Мама считает, что я живу неправильно

А почему неправильно живете? Потому что не замужем?

Если в другой стране получилось, тусуйся там. Если твоей маме попался добрый и не больной муж, это не значит что так произойдет и с тобой. Если там, где ты живешь хороший уровень жизни, значит не такие уж там живут *****. Если пригодишься кому-то, то размножишься, если нет, то так тому и быть. Безсемейная жизнь, тоже божий дар.

В свои 20 у меня был такой же шанс учиться и работать в Германии, но я отказалась и именно по этой причине,о которой говорят ваши родители. У меня был яркий пример- подруга, которая, как и вы ничего не имеет, так сказать и ей уже 38 и ее ждет в россии сестра-инвалид, которой нужна помощь, как и родителям уже далеко не молодым, но пока она все еще за бугром. Лично я согласна с вашими родителями полностью, но это ваша жизнь и отвечать вам, может, вы так и не хотите ни семьи, ни квартиры, может, вам не нужно этого. Желаю вам всего хорошего и не досидеться, как моя подруга!

Автор, все люди разные и понятие "правильно неправильно" вообще нелепо. Вы не делаете ничего страшного. Не наркоманка, не алкоголичка. Никого не убили. Если мама вас любит то примет и поймёт и поддержит всегда. Расскажу вам свою историю. Я училась на юриста. В 20 лет безумно влюбилась в парня на 9 лет старше. Он был разведён и с ребёнком. Мама орала вы бы слышали как. Я закончила учебу и не стала работать. Вышла за этого мужчину замуж и родила. Мама от меня отвернулась окончательно, ведь надо работать и на квартиру свою зарабатывать, а не рожать в 23! Потом я родила второго. Мама уже просто махнула на меня рукой. Сейчас мне 30. У меня прекрасная семья и любимый муж, сын, дочь. Мы все очень счастливы. Для меня моя семья и дети- самое главное. Муж защитил меня со всех сторон. И квартиру подарил мне, и счёт открыл куда деньги мне копит, если вдруг что. Мы живём в достатке и я чувствую, что все сделала правильно. Открыла с помощью мужа свою детскую студию развития: танцы, музыка, рисование, лепка и тд для малышей. Занимаюсь тем, что нравится. Доход это мне свой приносит. А была бы я пашущим бездетным юристом, реально была бы "не в себе" от того, что делаю не то

Вы живёте в Европе. У вас есть работа. Вы в любой момент можете сдать магистерскую. Чем это лучшее жизни среднестатистической россиянки в кризис? Ваши родители вообще понимают, что сейчас кризис в России? Иными словами - ж..а? Они что, думают, что вы в России к 29 годам купили бы собственное жильё? На такое способны единицы. Большинство к 30 годам в лучшем случае берут ипотеку. Каковы шансы у вас зарабатывать в России хотя бы штуку евро? Минимальные, скорее всего. На рынке переизбыток рабочей силы, люди месяцами не могут найти работу, за 30 - 50 тысяч работодатель выжимает все соки. Большинство россиян забыло о том, что такое путешествия. Этой жизни для вас хотят "любящие" родители?
По поводу семьи. Если вы до сих пор не встретили своего человека, они что думают, в России вы сразу найдёте супержениха? Или предлагают вам повторить путь 90% российских женщин, вышедших превратившихся в замужестве в загнанных лошадей? Работающих в две смены - на работе и у плиты? А если вы уйдёте в декрет, о какой карьере и каких заработках можно будет мечтать? Будете перебиваться с мужем и ребёнком на одну зарплату, подсчитывая копейки. И тянуть ипотеку. Либо зависеть от "квартирного" мужа. Либо вообще жить на съёме. Вот она, ТИПИЧНАЯ жизнь россиянки. Это то, что подразумевают ваши родители под словами "жить как все". Тянуть лямку. Исключения есть, но каковы шансы, что вы в них попадёте?
29 лет - это прекрасный возраст. У меня проблески в карьере начались в 27 лет, ощутимый рост после 30, до этого тоже слушала попрёки, но искала свой путь, училась, пробовала разные сферы. Теперь - творческая работа, высокие заработки, свой дом. И для построения семьи, особенно в Европе, 29 лет - это возраст не "старых дев", а практически "дебютанток" :)

В пред. комменте - "чем это хуже жизни среднестатистической россиянки в кризис"

Расскажите лучше о своих достижениях. О том, где вы купили квартиру, кем работаете и т. д.

Но знаете,добавлю всё же каплю дёгтя к комменту №6. Если ваша работа - мытьё туалетов в ""Макдональдсе" (или что-то вроде этого), и нет перспектив ни на профессиональный рост, ни на творческую стезю - ваши родители правы. В том, что надо браться за голову. Впрочем, необязательно в России. В Европе даже лучше. Главное, чтобы были цели и чёткое видение перспектив, а не болтание в вакууме в роли "вечного студента".

Как-то странно Вы рассуждаете: если у подруги продвинуться не сложилось, то ни у кого ничего тоже не получится. Или Вы так себя убеждаете, что правильный выбор сделали?

Автор. Все что говорят вам ваши родители - только от любви к вам. У меня сестра такая же, как вы. Ей 32, не замужем, детей нет, работает на в принципе нормальной, но не особой стабильной работе (за границей естественно). Просто у наших родителей, того поколения, есть определенный жизненный шаблон. Если ты отклонился от этого шаблона - считается что ты сам своими руками рушишь свою жизнь. Они были так воспитаны, они искренне переживают и верят что вы сами себе жизнь портите. Но. как бы ни дороги были вам ваши родители, как бы вы их не любили - жить надо так, как велит вам сердце. Если ваши родители действительно будут эти читать, я хочу им сказать что у каждого человека своя судьба, своя жизнь.И если вы желаете своей дочери счастья, позвольте ей самой строить свою жизнь. Просто помогайте и поддерживайте при необходимости

Автор, все у Вас нормально. От проблем в жизни никто не застрахован, ни в России, ни за границей. А родители это вообще ни разу не те люди, которым стоит плакаться на жизнь (если, конечно, они не миллиардеры))). Я когда от мамы в другой город переехала, есть было нечего от слова вообще. Сейчас у меня всё, что я хотела, но только спустя 7 лет я маме случайно проговорилась о том, как жила семь лет назад. А для поплакаться есть друзья))) Держите язык за зубами с родителями, излучайте позитив! Удачи Вам!

в 23 я вышла замуж, супруг мой ровесник. В 25 купили 2 комнатную просторную квартиру в Спб за наличный расчет (деньги супруга и мои заработанные самостоятельно, тяжелым трудом в условиях крайнего севера). Своими достижениями считаю 2 высших образования, образование в Германии, стажировка, сейчас я учусь в аспирантуре, пишу кандидатскую и работаю старшим бухгалтером. И скоро я стану мамой.

И кто-то там договорил о 1000 евро, как зп: если автор по ученической визе, то у нее ограничение в заработке- для Германии это 200 евро, а на них ну никак нельзя прожить в европе

Да, нелегко женщинам живётся) Если до 30 лет не вышла замуж и не расплодилась - на тебя смотрят косо и с сочувствием. Поэтому надо стараться успеть, пока не начали осуждать)) Хватать хоть кого и потом жить кое-как, но главное чтоб фасад красивый был, условности соблюдены))
А если не хочешь абы кого, а ждёшь своего любимого надёжного человека - и не находишь (а кто сказал, что всем должно повезти?) - то должна чувствовать себя несчастной, оттого что вовремя не согласилась на абы кого, не создала абы какую семью, ведь теперь уже ничего нельзя изменить.
Мне кажется, надо стараться не быть зацикленной на создании семьи. Лучше делать карьеру и всесторонне развиваться. Любить себя.
А даже если вы "живёте неправильно" и "полы в Макдональдсе моете" и вам в будущем светят только презрительные взгляды успешных людей - ну и что. Это ваша жизнь, вам выбирать. И если вам искренне нравится драить полы, чтобы они стали чистыми и красивыми - живите так, как вам нравится! Главное же, чтоб жизнь приносила удовольствие и душевный комфорт.

Деточка!
Я очень тебя понимаю, потому что у меня у самой такая мать. В свое время я ее послушала и приехала к ней из Беларуси, где у меня была хорошая карьера и перспективы, в Питер, так спустя пару месяцев она меня попрекнула, что я нигде не могу прижиться!!! Ей я нужна была для того, чтобы ежесекундно мною командовать ,делать мне замечания и говорить мне, что я такая вся никчемная и бестолковая!!!
Я поняла, наконец-то! что влипла как кур во щи, вышла, вопреки ее протестам, замуж за иностранца и еухала в Европу, когда она меня начинает доставать по телефону, кладу трубку с добрыми пожеланиями.
У меня родилась дочь, я поступала в ее воспитании все наоборот тому как вела со мной моя мать. Мой ребенок купался в любви, нежности, внимании и я ВСЕГДА ее поддерживала, всегда находила подходящее слово для того, чтобы ею внушить оптимизм. Дочь сейчас живет, работает, замужем в другой, более лучшей стране Европы и я очень рада за нее. А моя мать продолжает нами манипулировать на расстоянии, да вот только мы прекрасно знаем все ее цирковые номера...
Девушка, милая, живите своей жизнью и не возвращайтесь назад, а то пожалеете 1000 раз.
Дай Вам Бог счастья и доброго здоровья!

Автор, а у меня полный набор лично заработанных материальных благ, отличное образование, знание 3х языков и счастливый брак 15 лет. И да, я тоже по мнению моей мамы живу категорически не так. Я слишком активная, неженственная, постоянно ношусь с какими-то проектами, у меня живут кот и кошка и вообще, какой нормальный человек иммигрирует в 38 лет? Поймите, автор, никто точно не знает, как жить правильно. Мамино "не так" - просто отражение ее переживаний за вас, ну и несовпадение взглядов на жизнь. По вам это сильно бьет не потому, что мама вам зла желает, а потому, что у вас проблемы и мамина критика еще больше выбивает из равновесия. Мама - любимый и близкий человек, но ее мнение - просто обычное мнение, а не истина в последней инстанции.

А я с удовольствием уехала из города, где самый гнилой климат, бесконечные дожди, ветер, ужасная влажность...брррр
Мне вас жалко

По Вашим сообщениям, у всех переехавших в Европу именно такая судьба, как у Вашей подруги. Это абсолютно не так.

Про 200 евро заработка вы меня насмешили.. Я спокойно получала около 1500€ после вычета налогов при полном рабочем дне, плюс стипендия от универа. Работать правда нельзя было круглый год, но студентам оно и не нужно, на учебу тоже требовалось время.

Au, мои родители слава богу здоровы. У меня сестра есть. Я сама приезжаю несколько раз в год. По поводу ничего неимения, у каждого ведь разные понятия счастья. Я могу и в съемной квартире быть счастлива. Спасибо за коммент

автор, меня больше интересует как человек, который проделал такой путь заграницей (а я там тоже магистратуру окончила и знаю сколько труда все это стоит) может ориентироваться на мнение родителей..у вас ведь своя жизнь и свой собственный путь.возможно, вы в себе сомневаетесь сейчас, поэтому вас так слова мамы и задевают.решите четко для себя что вам нужно - жизнь заграницей, или дома.тогда вас эти разговоры перестанут задевать.

Спасибо за ваш коммент). Я все что вы написали, постоянно говорю родителям, но бесполезно, к сожалению.

Каждый следующий год такой жизни уводит вас от возможности иметь детей, чем дольше тем дальше. И мама плачет от того что ваш образ жизни подразумевает лишь отсутствие детей. У меня есть такие знакомые тётки им сей час по 40, живут с собаками и прочей фауной зато в лондонах

В теме не хватило знаков написать, что магистратуру я все же закончила и работаю легально. Спасибо за комменты).

Спасибо за коммент). Я как раз никогда и не плачусь. Один раз нервы сдали и пришлось рассказать, я ж человек все таки))

Спасибо за ваш коммент). Я все для себя решила. Моя проблема, сделать так, чтобы родители уважали мой выбор...

Спасибо за ваш коммент. Полностью с вами согласна. Просто до последнего надеялась, что мама смирится и поддержит..

Я всегда делаю именно так, как вы написали, меняю тему или кладу трубку. Не помогает). Спасибо за коммент

Я не в Германии живу, работаю по полноценной рабочей визе. Спасибо за коммент.

Вы, наверно, неочень поняли мою тему. Я вообще не зациклена на замужестве и полы в макдональдсе не мою. Просила комментить людей, у кого похожие истории, чтобы родители перестали мне тыкать на людей, которых они знают. Но все равно спасибо за коммент.

С точки зрения моей мамы я всегда жила неправильно.
Сначала я была отличница- активистка, меня клеймили "нечего выделяться, заучка".
Потом я пошла работать, мне говорили: "Тебе бы замуж выйти, нафиг так пахать".
Далее у меня был жених иностранец и виза невесты, мне кричали: " Зачем тебе эта Америка, где родился, там и пригодился".
Я не поехала в Штаты, меня позорили типа зачем мне тут гнить.
Я вышла замуж, мама возмущалась: "нашла бы себе работягу, не нужен тебе обеспеченный интеллектуал с карьерой".
Я говорила, что не хочу детей, мне отвечали, что один ребёнок должен быть.
Я беременна, мне говорят: "Делай аборт, рожай потом когда-нибудь".

Мама имеет право думать о Вашей жизни что угодно.
Вы имеете право думать о своей жизни что угодно.
Но жить Вашу жизнь имеете право только Вы.

Проблема в том, автор, что Вы хотите быть для мамы хорошей. А это в 29 лет уже необязательно. Можно быть любой.
Зачем Вы выслушиваете дни и те же претензии? Учите маму общаться с Вами правильно: прекращайте разговор как только Вам неприятно.
В общем, заканчивайте психологоическое отделение от мамы, оно не завершено у Вас.

ненормальная какая-то мать.

Вряд ли эти женщины жалеют о своём выборе.

Попросите родителей спрогнозировать вашу судьбу в России. Учитывая рынок труда, зарплаты, цены на квартиры, проценты по ипотеке. Потом выложите свои выкладки по Европе (скажем, план на 10 лет). И спросите: "Мама, почему ты так хочешь, чтобы я жила в g-ne?"

Как человек, вполне преуспевший за границей (хорошо оплачиваемая работа, муж и ребёнок), искренне советую не тратить на это нервы. Есть мамы, которые не уважают выбор детей, и всегда находят, к чему придраться.

Мне мама выносила мозг, пока я училась (по стипендии) - давно работать пора, копить на жильё. Потом устроилась на работу - мама недовольна, что работы много, женщине столько не нужно. Да и "замуж давно пора". Вышла замуж в 28 лет - маме мой муж не понравился. Но детей она требовала, и побыстрее. Правда, когда у меня родилась дочь, мама не приехала в гости. Теперь пытается выносить мне мозг на предмет "нужен второй ребёнок" и "зачем тебе работать, все нормальные матери сидят в декрете три года". В общем, претензии - это её стиль общения со мной. И этого общения становится все меньше, потому как мне это все надоело.

У меня такая же история, как и у вас, автор.
В 17 переехала в Питер учиться, на 3м курсе начала работать на полную ставку. А в 24 поняла, что Питер-это город постоянных депрессий, туч, дождей и насморка.
Решила, что еду в Индию работать на год, за малюсенькую зп, зато к солнцу и морю. Уволилась.
Мама, и вся семья были в шоке. Для них уже то, что я зацепилась в Питере, и начала себя обеспечивать сама, было огромной гордостью, и потолком. Идеально было бы остаться в той конторе на следующие 50 лет, выйти замуж за Васю, и скорее родить внуков.
Через год в Индии, я поняла, что хочу остаться еще на полгода. Там было прекрасно. Какой еще Питер и его мерзкая слякоть 300 дней в году?И что русский Вася с телеком, компом по вечерам и борщами мне не нужен(хоть сама я и не красавица). Вспоминала Питер, как страшный сон, который остался где-то в прошлой жизни.
Мама очень переживала, умоляла вернуться, на зорошую зп, и стабильность.
Про зп я прислушалась, перевелась в Астралию, уже на хорошие деньги. Мама плакала, понимала, что это еще дальше и возвращаться я передумала. Что мне уже 28, а внуков всё не предвидется. У меня у самой разрывалось сердце.

Но головой я понимала, что если вернусь, буду глубоко несчастна, даже не смотря на друзей и семью. Т. *****. мама хотела, чтобы я хоть и несчастна, но поближе. Как по мне, так это эгоизм.
Я безумно люблю свою маму, но родители должны понимать, что рожают детей не для своего досуга. Мы рождаемся, чтобы жить своей жизнью и делать свои ошибки. Чужой жизнью жить нельзя.
В Австралии я не осталась, т. к. встретила там своего мужа-француза, сейчас живем в Париже. Сам готовит, во всем помогает, сдувает пылинки с меня. Маме понравился, приезжали знакомиться, помагал ей жарить биляши и мыть посуду.
Я с тех пор, как уехала из России, всегда помогала, чем могла на расстоянии, приезжала как минимум раз в полгода-год, хоть на это уходила огромная часть моих накоплений(живут они очень далеко от столицы).
Ни о чем не жалею.
Автор, живите своей жизнью, а не жизнью других.
Родители поймут. А не поймут, так поймут в следующей жизни.
Становитесь скорее от всех независимой, и живите своей жизнью.

Тоже хотела бы в 40 лет в Лондоне жить, хоть с крокодилом ))) хотя вообще животных не хочу заводить, главное чтоб без детей.

Это такой сорт советских мам. Мы не были расписаны - компосировала мозги, что надо жениться, взяли однушку в кредит - это же кабала и катастрофа, выплатили кредит, начала ныть что компьютеры нас в однушке облучают, купили трешку - ааа, это ж теперь комуналка огромная, и вообще планировка плохая и тд.
У меня и муж и квартира, и есть возможность не зимовать в наших унылых краях - так она выносит мозг и поэтому поводу.
Маме скучно, мама манипулирует, маме, возможно, завидно. А такое поведение, к сожалению, приводит к тому, что мы отдаляемся, и сейчас совсем не хочется ей что-либо говорить о своей жизни. Так что автор, как начинает ваша маман ныть, говорите ей об этом и кладите трубку.

Автор, не надо делать скин шоты и слать родителям - читать они их не станут, но вам от них прилетит "ты рассказываешь обо мне гадости на весь интернет посторонним людям?" У вас сейчас замечательная ситуация - вы далеко от мамы, то есть у вас есть шанс полноценно оторваться, стать взрослым независимым человеком на расстоянии. На расстоянии это удается гораздо лучше, чем когда живешь вместе или даже в одном городе - и главное маме это гораздо легче принять. Она не хочет выпускать вас из роли маленькой девочки, использует все средства, чтобы загнать вас обратно. Не дайте себя загнать! Привыкайте поменьше рассказывать о себе и почаще говорить "не волнуйся мама, у меня всё хорошо" и "ты меня воспитала так, что я сумею добиться всего, чего решу" типа того. На самом деле мама хочет сказать вам не то, что говорит. Она хочет сказать "я хочу, чтобы ты опять вернулась в моё распоряжение, я хочу, чтобы ты всегда была рядом, чтобы я могла жить-то твоей жизнью, потому что жить моей мне неинтересно, я хочу чувствовать себя необходимой тебе, чтобы ты не могла шагу без меня ступить, ведь только тогда я чувствую себя важным человеком, а больше этого чувства мне не даёт никто и ничто. Роль мамы - моя любимая роль, а другие роли мне не нравятся. Только в роли мамы в моём подчинении есть другой человек, который никуда от меня не может деться, и у меня есть власть над этим человеком, и это мне нравится. А ты, дочь, пытаешься вырваться из роли дочери и хочешь жить как свободный самостоятельный человек, тем самым ты хочешь украсть у меня мою любимую роль мамы. Поэтому ты неправильно живешь! Возвращайся и мы снова будем мамой и её незрелой непутевой дочкой".

А маме, собственно, что до того? А вот что : ей нужны внуки, чтобы опять почувствовать свою нужность, особенно мамы (включая мою) бывают подсознательно рады, когда дочка родит, потом разведется с мужем ( под руководством мамы, которая постоянно будет открывать дочке глаза на его недостатки), потом дочка должна от безысходности конечно вернуться домой к маме, но уже с внуками, сама идти на работу, и вот тут маме раздолье - теперь без неё никуда, доказано, что дочка свою жизнь построить не сумела, то есть должна слушать маму и быть ей благодарной за то, что та приютила непутевую с детьми, на тему мужа можно радостно "а я же говорила, что он козел " - всё, мамина жизнь удалась!

Юлия, я в одной книжке по педагогике прочла и запомнила одно правило, которым руководствуюсь. Невозможно, и не надо пытаться заставить другого человека вести себя так, как хотелось бы тебе. Ты не имеешь власти над другим человеком. Ты можешь лишь выбирать, как поступать тебе. И в вашем случае - вы не властны заставить ваших родителей начать уважать ваш выбор. Они будут считать и вести себя так, как считают нужным. Вы можете только задаться вопросом, к я могу себя вести в таких ситуациях, чтобы мне было комфортно. Не хотите этого слышать - "я не буду разговаривать на эту тему, извини, я могу тебе потом перезвонить и мы поговорим на другие темы, извини" класть трубку и заниматься своими делами. Ваше право - делать так, а их право делать то, что хотят они и получать на это опять вашу реакцию. И вторая важная вещь : вы не ответственны за счастье вашей мамы. Вы на этом свете не для того, чтобы сделать её счастливой. Если она будет "несчастна оттого, что рядом нет родившей дочки с внуками", то это только её выбор. Я знаю тысячи женщин, которые выбирают быть счастливыми, хотя их детей и внуков нет рядом. Это только выбор вашей мамы, чем наполнить свою жизнь.

Странные вещи вы тут рассказываете про мам. Вот у меня мама не такая, она хоть и не поддерживает мое нежелание следовать общественным правилам, но и не критикует и не выносит мозг. "Раз нравится тебе так жить - живи, главное, чтобы был душевный комфорт". Но она у меня вообще хорошая, ради нас с сестрой живет.

Вы вправе прожить свою жизнь так, как хотите, в рамках уголовного и цивильно-правового кодекса. Никто не имеет права навязывать вам своё видение счастья, даже родная мама. Умная мама поможет, если её попросят, но не станет каждую встречу полоскать мозг.

Моя тоже ради нас живёт, именно это мне и не нравится.

Отношения с родителями - это всегда щепетильный вопрос. С одной стороны они хотят "как лучше", но никто лучше тебя самой не знает, как тебе жить. Чем заниматься и что делать вообще. Самое сложное, когда родители не поддерживают твой собственный выбор, а стараются навязать свой, вот тогда и выходит на поверхность извечное столкновение двух поколений.
Ты молодец, держись, стой на своем. Тут может помочь, если ты начнешь доказывать родителям, что ты поступаешь правильно. Что такая жизнь тоже имеет свои перспективы и к 30 годам не окажешься с голой задницей на улице.

нет, Юля. Ваша проблема - сделать так, чтобы вам было все равно - уважают ваш выбор родители или нет.
Вы не вправе и не в силе изменить родителей, вам надо измениться самой. Надо перестать ждать от них одобрения вашей жизни, иначе вы можете никогда не дождаться. Живите сами и в мире с собой.

Золотые слова.