Помогите выстроить границы с мамой

ну и какой смысл воевать с собственной матерью, немолодой теткой? что даст "победа" над матерью?

Не понимаю, в чем проблема. Не хотите отчитываться - не отчитывайтесь. Можете и в гости ее не пускать на целую неделю.

Живёте отдельно, а пишете, как будто вместе. Не хотите - не берите трубку. И не приглашайте в гости. Это не мама манипулирует, это вы поддаетесь. Будьте самостоятельнее, че как в детском саду? И пожоще можно. Не приезжай - я так хочу.

Понять и простить))
И не отчитываться, и не пускать в гости.))

Квартира была куплена еще в период моей учебы, приезжает издалека, так что не могу ее оставить на улице неделю жить. Если не беру телефон, она начинает названивать много раз, а потом высказывает свои переживания. Начинаются звонки родственнице, с целью узнать все ли у меня в порядке

Здравствуйте, коллега )) я делаю так, сообщила своей маме, что я сильно занята, в вечном стрессе и не могу говорить по телефону как правило. Поэтому если что-то важное, то прошу писать смс, а если она просто звонит, то исхожу из того, что это она просто поболтать. У неё были приступы, истерики и прочее, но со временем стало лучше. Она пишет смс, но и звонит много, но как правило я не беру трубку (я и правда занята). Но главное, что я научилась уже не испытывать от этого чувства вины. Иногда она устраивает истерики, так как она может быть счастлива, только контролируя меня (смотрели мультик Тролли? Бергены могли быть счастливы, только съедая счастливого тролля. И чё, нам тролям теперь дать себя есть? Короче так и с мамами). Но я решила, что её счастье не в моей ответственности. На время её приезда я бы побольше задерживалась на работе до ночи, и на выходных тоже. Это даст вам индульгенцию, что вы заняты и в обычное время.

Отпишите смс на звонок "весь день на совещаниях, занята, у меня всё в порядке ".

Жизнь. Свою жизнь. Свободу. Это классное чувство. Я через это прошла. Воевать не надо, маму не исправишь, но над прекращать брать трубку, если не хочешь разговаривать, и прекращать испытывать от этого чувство вины.

Вам надо сказать маме что вам не нравится: частые звонки, контроль, ответы на вопросы и т.д. Попросите так не делать и скажите, что сами решаете как себя вести. И что общаться будете на ваших условиях. Можете договориться о времени созвона. На темы, которые не нравятся, отвечайте, что не хотите говорить. И прекратите винить себя. Мама взрослый человек, она сама несет ответственность за свою жизнь, свои обидки и переживания.

ага, и всю оставшуюся мамину жизнь бегать от нее, боятся звонков и т.д.
не, свобода и независимость воспитываются вовсе не избеганием, а наоборот, принятием всего многообразия существования.

Послушайте Лабковского "как построить отношения с родителями " и отца Дмитрия Смирнова "о почитании родителей " на ютюб

Почему бегать? Ну вы хотите разговаривать по 10 раз в день с мамой, отвечая на каждый её звонок, и на каждый её вопрос - ну ради бога. Вы маму принимаете во всем её многообразии, она правда на ваше многообразие плюет, то есть это такая игра в одни ворота, но ради бога, если вас это не напрягает, то о чем речь? У автора вопрос о другом - она (в отличие от вас) не хочет брать трубку 10 раз в день и отвечать маме на все вопросы, а также ей неприятно слышать эти 10 раз в день критику в свой адрес, к примеру или какие-то указания. Это у автора забирает много жизненной энергии, которую она бы лучше на себя направила. Но не делая этого, то есть делая то, что хочет, а не что хочет мама, она мучается от чувства вины, потому что его ей внушила мама с детства и автор привыкла его испытывать. Вопрос в том, как научиться делать то, что хочешь сама, а не то, что от тебя хотят другие, и не испытывать за это чувство вины.

автор, у меня почти получилось, но учтите, если вам 32, то мать уже привыкла к подобному общению с вами, скорее всего с детства.
Для начала начинайте читать по теме взаимоотношений с матерями, по поводу выстраивания личных границ и так далее. Все, что вы сейчас имеете -это следствие непережитой сепарации еще с подросткового возраста. Наверняка, как многие дочери, были "хорошей" девочкой, жалели маму, были удобной по сути. В норме подросток должен хорошенько побунтовать, чтобы отделиться от родителей. чтобы и он, и родители, поняли, что ребенок вырос. Но это, заложенное природой действие, часто не происходит в семьях с авторитарными матерями/отцами и уж тем более, если ребенок не парень, а девушка.
Вот и имеем поколения женщин, всю жизнь вынужденных тащить на себе эмоционально своих матерей. Некоторые дочки даже не понимают, что это ненормально. Другие не могут прекратить это донорство, живут не своей жизнью.
Автор, год-два может уйти на построение новых отношений с матерью. Легко она вас не отпустит. Приготовьтесь к истериками, манипуляциям. Чувство вины ваше будет стонать и извиваться - ваша мать сделает все, чтобы так и было.
Но вы сможете, если хорошо настроитесь. Вину - отправьте погулять, и все у вас получится.

Если серьезно это делать, то внутренне будьте готовы к полному разрыву.
Вообще, этапы будут примерно такими - вы предпринимаете действия (пытаетесь с матерью говорить, объяснять...), она делает вид, что не понимает, либо злиться, либо взывает к вашим "лучшим" чувствам. То есть будет манипулировать по полной. Вы либо ведетесь, либо нет. Если повелись - эта попытка провалена. Если нет, то конфронтация усиливается, мать применяет новые тактики (болезни, привлечение родственников, поливание вас грязюкой в глазах близких вам людей). Сдались на этом этапе - проиграли. Выдержали - переход к новой фазе. Обычно рано или поздно приходится прекратить общение полностью. Это уже серьезная заявка на вашу самостоятельность. Ваш главный ход, который показывает готовность к полной сепарации, то есть каждый сам по себе. Начинать всю эту затею нужно только если вы действительно готовы пойти на такой шаг. Даже если сделать это не придется, вы внутренне должны быть готовы, что мать полностью уйдет из вашей жизни. Это и есть взрослость реальная, ведь взрослому человеку мамка по большому счету не нужна.
Обычно общение восстанавливается, но если все этапы пройдены качественно, то это уже другое общение. Редкие звонки по делу. никакой болтовни и выслушивание/сливание негатива, а при малейших попытках -четкое осознание, что процесс пошел не туда, и заканчивание общения. Внутренне вы станете свободной, мнение матери перестанет быть определяющим, эмоциональной зависимости не останется. Отношения должны стать по принципу Взрослый-взрослый, а не мать-ребенок. Тем более, что в качестве ребенка все равно там уже давно находится мать, а не вы. Перверсия, да и только.

Потрясающе написано. Надеюсь, автор появится и это прочтет. Хочу добавить, что мне помогло внутренне : помните, как в вашем детстве, автор, вы что-то хотели, требовали, рыдали, говорили маме, что она плохая, возможно говорили, что не хотите жить или что вы уйдете от неё или умрете и вот тогда мама поймёт, как она была неправа. Помните? Что делала мама на ваши истерики в ответ? Давала вам требуемое? Нет не давала, она вас так воспитывала, и в садик вы ходили, хоть и не хотели, и конфет больше нормы не получали. Теперь пришло ваше время воспитывать маму, то есть теперь уже вы строите ваши отношения так, как приемлимо для вас. Теперь ваша очередь игнорировать мамины истерики и угрозы умереть, теперь ваша очередь быть взрослой и увидеть, что теперь мама ведет себя как малый ребёнок, рыдая или дуясь на вас, если вы не даете ей того, чего она от вас хочет. Для чего мама вас воспитывала? Чтобы получить того ребёнка, которого хочет, который бы вел себя так, как ей нравится и ей подходит. Теперь ваша очередь воспитать маму, загнав её в рамки приемлимого для вас общения.

Спасибо за ценные советы. Да, буду прилагать усилия для выставления границ. Хотя как подумаю об этом уже страшно

Ага, конечно страшно, ведь предстоит битва. Представьте себе буквально, что вы страна, у вас есть территория, на которую постоянно татары-монголы совершают набеги, трепя вам нервы, крадя ресурсы (то есть вашу энергию ). Если вы не соберете силы и не пойдете на них войной, не дадите им достойный отпор, и не укрепите границы,так они и будут все больше и больше наглеть, забирая у вас все больше и больше. Почему? Да потому что они видят вашу трусость: раз терпите, значит вы никто и звать вас никак, бояться вас нечего, вы явно не способны дать отпор, так что они могут еще и дань на вас навесить: обязательства разные, которые вы обязаны выполнять (звонить, отчитываться, отвечать на вопросы и прочее): а кто будет уважать слабого? Да никто. Так что придется собрать мужество, прекратить трусить, и показать, на что вы способны. Конечно придется доказать, что терпеть вы больше не будете, что каждое пересечение ваших границ отныне будет жестко наказываться. И что если татаро-монголы хотят быть в хороших отношениях с соседом, придется им уважительно с ним обращаться и не нарушать его границ и не красть его ресурсы. Смешно, но это правда )) я через это прошла, да, была война, была мама в какой-то невероятной истерике а-ля "я сошла с ума и сейчас умру", мне звонили все родные "как ты можешь так с матерью? Если она умрет, это будет на твоей совести! " на что я отвечала "так скорую срочно вызывайте, если у неё плохо с сердцем, а я ничем помочь не могу, я ж не врач", было полное прекращение общения, были мои мучения и угрызения совести "этожемама". Но я выстояла. Сейчас только имеют место редкие и слабые попытки проверить границы на прочность. При отпоре уже она не устраивает истерик (потому что они на меня не подействовали ), а просто отползает "а я что, а я ничего, я просто так".

Самое трудное, когда мама меняет тактику и вместо дракона начинает изображать слабую пожилую женщину, которой больше незачем жить, раз её не любит дочь. Но если тут остаться спокойной, то и этот период пройдет. В каждом человеке силен инстинкт выживания и сохранения энергии, то есть все, что мама делает, она делает для лично своего счастья. Так что не надо считать, что если вы перестаете быть с ней на постоянной связи, вы её лично убиваете и лишаете счастья в жизни. Жизнь и счастье каждого человека только в его личных руках, вы не несете за здоровье мамы никакой ответственности. Если у вас болит что-то, вы идете к врачу, а не навешиваете ответственность за это больное место на кого-то из близких "значит так,ребёнок, отныне здоровье моего сердца в твоих руках, если ты будешь себя вести так как мне не нравится, оно будет болеть" бред же? Болит сердце - сходи к врачу. Не хочешь к врачу - твоё дело. Не хочешь жить - тоже твоё дело.

И ещё добавлю про чувство вины перед матерью. Вина, это то чувство, которое должен испытывать человек, который нанес реальный ущерб другому человеку, реальный, а не выдуманный другим, то есть к примеру случайно спалил его дом, или ногу ему оттяпал. После этого полагается испытать сожаление и выполнить компенсацию ущерба, например помочь построить новый дом или делиться пищей, пока у другого не заживет нога. Все. Если другой человек расстроился от того, что он себе чего-то в наш адрес напридумывал , как мы себя должны вести, а мы его ожиданиям не соответствуем, то это лично его фантазии, за которые мы не отвечаем, и никакого ущерба мы ему несоответствием его фантазиям не наносим. В конце концов точно так же вы себе можете придумать, как себя должна вести идеальная мать, и начать на неё обижаться, что она так себя не ведет. А чё? Кстати обидиться в ответ очень полезно для себя самой, это компенсирует чувство вины, если по-другому от него избавиться не можете. Вот почему вас мама дергает своими вопросами и звонками, неужели она не понимает, что вы заняты и вас это нервирует, неужели ей на вас наплевать, неужели ей не жаль ваших нервов, эгоистка полная, и могла бы и заняться уже своим здоровьем серьезно, если любит вас, чтобы не волновать вас лишний раз! Вон сколько поводов для обиды, вот и вперед, компенсируйте хотя бы вот так.

Счастливую собственную жизнь без кошмаров.

Полнейшая глупость. Принять - это значит согласиться на условия, в которых по любому будет доминировать мама просто потому, что она мама. Так что нужно не принятие, а сепарация от матери. Да, это выгодно ребенку и абсолютно невыгодно матери, оттого и звонки и истерики.
Мама деалет всё для того, чтобы ей было лучше и комфортнее, автор тоже имеет право делать то, что удобнее и комфортнее ей. А истерики - это просто издержки данной ситуации, нужно научиться не предавать им значения.

Очень хорошие ответы, и как они выстраданы, понимают только те, кто сам прошёл через это.
Автор, не тяните, не бойтесь, прямо сегодня начинайте действия по сепарации от матери.
Если честно, я завидую сегодняшней молодежи, что вот есть форумы, есть консультации, есть литература и даже церковные иерархи начали проповедовать достаточно вменяемые вещи.
В моей молодости не было ничего подобного, а все окружающие и церковь твердили одно - мать святая. И до всего приходилось доходить собственным умом и собственной жизнью. И ей же и расплачиваться. Сейчас, уже будучи в зрелом возрасте, я могу подтвердить всё вышеперечисленное в замечательны постах и констатировать, что моя мать просто украла у меня больше 10-лет жизни. И результатом этого стало то, что многое в жизни не успела. Конкретно не родила столько детей, сколько хотела... Просто потому, что на место моих детей уселась моя эгоистичная мать, которая всё моё детство вбивала мне в голову вину перед ней. Когда я разобралась сама, когда я поборола эту вины и зависимость, было уже поздно...
Автор, так что не повторяйте моих ошибок. Женское время очень коротко, часики тикают.

Да, и ещё автор, это только Ваша война. Никто Вас в ней не поддержит, а будут только осуждать и принуждать подчиняться матери. Потому что всем окружающим и государству, и обществу выгодно, чтобы Ваша мать была в качестве вашего ребенка.

+ 100

Всем моим родным, особенно папе, было выгодно, чтобы мама "ела" меня, ведь тогда она этим успокаивалась и не ела их. Вызвали к моей совести, но почему-то себя взамен меня маме предложить ради её счастья не спешили. Помню звонки родных "как ты можешь! Мама плачет!" Я говорю "ну вы рядом, утешаете?" Они "нннет, мы у себя дома " ))))

Она критиковала мои покупки, как я нецелесообразно трачу деньги. Свои деньги. Что нужно на еду тратить, а не на кофту, допустим. А если я что-то хотела отдать из ребенкиных вещей,был скандал. Куплены вещи не на ее деньги,а она все равно критиковала. Кричала,когда я решила выбросить чемодан у которого кодовый замок заклинило. Что можно было починить (куплен на мои деньги давно). Таких ситуаций море.

Ну допустим. И что вы по этому поводу решили сделать? Что вы можете сделать, учитывая, что маму не изменишь. Вы ей что-то рассказали, она вас покритиковала, вам это не нравится. Что вы можете сделать? Вам столько написали.

Лучше ей ничего не рассказывать, а по тихому делать свои дела. Потому что потом такой вынос мозга будет, что мама не горюй

Абсолютно правильный вывод. Надо только к этому привыкнуть. И не спрашивать "почему она", а спросить себя - а как хочу себя вести лично я? Вот так и поступать (не брать трубку, не рассказывать много). Мне помогает еще представить себе, что это не мама говорит или спрашивает, а чужая тетя какая-то, вот как бы я ответила на такое чужой женщине? Вот так и отвечаю, не переходя на "ну почему ты всегда ", без раздражения просто не говорю того, что не хочу говорить. И быстро сворачиваю разговор, когда он мне перестает нравится. Сепарации процесс, конечно, болезненный, но его нужно пройти.

я слишком поздно это поняла.