Начала общаться с отцом и его родными. Чувствую себя предательницей

Мама знала, что так все.... ?
Никто не в праве судить, конечно.... Но прочитав, мне стало очень жалко маму. Вот в жизни как ... Наверно это предательство к маме (но это я так думаю) , для меня лично было бы так, но все разные люди да.. Не осуждаю Вас

Я не знаю, решать тебе, но я бы простила его, но не общалась...

Отец ваш оказался подонок. Бедная ваша мама, отдала здоровье на двух работах.

Ситуация сложная. Я сама межу отцом и матерью.У меня тоже было много мыслей по поводу отца, его поведения и т.д.
Тут надо понять, что их отношения - это отношения бывших супругов. Развёлся-забыл. Но для Вас это иная категория. Мать одна и отец один. Ответ на вопрос о памяти матери и её обиды по-моему очевиден. Вы - не она. Вы - другой человек, самостоятельная единица. По сути он - Ваш отец. Но по факту - он забил на Вас, когда забил на мать. Он Вас бросил в трудную минуту дважды. Когда Вы учились и когда мама заболела. Болезнь матери, нужна поддержка. Если нет денег, можно посидеть, помочь, достать лекарства и т.д. Зачастую чужие люди в таких ситуациях помогают. Предатель - он. Вы в этой ситуации не предатель, а ребёнок своих родителей. Подумайте, искренне ли он общается с Вами. Ведь иметь готовую взрослую дочь, которая поможет, если что, это очень неплохо. Автор, решать Вам, но вины Вашей в этом нет. Ваша вина будет перед Вашими детьми.

Мужик бросил старую жену женился на молодой , вновь счастлив новая жизнь новые дети.. А женщина отдала все для своего ребенка, и вскоре умерла к тому же. мучилась работала, мучилась от рака... Ужас.. как всё....ужасно.. Но с отцом то общайтесь.. если у вас нет никого из родных и вам тяжело..но он вроде не очень обременен совестью .

Зачем вам такой му дак в жизни? Ни отцом ни мужчиной не назовёшь его. Он вас предал 2 раза. Вам хочется ещё? Не надо вам это.
У меня аналогичная ситуация. Не общаюсь совсем и не планирую. Умрет и на похороны не пойду. Он мне никто.

Вот радуют комментарии, честно. Автор, ну будьте такой "мягкотелой", предатель есть предатель, хоть сколько лет прошло.. Я бы так и сказала ему-извини, я хотела наладить отношения, но я не могу забыть предательство, так нормальные люди не поступают.. И пусть лишний раз подумает. Жалко вашу маму. А ещё говорят бумеранг существует, где ж он в этой истории!?

Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...

Значит, вы сами все решили. Поговорите с батюшкой в церкви.

Автор и меня бросил муж без всякой материальной поддержки с двумя детьми. Только я живу, а он уже почти 10 лет ... Царство,ему, Небесное

А как вы его оправдываете в том, то он с вами не стремился особо общаться, не помог, когда мать заболела, не стал учебу оплачивать? Вот такой благородный ушел вникуда, весь такой непОнятый, наказал бывшую жену, лишив ее денег, поддержки и помощи, но это конечно от обиды...Ну а вас он за что наказал-то?
Нее, автор, хотите общаться - общайтесь, но всегда помните, он действительно просто вас предал.

Ну у вас и терпение... Меня не бросил, бросила я, поскольку человек фактически оставил меня в безвыходной тяжелой ситуации, решай, мол, сама...Несколько лет пыталась простить, вроде простила... А вот тему прочитала и как представила, что моя дочь вырастет и тоже не поймет, как же невыносимо тяжело было, как в окно выйти хотелось...Аж перевернулось все.

Мать твоя умерла из за этого козла.Работать на двух работах,переживать за то что нужно дать тебе образования.Мама твоя получила большой стресс,вот и организм дал сбой.Тебе жить сама думай.Но я бы не простила такого отца.

автор ,ваш папаша не только маму вашу, а лично вас предал, аж дважды ! А вы все мямлите....он вас снова предаст, понимаете ? А вы осиротели и потянулись к ему в надежде на любовь. Вы готовы все простить, забыть, верить, лишь бы папочка по головке погладил. Ну не хватает вам этого. Но ,увы, не любил он вас раньше, не будет любить и сейчас. Что изменилось ? Он такой же как был. Хотите опять на те же грабли ? Не плачьте потом, когда отец снова вас в грязь носом ткнет. Смотрите, что он у вас не отнял недвижимость или в сиделку для себя не превратил. Такие папаши очень любят выросшими детками пользоваться.

Да сколько там работать пришлось, год? Автору было 20 лет, ей оставалось учиться год, ну максимум два.
А отец и до развода не был добытчиком, так что претензии к тому, что он учебу не оплачивал - непонятны. Автор пишет, что он не работает и его жену это устраивает. Неужели мама автора всерьез ждала от неработающего человека оплаты учебы?
А про болезнь скорей всего отец просто не знал. Ведь общения не было.
Так что не все так однозначно.
Ну и так, к слову. А почему мама автора пошла на вторую работу? Не правильнее бы было взрослой девице начать подрабатывать? Как-то странно ждать в 20 лет от родителей полного содержания и оплаты учебы, особенно когда денег не много. Глядишь, и мме надрываться бы не пришлось.

Видимо, таких историй много. У нас также, отец ушёл к молодой, там двое детей уже были. Мама заработала инсульты инфаркты, поднимая нас, хорошо хоть на грантах учились с братом. Денег не было на автобус, ездили зайцем, голодали очень. Но стали людьми, поднялись, стали сильнее что ли. Повзрослев, стала общаться с отцом и его второй семьёй, они сами старались конечно. Но недавно сильно обиделась, общаться прекратила. Мне свадьбу и приданое сделал брат, не ахти какие, но все же же как у людей. А у жены отца сын женится скоро, так отец свои накопления пенсионные им отдаёт, мне с братом ни копейки. Я бы ничего не сказала, если бы его сын был, так он ему неродной. Но видимо так у мужиков, что поделать? Когда нам было тяжело, ему было все равно, а теперь и мне все равно до него.

Смешно читать про 20-летнюю кобылу,которой папаша не оплатил учёбу,но зато мама ради неё убивалась на 2 работах.Мать то понятно,созависимая манипуляторша,вон,мол ради тебя здоровье подрываю,технично привила чувство вины авторше за свои же решения и косяки.

Вот что за бесстыжее г-но это написало?Женщина,которая жилы рвёт,чтобы выучить ребенка - манипуляторша?А мерзавец,сваливший туда,где ничем не напрягают,и даже не заставляют работать(!!!) - в шоколаде весь?И молиться на него надо?

Понятно лишь одно, отца любить можно, все таки родной, но всегда держать в уме, что он трепло и на его слово положиться нельзя. Есть такие мужчины и женщины имеющие возможность содержать себя и семью могут такого выбрать "для души" как ваша мачеха, но они понимают, что не стоит на них рассчитывать в трудные моменты жизни

Женщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.

отец бросил мать и довел ее до могилы, а вы общаетесь? Да на фиг они вам сдались?

Вот реально согласна с комментариями.Куда автор поста смотрела ,когда мама на двух работах работала????в 20 уже спокойно можно учиться и работать,если только вы не в военном ВУЗЕ.но и там свои нюансы.плюс знаю ситуацию можно было пожнапрячь мозги и на бюджет перевестись.У меня тоже одна мама .папа не сильно помогал.Я старалась перейти всеми силами на бюджет.еще и степендию получала)))а в 20 лет уже работала на основной работе и училась.вот тут чувство вины.а с отцом я бы общалась.но не считала бы его своим близким родственником.наш папа тоже от нас уехал,но мне 7 было,а брату три.Он помогал ,чем мог.но больше никогда не пытался.если не получается,то не получается и все тут.а мама в лепешку расшибалась,что б нас прокормить хотя бы.Сейчас я с ним общаюсь,поздравляю с праздниками.созваниваемся пару раз в месяц.он подарки внучке раз в два года передает,столько же раз видимся.все.

Автор, конечно, Ваш отец общается с Вами с радостью. Для Вас уже ничего не надо делать. Он уже не молодой, если что с ним случится, добрая старшая сестра вырастит-выучит его ребенка, жилы потянет. И на наследство претендовать не будет, благородная. Пенсия крохотная и старость не за горами, а тут доча должна же помочь. Я бы с ними по минимуму общалась. У вас будет своя семья и свои дети. О них и будете заботиться. Где он был, когда вы маму выхаживали, чем помог?

Можете ли Вы объяснить ,что такое программа созависимости , в чем она выражается? Спасибо большое.

Реально предательница, ещё и перезнакомилась и перелюбезничала с его новой бабой и приплодом. Вот же маме хорошо от осознания, что дочь воссоединилась с родственниками (сарказм).
На кой вам нужен предатель? Он вам он материально помогает? Или вы от нефиг делать с ними тусите? Лучше это время уделите матери.

Если кратко, то созависимость- это уродливая любовь к близкому человеку. Такое часто встречается в алкогольных ,наркоманских семьях,когда мать или жена пляшет вокруг алкоголика(наркомана) обстирывая,обглаживая,обеспечивая себя ,детей,решая все проблемы мужа(сына),тем самым помогая развиваться его болезни.
Но в обычных семьях это тоже часто бывает- матери пляшут вокруг взрослых детей,помогая им оставаться зависимыми от них и в 20,30,50 лет.У таких матерей просто низкая самооценка,полностью отсутствуют свои интересы и потребности,поэтому они растворились в детях и часто внуках. Они "жертвуют" собой когда надо и не надо,выглядят в своих глазах героинями и за счёт этого компенсируют свою несостоятельность.Передаётся это из поколения в поколение легко,поэтому и советую автору изучить вопрос и думать больше о себе.

Автор, а если бы вы сами отца не разыскали, он бы так и жил спокойненько со своей новой семьёй?!
Допустим, зрабатывать это не его конёк. Но по сути от него и моральной поддержки не дождёшься. Ему вообще по фиг на вас. Маму вашу очень жаль.

Да верно,есть такое,гость выше все правильно написал. Была у меня такая знакомая приехала в 90х в Москву из Луганска. Мать одиночка, все для дочери, все для Ани. Аня должна учится в лучшем ВУЗе. На момент поступления Ани у них еще не было российского гражданства, вид на жительство только. Поэтому только на платное брали. Работала она на трех работах высохла вся как мумия. Хотя с чего бы это, просто надо было подождать два года и Аня бы поступила бесплатно. Аня хорошо училась и хорошо сдала ЕГЭ. Но нет нас на подвиги тянет. Сейчас Аня сидит во втором декрете, не работает. А у матери ни кола ни двора живет по чужим людям да и здоровье уже не вернешь.

А чем собственно довел?? Тем что развелся и ушел?? Если нет возможности учить взрослую диточку платно, а диточка не тянет на бесплатно, выбери ВУЗ попроще. Всего и делов.

Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все

На тот момент у меня был мч,встречались три года, и когда случилась серьёзная размолвка, мама сказала, что мириться с ним не надо, он меня недостоин, а вот другой,что ухаживает за мной сейчас - лучше. И я её послушала, хотя со вторым ничего не вышло, иа первый так и не простил меня.
Папа сказал, что не общался со мной потому,что мама внушила мне,что он предатель. Сам он сначала звонил, приезжал ко мне на учёбу, но я сворачивала общение (из-за вины перед мамой), и вскоре он совсем пропал.
О маминой болезни он знал, через общих знакомых. Одним из первых узнал о её смерти, прислал мне СМС,но на похороны не пришёл.
Кроме него из родных у меня только старенькая бабушка, мамина родня живёт в других городах.

Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.

Так вот автор- ваше чувство вины полностью привитая матерью искусственная программа для манипуляций.За счёт вас мать компенсировала свою низкую самооценку и неуспешность у мужчин.Созависимые делают все для себя на самом деле,а ваш отец оказался не носителем программы созависимости,поэтому отпускал вас из гнезда в 20 лет,возмущая этим мать и давая ей повод для ещё больших манипуляций.
По сути теперь вам нужно лишь избавиться от этой вредоносной программы,низкой самооценки и чувства вины. Главное оборвать эту программу на вас,чтобы вы не принесли её в свою семью и к своим детям.
Я сама тоже переняла от мамы программу созависимости,но она была не ко мне направлена,а к отцу- алкоголика.

Спасибо за ответ.

Козел ваш папа. Сомневаюсь, что он и сейчас вам поможет если потребуется.

Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.

Заболевание накрыло потом, уже после его ухода, я сначала его даже не связывала с папигым уходом. Проблемы с общением, социофобия были у меня с юности, думаю потому, что росла я в очень напряжённой обстановке: когда мне было 6 лет, родители тоже разводились,правда, через два года сошлись,но все время были выяснения отношений между ними и их родственниками

Сейчас как будто помогает: меня сократили с работы и он подключил свою жену,чтобы помочь мне,она занимает. хорошую должность в крупной компании. Она полна идей,как помочь мне с работой, но я действительно не знаю, реально ли все это,или только имитация помощи, время покажет.

Автор, реально на какую работу вы могли поступить со своей социофобией? Не посидеть там два дня и с поросячьим визгом убежать, а начать в действительности деньги зарабатывать, чтобы оплачивать обучение. Речь конкретно о вас, а не о том, на что способна учащаяся молодёжь вообще.

Вы можете общаться с ним в установленых им рамках. Не забывайте ,что это за человек.Расчистить в тяжелой ситуации на него нельзя.Вы это забудите и будет еще одно разочарование в жизни.Я бы не общалась.Думаю он уже о заботливых руках в старости мечтает

Тогда - ни на какую. Меня из универа чуть не отчислили за прогулы - я не могла заставить себя выйти из дома и поехать на учёбу. Были варианты прдработок в те годы, но я от всех увиливала, боялась. Можно сказать, что везде с мамой ходила, так мне было спокойнее, или с мч. Я инфантил, признаю это, до сих пор не повзрослела, хотя борюсь с этим

В целом - мы так и общаемся - как хорошие знакомые. Все же трудно после 10 лет молчания наладить связь. Но вот с родственниками при встрече - получилось. Другой вопрос, что и от них помощи можно не ждать, они радушны до определённых пределов

Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?

Автор. Что было то прошло. Общайтесь , если это вам дает душевный покой.
Правда. И детьми его общайтесь и с родными. Тяжело одной. Да и зачем? Мамы вашей больше нет. Ничего не поправить и не изменить.
От вашей обиды на отца кому легче будет , ей, маме -точно нет, вам самой -сомневаюсь.
Походите на психотерапию.
Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
Делайте, как вам проще.
Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь

а какая гамма чувств у вас появиться, когда отец снова бросит с вашими проблемами. А проблемы у Автора будут, при ее незнании жизни.

Вы правы - ничего не дал. Тогда почему после развода у него все сложилось, а мы оказались в ...опе? В том смысле, что ни я,ни мама не могли построить отношений с мужчинами? Мама была очень яркая,общительная, выглядела моложе своих лет, и у неё были ухажеры с серьезными намерениями, но ей никто не нравился. И я до 30 лет считала, что Меня достоин только олигарх-красавец, пока не очнулась и не поняла,что, вообще-то не 16 уже. А папа женился, дочь его растёт в любви и заботе, я наблюдала за ней, ей 8 лет, и она совсем не похожа на меня в её возрасте: она открытая,смелая,уверенная, ведь её родители не скандалят на улицах,не дерутся, не кидаются мебелью...

Вот + 1000000. Вы здесь одна адекватная.
Автор, вас втянули в эти разборки и сделали предметом манипуляций

А в замен НИЧЕГО.
все люди дают своим детям любовь , ласку и образование. не расчитывая на отдачу.
И на пресловутый стакан воды

И что самое смешное - у его жены есть девочка 15 лет от прежего брака - папа удочерил ее , и она даже не знает, что он ей не родной...

Автор уже большая тетя. Она возьмет себя в руки с правится со своими проблемами.
Ей давно не 5 лет.
И судя по ее постам семья отца ей оказывают поддержку в ее текущих проблемах