Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Все рубрики
Добавить тему

Начала общаться с отцом и его родными. Чувствую себя предательницей

Мне 30, родители развелись 10 лет назад со скандалом - я тогда училась на платном отделении ВУЗа, и папа перестал платить за мою учебу, хоть и обещал выучить - тогда маме пришлось устроиться на вторую работу, чтобы доучить меня.После развода она не общалась с отцом и его родными и категорически не хотела, чтобы это делала я. Недавно мама неизлечимо заболела и менее года назад ушла из жизни. Еще во время ее болезни (когда исход был уже ясен), у меня произошла переоценка ценностей, я поняла, что нельзя просто вычеркивать из жизни родного отца. Папа с радостью начал общение, познакомил со своей новой семьей - во втором браке у него родилась дочь... Со временем, я вновь начала общаться с родными с папиной стороны.Между тем чувствую себя предательницей мамы и ее памяти: она так и не простила отца и до конца была на него в большой обиде за меня. Кроме того, когда мама заболела, никто из папиных родных и он сам не помог мне ничем - ни морально, ни материально. А я до сих пор не могу понять своего отношения к ситуации и ощущаю вину перед мамой.

Нравится0
Не нравится0
Ответы (118) Ответить
  • Мама знала, что так все.... ?
    Никто не в праве судить, конечно.... Но прочитав, мне стало очень жалко маму. Вот в жизни как ... Наверно это предательство к маме (но это я так думаю) , для меня лично было бы так, но все разные люди да.. Не осуждаю Вас

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реклама

  • Я не знаю, решать тебе, но я бы простила его, но не общалась...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Отец ваш оказался подонок. Бедная ваша мама, отдала здоровье на двух работах.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Ситуация сложная. Я сама межу отцом и матерью.У меня тоже было много мыслей по поводу отца, его поведения и т.д.
    Тут надо понять, что их отношения - это отношения бывших супругов. Развёлся-забыл. Но для Вас это иная категория. Мать одна и отец один. Ответ на вопрос о памяти матери и её обиды по-моему очевиден. Вы - не она. Вы - другой человек, самостоятельная единица. По сути он - Ваш отец. Но по факту - он забил на Вас, когда забил на мать. Он Вас бросил в трудную минуту дважды. Когда Вы учились и когда мама заболела. Болезнь матери, нужна поддержка. Если нет денег, можно посидеть, помочь, достать лекарства и т.д. Зачастую чужие люди в таких ситуациях помогают. Предатель - он. Вы в этой ситуации не предатель, а ребёнок своих родителей. Подумайте, искренне ли он общается с Вами. Ведь иметь готовую взрослую дочь, которая поможет, если что, это очень неплохо. Автор, решать Вам, но вины Вашей в этом нет. Ваша вина будет перед Вашими детьми.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мужик бросил старую жену женился на молодой , вновь счастлив новая жизнь новые дети.. А женщина отдала все для своего ребенка, и вскоре умерла к тому же. мучилась работала, мучилась от рака... Ужас.. как всё....ужасно.. Но с отцом то общайтесь.. если у вас нет никого из родных и вам тяжело..но он вроде не очень обременен совестью .

    Нравится0
    Не нравится0
  • Зачем вам такой му дак в жизни? Ни отцом ни мужчиной не назовёшь его. Он вас предал 2 раза. Вам хочется ещё? Не надо вам это.
    У меня аналогичная ситуация. Не общаюсь совсем и не планирую. Умрет и на похороны не пойду. Он мне никто.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вот радуют комментарии, честно. Автор, ну будьте такой "мягкотелой", предатель есть предатель, хоть сколько лет прошло.. Я бы так и сказала ему-извини, я хотела наладить отношения, но я не могу забыть предательство, так нормальные люди не поступают.. И пусть лишний раз подумает. Жалко вашу маму. А ещё говорят бумеранг существует, где ж он в этой истории!?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Малу

    Мужик бросил старую жену женился на молодой , вновь счастлив новая жизнь новые дети.. А женщина отдала все для своего ребенка, и вскоре умерла к тому же. мучилась работала, мучилась от рака... Ужас.. как всё....ужасно.. Но с отцом то общайтесь.. если у вас нет никого из родных и вам тяжело..но он вроде не очень обременен совестью .


    Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
    Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор


    Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
    Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...


    Значит, вы сами все решили. Поговорите с батюшкой в церкви.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор

    Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
    Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...


    Автор и меня бросил муж без всякой материальной поддержки с двумя детьми. Только я живу, а он уже почти 10 лет ... Царство,ему, Небесное

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор

    Он не бросал, уходил он в никуда, а женился позже. Да и новая жена ненамного моложе мамы... Хуже всего ещё и то, что она оказалась приятной открытой женщиной и прекрасно общалась со мной, будто мы давно знакомы.
    Маму и мне очень жалко, просто она хотела, чтобы папа был настоящим мужчиной-каменной стеной, а он к этому не стремился никогда. Нынешнюю жену устраивает, что он не работает, а добытчик она, а мою маму это возмущало...


    А как вы его оправдываете в том, то он с вами не стремился особо общаться, не помог, когда мать заболела, не стал учебу оплачивать? Вот такой благородный ушел вникуда, весь такой непОнятый, наказал бывшую жену, лишив ее денег, поддержки и помощи, но это конечно от обиды...Ну а вас он за что наказал-то?
    Нее, автор, хотите общаться - общайтесь, но всегда помните, он действительно просто вас предал.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость


    Автор и меня бросил муж без всякой материальной поддержки с двумя детьми. Только я живу, а он уже почти 10 лет ... Царство,ему, Небесное


    Ну у вас и терпение... Меня не бросил, бросила я, поскольку человек фактически оставил меня в безвыходной тяжелой ситуации, решай, мол, сама...Несколько лет пыталась простить, вроде простила... А вот тему прочитала и как представила, что моя дочь вырастет и тоже не поймет, как же невыносимо тяжело было, как в окно выйти хотелось...Аж перевернулось все.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Мать твоя умерла из за этого козла.Работать на двух работах,переживать за то что нужно дать тебе образования.Мама твоя получила большой стресс,вот и организм дал сбой.Тебе жить сама думай.Но я бы не простила такого отца.

    Нравится0
    Не нравится0
  • автор ,ваш папаша не только маму вашу, а лично вас предал, аж дважды ! А вы все мямлите....он вас снова предаст, понимаете ? А вы осиротели и потянулись к ему в надежде на любовь. Вы готовы все простить, забыть, верить, лишь бы папочка по головке погладил. Ну не хватает вам этого. Но ,увы, не любил он вас раньше, не будет любить и сейчас. Что изменилось ? Он такой же как был. Хотите опять на те же грабли ? Не плачьте потом, когда отец снова вас в грязь носом ткнет. Смотрите, что он у вас не отнял недвижимость или в сиделку для себя не превратил. Такие папаши очень любят выросшими детками пользоваться.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Елена

    Мать твоя умерла из за этого козла.Работать на двух работах,переживать за то что нужно дать тебе образования.Мама твоя получила большой стресс,вот и организм дал сбой.Тебе жить сама думай.Но я бы не простила такого отца.


    Да сколько там работать пришлось, год? Автору было 20 лет, ей оставалось учиться год, ну максимум два.
    А отец и до развода не был добытчиком, так что претензии к тому, что он учебу не оплачивал - непонятны. Автор пишет, что он не работает и его жену это устраивает. Неужели мама автора всерьез ждала от неработающего человека оплаты учебы?
    А про болезнь скорей всего отец просто не знал. Ведь общения не было.
    Так что не все так однозначно.
    Ну и так, к слову. А почему мама автора пошла на вторую работу? Не правильнее бы было взрослой девице начать подрабатывать? Как-то странно ждать в 20 лет от родителей полного содержания и оплаты учебы, особенно когда денег не много. Глядишь, и мме надрываться бы не пришлось.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Видимо, таких историй много. У нас также, отец ушёл к молодой, там двое детей уже были. Мама заработала инсульты инфаркты, поднимая нас, хорошо хоть на грантах учились с братом. Денег не было на автобус, ездили зайцем, голодали очень. Но стали людьми, поднялись, стали сильнее что ли. Повзрослев, стала общаться с отцом и его второй семьёй, они сами старались конечно. Но недавно сильно обиделась, общаться прекратила. Мне свадьбу и приданое сделал брат, не ахти какие, но все же же как у людей. А у жены отца сын женится скоро, так отец свои накопления пенсионные им отдаёт, мне с братом ни копейки. Я бы ничего не сказала, если бы его сын был, так он ему неродной. Но видимо так у мужиков, что поделать? Когда нам было тяжело, ему было все равно, а теперь и мне все равно до него.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Смешно читать про 20-летнюю кобылу,которой папаша не оплатил учёбу,но зато мама ради неё убивалась на 2 работах.Мать то понятно,созависимая манипуляторша,вон,мол ради тебя здоровье подрываю,технично привила чувство вины авторше за свои же решения и косяки.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Смешно читать про 20-летнюю кобылу,которой папаша не оплатил учёбу,но зато мама ради неё убивалась на 2 работах.Мать то понятно,созависимая манипуляторша,вон,мол ради тебя здоровье подрываю,технично привила чувство вины авторше за свои же решения и косяки.


    Вот что за бесстыжее г-но это написало?Женщина,которая жилы рвёт,чтобы выучить ребенка - манипуляторша?А мерзавец,сваливший туда,где ничем не напрягают,и даже не заставляют работать(!!!) - в шоколаде весь?И молиться на него надо?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Смешно читать про 20-летнюю кобылу,которой папаша не оплатил учёбу,но зато мама ради неё убивалась на 2 работах.Мать то понятно,созависимая манипуляторша,вон,мол ради тебя здоровье подрываю,технично привила чувство вины авторше за свои же решения и косяки.


    Понятно лишь одно, отца любить можно, все таки родной, но всегда держать в уме, что он трепло и на его слово положиться нельзя. Есть такие мужчины и женщины имеющие возможность содержать себя и семью могут такого выбрать "для души" как ваша мачеха, но они понимают, что не стоит на них рассчитывать в трудные моменты жизни

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Вот что за бесстыжее г-но это написало?Женщина,которая жилы рвёт,чтобы выучить ребенка - манипуляторша?А мерзавец,сваливший туда,где ничем не напрягают,и даже не заставляют работать(!!!) - в шоколаде весь?И молиться на него надо?


    Женщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
    А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.

    Нравится0
    Не нравится0
  • отец бросил мать и довел ее до могилы, а вы общаетесь? Да на фиг они вам сдались?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вот реально согласна с комментариями.Куда автор поста смотрела ,когда мама на двух работах работала????в 20 уже спокойно можно учиться и работать,если только вы не в военном ВУЗЕ.но и там свои нюансы.плюс знаю ситуацию можно было пожнапрячь мозги и на бюджет перевестись.У меня тоже одна мама .папа не сильно помогал.Я старалась перейти всеми силами на бюджет.еще и степендию получала)))а в 20 лет уже работала на основной работе и училась.вот тут чувство вины.а с отцом я бы общалась.но не считала бы его своим близким родственником.наш папа тоже от нас уехал,но мне 7 было,а брату три.Он помогал ,чем мог.но больше никогда не пытался.если не получается,то не получается и все тут.а мама в лепешку расшибалась,что б нас прокормить хотя бы.Сейчас я с ним общаюсь,поздравляю с праздниками.созваниваемся пару раз в месяц.он подарки внучке раз в два года передает,столько же раз видимся.все.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, конечно, Ваш отец общается с Вами с радостью. Для Вас уже ничего не надо делать. Он уже не молодой, если что с ним случится, добрая старшая сестра вырастит-выучит его ребенка, жилы потянет. И на наследство претендовать не будет, благородная. Пенсия крохотная и старость не за горами, а тут доча должна же помочь. Я бы с ними по минимуму общалась. У вас будет своя семья и свои дети. О них и будете заботиться. Где он был, когда вы маму выхаживали, чем помог?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Женщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
    А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.


    Можете ли Вы объяснить ,что такое программа созависимости , в чем она выражается? Спасибо большое.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Реально предательница, ещё и перезнакомилась и перелюбезничала с его новой бабой и приплодом. Вот же маме хорошо от осознания, что дочь воссоединилась с родственниками (сарказм).
    На кой вам нужен предатель? Он вам он материально помогает? Или вы от нефиг делать с ними тусите? Лучше это время уделите матери.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    ГостьЖенщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
    А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.
    Можете ли Вы объяснить ,что такое программа созависимости , в чем она выражается? Спасибо большое.


    Если кратко, то созависимость- это уродливая любовь к близкому человеку. Такое часто встречается в алкогольных ,наркоманских семьях,когда мать или жена пляшет вокруг алкоголика(наркомана) обстирывая,обглаживая,обеспечивая себя ,детей,решая все проблемы мужа(сына),тем самым помогая развиваться его болезни.
    Но в обычных семьях это тоже часто бывает- матери пляшут вокруг взрослых детей,помогая им оставаться зависимыми от них и в 20,30,50 лет.У таких матерей просто низкая самооценка,полностью отсутствуют свои интересы и потребности,поэтому они растворились в детях и часто внуках. Они "жертвуют" собой когда надо и не надо,выглядят в своих глазах героинями и за счёт этого компенсируют свою несостоятельность.Передаётся это из поколения в поколение легко,поэтому и советую автору изучить вопрос и думать больше о себе.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, а если бы вы сами отца не разыскали, он бы так и жил спокойненько со своей новой семьёй?!
    Допустим, зрабатывать это не его конёк. Но по сути от него и моральной поддержки не дождёшься. Ему вообще по фиг на вас. Маму вашу очень жаль.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Да верно,есть такое,гость выше все правильно написал. Была у меня такая знакомая приехала в 90х в Москву из Луганска. Мать одиночка, все для дочери, все для Ани. Аня должна учится в лучшем ВУЗе. На момент поступления Ани у них еще не было российского гражданства, вид на жительство только. Поэтому только на платное брали. Работала она на трех работах высохла вся как мумия. Хотя с чего бы это, просто надо было подождать два года и Аня бы поступила бесплатно. Аня хорошо училась и хорошо сдала ЕГЭ. Но нет нас на подвиги тянет. Сейчас Аня сидит во втором декрете, не работает. А у матери ни кола ни двора живет по чужим людям да и здоровье уже не вернешь.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    отец бросил мать и довел ее до могилы, а вы общаетесь? Да на фиг они вам сдались?


    А чем собственно довел?? Тем что развелся и ушел?? Если нет возможности учить взрослую диточку платно, а диточка не тянет на бесплатно, выбери ВУЗ попроще. Всего и делов.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
    Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все

    Нравится0
    Не нравится0
  • На тот момент у меня был мч,встречались три года, и когда случилась серьёзная размолвка, мама сказала, что мириться с ним не надо, он меня недостоин, а вот другой,что ухаживает за мной сейчас - лучше. И я её послушала, хотя со вторым ничего не вышло, иа первый так и не простил меня.
    Папа сказал, что не общался со мной потому,что мама внушила мне,что он предатель. Сам он сначала звонил, приезжал ко мне на учёбу, но я сворачивала общение (из-за вины перед мамой), и вскоре он совсем пропал.
    О маминой болезни он знал, через общих знакомых. Одним из первых узнал о её смерти, прислал мне СМС,но на похороны не пришёл.
    Кроме него из родных у меня только старенькая бабушка, мамина родня живёт в других городах.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор

    Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
    Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все


    Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор

    Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
    Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все


    Так вот автор- ваше чувство вины полностью привитая матерью искусственная программа для манипуляций.За счёт вас мать компенсировала свою низкую самооценку и неуспешность у мужчин.Созависимые делают все для себя на самом деле,а ваш отец оказался не носителем программы созависимости,поэтому отпускал вас из гнезда в 20 лет,возмущая этим мать и давая ей повод для ещё больших манипуляций.
    По сути теперь вам нужно лишь избавиться от этой вредоносной программы,низкой самооценки и чувства вины. Главное оборвать эту программу на вас,чтобы вы не принесли её в свою семью и к своим детям.
    Я сама тоже переняла от мамы программу созависимости,но она была не ко мне направлена,а к отцу- алкоголика.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    ГостьГостьЖенщина рвет жилы в своих интересах,а не во благо ребёнка,и в принципе своей цели она добилась- дочке чувство вины привила и программу созависимости тоже.Такие женщины обычно и до пенсии деточек рвут жилы ради них,страшно обижаются,что у здоровых людей нет желания помогать тащить на себе их "деток" 20,30,40 лет,только благими намерениями выстлана дорога в ад.
    А авторше стоит думать о себе и о своей жизни,а не об отце или матери,с такой материнской программой велик шанс повесить себе на шею мужа,деток и повторить судьбу своей матери.
    Можете ли Вы объяснить ,что такое программа созависимости , в чем она выражается? Спасибо большое.
    Если кратко, то созависимость- это уродливая любовь к близкому человеку. Такое часто встречается в алкогольных ,наркоманских семьях,когда мать или жена пляшет вокруг алкоголика(наркомана) обстирывая,обглаживая,обеспечивая себя ,детей,решая все проблемы мужа(сына),тем самым помогая развиваться его болезни.
    Но в обычных семьях это тоже часто бывает- матери пляшут вокруг взрослых детей,помогая им оставаться зависимыми от них и в 20,30,50 лет.У таких матерей просто низкая самооценка,полностью отсутствуют свои интересы и потребности,поэтому они растворились в детях и часто внуках. Они "жертвуют" собой когда надо и не надо,выглядят в своих глазах героинями и за счёт этого компенсируют свою несостоятельность.Передаётся это из поколения в поколение легко,поэтому и советую автору изучить вопрос и думать больше о себе.


    Спасибо за ответ.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Козел ваш папа. Сомневаюсь, что он и сейчас вам поможет если потребуется.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Лимпопо

    Я действительно имею проблемы с со зависимостью, тревожность и чувством вины - эти ощущения преследуют меня пр жизни, а тяжёлая история родителей мешает наладить личную жизнь. Хотя сейчас я многое понимаю и стараюсь работать над собой, но в 20 лет (3 курс) я была очень зависима от мамы и её мнения, возможно, из-за стресса от развода... У меня тогда ещё и фобия развилась, два года я боялась выйти на улицу и ездить общ транспортом, пришлось идти к психологу.
    Уходя тогда, папа говорил о том, что я могла бы пойти работать, и вообще, всячески выпихивал меня из гнезда. но для мамы это было немыслимо, и она бросилась делать все,чтобы только я не расстраивалась от ухода отца: покупала мне шмотки (в ТЦ каждые выходные), ездила сл мной на курорты, мы ходили по ресторанами... Все время вместе,она говорила, что для меня сделает все


    Вам не кажется, что ваш папа теоретик? Какая работа может быть, если у человека заболевание и он боится выйти на улицу.

    Заболевание накрыло потом, уже после его ухода, я сначала его даже не связывала с папигым уходом. Проблемы с общением, социофобия были у меня с юности, думаю потому, что росла я в очень напряжённой обстановке: когда мне было 6 лет, родители тоже разводились,правда, через два года сошлись,но все время были выяснения отношений между ними и их родственниками

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Козел ваш папа. Сомневаюсь, что он и сейчас вам поможет если потребуется.


    Сейчас как будто помогает: меня сократили с работы и он подключил свою жену,чтобы помочь мне,она занимает. хорошую должность в крупной компании. Она полна идей,как помочь мне с работой, но я действительно не знаю, реально ли все это,или только имитация помощи, время покажет.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор, реально на какую работу вы могли поступить со своей социофобией? Не посидеть там два дня и с поросячьим визгом убежать, а начать в действительности деньги зарабатывать, чтобы оплачивать обучение. Речь конкретно о вас, а не о том, на что способна учащаяся молодёжь вообще.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Вы можете общаться с ним в установленых им рамках. Не забывайте ,что это за человек.Расчистить в тяжелой ситуации на него нельзя.Вы это забудите и будет еще одно разочарование в жизни.Я бы не общалась.Думаю он уже о заботливых руках в старости мечтает

    Нравится0
    Не нравится0
  • Лимпопо

    Автор, реально на какую работу вы могли поступить со своей социофобией? Не посидеть там два дня и с поросячьим визгом убежать, а начать в действительности деньги зарабатывать, чтобы оплачивать обучение. Речь конкретно о вас, а не о том, на что способна учащаяся молодёжь вообще.


    Тогда - ни на какую. Меня из универа чуть не отчислили за прогулы - я не могла заставить себя выйти из дома и поехать на учёбу. Были варианты прдработок в те годы, но я от всех увиливала, боялась. Можно сказать, что везде с мамой ходила, так мне было спокойнее, или с мч. Я инфантил, признаю это, до сих пор не повзрослела, хотя борюсь с этим

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Вы можете общаться с ним в установленых им рамках. Не забывайте ,что это за человек.Расчистить в тяжелой ситуации на него нельзя.Вы это забудите и будет еще одно разочарование в жизни.Я бы не общалась.Думаю он уже о заботливых руках в старости мечтает


    В целом - мы так и общаемся - как хорошие знакомые. Все же трудно после 10 лет молчания наладить связь. Но вот с родственниками при встрече - получилось. Другой вопрос, что и от них помощи можно не ждать, они радушны до определённых пределов

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
    Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
    У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?

    Нравится0
    Не нравится0
  • Автор

    Сейчас как будто помогает: меня сократили с работы и он подключил свою жену,чтобы помочь мне,она занимает. хорошую должность в крупной компании. Она полна идей,как помочь мне с работой, но я действительно не знаю, реально ли все это,или только имитация помощи, время покажет.


    Автор. Что было то прошло. Общайтесь , если это вам дает душевный покой.
    Правда. И детьми его общайтесь и с родными. Тяжело одной. Да и зачем? Мамы вашей больше нет. Ничего не поправить и не изменить.
    От вашей обиды на отца кому легче будет , ей, маме -точно нет, вам самой -сомневаюсь.
    Походите на психотерапию.
    Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
    Делайте, как вам проще.
    Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость


    Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
    Делайте, как вам проще.
    Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь


    а какая гамма чувств у вас появиться, когда отец снова бросит с вашими проблемами. А проблемы у Автора будут, при ее незнании жизни.

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
    Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
    У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?


    Вы правы - ничего не дал. Тогда почему после развода у него все сложилось, а мы оказались в ...опе? В том смысле, что ни я,ни мама не могли построить отношений с мужчинами? Мама была очень яркая,общительная, выглядела моложе своих лет, и у неё были ухажеры с серьезными намерениями, но ей никто не нравился. И я до 30 лет считала, что Меня достоин только олигарх-красавец, пока не очнулась и не поняла,что, вообще-то не 16 уже. А папа женился, дочь его растёт в любви и заботе, я наблюдала за ней, ей 8 лет, и она совсем не похожа на меня в её возрасте: она открытая,смелая,уверенная, ведь её родители не скандалят на улицах,не дерутся, не кидаются мебелью...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Бухие бухи

    Мать не имела права вмешивать Вас в свои разборки с отцом и лишать Вас отца. Тут скорее она предала Вас. Они оба не имели права делать Вас разменной монетой в своих разборках. Но что поделать - люди не идеальные, поэтому иногда ошибаются.
    Автор, Вы имеете полное право на отца и мать, на их любовь к Вам, на свою любовь к ним. Никаких преград к этому быть не должно. Чувство вины здесь ложное, отпустите его, оно Вас не касается.


    Вот + 1000000. Вы здесь одна адекватная.
    Автор, вас втянули в эти разборки и сделали предметом манипуляций
    Гость

    Автор вы как собачонка, простите. - лишь бы по головке погладил кто.
    Ваша мать вас вырастила, дала образование, обеспеченную юность. И что взамен? Все что дала вам ваша мать не цените абсолютно. Вы ее обвиняете в том, что сами не смогли построить отношения с каким-то МЧ.
    У вас кишка тонка работать даже при наличии образования. А как бы выработали без него? А одновременно учиться и работать, как предлагал ваш отец, у вас вообще бы пупок развязался. Вы всячески оправдываете его, когда он бросал вашу мать с вами в сложных обстоятельствах. Надеюсь вы понимаете, что и вы тоже не сможете рассчитывать на него если у вас будут проблемы? Не надо приводить в пример его НЖ, ее он не бросал ни разу. Вы же не думаете, что в новой семье у него всегда было шоколадно? И вообще что вам дал ваш отец? Наследство? образование? воспитание? счастливое детство/юность?


    А в замен НИЧЕГО.
    все люди дают своим детям любовь , ласку и образование. не расчитывая на отдачу.
    И на пресловутый стакан воды

    Нравится0
    Не нравится0
  • И что самое смешное - у его жены есть девочка 15 лет от прежего брака - папа удочерил ее , и она даже не знает, что он ей не родной...

    Нравится0
    Не нравится0
  • Гость

    Гость
    Не слушайте здесь злых и обиженных баб.
    Делайте, как вам проще.
    Чувство вины -плохое чувство. Избааляйтесь
    а какая гамма чувств у вас появиться, когда отец снова бросит с вашими проблемами. А проблемы у Автора будут, при ее незнании жизни.


    Автор уже большая тетя. Она возьмет себя в руки с правится со своими проблемами.
    Ей давно не 5 лет.
    И судя по ее постам семья отца ей оказывают поддержку в ее текущих проблемах

    Нравится0
    Не нравится0
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Форум: психология