Возвращаются ли бывшие

я когда уходила от бывшего к другому ревела жутко прям орала от душевной боли,но он потом сам объявился и просил сам чтобы его простила,но я не смогла,вчера виделись с ним,теперь он не хочет

Да фигня это. Когда у мужчины перегорело и он уходит, то он и не вернется. Вернее, он может вернуться, если ничего получше не подвернулось, либо его бросила какая-нибудь новая фея, т.*****. от безнадеги. Но эта безнадега, она ненадолго. Если же мужчина расстался на эмоциях, например, ссора, конфликт, ревность, то конечно же скорее всего вернется, но не когда "перегорело". Важна причина расставания, а не ваше поведение после расставания.

А я несколько иначе поняла автора блога. Речь, на мой взгляд, не идёт о том, чтобы расставаться ради возвращения. Речь о том, чтобы уходить из отношений в которых Вам не комфортно, в которых Вы явный "минус". Уходить ради себя и своего душевного спокойствия. Без липкости и выноса мозга для того, чтобы не усугублять собственные душевные терзания воспоминаниями и своих унижениях. А вот вернётся ли бывший - это никак не цель таких уходов. Я, вообще, в возвращения не верю. Либо два человека встречаются вновь и у них начинается совершенно новая история, либо ничего хорошего из этого камбэка не выйдет.

я плохо уходила, оскорбляла его, называла енотом, который в помойках сам не свой рыться (расстались из-за его общения с другими девушками, увидела что он посещает СЗ). потом еще сама мириться пыталась, унижалась перед ним. а когда я забила, занялась своей жизнью и мне стало на него пофиг, у меня появилась новая сильная любовь, бывший сам появился и вот уже несколько месяцев прохода не дает, пишет постоянно, какие-то общие воспоминания постоянно воспроизводит, говорит как нам хорошо было, какой он был дурак просит дать еще один шанс. Так что на своем примере могу поспорить с теорией

Да, автор, согласна с Белкой - вы как-то не поняли Эволюцию или поняли, но не так.
Во-первых, не брошенный, а бросивший возвращается - это когда был дисбаланс и плюс бросил минуса.
Во-вторых, суть экологичного ухода самого минуса не в изменении плюса и потом его беготни за минусом, а в поправке своей самооценки и выходе из аддикции.

Речь идет о том что вы прекратили отношения которые вас почему то не устраивают(чаще всего потому что вас не любят, принебрегают и т.д) но при этом любите сами. И тот от кого вы ушли сначала возможно испытает облегчение но позже начнет скучать и поэтапно будет пересматривать свое к вам отношение и захочет большего чем было ранее.

Безусловно нет. Не цель. Именно что принимаешь решение уйти для того чтоб освободиться от отношений которые не устраивают. Отношения где тебя не любят. Ну а вот дальше... дальше работает ли это? Возвращаются ли они? По себе я такого не помню. Перебаливала всегда одним разом и все. Да тянуло к бывшим какое то время но я держалась а потом отпускало и все. Конец.

Безусловно нет. Не цель. Именно что принимаешь решение уйти для того чтоб освободиться от отношений которые не устраивают. Отношения где тебя не любят. Ну а вот дальше... дальше работает ли это? Возвращаются ли они? По себе я такого не помню. Перебаливала всегда одним разом и все. Да тянуло к бывшим какое то время но я держалась а потом отпускало и все. Конец.

У меня такое происходило постоянно. Дважды меня бросали мужчины которых я безумно любила (как мне казалось). Ума на тот момент хватало только на то, чтобы улыбнуться и поблагодарить за все хорошее. Дальше начинался ад, слезы в подушку, самоедство и тд. Как только я успокаивалась - мужчины возвращались. Строить с ними отношения дальше я не хотела. Не от обиды, просто не хотелось на тот момент отношений ни с кем.

Все я поняла так :) Возможно мысль неверно выражаю. Вот суть моего вопроса в том что если вы ушли экологично от плюса, занялись своей жизнью, отпустили, на пинги не отвечаете - в результате таки плюс попингует и исчезнет или разогреется и будет пытаться все активнее вернуть? Про свое прошлое могу сказать что никогда не возвращалась и не пыталась. Хотя чаще всего уходила как плюс.

Ну, как же говорите, что поняли, если нет?)) Во всяком случае, Эволюция всегда пишет, что возврат не гарантирован 100%, возможны лишь попытки возврата. Это первое.
А второе... судя по тому, как вы выражаете свои мысли в письменном виде, имею сомнения, что уходили вы как плюс))

Я и не говорю о 100 процентах... Но я в принципе не вижу таких историй как описывает Эво. И сама себя так не вела и у других не видела. Уходила как плюс в дисбалансе не всегда. Из брака уходила в дефолте. А сейчас ушла как минус, по этому и интересует эта тема по сути. Нет я не занимаюсь тем что жду что все обратится в другую, лучшую, сторону, но все же интересно... Хочется знать как бывало у других.

Ну, вот же)))
Дефолт - это когда ничего не надо, потому и вернуться не хотелось)
А сейчас как минус КАК ушли? Это важно)
И почему (или для чего) ушли?)

Ко мне вернулся бывший когда узнал что у меня есть парень который ко мне клеится и который мне нравится, у моей подруги было так же только она встречалась с парнем и бывший нарисовался как узнал, и сразу начинаются эти дикие вопли о том как он сожалеет как любит и тд, просто смех

Примерно когда происходят первые пинги...любые...даже аля 'привет как дела' ?
Через месяц-два или дольше ?
Понимаю, что нет чёткого срока...но девочки расскажите у вас как обычно было ?
При условии тотального игнора...когда вы начинали восстанавливаться и продолжали жить без мыслей о нем...

А вообще эта темя жж эволюция в более подробной и раскрытой форме объясняется в книге "Парадокс страсти"
Эта книга для меня стала оч познавательной...
В целом общая концепция минуса и плюса...
созависимый- убегающий
подчиненный - ведущий...
Рассказывается какой парадокс страсти при дисбалансе приводит к разрыву со стороны ведущего ( плюса) и как при разрыве плюс начинает чувствовать ломку... В его глазах минус начинает преобретвть значимость...
Растёт страсть ушедшая...

Когда плюс инициатор разрыва...как правило он тоже любит , но из-за давления партнера подсознательно стремиться уйти , его душат эти отношения. Он чувствует дисбаланс взаимной значимости и уходит...
Разрыв балансирует эту неправильную модель поведения минуса...при тотальном игноре... И тогда плюс понимает что любил и любит...
Ослабевшая страсть начинает реанимироваться...

Волга...по сути, да. В большинстве случаев бывшие плюсы возвращаются. Если отношения были наполнены эмоциями и в этой паре были глубокие эмоциональные связи и искренность...
При расставании запутавшиеся в парадоксе страсти плюсы - находят много причин в виде ' последней капли' ... Но суть ( первопричина ) охлаждение страсти...
Плюс чувствует контроль над минусом и теряет интерес беспричинно подсознательно...
После разрыва - игнор минуса даёт разрыв контроля плюса и это начинает вызывает новую страсть у плюса...
Приходит осознание что этот 'брошенный' был внимательный , любящий , надежный и т д
Восстанавливается баланс.

Оч интересная книга. Я осознала фундаментальные причины разрыва и ухода в паре. Причина почему остывает любовь.
В теории её можно всегда 'подогреть'

А вот интенсивность пингов от плюса...
Думаю , равно пропорциональна изначальной страсти , любви , эмоциональной связи в паре...индивидуальная эмоциональность 'инициатора разрыва'
В большинстве случаев...если минус не поыгает на пинги по первому зову - это подогревает...если изначально плюс любил сильно - начнет дёргаться и пинговать интенсивно...искать встречи , извиняться и т.д.
Инстинкты ностальгия и ' парадокс страсти ' возьмут вверх...

Девочки...почитайте книгу...
Легкая на прочтение и оч правильно раскладывает суть происходящего.
Помогает с другой стороны увидеть проблему и ситуацию...

Я когда говорю что уходила как плюс имею ввиду давние отношения(такое бывало пару раз) и вот в тех случаях меня не тянуло к тем кого оставила потому что понимала что точно нет хоть 40 раз вернись. И на этом было все. Минусы в тех отношениях пытались вернуть. Но не смотря на свои чувства некой привязанности я не поддалась поскольку видела тупик. По этому и интересуюсь а как было у других.
Там где я уходила в дефолте(и вообще эти случаи) меня не очень интересуют там мне все понятно в принципе из своего опыта.
Сейчас ушла потому что не устраивало отношение. Сексонли плюс дружба. Мне это не нужно. Ушла очень, на мой взгляд, экологично. Никаких претензий, на теплых нотах, сказала что люблю но сего стороны этого нет а по другому не могу. Мужчина пытался удержать но не сказать что активно.
А ушла ну так потому и ушла. Все правда. Не хочу так.

Спасибо, очень доступно все описали.а книгу обязательно поищу.

Рада что смогла доступно донести краткую суть книги
Её авторы : Дин Делис и Кассандра Филлипс
Парадокс страсти или 'она его любит , а он её нет'

По поводу Вашего мистера 'сексонли+дружба' =)))
Какая была его первая реакция и Попытка удержать Вас ?
Что он говорил и вообще как он видел ситуацию ?
В ответ на Ваши чувства и желание развивать отношения что он ответил ?
Как он именно , его глазами видит ситуацию ?
Как долго сексонли'чаете с ним ? =)))

Чуть больше инфы

Отношениям год... примерно через пару месяцев когда я начала сильно минусовать и липнуть он сказал "давай не будем углубляться" и потом в переписке "я не могу тебе дать того что ты ждешь" . Тогда после не углублятся через месяц примерно я ушла, он был очень удивлен, ошарашен и почти сразу начал пинговать ну и ... все снова закрутилось. Я еще несколько раз порывалась все закончить. Но Эволюцию тогда не читала и все вот назад и возвращалось. Удержать по сути не пытается а разговоры ведет в формате - не понимаю чего ты дергаешься нам ведь так хорошо. Но мне не хорошо я чувствую что... меня не любят. Когда призналась в любви в самом начале был некоторое время очень окрылен отношения всколыхнулись и резко пошло снижение как будто он испугался. Дело все в том что я официально замужем :) Год назад когда с ним отношения начались от мужа ушла(на то были причины вне зависимости от новых отношений но влюбленность послужила катализатором. 5 месяцев жила отдельно и встречалась вот с этим мужчиной но потом вернулась в квартиру к мужу (он в другой стране сейчас) вернулась потому что плоховато справлялась с самостоятельной жизнью на тот момент ну и было морально тяжело от сексонли, а муж звал и уговаривал вернуться. Какое то время не виделись с мужчиной но потом вот снова все. А сейчас муж возвращается. Но свой уход я обосновала именно тем что ты меня не любишь дать что мне нужно не можешь а того чито ты даешь я больше не хочу. Устала. Мне одного того что он согласен меня с другим мужиком(мужем) делить уже достаточно. Хотя сам утверждает что за этот год других женщин у него не было.
а все темы об отношениях он старательно замалчивает. Так что вот кусками обрывками за год такая примерно картина. У него до меня был сильно неудачный брак и с тех пор только сексонли короткие и другим женщинам он озвучивал сразу формат а мне через почти год простого общения и 2 месяца крышесноса. Иначе я бы в это и не полезла. Но да корона корона как же меня то и не полюбят :_)

Есть ли смысл в 'эволюционных' расставаниях...
Моё мнение - смысл есть всегда...если внутри ощущаешь желание и реальный потенциал именно с этим партнером взаимовырасти в этих отношениях...
Расставание может быть паузой...многоточием. Пауза которая даст пересмотреть ситуацию. Спровоцирует на более глубокие чувства...
Я уверена , что возможность дать эффективное направление отношениям есть всегда...при подходе , что Вы хотите учесть свои ошибки , проработать их , подойти с другого ракурса со своей стороны и также увидеть реальные желания и потенциал партнёра...
Всякая хурма типа 'в одну реку дважды не войдёшь ' это всё шаблонно и слабо работает в том смысле...что непроработав ошибочную модель поведения - она вернутся в новые отношения...и партнёр снова начнёт 'зеркалить' непроработанные мысли и ошибки из прошлого
Проработав - можно с бывшим партнёром создать более гармоничные зрелые отношения...на основании уже имеющегося фундамента в виде доверия , близости и имеющихся воспоминаний.
Есть ли есть уже уголёк, разжечь костёр можно всегда...
'Сексонли + дружба' неплохой фундамент...если грамотно разрулить...

Волга...дорогая. Я полностью понимаю твои чувства.
'Подвешенное состояние ' , так как на самом деле твои желания совершенно обоснованы...
Смотри.По сути...со стороны , конечно сжато и лично не знаю Вас...=)))
Но ситуация такая...
Мужчина сильно обжегся. Получил травму и страх в прошлом
По сути он был 'минус' подчиненный в прошлых отношениях неудачных.
Он боится погрузиться в отношения и открыться и как бы 'узаконить ваши чувства' и держит границы 'сексонли+ дружба'
Однозначно Вы ему дороги и есть определенные чувства.
Фактически...год эмоциональная связь ( дружба) и близость...фактически и есть полноценные отношения и фундамент для того , чтобы можно было создать красивые долгие отношения...
Вы для него однозначно больше , чем 'сексонли'
В первый разрыв как раз он почувствовал Вашу ценность для него
Только надо было дожать посильнее
Когда он начал пинговать и возвращать...нужно было дать ему полный дефицит Вас . Дать всю глубину его переживаний...
Немного недожали...
Но я понимаю.К сожалению я тоже только недавно начала для себя раскрывать суть минусов и плюсов и парадокса страсти...
В Вашем случае , на самом деле единственно эффективное будет спровоцировать его , разжечь его страсть и щелбануть не хило по его эго , чувству собственничества - методом отстранения

Если бы в начале отношений не было речи о том что "не углубляться" я бы наверное до сих пор с ним встречалась и никуда не дергалась ну или дернулась но гораздо позже поскольку не осознавала бы свою "неважность" в его жизни. а так это мне глаза открыло разом что у нас оказывается вона чего а я то думала. Плюс один - корона слетела мгновенно. Фундамент хороший, много хорошего секса, общение, именно дружба, его грело то что я забочусь о нем то что не к его деньгам а к нему тянусь, он говорил об этом не раз. Но... видимо недостаточно чего то чтоб он разогрелся больше и сильнее. Минус еще в том что уходила я и до этого но увы не выдерживала и на пинги реагировала. Он и сейчас уверен что пройдет пара тройка недель он напишет и я тут как тут.

Конечно...дисбаланс произошёл фактически после пары месяцев. Так как он был изначально 'разочарованный' после прошлых отношений
Он уже изначально был на стадии ' ведущий' более холодный
Дисбаланс по сути был неизбежен.
В книге 'парадокс страсти' для себя поняла как раз вот такие моменты в том числе.
Дисбаланс возрастал и он создавал границу , создавал дистанцию словами в стиле ' я не могу тебе дать что ты хочешь' и прочее
Фактически это просто игра в эмоциональные качели...
Мы ближе - он дальше... Может неосознанно даже.
Как только Вы сделали дальше и ушли - он начал дёргаться и пинговать.
Вы не довели его до нужной кондинции...он не успел как следует испугаться.
Ваш игнор не достиг третьей стадии. Была вторая.
1) игнор. первое время человек может быть слегка даже в эйфории от глотка свободы...лёгкая грусть по Вам и т д , без сильного осознания что-то менять и возвращать
2) начинаются пинги : привет как дела...аля 'просто хотел узнать как ты , но не особо нуждаюсь' потому что гордость не даёт показать более эмоционально
далее...если видит игнор - понимает , что теряет контроль и что Вы уже сорвались с крючка и можете уплыть...смс от смс чувствует игнор и начинает шевелиться, бить тревогу...
Может виноватить. Сваливать вину. Искать причины слить на Вас часть эмоций...
Вот именно на этот стадии начинаются активные или пассивные пинги...
Нужно довести до третей стадии и зафиналить эмоции и желание
3) на этой стадии Ваша значимость зашкаливает и он понимает , что виноватить и кидать понты не вариант и начинает искать повод более явно и готов на диалог и просить прощение , эмоционировать и признаться в любви.
Вы сорвались на второй стадии его пингов от боязни его потерять и не дожали эффект. Он не по полной почувствовал панику и потерю Вашу...имхо )))

В этот раз "Или пан или пропал" Сил потому что больше нет на другое. Хотя очень страшно что игнор его просто оттолкнет, он обидчивый очень, равнодушие к себе других замечает и озвучивал часто. Но... все остальное, теплота, мягкость, пики оно помогало лишь частично. Да после тех моих уходов он менялся в лучшую сторону, больше тянулся, учитывал меня больше. Больше но недостаточно для меня. До этого я никогда не была минусом, видимо подсознательно выбирала мужчин которых сильно ко мне влекло. Именно по этому я сразу не разглядела охлождения и не смогла понять что нужно делать. Спасибо вам большое за ответы. Надеюсь я все правильно понимаю в "теории" и книгу поищу и прочту. У Эво все же разрозненна немного информация. Постараюсь держаться. Все это буквально только что началось в смысле расставания... Больно ужасно. Буду лечиться :)

По женски полностью прекрасно понимаю Вас
Вы проигрываете больше , чем он. Потому что он хитро обозначил френдзону и не вкладывает финансовые ресурсы , эмоциональные полноценно , как это делает мужчина. Это удобная фраза чтобы прикрыть незрелость или нежелание брать ответственность.
С его стороны это удобная манипуляция...
' давай не будем углубляться' и получается ставит Вас в позицию подчиненного
( минус) и любые попытки что-то изменить всегда он может как бы напомнить про френдзону и сексонли.
Он находится в комфортной зоне
Его нужно выдернуть оттуда
Я уверена что он прибежит к Вам. Видно по рассказу. Пинги настойчивые будут. Но к сожалению не так рано как хотелось бы.
Нужно сломать его шаблон 'контроля над ситуацией и Вами'
Время на его ломки... На его компромиссы с гордостью и т д
По сути...
Он посыпется и начнет вас добиваться - это почти факт.
Проблема скорее в другом - убрать на данный момент его из мыслей
Осознанно...
Сделать метод отстранения и тотальный игнор...
'Или пан или пропал ' верно на самом деде пишите
В том смысле , что так как есть - это обижает оч сильно
Меня бы тоже разругал такой формат от мужчины
Как чувствовать себя любимой и ценной при его манипуляциях
Вы не должны нести ' карму' за его прошлые неудачи в браке.
Он перекладывает сейчас и играет в 'жертву' прошлого
Это удобно. Не брать на себя ответственность за свою жизнь и ошибки и строить с Вами отношения...
Он вероятно неосознанно это чувствует.
Он в позиции плюс и даже сам может не понимает сути этого механизма.
Просто вы делаете ближе - он включает дальше.
Он внутри уязвлён и тянет шлейф прошлой неудачи и божится себе признаться , что вы значите больше чем ' сексонли + дружба'

Но не думайте , что не являетесь для него ценной. Я уверена в том , что между Вами достаточно прочная связь выстроилась.
Он в позиции ' присматриваюсь'
Боится после первого неудачного брака...
Плавно плавно открывается Вам...
Нужно его подтолкнуть к мысли о том , что Вы большее...дать ему почувствовать это с помощью дистанции...
Можно попробовать деликатно поговорить. Перед игнором обозначить желания...
Будет в его памяти во время дистанции.
Вы больше года вместе...не важно как 'обозвать' эти отношения сексонли или дружба...по факту это отношения...
По сути Вы его обогреваете , украшаете его жизнь и смягчили боль.
Греете его мужское эго.
Это для него дорогого стоит в любом случае.
Внутри он начнёт сильно дёргаться...
К сожалению... Мужчины начинают осознавать свои чувства когда теряют...
Что эффект будет от метода отстранения - уверена оч сильно.
В данной истории...в Вашей.
Самое сложное...почувствовать силу в себе и готовность его потерять - парадокс...но тогда он не потеряется )))
Он почувствует что это настоящая возможность потерять...
Если на его пинги будет продолжительный холод.
Он увидит позицию достойную уважения - что Вы как женщина достойны на полноценные отношения...без границ и манипуляций...
Он оценит и силу вашего характера и женскую любовь к себе и здоровое желание продолжать с ним , но на других условиях
Про то что он гордый И обидчивый...
Много раз слышала в момент когда им надо найти причины
Когда им надо... Они находят в себе силы быть охотниками и свою обиду засовывают далеко и глубоко...проверено )))
Много раз убеждалась.

По сути на что он может обижаться ?
С Ващей стороны обозначьте. Что Вы его любите и готовы с ним продолжать и хотите создавать будущее...
Но что на таких условиях не готовы тратить время на мужчину который не хочет брать ответственность...
Мужчины идут на условия женщины когда понимают что она настроена твёрдо и идёт до конца...
В данной ситуации покажите Вы обиду... Женскую обиду.

Он уже пингует потихоньку, подарок прислал в соцсети. Потому что это уже было. Однажды в начале самой дружбы я его довольно жестко отправила, тогда еще не было привязанности никакой и возникли некоторые непонимания на которые мне лень было размениваться ради виртуального чувака. Я молчала месяц пока он сам не написал но его это сильно задело и несколько раз потом припоминал уже когда отношения дошли до близких.
Вообще обидно даже) мне 36... много всего было и всегда неосознанно но жаловаться не на что в смысле того что минусом не была, да выбирала не тех мужчин но они меня любили. А оказывается все так сложно что пришлось лезть в теорию, все блин по науке а от этого грустно. Потерялся тот крышеснос который был в начале и я даже не уверена что если и зацепит его сейчас это будет мне нужно. Без спонтанности то ли оно чего хотелось бы.
Ну и да хоть и сложно переключится но мне есть чем заняться. Включая мужа который должен вернуться и который рассчитывает на возобновление отношений хотя с моей стороны это не возможно. Точнее видимость создать я могу а вот чувств не будет уже никогда.

Спасибо что поговорили со мной :) Так получилось по некоторым причинам что поговорить мне не с кем. Подруги все в своих делах и плюс новый МЧ за вот это все им сильно не нравится и теории все эти они не понимают и не признают. А так хоть душу отвела немного...

Я оч рада...что дала какой-то повод для размышления =)))
Признаюсь...у меня ситуация похожая...дисбаланс
Не заметила как стала в позиции минус и произошёл разрыв...
' ты достойна большего' и прочая мужская хурма...
Охлаждение страсти , потому что я сильно показывала заботу и любовь...
Только сейчас начала понимать весь механизм страсти и ситуацию минуса и плюса...
Сильно страдаю...месяц полного молчания с моей стороны...
Пока не пингует...

Вот уже пингует и подарок отправил Вам =)))
Прочитайте книгу. Правда полезно для взаимоотношений. Помогает вовремя понимать границу баланса...Поняла...что нужно дозировать свою заботу и нежность и доступность для мужчины... Дозировать признания.
Всегда я стремилась подарить мужчине эмоции и чувства...такие манипуляции как 'дальше-ближе' считала в отношениях глупостью...
Но поняла что для страсти нужен эффект потери контроля над любимым...
Недосказанность...тогда партнёр стремиться заполучить и получить контроль...
Возникает эффект страсти...

По сути он вернулся в памяти к похожей ситуации...
Вспомнил про подарок в соцсети...который однажды давал эффект
Так что...если его убеждения "держать под контролем ситуацию и Вас ) начнут рушиться...он осознает и пересмотрит своё поведение.
К сожалению...люди так устроены. Мужчины особенно )))
Что вначале завоёвывают- потом теряют , чтобы снова догонять и завоёвывать )))

А он уже в игноре ?
Вы как понимаю уже самоустранились ? 🙈
Сколько времени не общаетесь с последнего смс , встречи или звонка ?

Четыре дня всего. Мы провели вместе очередной хороший вечер который я обозначила как последний. Через пару дней приедет муж. Он знает об этом. Не знает точную дату. Вот сегодня подарок скинул с пожеланиями тепла и ласки))) я его конечно не приняла. На страницу не хожу, новых фото и инфы не выкладываю и не буду кроме рабочей как Эво учит) и вообще уйду в тину наверное, буду бывать как можно меньше там на сколько работа позволит.
Ломает меня как наркомана конечно. Как вы месяц выдержали и представить сейчас боюсь. Месяц с позиции "еще вчера он меня на руках держал" это очень очень долго. Надеюсь что и у вас скоро начнутся пинги и реакция у мч...
Месяц уже срок все таки как раз для переосмысления.
Просто я почему и завела тему. из страха. А вдруг не работает все это а вдруг лажа. Хотя ушла то я в любом случае. А вы как попрощались чем мотивировали уход?

Ну, вот видите! Ваши минусыюы пытались вас вернуть, оттого и желания вернуться у вас не было)

Да, книга хорошая. Тоже читала) года четыре назад ее чуть ли не во всех темах тут рекомендовали))) так и писали везде ПС))
У Эволюции просто все настолько разжевано и письма с разбором мне нравится читать)

Волга,
Почитала Вашу историю... Держитесь, миленькая!
Советы Эволюции и правда работают, на мне проверено)) хотя у меня и ситуация совсеееем другая, но тут именно психология человека работает... в любых ситуациях.
И да... согласна во многом с Piccola fragolina. Очень хорошо она Вам все расписала.
Не бойтесь его потерять. Не бойтесь его обидеть.
По сути это Вы сейчас обижены и настало его время бояться.
Сохраню тему Вашу в закладки, пишите, как у вас там дела.... буду переживать за Вас и поддерживать! ;))

Волга,
А еще, знаете, когда читала Вашу историю, она мне почему-то напомнила вот эту
http://evo-lutio.livejournal.com/181631.html
Очень Вам желаю такого счастливого.... не завершения, а продолжения... ;))

Волга дорогая...доброго дня ))) Я рада , что Вы держитесь...
Рада , что ваш мистер Плюсик пингует Вас ))))
Первые 21 день оч сложно...
Кстати...21 это срок неслучайный в какой-то мере. Примерно столько требуется , чтобы убрать психологический маятник , например бросить курить или закрепить привычку пить чай без сахара , вставать рано по утрам и другое...Организм адаптируется 3 недели...дальше легче. Мои первые 3 недели прошли в режиме 'вернуть , достучаться до его сердца' Дальше легче стало. Легче от осознания самого механизма...когда понимаешь причину 'ломки наркомана' и осознаёшь , что сильно минусуешь - все мысли аля ' я наверное сама много пилила и была недостаточно понимающей , не слышала его желания и прочее' , чувство вины...одновременно злости и желание сказать ещё что-то...донести свою боль...сказать , какую женщину он потерял и как я его любила люблю и продолжаю любить...эти мысли начинаешь отфильтровывать , понимая , что глаза застилает эффект дисбаланса... К сожалению я только после полного ахтунга от боли закрылась в себе...ушла в игнор инстинктивно . Последнее его вежливое сообщение на вацап не открыла и вот месяц ровно...не открываю и даже не вхожу туда , чтобы не сорваться. Не знаю что он чувствует, видя , что я месяц не вхожу на вацап...Но мне больно туда входить и я спасаю себя...Не думая о его реакции. Просто мне так легче.
По крайней мере он понимает , что я его не мониторю , не маячу...Просто исчезла из его жизни.

Столько обиды и одновременно любви и недопонимания как все так вышло. Казалось что нелепо и от небольшой сорры. Но почитав и проанализировав понимаю , что процесс был запущен намного раньше и последнее ' я понял что не могу дать тебе то , что ты заслуживаешь' лишь красивый экологичный повод с его стороны убежать от моей любви со знаком минус...которая привела к его охлаждению... Мой разрыв прошёл стадию , когда я 3 недели не воспринимала и не осознавала что это точка и я продолжала все эти сопливые попытки поговорить , понять...найти компромисс и давила только сильнее. Со слезами и с депрессивными разговорами 'ты меня предаёшь...как ты можешь рушить нашу любовь' и прочее... Я до сих пор в шоке и до конца не пришло осознание...читаю Эво и противно и больно , что я вот так наверное в его глазах плавно плавно теряла ценность и любовь...и не видела до последнего...Воспринимала его метания и попытки поговорить и 'давай сделаем паузу' как его незрелость и неопределённость... Не думала , что он страдал по-своему чувствуя сильный плюс...чувствуя вину и ответственность и гнев на меня и раздражение и все вместе... Три недели я взывала к его любви...вяло и вежливо он продолжал жалкое подобие общения... Но внутри конечно я не чувствовала себя любимой... После...вечером я эмоционально закидывала его смс... Он игнорил...утром вежливо ответил... Я видела уведомление на вацап и обрывок смс...и с тех пор закрылась и ушла в себя и больше на связь не выходила... Жалкая Попытка хоть как-то обозначить 'точку' своим финальным 'неответом' На тот момент обида и отчаяние...почувствовала как он предал наши чувства и эта обида первые 5-10 дней помогала не входить вообще на вацап...изолироваться. Позже...нашла 'Парадокс страсти' прочитала и начала осознавать всю эту уродливую ситуацию и его взгляд на моё поведение и желание его пинговать пропало... Четкое представление появилось, что если и возможно ещё что-то спасти...до только тотальным игнором...

Мой разрыв произошёл после ровно полтора года отношений... На пике моей страсти...После романтического путешествия вдвоём на 10 дней в Италию. Я мечтала и жила в коконе моих грёз и вообще внутри верила всем сердцем , что это станет отправной точкой в сближении и мы будем на новом этапе ' жить вместе'... Звоночки пошли последние 3 месяца. Я чувствовала угасание его заботы , любви и огонька в глазах...Тогда я не знала про фатальную мясорубку под названием ' парадокс страсти' и я начала увеличивать свои знаки внимания и инстинктивно начала стараться больше и применяла все эти скалки , щипцы и дубинки по Эво... От классического желания растормошить его...я становилась все больше и больше минусом для него. Потому что подсознательно я все больше и больше повышала его значимость и понижала свою... Все эти 'старания' только отталкивали его интерес с моими разговорами про ' жить вместе' и прочее...Хотела почувствовать контроль над ситуацией и успокоить себя...прямо или косвенно провоцируя разговоры аля ' я тебя оч люблю...а ты меня любишь ? Любишь как раньше ? Ты счастлив ? Я самая самая ? И прочее ' 🙈🙈🙈 О Боже...как я заблуждалась и ещё больше получается терялась в его глазах...

Во время путешествия я чувствовала что что-то не так...что он как-то отстранён , он как-то часто раздражён на любые мои слова , шутки, действия... Он подбавлял какой-то гнев...или был потерян. Все вместе... Но повторял каждый день с улыбкой что любит... Называл самой чудесной женщиной на Земле... Но внутри я чувствовала что что-то происходит. Как будто он пытается выжать из себя последние капли эмоций или убедить себя в том , что любит меня...Из Италии я вернулась в Москву. Меня ломало в аэропорту. Я еле прошла контроль... Вся в слезах и тремор от того , что нужно на время попрощаться. Он чувствовал как меня ломает на части... Было так эмоционально как в кино... Объятия и слезы. Мне казалось , что я перешагну контроль и сяду в самолёт и жизнь на этом оборвалась. Сейчас понимаю парадокс моей зависимости... Как будто этот человек всё, что у меня есть в жизни. Я его наверное ещё больше напугала своей ' зависимостью' Он остался в Италии. Должна была я позже снова к нему вернуться. В итоге... Первые пару дней он был как прежде нежен...но как-то вежливо что ли. Отстранённо...Потом произошла очередная моя скалка ' почему ты так холоден ? что не так ? ' и слово за слово произошёл очередной накал нашего дисбаланса и он озвучил ' я не могу больше...я понял , что мы слишком разные ' ' я не могу дать тебе то что ты достойна' ' я люблю тебя и я был счастлив эти 10 дней , но я понял , что хочу быть один' ' я устал' ' любимая...я не готов к жить вместе' и прочее Мне казалось недоразумением. Я цеплялась за его слова ' я тебя люблю' объясняла , что страдаю и чувствую его отдаление...просила поговорить...звонила и не понимала вообще как так жестоко и обвиняла что он лжец и предатель и незрелый и что он в одну минуту рушит наши чудесные отношения...

В общем...мой разрыв был анти-экологичный...
Агрессия и а...'
Он гипер ответственный , добрый и сердечный человек.
И раньше при подобных недопониманиях - говорил...я устал, я не могу больше...не знаю люблю тебя или нет, не могу сделать тебя счастливой , ты достойна большего , найди мужчину лучше меня - и буквально через час -полдня- день активно пинговать , говорил , что любит и возвращал...Говорил , что он дурак , что просто был злой. Начинал быть гипер - любящий...демонстрировать что ценит и дорожит. Я воспринимала его метания в шоке...Не понимала что происходит...
И смс за смс мы вот так сглаживали и мирились... Мне казалось , что он какой-то странный и незрелый...и меняет мнение вот так быстро. Моё доверие было конечно в смятении...Но я не видела правды. Закрывала глаза на его слова сомнения и реагировала на эмоциональные пинги с счастливым чувством , что я ошибалась и он любит меня сильно и что наши отношения прекрасные...
Только теперь понимаю эти метания с позиции плюса...которого разрывали сомнения и любовь и чувство что его душат наши отношения...
Я воспринимала эти минуты его сомнений как небольшие ссоры...когда я давила и делала щипцы и скалки. Вот этот разрыв первый настоящий. Когда он был до последнего непоколебим 3 недели моих припадков в агонии...и я ушла в себя и полностью отстранилась. Он молчит.
Не знаю можно ли считать это первым разрывом...или те короткие ссоры на полдня с его последующими беганьями за мной со словами любви...
Но вот так тотально первый раз. Именно разрыв.
Это очень больно и сложно. В мечтах я так далеко ушла...Чувства очень глубокие и мы были на связи каждый день. Была гармония вперемешку с вот такими ссорами...И вот это молчание.Я чувствую недосказанность...чувствую так много вопросов...но понимаю , что бессмысленно дергать плюса. Сделаю только хуже. Хочу оставить хотя бы свои осколки самоуважения для меня. Так противно находиться с позиции минус.

Накатала...***** 😁😁😁😖🤕
Понимаю , что ещё сильно минусую внутри. До конца не прожила понимание что произошёл полноценный разрыв. Насчёт его пингов. После моего анти-экологичного разрыва с обвинениями и агрессией и обидой попеременно с просьбами не рушить нашу любовь , не предавать меня... Слезы сопли и звонки и куча смс...
Есть шанс вообще хоть какой-то переломить ситуацию ?
Кто что думает ? 😣😭😭😭

Ох,
Пиккола...
Знаете, думаю, прочитать все же последнее сообщение его надо.... Только не отвечать.... пока...
Пока Вы его, на мой взляд не игнорите, а просто как страус сунули голову в песок...
Если про Эволюцию.... Читали статью "секрет жирной точки"? Мне кажется, сейчас вы ее так неуклюже поставили...
Статья
http://evo-lutio.livejournal.com/288210.html
А так да.... можно много говорить о ваших щипцах и скалках, но если чисто психологически это разобрать, то коротко - человеку хорошо там, не просто где его любят, а там, где ему хорошо и комфортно. И люди любят тех, кого делают счастливыми. А вот эти все щипцы и скалки - это не просто вытягивание любви, а просто навешивание вины за свое несчастье с этим человеком.
Вот он вам так и сказал. Он не чувствует того, что может сделать вас счастливой, вы ему это всячески показываете.
(Чисто гипотетически пример - вот Вы делаете человеку подарок и какая реакция вам понравиться больше? Правильно. Реакция радости и счастья от подарка. Вам самой захочется дарить и дарить еще. А если реакция будет так себе... один раз, другой... будет ли у вас еще желание одаривать? Думаю, пропадет со временем))) так и тут...
Еще какая-то мысль была... пока писала, сбилась...
Сейчас соображу, напишу еще)

Спасибо... Я не обижена , только вспышками, накатят воспоминания какие то и как всплеснет... Но я понимаю что он и не должен был быть другим. Разумом понимаю. Сердцем нет. Я обязательно напишу, правда думаю не очень скоро, но надеюсь что хорошее :) Пока нужно научится не на что не надеяться.

К сожалению не открылась ссылка(

Да? А так?
http://evo-lutio.livejournal.com/181631.html

Ааа... когда отсюда копируешь ссылку, прицепляется в конце еще "источник и ссылка на вуман"))))
Волга, наберите в яндексе "эволюция хуже, чем ***"

Волга,
Вот еще Вам
http://psychoalchemy.ru/ujti-chtoby-vernutsja/

Сейчас тяжелее всего вам наверное. До того было понятно что слишком мало времени прошло и просто нужно жить вытягивать каждый день. Но вы сильнее чем я. Я не могу пока не мониторить. Одна вот эта искренняя сила дорогого стоит. Но может открыть и молчать дальше? Появится недосказанность с вашей стороны в его адрес..