Как общаться с мамой, которая хочет знать все про мою жизнь до мелочей? Сил нет уже!

У мамы есть муж? Она на пенсии или работает? Раньше у нее такое любопытство замечалось? Почему она так излишне неравнодушна к детям? Почему она так навязывается по всякой мелочи, старается быть, извините, в "каждой бочке затычка". Она неправа тем, что начинает раздражать детей излишней гиперопекой. Так не годится.

Я считаю, надо просто меньше обращать не это внимание. Некоторым очень тяжело отпустить от себя детей, мама же не специально это делает, чтобы вас позлить. Говорю, потому что у меня мама такая же, и я тоже злюсь иногда, не хочется все рассказывать до мелочей. Если я не в настроении, я ей говорю, что занята и перезвоню попозже, потом спокойно с ней разговариваю.
Маме вы ничего не объясните, она только обидится. Я знаю, как это раздражает порой, но ради человека, который меня родил и вырастил, могу и потерпеть.

Автор, а вы сами-то интересуетесь дклами своего сына?
Нет? Я так и думала...
В вопросах матери не нашла ничего предосудительного.

Поменьше общайтесь. Рассказывайте ей все. Но выделите на все это час времени 1-2 раза в неделю. А не каждый день. Поставь определитель номера. Если что говори занята была. Не видела, не слышала, не удобно было.

Читая такие понимаю, что буду работать до самой смерти.

огогого,я смотрю я ни одна такая. я ,когда меня начинают задалбливать вопросами,говорю до свидание и кладу трубку,по-тихоньку начинает понимать

у меня свекровь один в один.

А Вы когда пыхтите и дышите часто, так и говорите: " Мама, аааааа, ооооо, мне тааааак хорошооооо, ой, мама, извини, у меня оргазм, аааххх, охххх, ухххххх. И мама больше не будет так часто звонить и спрашивать, почему доча так часто дышит. Она будет знать, что у дочи оргазм во всю, и ей будет стыдно и неловко

Ну у меня бабушка такая. Это просто такой характер. И не надо докладывать. Серьезно. Ибо чем дальше в лес, тем толще партизаны. Если себя не отучите от привычки выкладывать все и покупаться на обиды, дальше будет веселее. Возраст-то у мамы не детский. Я с бабоном это купирую тут же "а куда ты?", ответ чаще всего "по делам, вернусь во столько-то". Этого достаточно. потому что иначе - это вмешательство в личное пространство. Если его допустить один раз, это будет постоянно повторяться. Я жестко пресекать начала, уже без стеснения, когда допустим год назад, бабон, тормознула меня в 4 часа утра, когда я полусонная стояла с чемоданом, и потребовала оставить телефоны гостиниц в Германии и Чехии и телефоны их консульств /о как!/. Объяснения, что я в этих гостиницах только сплю и то 4-5 часов и то не каждый день, ибо мотаюсь постоянно по достопримечательностям, не убедили. Вот тогда я это жестко присекла. Работает. Сейчас лишние вопросы мне никто не задает. Да, им скучно, да недостаток информации, да возраст, но простите, это не повод отдавать свою жизнь под чужой контроль. А это именно контроль.

Да, надо просто и с достоинством маме сказать - Мама, у меня что-то оргазм разыгрался, мне хорошо! Мама в ужасе бросит трубку и больше попусту не будет тревожить доченьку!

Хочет чувствовать себя нужной, ей это очень необходимо.

ну и ***** комментарии

пусть мама обижается.
Обида-это обычный способ манипуляции людьми.
Перестаньте ей все докладывать. Пусть обижается.
Пока вы ведётесь на её "обиду", она будет вами манипулировать.
Виноваты в этом только вы.

тяжело отпустить? А не надо привязывать. Точнее привязываться, ребёнок не твоя собственность. Как правило так ведут себя мамаши, у которых никаких интересов в жизни больше нет и самой жизни тоже нет. Моя мама не домогается так активно, но только потому что я ей дала понять, что не потерплю такого вмешательства в мою жизнь. Кроме того, она постоянно мне покупает игрушки, детские трусики, носочки. Интересно сколько мне лет? 30. Она бы мне и соску в рот засунула, приковалась ты к батарее, чтобы я всегда рядом с ней сидела и играла в куклы. Как думаете, о чем мне с ней говорить и хочется ли вообще с ней общаться. Автор не позволяйте таких. Вторжеий в вашу жизнь, если она обижается, то это ее проблема, а не ваша вина.

Это работает. Вот вам крест. У меня бабон пыталась задавать вопросы, почему я ночью вскрикнула "во сне" и зачем я ночью в ванну иду. Я честно объяснила. С невинными глазами. Шок это по-нашему. И все. Больше никаких вопросов.

Муж есть, сама на пенсии. Соглашусь с Вами - грубо, жестко, но в точку "в каждой бочке..." Когда работала, делом занималась, то не такой была, а сейчас вообще обострение какое то....не знаю как общаться, так, что бы и её не обижать, и не рассказывать при этом все в подробностях, извините, чуть ли про исподнее.

Конечно интересуюсь, может быть даже тоже излишне, но понимаю и чувствую грань и стараюсь тормозить себя. И уж точно не обижаюсь и истерики не закатываю если он не хочет рассказывать кто ему сейчас звонил

там где-то ниже девочка 18 лет жалуется, что мама ее друзей угощает голубцами, когда они приходят в гости. Вы на нее чем-то похожи. любит вас мама, волнуется, интересуется вашей жизнью. мне мать звонила за последние три года 4 раза - два раза на день рождения, на окончание университета и на свадьбу. ах да, еще пятый, с предложением выписаться из ее дома к мужу.
цените то, что имеете.

:))) ооо , а это еще один из моментов - если я вдруг не ответила на звонок с первого раза, то потом вопросы "Почему не видела, не слышала, не могла? Что делала?" А если вдруг я не отвечаю после нескольких звонков, то тут уже начинаются звонки брату с вопросом не знает ли он где я и почему не отвечаю.

Знаете любовь тоже должна иметь грани. Когда эта любовь и забота не дает дышать - это не айс. И все кто с этим столкнулся поверьте тоже не в дольче-вите. Как пример - моя заботливая бабушка из ложки меня кормила, когда я улиткой лежала на диване и выла в подушку, яйцом в крутую и плакала, что если я не съем, то ей будет плохо. Я не стала потом останавливать злобного фельдшерюгу /есть один у нас на подстанции, я его боюсь заразу/, который орал на нее благим матом, что людям с такими приступами вообще есть нельзя несколько суток и я все сделала правильно, что пила только воду. Реально ведь от большой такой заботы и кони двинуть вполне запросто. Все должно иметь грань.

Есть только один способ избегать излишней маминой опеки, распросов - надо идти на опережение. Позвонили и рассказали что-то, по-красочнее. Чем больше расскажете об одном, тем меньше вопросов возникнет о другом. Таким и только таким способом можно мам немного сдерживать безболезненно.

А что, например, вчера помешало не жестко и грубовато ответить, а сказать: "Да, мамуль, девчонки у меня, но куда брат поехал не знаю, т.к. он не сказал".
Про полы тоже не понятно. Почему так и нельзя ответить, что мол, полы мою, давай позже созвонимся, а то сама слышишь, что я запыхалась.
Любую информацию оппоненту можно доносить по разному. Можно грубо ответить, а можно и поласковее, родной-то матери, пожилой уже.
Хотя вас понимаю, что она достала, но что же делать? Выкинуть из своей жизни вы ее не можете, поэтому вы должны максимально сгладить ваше общение.
Все равно же приходится или все рассказывать, или грубить сразу.
Так что меняйте отношение к ситуации и будьте помягче с мамой.

не хватает нынче пенсионеркам хороших бразильских сериалов.

Правильно, любая Любовь должна иметь меру! Иначе она превращается в свое противоположное - Духовное Насилие!

Ну она хочет чувствовать свою значимость, но нужно показывать границы дозволенного. Вы,видимо, очень мягкий человек, раз вас доводят до такого состояния. Я со своей разграничила всё еще в студенчестве. Когда она забывалась и пыталась контролировать и указывать, я просто прекращала общение. Сейчас просто звонит и спрашивает "всё хорошо у вас?" и я спрашиваю то же самое. Всё. Формально-официально. Есть, конечно, исключения, когда мама как подружка-болтушка, но там свои минусы я думаю

Прихожу с работы, переодеваюсь , несусь на кухню ужин готовить - устала как собака, хочу быстрее всех накормить и упасть на диван отдохнуть. И тут раздается звонок с расспросами на пол часа. Да не хочу я сейчас болтать! Устала я, сил нет и желания разговаривать, язык от работы на плече - а отказать маме в удовольствии ни как нельзя!
Меня все чаще посещает мысль о переезде в другой город - ну может быть хотя бы общение будет не столь активным... но когда вскользь высказала маме мысль о переезде - что тут началось! Меня несколько дней торанили вопросами "Зачем? А как же я?" и в таком духе. Пришлось успокаивать маму, что я просто подумала об этом, а не реально завтра уезжаю!

Прямо как мою свекровь описали. Она и раньше вмешивалась во все, куда ее и просят и особенно куда не просят. А сейчас, когда она вышла на пенсию, все еще больше обострилось. Она как-то при мне сказала своей подруге, о том что ребенок для нее (а ребенок если что так четвертый десяток разменял) - это единственное, что важно в жизни. Это все конечно замечательно, но как человек не может понять, что пора бы уже перерезать эту пуповину? А всему виной куча свободного времени, я считаю. Нет, у человека должны быть увлечение, иначе беда... Много свободного времени приводит к большему времени для ненужных мыслей.

Так это не я грубо ответила! Это она с недовольствои и злостью вопросы задавала. А я, как и положено дочери, отвечала весьма сдержанно и корректно, как и всегда это делаю. А если ей грубить грубить начать - это же себе хуже! Потом пью успокоительные, мучаюсь чувством вины и побитой собакой звоню ей и стараюсь сгладить свою несдержанность.

Ну и пусть обижается, когда-то надоест, гните свою линию. Такие сами не угомонятся, с ними по хорошему нельзя

Автор, да хоть на край света. Проблема в вас. Вы не построили "забор" с КПП на ваших личных границах. И пускаете туда без пропусков и в любое время. Так нельзя. Это ваше внутреннее пространство, только ваше, и только вам решать кому и когда и на сколько можно туда войти. И не надо будет никуда уезжать.

Так вот в том то и дело, что она ни когда не была для меня "подружкой-болтушкой", а тут, что называется " на старости моих лет" началось это и продолжается уже года как 3-4. Я человек замкнутый, делиться с другими своей жизнью, абсолютно не люблю и этого не делаю, поэтому ситуация с мамиными "допросами" меня просто выматывает. я уже думаю к психологу что ли сходить....а? Как думаете?

Мамаша стопудово лев, только они так достают! Их в дверь выкидываешь, а они в окно лезут. У меня свекровь такая, пляяяяяяяяя!!!

У меня с родителями всегда такое общение. При чем сама всегда все рассказываю и чувствую в этом потребность. Родители всегда знают где мы были с мужем на выходных, что ели, о чем с кем разговаривали.
Но единственное, это по обоюдному согласию, и в основном звоню я сама, когда у меня есть время. И естественно если я скажу, что я занята, никаких обид не будет, сама потом перезвоню и все расскажу.

это больные женщины, их не исправить

Я согласна, что надо учиться уживаться с мамой. Ее вы не переделаете, только будете переживать, если обидите ее. Я такая тоже, иногда отвечу не так, а потом себя виню, и это самое ужасное чувство. Уж лучше подышать поглубже, успокоиться, понять, что мама не из плохих чувств вам досаждает, и нормально ей отвечать и избегать деталей дипломатично. Мне кажется, ради мамы можно и нужно идти на уступки. Я знаю, так всегда говорят, но я повторю, что будет в нашей жизни момент, когда все отдашь за звонок от мамы.

Вы как мою обрисовали. Ситуация один в один. Стопитцот вопросов. Причем чнп больше отвечаешь, тем вопросов больше. Если не беру трубку, начинает названивать всем подружкам. Даже тем, с кем я сто лет не общаюсь. Я их номера телефонов крадет из моих контактов в моем телефоне, когда я не вижу. Отношения очень у нас натянутые. Я не могу уже сдерживать свое раздражение. Что делать не знаю

Вы правы. Даже если переедите, все равно там будет телефон, скайп и т.д., мне кажется, еще хуже будет, т.к. она еще больше соскучиться.
У меня муж такой же, с детства маме беспрекословно подчинялся, докладывал обо всем, побаивался ее. Если что не так, та включала и включает методы манипуляции, на которые все ведутся. Сейчас конечно лучше, но привычки остались. У меня даже подружки, которые раз в жизни свекровь видели на нашей свадьбе, говорят: "Уууу, ваша мама в ваших отношениях всерьез и надолго".

Мне 50, моей маме 80, моему сыну 28. Мало того, что мама постоянно обо всем расспрашивает, хочет до мелочей знать все о моей семейной жизни, о жизни внука, так она еще и регулярно меня ругает за то, что я недостаточно вникаю во все подробности. На мои разговоры о том, что не надо присутствовать повсеместно, нельзя давлеть, меня упрекает в равнодушии к ближнему. Я так понимаю, это поколение такое, вернее несколько поколений, воспитанных в духе "все вокруг колхозное", "мне до всего есть дело". Им границы личные непонятны.

Ключевое слово тут - по обоюдному согласию. Мы как-то беседовали с Вами на этот вопрос в другой теме.

И я уже дала вам совет - действуйте на опережение.

Плюс в 80 уже маразм. На это тоже надо делать поправку. А вообще да, Вы правы, раньше люди жили общинами и личной жизни не было как понятия.

А если я из дома выйду.... Это трындец. С кем пошла? С таней. Обязательно перезвонит тане и перепроверит. Но типа она звонит спросить какую нибудь профессиональную вещь. У тани про таблетки(таня врач) у Светы про газ(света в газпроме трудиться). И т. Д. И зря тут говорят, что вина в нас, рлтому что личные границы не выстроили. Еще как строила!!! Все бесполезно. Знает что я все равно пойду, куда мне надо, знает, что переругаемся, и каждый раз делает одно и тоже. Мне тоже, кстати 40

Да, это такое поколение. Коммуналки. Плюс безумная плодовитость /у моего бабона 7 братьев и сестер было/, житье кучей. В одиночку в их молодость хрен выживешь. Опять же аграрная культура. У большинства из нас предки - крестьяне. А в крестьянском хозяйстве нужно держаться кучей. Пусть допустим куча людей, ровесников моей бабушки родились уже в городах, но гены это гены. Это зашито. Например моя бабушка удивляется почему я никогда не держу открытой свою спальню, не приглашаю гостей в спальную зону /ее спальня, моя, холл между ними/, не люблю гостей свалившихся как снег на голову. Им это чуждо. Они так привыкли.

Еще проблема в том, что старшее поколение не понимают, что кроме работы и бытовой жизни, могут и должны быть другие интересы. Их к этому не приучали. Работа, работа, работа, отстоять очередь за колбасой, доехать домой на старой скотовозке, всех обстирать руками попой кверху, еду приготовить и т.д. А развлечения и хобби - это для молодежи, замужние дамы по танцулькам не ходят и т.д. А что сейчас? Работа закончилась - вышла на пенсию, бытовая жизнь упростилась до элементарного уровня и в итоге образовалось куча свободного времени, которое они не знают куда девать.

У меня такое. Маме 65, мне 41, старшему сыну 19. МАМА звонит постоянно, может набрать на мобильный, я допустим его слышу и ищу. Она отключается, звонит на городской. И тоже: чего не берёшь, что делаешь, чем дети заняты. И поток советов с интернета. Типа не трать деньги на краску, пей соду, чеснок всем давай. Я иногда думаю что она издевается. Пытаюсь ограничивать общение.

Это возраст такой. Пожилые люди любят поговорить и со знакомыми, и незнакомыми людьми. Им катастрофически не хватает общения. Им хочется чувствовать себя любимыми и нужными. Моя мам была такой, престарелые тетушки . Сейчас одинокий пожилой сосед жалуется на племянников, что те редко звонят и мало с ним общаются. Они не могут никак понять, что более молодым родственникам с ними не интересно.

у меня так же... и + свои советы и мне на все, и не дай Бог у тебя другое и сделаешь по другому - обиды вселенские.
Отрум созвон -что все ок, вечером созвон- что все ок.
Не дай бог встречусь с подружкой - обиды что на подруг есть время а на мать нет...

Мы очень часто бываем в гостях у свекрови, забегаем на пол часика - она рядом живет. Но не дай Бог узнает -ревности будет... Мне потом придется к ней на месяц переехать))

Я просто перестала в какой то момент все рассказывать. Общее что-то рассказываю.
Где были : да в магазине/погуляли в парке/смотрели телек.
Если мне неудобно -я просто не беру трубку "Не слыщала, в другой комнате, спала и т.п."....
А еще моей интересно не только моя жизнь, но и жизнь всех вокруг " А Таня еще встречается с Сережей? а почему расстались? Он хороший мальчик- им надо сойтись, вот д**а такая ничего не понимает. А где она работает? А почему там,а не там. Это плохое место, ей надо туда-то идти....")))))))
АВтор вы не одна))

Ну главное не все же такие. Вон позавчера, на меня чуть не упала старушка, которая подскользнулась на лестнице, я ей помогла, оказывается она ездила в церковь, потом зашла в гости к подружке, а потом устала и поехала домой, а нога болит. А старушке ну тоже под 85 как минимум. Но ездит по подружкам. Поэтому вот так сидеть дома и смотреть в окно - это часто личный выбор. Мою бабон давно в гости куча людей приглашают. Начинается "а как я поеду?", такси отметается сразу - хотя это самое лучшее. "А как скoтина?", сkотина ее жрачку, что она пытается скормить не ест в принципе, этих трех спиногрызов кошаче-собачьих кормлю я, мясом. И чудненько никто из них не умер до вечера. "а как дом? Вдруг кто войдет?", а то, что с 4-5 вечера в доме находится лосяра, бывший бодибилдер, от вида которого в злом состоянии уже как-то не хорошо, это тоже не убеждает. Поэтому сидеть вот так - личный выбор. Исключительно. А за последствие выбора отвечает тот, кто его сделал.

покакали и все ли вышло.

Ага, а лучше так "Извини, я *** фофу!" -Что?""Да *** фофу! Тьфу ты, я хххууй сосу, перезвоню попозже".