, потому как сочла что ему нужна более красивая, более умная, более хозяйственная. Вот Такая у меня потрясающая само оценка. Вы правы, все из детства. Иногда думаю что самостоятельно с этим не справится(

Автор, скажите, какого рода ваша деятельность на работе? Я пытаюсь понять, как можно двигаться дальше.Вы очень молодая женщина, дети имеют особенность расти, будет легче. Надо выстроить план.

Послушайте, Наташа, дело действительно в Вас. Счас Вы "зажиты" между двух огней: с одной стороны деспотичная мать, самоутвеждающаяся за Ваш счет, с другой - такой же муж. Возможно, именно Вы ( своим поведением) помогли ему стать таким. Уйти некуда? К матери - не вариант, страх ещё Вас не покинул; муж, по сравнению, с матерью, для Вас меньшее зло. Тогда надо изменить своё поведение. И по отношению к мужу, и ОБЯЗАТЕЛЬНО по отношению к мамаше! Послушайте, Вы общаетесь с ней ? Она в курсе, что у неё внуки есть? а дед есть у Вас? Что если Вам сменить работу на более высокооплачиваемую, или на ту, кот. поможет приобрести жилье ( пусть служебное, на первое время)..? ребеночка можно на первое время, отдать на воспитание маме? пока Вы не решите проблемы с работой и жильем? От мужа, Вам надо кншн уходить. Этот человек, так и будет так к Вам относится, потому что прекрасно знает, что идти Вам некуда. Я правильно понимаю, что жить у матери с дитем для Вас не вариант? или Вы как то можете найти с ней общий язык? она вобще помогала Вам когда-нибудь? как она отнесется к тому, что Вы поживете пока в отчем доме? а отец?

Автор, ваш отец еще жив? Что с ним? Хотя да, уже спросили.

А так, вы в ловушке, которую, сами себе создали. Вы "напрыгнули" на первого встречного (в 27!!!) - поторопились. У вас ребенок от "бывшего" мужа и вам "тяжело" его любить. Вы жертва, но не обстоятельств, а собственных кошмаров.

Ах да. Что же далеть? Ничего! Ваш отец - *****!

Наташа, не надо уходить от мужа. сейчас жить как соседи оптимальный вариант. Вы в своем жилье и в менее стрессовой обстановке. Решайте проблему с трудоустройством на более адекватную работу. Ребенка на продленку или на полный день в сад. Сколько ему? Дайте себе время и позаботьтесь о себе, тогда у вас будут силы на будущее. Это знаете ли как правило одеть спасательный жилет вначале на мать, а потом уже на ребенка. Чтоб мать была на плаву и могла помочь дитю. Потому примите, что на первом месте у себя вы, что вселяет в вас уверенность и радость - позвольте себе это в первую очередь. Это вдохнет в вас силы. Спокойно договоритесь с мужем, что часть забот о ребенке он берет на себя, не только денежных. Хорошо бы сходить к психологу, хотя бы в социальную службу, где помощь бесплатная или на телефон доверия. Как минимум выговориться без стеснения и потребности держать лицо. Просто высказать все, что в вас накопилось: боль, страхи, обиды, смущение, гнев, ненависть и т.п. по поводу мамы, мужа и других проблемных людей. Потом сказать себе, что принимаете себя со всем. что с вами было, такой как есть, цените и любите себя. Ошибки свои тоже принимаете, на них вы поучились. И теперь происходит ваше обнуление. Вы ничего не вычеркиваете, вы превращаете все в опыт, вы просто стартуете с новой позиции. далее осознавать себя. прислушиваться к себе. Делать то, что нравится, по этому принципу всегда выбирать. Не делать то, что не нравится, четко говорить нет, если вас что-то не устраивает. Говорить о том, что чувствуете вы, о себе, а не о других. Озвучивайте свои чувства.

А не смутила фраза автора - "денег нет"?

Автор, вам нужно срочно работать со своими страхами. Я и сама как раз занимаюсь с этим, тоже травмирована психика с детства, как и у вас чуть что, трясло. Почитайте Курпатова Таблетка от страха, там простые упражнения, время займет совсем немного, зато очень помогают, сама занимаюсь. Вам надо научиться расслабляться. Если вам близка психология, то это очень поможет, читайте больше, сайт б17, all-psy, там много полезных статей, форумы. Я работаю с "детством" уже долго, и постепенно освобождаюсь, день за днем. Если вы хотите измениться, то должны твердо решить для себя, что нужно заниматься с этим, это работа, и кропотливая, и результат будет обязательно.

Мне очень близки ваши слова, тоже внешность с детства конкретно не очень была и все издевались. Ой, автор, грустно это все конечно, но главное жить сегодняшим днем, поставить цель восстановить себя во что бы то не стало и двигаться к ней. У вас все получится! )

Насчет отца. Он никогда за нас не заступался, верил искренне матери, что 2-***** летний ребенок черный от избиений потому, что он нашкодил сильно! Я очень рада, что в наше время появились волонтеры, которые отстаивают детей у таких родителей.

Наташа, есть люди которые Вас поймут. Есть которым пришлось пройти подобное. Да, Вы правы все это из детства. Это наша подсознание. Ваша мать - Т.В.А.Р.Ь. Вам на другую ветку, мать деспот или тиран, там много женщин с такими проблемами. Я до сих пор не вышла замуж, потому что боюсь мужчин до ужаса, боюсь что будут бить. Меня оба "родителя" жестоко избивали. Я с ними не общаюсь. Живу одна, без детей, без плетей, но мне так удобнее. Я всего боюсь.

не знаю, я бы вместо психологов там всяких.. сходила бы к мамочке с папочкой. отвоевала бы комнату себе и дитю ( на время). Высказала всё, что я о них думаю в лицо. Задала бы интересные вопросы, на счёт того, думают ли они помогать собственным внукам? и ужЕ исходя из их ответов и поведения, дальше бы действовала. С мужем тоже надо разобраться: сценарий аналогичен, вместо чужого психолгоа, высказываете всё-всё что Вы про него думаете и чувствуете ему глядя в глаза. Да и приготовьтесь отражать удары ( как моральные, так и физические). Если Ваши "близкие" люди ещё не конченные люди, и имеют совесть должно помочь. Если не помогает, бегите от них не задумываясь. Действуйте жестко, не церемонясь. Ведь они с Вами не церемонились? А Вы это сделаете ради дитя, прежде всего, и ради себя, кншн же. Да и.. напомните и первым и второму, что Вы имеете законное право на свою жилплощадь ( у родителей у Вас д.б. остаться доля жилья, пусть платят деньгами!) и половину квартиры нажитой с мужем в браке должно хватить на отдельное жилье. А к психологам ходить не надо, только зря тратить деньги, и выносит сор из избы. Все равно даст совет поговорить с родными и близкими. Вот и поговорите. Да так, чтобы они это надолго запомнили, и боялись ужЕ к Вам подходить по старой привычке. Трепите нервы от души. Вы это заслужили. Настал Ваш черед! Побудьте стервой,. И для их пользы, и для Вашей. Удачи, Наташа! И помните, Вы у себя одна, и поверьте мне, не самая плохая в жизни женщина. Просто Ваши родственнички Вам внушили обратное, а Вы поверили. В этом Ваша ошибка. Вы не хуже их, Вы лучше! Хотя бы потому, что не самоутверждаетесь за счет слабых, неуверенных пока, и молодых людей.И за это Вам оргомный плюс. И учите дитя таким образом, чтобы знал, что так поступать нельзя, и если хочешь уважения со стороны, научись для начала уважать сам.

Дорогая автор, Вы себя изменить не сможете, к каким бы психоаналитикам не ходили. Ваша "ненужность-никчемность-ранимость" настолько глубоко в Вашем подсознании, что выковырять ее оттуда невозможно. Но при всем при этом Вы добрый, чуткий, терпеливый и страдающий человек. Читайте Евангелие. Ходите в храм. Именно Вам только там спасение.

Автор, не бойтесь. Менять что-то всегда сложно и страшно. Вы очень умны, потому что развелись. Я тоже думаю, что если человек посмел хотя бы раз ударить, пусть и в гневе, то он уже не остановится. Запрет нарушен. Это как открыть новую бутылку с газировкой потом ее закрыть обратно. Внешне, вроде бы, все как обычно, но через время весь газ выйдет. Все равно уже все будет по-другому. У каждого действия есть свои последствия. Возвращаясь к теме, Вы молодец, что нашли в себе силы на этот шаг. Теперь нужно подыскать вариант съемного жилья, которое Вам по силам. Да, это несколько ухудшит материальное состояние. На время. Но взамен вы получите возможность Спокойно отдыхать и набираться сил. Возможность чаще пребывать в хорошем настроении. Возможность "причесать" свои мысли. Обмен равноценен. Вы как бы покупаете свое спокойствие сейчас. Когда адаптируетесь к новым условиям, появятся идеи, куда двигаться дальше. Например, возможность подработки. Или новые знакомства. Или... а может, вы замуж удачно выйдете и будете жить в браке долго и счастливо. Чтобы что-то новое впустить в свою жизнь, сначала нужно расстаться со старым. В том числе и с отношениями.

И поверьте, всем людям страшно начинать делать что-то для себя непривычное и новое. Это нормально. Но нужно просто хотя бы по пол шажочка становиться ближе к цели каждый день. Хотя бы мысленно продумывать, что и как Вы собираетесь делать. Только важно, чтобы после мыслей было действие. Например, поняли, что ХОТИТЕ разъехаться с бывшим мужем. Взяли лист. Записали варианты, какие возможны. От самых фантастических, до самых негативных. Закрыв глаза, проживите мысленно каждый вариант. До мелочей. До каждого предмета и поминутно. Вот вы проснулись, в своем замке. Пошли пить чай или Вам его принесли?... Запишите, что чувствуете и испытываете. Далее, напротив каждого варианте напишите то, что Вам не хватает для каждого из них. Какой требует наименьших "не хватает"? Какие эмоции он у Вас вызывал, когда проживали? Если эти эмоции не вызывают отторжения, цель определена. Начинайте по пунктам работать над "что для этого нужно". Мне помогает такой способ - избавляет от хаоса в голове. Прочтите книгу "Мечтать не вредно" Барбары Шер. Найдете для себя много полезных советов. Выбирайтесь и меняйте СВОЮ жизнь. За Вас это не сделает никто. Все получится, ведь первый шаг Вы Уже (!) Сделали!!! Удачи Вам!

И про внешность. У меня с детства был сломан нос. И это было сразу ужасно заметно даже невооруженным глазом. Без преувеличений. Так я прожила до 21 года. Сделали операцию. Но до конца не исправили. Нос кривой до сих пор. Смотрим правде в глаза. И это видно. И знаете.... мне мужчины вокруг говорят, что я красивая. А в семье всегда говорили "в семье не без урода". Вполне понятно, кто же был этим "уродом". У меня ушло на избавление от комплексов 8 лет. Не ходила к психологам. А просто наблюдала за людьми. Когда я себя нахваливаю в ответ на колкие замечания "ой, ро жей не вышла", то говорю примерно следующее "это моя особенность и непохожесть на других, и это нормально". Пауза. Улыбка. И продолжаю "а мне нравится и так! Я красивая!". Сначала я это говорила себе в зеркало, когда сушила волосы по утрам)). И меня прям переёживало от счастья, в хорошем смысле ))) потому что я видела помимо неровного носа свои глаза красивого кариего цвета, особенно, когда накрашены - как у восточной женщины - ой, мне нравится ))) когда одевала крупные серьги и заколку в волосы. Я видела свои мягкие волосы и здоровые волосы. Я видела свою шею без морщин, красиво подчеркнутую стрижкой. Приятные округлости бёдер и живота. Я видела свои здоровые ногти. Я и запоминала каждый момент. Просто каждый-каждый. Мне все нравится.
И об этом я рассказываю окружающим. О том, что я запомнила. О том, что есть. И это правда.
А теперь ... самое интересное. Заранее прошу прощения за "многаБукафф"

Так вот. Самое интересное. На моих бедрах целлюлит. И его видно. Мои ногти не всегда в идеальном состоянии - часто сломаны и разной длины с облупившимся лаком (прозрачный с блестками). У меня при улыбке во весь рот заметен промежуток между зубами (в пол зуба) - когда-то выравнивали прикус в детстве. Чтобы было куда зубам раздвигаться от скученности, удалили 2 постоянных. С одной стороны так до конца и "не додвигали" мои зубки. Ну, проблему с носом я уже обозначила ) у меня хомячьи щеки при улыбке. При том, в них ассиметрия из-за носа. Одна сильнее "хомячится", чем другая. Уши проколоты не одинаково. Бабушка в деревне прокалывала иглой "на глаз" )))) У меня неровные ноги после колена буквой "о", т.*****. голени не соприкасаются и промежуток равен 3 пальцам (довольно сильно, да-да). Продолжать? )))))))))
Но все это не мешает мне получать комплименты от мужчин в том числе и про мои ноги в шортах. Да, с целлюлитом. Но мужчины в большинстве своем, видят аппетитные ляжки, а не целлюлит. Кто видит иначе и пытается меня "ткнуть носом в мои недостатки", просто получают ответ(запомните его): "А меня все устраивает". Особо одаренным приходится повторять несколько раз эту фразу слово-в-слово на продолжающиеся попытки "открыть мне глаза и снять розовые очки".

Умом я понимаю, что такие люди просто пытаются возвыситься за мой счет, самоутверждаются. Иначе, какова цель их слов? Можете прямо так их и спросить: "вот ты указал на недостатки, на твой взгляд (важно вставить эту фразу - именно на ЕГО взгляд), а что ты хотел этим сказать? Для ЧЕГО ты это сделал?". И обычно слышатся размытые объяснения "чтобы ты была лучше" - (не отпускаем собеседника и тему "для кого лучше? Кто определяет что такое "лучше"? Меня все устраивает" - ровным тоном, как при обычном разговоре). Или "потому что ты некрасивая"-("ну, не красивая, раз не нравлюсь - не общайся, кто мешает??! И для себя я красивая. И я знаю, что красивая" - это все вслух). Первым делом Хвалите себя за достоинства. Сосредотачивайтесь на своих сильных сторонах. У Вас они есть. Красивые указательные пальцы? Отлично! Красивая прядь волос непослушно выбивается из-за уха? Замечательно! Не прошу закрыть глаза на недостатки и представить себя в мире розовых пони. Это делать категорически нельзя, потому что это путь к деградации. С недостатками надо работать. Но (!!!) только Для себя и Про себя. Примите свои недостатки. Они есть. Есть и достоинства. Разрешите себе быть неидеальной со своими индивидуальными качествами, внешностью и характером.

Другим людям (всем кроме себя) говорите только о своих достоинствах. И чем больше верить будете сами в них, тем больше будут верить и окружающие. Вот проверила 3 недели назад на компании мужчин. Одела мини-шорты на свои сардельки.. ну, жарко мне было в походе, далеко пришлось пешком топать )) были девушки в нашей компании, посещающие спорт зал регулярно и у которых ноги получше, на Мой (опять же)))) взгляд. Но комплименты я тогда слушала с упоением. И видела как мужчины глаза ломают о мои ноги. А все потому что другие девушки были в джинсах. И спортивках. Вывод? Всегда выглядеть красиво. Даже если это поход. Да, это требует больше сил. Но взамен это повышает самооценку (снова равнозначный обмен - время на самооценку). Кстати, прическу свою я искала 10 лет(после школы), пробовала разные варианты. ))) нашла в интернете фото. Распечатала. И хожу к мастеру с картинкой. И рада своей стрижке )) А кто-то еще в школе нашел свой образ. Пожимаю плечами. Улыбаюсь и говорю "замечательно!" (Без сарказма. Правда, оч люблю радоваться за людей, ведь это драгоценные положительные эмоции). И не сравнивайте себя ни с кем. У Вас своя дорога. Еще раз прошу прощения за многословие. Хотелось поделиться опытом. Буду рада, если пригодится :) Снимаю шляпу и кланяюсь

Спасибо всем за поддержку. Я не отвечала в выходные, потому что писать при бывшем муже не хочу, могу только отвечать сидя на работе. Начну с первого. Мой отец никогда за нас не заступался и не играл с нами (мы многодетная семья), я никогда не смогу это принять. Мать нас всех била и жестоко, поливала нас своей мочой и тд. не буду описывать издевательств. Дикий страх есть у нас всех к своей матери. Но при этом мы как-то общаемся со своими родителями, видимо, всё тот же страх. Поймите то, что мне очень трудно делать в жизни шаги, я краснею, дрожу, потею (при том, что я не потливый человек, но самые обычные вещи меня вводят в неимоверный страх). Меня никто никогда не поддерживал, надо мной издевались в школе, а всё потому, что я мать боялась больше чем издевательства других людей и только поэтому я не могла никому ответить. Она била нас при моих одноклассниках , при соседях головой об стену, говоря всем, что 8-лтний ребенок ее довел, что мы ***** и она выбивает из нас всю дурь. Но мы никогда не были трусами, подлыми и гнидами, несмотря на нашу жизнь. Я до сих пор думаю, что даже странно, что мы выросли относительно нормальными людьми, не спились, не сколололись и тд. Я до сих пор с ужасом вспоминаю о своем детстве и юности. Да, мне с мои бывшим мужем в 100 раз легче. У меня до сих пор нет подруг и друзей, потому что я не умею общаться с людьми, говорю какую-то глупость, нервничаю и тд. Хотя я стараюсь быть сильнее чем есть ради ребенка.

Умка, Вам особенное спасибо! Вы так много написали, мне приятно, что Вы меня поддерживаете. Мне безумно тяжело в этой жизни, но есть те, кому тяжелее и моя проблемы это ничто!

Наташа,а Вы не думали над тем, что у Вашей матери психическое расстройство? При том, уже очень-очень давно. Я не хочу Вас обидеть. Но все, что Вы описали даже на форуме - это ПАТОЛОГИЯ. Я совсем не психолог, чтобы ставить диагнозы. Я о своей маме тоже давно (с 28 лет,как до меня, именно, "дошло") так думаю. Не буду описывать свою историю, но, в 2-***** словах, крови мне выпили очень много. Единственное решение, чтобы выжить и остаться в своем рассудке, было сбежать. Собственно, это и сделала. И Вы это сделали - уже говорит о том, что Вы сильная личность! Я когда-то тоже сбежала к мужчине, понятное дело, что переехав на следующий день после знакомства к нему, вероятность "хеппи энда" была минимальна. Но, каким бы он не был, спасибо ему за то, что помог мне выбраться. После и от него через 2 года уехала. У меня тоже не все было гладко. Много работала. Вкалывала. Были затяжные депрессии. И я была в них абсолютно одна. Жизнь шла мимо, а мне хотелось, чтобы меня не стало.

Ускорения в борьбе мне придал еще один эпизод. Вспоминать о нем больно. Познакомилась с мужчиной, забеременела, вся родня ополчилась против, попала в больницу с угрозой выкидыша и ... узнала, что мой мужчина неизлечимо болен тем, о чем не принято говорить вслух. Родные до сих пор об этом не знают. Закопали бы меня заживо прямо в больнице, чтобы их не позорила. Вышла я оттуда без души, без слез и без ребенка. Вышла в никуда, сказали домой не возвращаться - на тот период я недолго жила "в родной" квартире, период между съемными. Не было ни работы, ни дома. Ни желания жить. И мне было 27. Помню стою я на улице. А над головой небо и солнце. Ничего не изменилось снаружи. И знаете, о чем я подумала? Даже если я умру (а мне тогда этого очень хотелось), да, может, кто-то и поплачет несколько дней. А небо и солнце будет и дальше. И эти люди будут дальше. А меня не будет. Это только я не увижу больше неба и молодых листьев на деревьях весной (каждый год очень жду), только я не увижу красное закатное солнце. Может, пафосно пишу, но это были мои мысли тогда. А мир жил своей жизнью, дул ветерок и пели птички у больницы. Был как раз август. И я пошла в ту квартиру, к скандалам, к своим слезам и боли. Знаете зачем? Я пошла к своей Новой Весне и всему тому, о чем писала выше.

Каждый день там был адом. То скандалы, то, в моменты одиночества, дикая боль и пустота в душе. Меня поддержали только в одном месте. На этом форуме. И спасибо всем тем людям за их слова. Вот от души желаю им долголетия и здоровья.
Пол года я жила в страхе, что тоже больна, как и тот парень. После больницы месяц он меня караулил, ломился в двери и угрожал, просил прощения и однажды поднял руку.. и я пошла в полицию (милицию). Написала о том, что меня преследуют и угрожают и что была попытка заражения (больна я или нет, я тогда не знала, надо было ждать). Сдала с потрохами, что он и где. А там... надо мной посмеялись со словами "милые бранятся, только тешатся". Его "оштрафовали", даже пальцем пригрозили и провели разъяснительную беседу при встрече. И все продолжилось. Мой кошмар продолжился. На страх о своей жизни и здоровье наложилось тяжелое физическое самочувствие, я еле ползала. Болела и грудь, как будто отрывали, и слабость была, волосы лезли со страшной силой и т.д... в самую пору уже можно было идти закапываться.

Параллельно со всем этим я искала работу. Набрала долгов у всех, кого только могла и сколько могла, чтобы хватало на проезд. Приходилось много ходить пешком (уже был октябрь), экономя совсем не лишний жетон от метро в середине октября меня взяли на работу (просто повезло!!!) Собеседование проводил пожилой директор фирмы, над которым за глаза все потешались. Он меня и принял. Без оформления на исп.срок. я просто зубами вцепилась в ту работу. Ездить было оч неудобно, 2.5 часа (!) В 1 сторону. Работы было много. И учить ей там меня никто не собирался. Тяжелый коллектив. Каждый день вечером думала "еще один день прожит, руки-ноги на месте, голова тоже, все хорошо" и засыпала с этой мыслью. Тогда мне пришлось обращаться в прокуратуру через их офиц.сайт и описывать происходящее. Дело уже было к декабрю. Время года мне сыграло на руку, т.к. все пароли-явки были известны, оставалось только приехать и забрать того человека. Почему "на руку" пошел декабрь? Дело уже было к новогодним премиям... Результат превзошел все ожидания, мне отзванивались и сообщали о ходе дела. Так я узнала, что его выслали из страны без возможности вернуться (бывшая страна СССР, мама его здесь жила, а он документы не успел дооформлять).

Умка, да, моя мать психбольная, ведь нормальный человек не будет с.с.а.т.ь на своих детей.

В декабре я спокойно вздохнула, диагноз врачей - здорова. Я была так рада и боялась сильно радоваться, чтобы это не оказалось сном. Я точно знаю, что пусть и не встретила понимания у родных в этой жизни, но есть тот, кто меня охраняет, хоть и не вижу его, но чувствую.
Наступил январь, здоровье все еще было не очень, только стало восстанавливаться. Часто болела простудой. За 4 мес.работы раз 5 болела. Ездила с температурой на работу. Начала подыскивать себе другое место, и по счастливой случайности требовался человек в организацию, недалеко от моего дома! При том, что я живу в пригороде, зарплату обещали среднюю по городу и полностью "белую"! Оформлена, на тот момент, я так и не была, и никто и не собирался это делать, несмотря на то, что трудовая книжка и все документы лежали у работодателя с первого дня моей работы. Я попросила эту книжку отксерить под предлогом, что делаю загран. паспорт и тихонечко ее просто не принесла. Как раз период пришелся на момент моей болезни и температуры. На след.день я взяла больничный, перед этим отправив с работы ксерокс трудовой и заполненную анкету и резюме на ту новую работу. Из дома я не смогла бы это сделать. Прошла неделя. Ни звонка, ничего. Уже стал известен день возможной выписки. В очередной раз возвращаясь от врача я просто.... набрала номер отдела кадров и попросила о возможности к ним сегодня подойти, т.к. нахожусь недалеко, хотела бы узнать, стоит ли мне рассчитывать на эту вакансию. И на том конце провода согласились. Прошла пешком. Было приподнятое настроение. Мое резюме рассмотрели и отложили в гору таких же, как оказалось. Предупредили о большой нагрузке и посетовали на маленькую зарплату (эта зарплата была больше моей тогда). Я покивала, не подав вида, что зп меня более, чем устраивает. Сказала, что готова и готова начать сразу после выхода с больничного.

Вы знаете, я реально не зла на мать, вот нет у меня к ней злости, ненависти и еще чего-то там. А все потому, что прожитых лет не вернешь и моего детства, моей юности и всего , что могло бы быть хорошего. Мы сами творцы своей судьбы. Но мне сложно делать шаги и творить, тк детство и воспоминания о матери тянут меня назад. Было время и я искренне хотела, чтобы она умерла, да, я верила в то, что без нее будет лучше и все (даже отец) вздохнут с облегчением. Но потом поняла, что , возможно, легче мне не станет, так как я не избавлюяь от страхов. Единственный вариант-поставить ее на место жестко. Но я так не умею! Я не могу прийти в себя от того, что она совершенно уверена в своей правоте. Она воспитывала нас так- ваша жизнь со мной должна казаться адом, чтобы вы ушли из дома и всегда терпели, чтобы вы никогда сюда не вернулись, это моя квартира, идите сами и заработайте своё, вы если живете у меня то должны жить на моих условиях! Квариру они с отцом прлучили от государства родив троих детей. У меня опускаются руки от бессилия,что она плохой человек и продолжает думать, что плохие мы и ее доводили с пеленок! Я боюсь своего родного города, боюсь этих лиц одноклассников, соседей, которые всегда надо мной смеялись и издевались! Никогда не заступались за меня родители, никогда не заступятся. Я понимаю, что я съедаю сама себя, я очень переживаю, но не могу, Господи, не могу ничего сделать.

Все прошло хорошо. Один день потребовался завершить дела на прежней работе. Там отнеслись с пониманием, что хочу заняться здоровьем и не работать какое-то время. В конце марта я пришла домой к разобранной в своей комнате кровати. Родители подсуетились и решили переселить насильно (до этого кормила обещаниями, что ищу съемное жилье. В общем, на работе удалось попросить комнату в общежитии, снова повезло (!). Несмотря на то, что спала на полу 3 дня, и после работы делала в ней ремонт, а в обед досконально изучала сайт Икеи, подбирая все необходимое по размером и пытаясь прикинуть, габариты, не зная, дадут ли мне кредит на все это, силы брались просто неоткуда. Кредит дали, мебель привезли, собирала сама по ночам, старалась тихо, чтобы не мешать соседям. После докупала мелочи. Ведь жила в спартановских условиях" 1 ложка, 1 тарелка и кушать сидя на кровати )) ностальгия. Через 2 года я уже думала "когда я успела обрасти всеми этими вещами?", делая уборку и злясь, что мало места ))) Рассказала для того, чтобы у Вас была возможность увидеть, что закон о том, что чтобы впустить в свою жизнь что-то новое, надо избавиться от старого - работает. Я ведь не знала наперёд, что меня ждет. И было очень трудно. И у Вас все получится! Главное, прикинуть свои возможности.

Наташа!!! Услышьте меня!!! Пожалуйста! Ошибка бороться с ветром!!! ДИСТАНЦИЯ! Это единственный верный выход! Мать НЕ изменится! Вы ее никогда не измените и ничего не докажете!!!! Она другой человек. Вы не в праве ее менять насильно. Вот что я поняла пролив горькие слезы! Сократить общение до телефонных звонков, если чувствуете вину, что не общаетесь, ведь этожемама. Но не ждите, что она будет их ждать с радостью. Вы будете делать себе "избавление". Кто мешает положить трубку и не слушать визги?! Никто. Позвонили. Поздоровались, поздравили, если праздник. Как только чуете, что "началось литься" выключили телефон, нажав одну кнопочку. Сами подумайте. Одна кнопка и сколько пользы! Если перезванивает - "ой, связь пропала". Учите ее с Вами общаться. Это займет много времени!! Если почувствуете, что сил учить нет (как у меня), просто максимально редко общайтесь. Не надо никого ставить на место, сейчас у Вас нет этого навыка - это из разряда "не хватает". Но у Вас есть Возможность оградить себя от негатива из вне. Вы себе делайте хорошо! Выключайте телефон! На след.неделе можно снова позвонить, если Вас ломает от чувства вины (зависимость рвется), и снова помнить об одной единственной кнопочке, в случае чего. Нарисуйте ее на листке бумаги, просто как символ, можно даже, понятный только Вам, приколите этот листок на то место, откуда обычно разговариваете с мамой. Возьмите за правило общаться с ней только возле этого листка, глядя на него вовремя разговора! Смотрите на него внимательно и не отводите глаза на другие предметы! Он не даст забыть о кнопке!

И сидя на работе... поищите объявления о том, что сдается комната в Другом городе. Заведите тетрадь и храните на работе. Записывайте туда телефоны, стоимость и условия проживания. Ищите просто так, не призываю немедленно переезжать. Надоело разглядывать комнаты-квартиры? Ищите вакансии в том городе на разных сайтах. Обратите внимание на возможность проживания, предоставленную от работы. Связывайтесь (по *****-мейлу) и уточняйте подробности. Вас никто за это не отругает. Просто смотрите и просто уточняете. Вас даже никто не видит в это время!!! Копите деньги! Заведите себе вклад в сбербанке и отправляйте туда с зарплаты по 1450-1950 (удобную сумму) рублей хотя бы. Каждый раз с зп. Как будто это Ваш кредит! Этот расход вполне реально скрыть от "семейного бюджета" - на ребенка, еду и т.п. получили зп и СРАЗУ отнесли эти деньги на карту (советую карту моментум от сбера) - оформляется сразу. Обслуживание бесплатное, Крупных сумм Вам там все равно не надо держать. Под Ваши цели подойдет. Эта кар а Неприкосновенна. Вообще никак. Пока Вы живете в этом месте -не трогайте ее. Только отчисляйте туда деньги и забывайте о них (на время). Давайте срок выберем 6-7 мес. - это до весны. Зимой никуда дергаться не стоит. Соберитесь морально! До Нового года просто разглядывайте объявления КАЖДЫЙ день. Пусть это будет такой привычкой "поубивать"время и занять мысли от бесконечного мысленного диалога.. займите свою голову этим.

Если Вы продержитесь со своей накопительной картой до весны (и только в этом случае!!!), весной оформите кредитную карту на 25 тыс.руб, больше нельзя! Единственное, если на работе почувствуете, что скорое увольнение - оформляйте карту, не мешкайте! Надеюсь, до этого не дойдет. И эта карта - просто ТАБУ. Она есть, как пластиковый предмет в Вас в руках и ВСЁ. На ней нет денег. Осознавайте это. На ней есть ДОЛГ. Пока карта не распечатана - Ваш долг нулевой. Можно жить спокойно. Поняли зачем это? Это даст возможность продержаться на случай самого неудачного расклада с работой при переезде. Кстати, к работе и жилью, подыскивайте садик или школу недалеко от объявлений о сдаче комнаты (не знаю возраст ребенка Вашего). Например... нашли комнату по объявлению. И она понравилась. Вы себя там представили и даже уточнили по почте у хозяина детали и сказали ему, что подумаете. А теперь ищите вокруг школу/садик. Читайте отзывы. Больницу. Тоже отзывы и фото (в гугле есть панорамы). Теперь работу недалеко от "Вашей" комнаты. Напишите работодателю, отправив резюме (ради интереса). Поняли что происходит? Вы себе обустраиваете новую жизнь. Пока только ради интереса. Надо быть готовой, если работодатель откликнется на Ваше резюме и позовет на собеседование, предложите пройти по скайпу, объясните, что в другом городе находитесь и планируете переезд. Если его устраивает - подключайтесь и собеседуйтесь. Для этого, ужес завтрашнего дня перед зеркалом дома в одиночестве репетируйте, как будто вы проходите резюме (список самых часто задаваемых вопросов есть на любом сайте поиска работы). Смотрите на свое отражение и рассказывайте о себе по этому списку вопросов. В конце, можно добавить слова, обращенные к вымышленному работодателю "Спасибо большое. Уверена, мы сработаемся! Я буду стараться! (И красиво улыбнуться себе в зеркале)" - вот это, как мантру выучите!!!!

Хоть и кажется глупостью сейчас, но это даст преимущество большое Вам будущей. Поверьте!
Мне вот, сначала даже неловко перед собой было самой со своим отражением разговаривать. И пусть в отражении будет не тётка без прически и в халате, а женщина в одежде, в которой Вы ходите на работу.
Это личный рецепт обмануть себя, поверить себе и заставить поверить окружающих. Вам с детства внушили те вещи, которые мешают жить Вам настоящей. Не боритесь с собой. Обманите себя же!!! Если не можете зайти с Главного входа, зайдите со двора (не помню, чьи слова, но мне очень помогают).
Надеюсь, я не зря пишу все это... потратила очень много времени.

Занимаясь поиском в интернете жилья, работы и т.д., займете свою голову от дурных мыслей, не будете себя жалеть, Ваш мозг будет отдыхать от бесконечного мысленного диалога и эмоций, будете знакомиться с миром вокруг, привыкать, что он клином не сошелся только на нынешнем положении дел. Говоря в зеркало себе про спасибо - будете благодарить себя же! И про уверенность - тоже. Привыкайте. На это есть пол года.
Посмотрите, в ю-тубе есть короткие видео-ролики от психолога Вероники Степановой. Например, один называется, "как перестать краснеть?". Советую и на остальные ее записи обратить внимание. Она не стесняется в выражениях, и называет вещи своими именами. Зрит в корень проблемы.
Резюме: проводим собеседования перед собой в зеркале 2-3 раза в неделю, интересуемся кто чем (и на что, и как) живет в понравившемся городе, какие там достопримечательности (каждый день по пол часа на обеде), ведем тетрадку своих мыслей по всему этому поводу (лучше в интернете блог-дневник и т.д.). Копим деньги старательно. Смотрим Веронику Степанову. Читаем Барбару Шер. Ходим на работу. Уделяем внимание своему ребенку. Дистанциируем мать, общаясь по телефону и смотря на нарисованную кнопочку. Смотрим фильмы "в погоне за счастьем", "с пультом по жизни", "повар на колесах", "мисс Поттер" и т.д. есть подборки мотивирующих фильмов. Я люблю еще японские мультики очень (добрые, полнометражные от студии Гибли). Заводим друзей по переписке из понравившегося города, общаемся с ними активно. Ищем единомышленников -например, вдвоем с кем-то снимать 2х ком.квартиру весной (каждому по комнате). Желательно, чтобы человек подходил по духу. Вроде, ничего не забыла.
Если Ваше желание изменить жизнь и жить в радости и гармонии самой с собой, в первую очередь, реально, что если это не просто жалобы, лишь бы кто услышали пожалел, то должно сработать. Путь осилит идущий. Удачи Вам!!!!!!!!!

Ошибочка! Вы можете сделать очень многое! Вы можете жить счастливо! Вы можете подавать своему ребенку достойный пример и быть ему другом! Вы можете помочь другим людям после того, как пройдете свое испытание! Поэтому Вы можете очень многое!!!

Я рада, что Вы потратили на меня время. Спасибо. я тоже очень много могу дать советов и мои советы выручают людей и придают им сил, но себе , увы, мои советы не помогают. Я слишком много лет жила не так и боялась всего! Мне даже сны снились моего детства и как она извибивает ни зачто моих сестер палкой по лицу или своим тапком. Я знаю,ч то надо меняться и вот я меняюсь потихоньку, совсем маленькими шагами. Вопрос в том, что я одна и у меня нет никакой поддержки ни от кого, пустота и одна со своими страхами. Нет,я не психически больной человек, я просто жила так всю жизнь и теперь отвыкнуть от этого кажется просто нереальным! Спасибо, Умка,я постараюсь!

Да, кстати, не вздумайте ввязываться ни в какие секты!!! В таком состоянии, как Ваше, очень легко туда попасть. Только Вы себе сами МОЖЕТЕ помочь. Инструкцию дала. Возможны варианты на Ваше усмотрение и по Вашей фантазии.