Заниженная родителями самооценка. Что делать?

Если вы смирились, значит вы - д.е.р.ь.м.о, а не человек. У меня было в тысячу раз хуже, чем у вас, и я не смирилась. Меня мать била в мои 10 лет прыгалками за какую-то ерунду , а я орала ей в лицо, что ненавижу ее и пусть до смерти забивает. Я никогда не смирюсь ни с каким унижением, потому что я - человек, а вы пыль под ногами. Бросайте сопли жевать. Никто вам не поможет, только сама.

И? как помочь себе, ваши варианты? как Вы себе помогли, делитесь!

Если вы не можете поменять ситуацию-поменяйте к ней своё отношение. Вообще по...уй что кто про вас говорит,даже мама которая гадости вам только говорит,забейте,не обращайте внимания. Ее вы изменить не сможете и ее отношение к вам,а вот отношение к себе точно сможете.
Задайте себе вопросы:неужели я и в правду ннкрасивая?(рассмотрите себя внимательно, найдите в себе плюсы),неужели я такая некчемной?(найдите в себе достоинства,успехи на работе,помогаете людям/бездомным собакам или ещё что-то) и т.д . Пройдитесь по всем пунктам по которым вы чувствуете уязвимое место,найдите в себе достоинства,полюбите себя и впредь ни кому не позволяйте о себе плохо говорить,научитесь себя защищать!!!! Как только эта уверенность будет в тебе самой, так у людей отпадет необходимость тюкать вас носом в ваши "недостатки" . И поверьте дальше вам будет абсолютно пох кто что о вас будет говорить,т.к. вы сами за себя будете знать кто вы и что вы! Поверьте это так,проверенное на себе

Никак. Это либо есть в душе , либо нет. Меня можно убить, но прогнуть нельзя, а в вас нет душевной силы, иначе вы бы тут не ныли. Раз нет, значит нет. Карама такая. Все и всегда будут на вас плевать. Судьба.

Научитесь анализировать и сопоставлять действительность со сказанным. Как правило люди говоря вам о ваших недостатках ,говорят о себе. Не принимайте негатив на свой счёт,учитесь абстрагироваться. Таких людишек только пожалеть можно. Как правило человек ,который сам несчастен,старается такими же сделать всех вокруг.
Гордитесь собой,своими успехами,культивируйте в себе это(только не зазвездитесь;))). Удачи!)

Человек, который заходит на форум и вместо совета или сочувствия, называет человека ддерьмом, наверное сам ангел поднебесный. Да уж... Не всю дурь из тебя твоя мамаша прыгалками выбила, их не всю.

Автор, мама не говорила хороших слов, потому что ей не говорили таких слов. Мама сама себя не любила, она сама несчастный человек, поэтому и тебе не могла передать любви. В жизни только один урок, который нужно усвоить - любить себя. Учись любить себя. Мама не говорила хороших слов, так ты сама себе говори.
Когда в твоей голове какой-то голос говорит тебе, что ты некрасивая, ленивая, неудачная, знай, что это голос прошлого. Говори в ответ: ок, я такая, зато ты красивая, деятельная, удачная. По сути ты скажешь это сама себе. Всё получится!

Меня тоже унижали в детстве. Мама была часто не довольна мной так скажем. А потом в школе и во дворе дети не сильно жаловали. Обидные клички и все такое. Но тем не менее я переросла все это. Было и было. Я не держу обиду. Я много изучала как переварить прошлое. Переварила и все ушло. Ушла забитость и неуверенность в себе. У меня свои методы. Они дались с большим трудом. Изучайте ищите информацию. Только вы сами можете помочь себе. И все получится обязательно.

У меня такие же родители, пока не везет, только мне 35 лет и я развила уверенность в себе.

Так что -значит счастливо живёте?

выросла в истеричку и все. Сейчас в случае мордобоя будешь визжать и драться, а толк?
и в тебе много злости и агрессии. Называть дерьмом человека, пылью под ногами. В общем, мать тебя сломила. Можешь не спорить. Это истина.

Никак. Это либо есть в душе , либо нет. Меня можно убить, но прогнуть нельзя, а в вас нет душевной силы, иначе вы бы тут не ныли. Раз нет, значит нет. Карама такая. Все и всегда будут на вас плевать. Судьба.

в вас тоже нет душевной силы. И душевная сила-это про добро и помощь. А сила духа-это другое. Но в вас нет ни того, ни другого.

И расслабьтесь. Вы муравей. Так что убивать вас никто не будет.

Человек, который заходит на форум и вместо совета или сочувствия, называет человека ддерьмом, наверное сам ангел поднебесный. Да уж... Не всю дурь из тебя твоя мамаша прыгалками выбила, их не всю.

тоже заметили? ахах. А она ведь убеждена в своих воинских качествах.
А на практике, чисто внешне всегда жутко напряженный, не гнущий человек, с плотно сжатыми челюстями, с вызовом в глазах и наглой, холодной, бесцеременной речью.
А в поведение людей видящий агрессию, такой в очереди за батоном, потасовкк устроит, с целью показать что на него нельзя напирать.
ахахха

А у вас автор, очень простая причина. У вас до сих пор не прошла серпатация от мамы. Когда это пройдет, но видимо с усилиями, вы обесцените ее умные советы и начнете жить как взрослый человек. Читайте стадии развития человека.

Вы выросли озлобленной на весь мир cykoй, что тоже не есть гуд. Автор этой темы и вы - 2 крайности. Нужна золотая середина. Так понятней?

Это было для гостьи 2

А вы уверены, что дело в родителях, простите? Есть девочки, которых растили как принцесс, и по головке гладили, и как любят говорили, а выросли все равно слабые амебные тетки, спасибо что родители браки равные организовали по расчету.
А есть наоборот - из неблагополучных, стремных семей, а такие девки выросли! Королевы, хоть и не от королей.
Так что, автор, для вас плохие новости - дело не в родителях, просто характер, темперамент, тип личности слабый. А учитывая, что вы так рьяно вините в своей несостоятельности родителей, то вы и человек...так себе.
Так что вы вполне заслуженно в жеппе. Мужчины не будет у вас, либо такой же доходяга.

Человек, который заходит на форум и вместо совета или сочувствия, называет человека ддерьмом, наверное сам ангел поднебесный. Да уж... Не всю дурь из тебя твоя мамаша прыгалками выбила, их не всю.

тоже заметили? ахах. А она ведь убеждена в своих воинских качествах.
А на практике, чисто внешне всегда жутко напряженный, не гнущий человек, с плотно сжатыми челюстями, с вызовом в глазах и наглой, холодной, бесцеременной речью.
А в поведение людей видящий агрессию, такой в очереди за батоном, потасовкк устроит, с целью показать что на него нельзя напирать.
ахахха

+++

Уверенна- потому что все мы родом из детства. это раз. А во- вторых возможно эти как Вы пишете стремные семьи были не такими уж и стремными. Можно быть алкашом но при этом любить свою дочь. А можно -наоборот. и это хуже. У меня у подруги был отец который бил её ногами до 17 лет. Итог- у неё проблемы такие же как у меня. Или Вы скажете что её отец хороший а она -так себе?

как,как...к психологу,не вы одна такая

гость 1 грубо сказала, но она в чем-то права. нужно абсолютно полюбить себя как личность и отстаивать свое мнение, пусть даже многие думают иначе.но вместе с этим стать более открытой веселой, развивать в себе чувство юмора, не помешает немного здорового цинизма и понимания, что все окружающие люди неидеальны, у них есть недостатки и слабые места, на которые тоже можно "нажать"

У меня такое в детстве было. Мать никогда не любила , дед тиранил, бабулька входила в доверие и сливала всем мои секреты. Все школьное время считала себя дерьмом, а потом это надоело и стала бороться . Посмотрела в зеркало и поняла , что я хороша собой . Начала следить за стилем одежды, научилась выглядеть хорошо. Поняла , что мужчинам я нравлюсь и забила на мнение матери и тд. Со временем родители так и не стали любить меня больше, просто закрыли свои рты и перестали это демонстрировать , по сколько я не оправдала их пророчеств на счёт моей жалкой участи в жизни. Чем успешней становилась , тем тише их шёпот за спиной. И я благодарна им за свой успех,благодаря их нелюбви я всячески стремилась доказать себе, что я заслуживаю . С каждым новым успехом я обесценивала их едкие слова в мой адрес. Я была для них врагом, потому что я была дочерью человека со слабым самоконтролем и склонностью к насилию. Меня мать винила в этом,но выбрала себе такого мужа сама. В чем то я её понимаю, но больше в ней не нуждаюсь.

Идите к хорошего психотерапевту, у которого нет своей "болячки". Чтоб он без своих оценочных суждений помог Вам выйти из этого состояния. Никакие самостоятельные мысли и осознания Вам не помогут.

Откровенный бред) как характер может развиваться без участия родителей?)) они первый институт формирования личности для ребенка. Базисное поведение формируется за счет отношений в семье. В пример приводить "королев" глупо. Каждая психика реагирует по разному на одни и те же происшествия, иначе как Вы объясните разный характер у детей, выращенных в одной семье? Для кого-то критика и насилие послужат толчком для развития, дабы доказать кому-то что-то, а кто-то закроется и скиснет. И я уверена, что ни один человек, выращенный в плохой семье, никогда не сможет стать счастливым самостоятельно без помощи специалистов, будь он хоть супер успешным. Детские проблемы должны быть решены и закрыты, иначе их след останется на всю жизнь.

Автор, топор Вам в руки. Уфигачьте своих извергов-родителей. Даже если Вас посадят, выйдете уверенным в себе, счастливым человеком. Еще и наследство от этих упырей получите.

Автор, Вас можно понять, Ваше состояние. Это говорят обиды детские на родителей. Вы их не прожили до конца и держите внутри, отсюда и самогнобление. Несчастной быть проще. Маленькой обиженой и недолюбленной девочкой. Я сама долго жила в роли жертвы и это очень тяжело. Мне очень помогали лекции и вебинары разных людей на все темы, которые меня беспокоили. Послушайте Дмитрия Троцкого, он очень просто рассказывает, как самой взять ответственность за свою жизнь и все ее аспекты. Первое, что нужно - это наладить отношения с мамой. Отпустить все обиды, понять ее, как женщину, которая прожила свою нелегкую жизнь, родила Вас и дала все, что у нее было. И быть ей благодарной за эту жизнь, искренне! Я только сейчас осознала насколько были глупы мои обиды и претензии к маме. И это облегчение и для меня, и для неё) Поэтому, поменяйте фокус с несчастной девочки на ответственную за свою жизнь женщину. Как только Вы это решение примите внутри себя, начнет меняться состояние, и станут происходить вещи, которые изменят ситуацию. Удачи!

Время мамы прошло, теперь вы мама для внутренней неуверенной девочки. Первое, что вы должны сделать объяснить девочке внутри вас, что нужно отпустить обиду на мать, её не научили родители и она не смогла вам дать любовь и уверенность. Вы теперь будете любить эту девочку, она такая, какая есть ваша девочка, может и не умница и не красавица, но она любима вами любая, даже если девочка ошибается, вы её любите, вы любите её растрёпанную, с прыщами, с лишним весом, ЛЮБУЮ. Может быть ваша внутренняя девочка плачет, ей страшно? Не надо её жалеть, её надо вытереть слёзы и сопли, спросить, что случилось и на правах более сильной помочь ей справиться, поддержать, ободрить, дать чувство уверенности. Хольте и лелейте её, делайте всё, для того, чтобы она чувствовала себя любимой и уверенной в своих силах. Неважно, что скажут вашей девочке посторонние люди, вы её любите и лучше знаете, что для неё важнее. Вы не сравниваете девочку с другими, она единственная, такая какая есть и вы любите её. Делайте ей подарки, пусть она радуется. Благословляйте вашу девочку на радость, на здоровье, души, ума и тела, на любовь, на лёгкость, на удачу. Благословляйте, как можно чаще. Так начинается любовь к себе. Пройдёт немного времени и ваша девочка будет наполнена вашей любовью, она окрепла, выросла и стала взрослой, эта девочка - вы сами, долюбленная, прекрасная, уверенная в себе, с чувством собственного достоинства.

её надо=ей надо. благословляете на любовь=на взаимную любовь.

Я согласна с гостем 25. Автор, мое мнение вы не правильно выбрали форум на котором нужно спрашивать совета. Так как по комментариям выше видно, что люди либо начинают крайне негативно реагировать и высказываться. Я бы кстати посоветовала гость1. Обратиться к психотерапевту. (Травма серьезная, а она до сих пор не пережита). Итак автор, Родители ВЛИЯЮТ на характер ребенка - это 100% и это не стоит даже обсуждать, по тому что это так. Я вам больше скажу родители вляют на его самооценку, на то как ребенок (в будущем взрослый, будет относиться к другим людям), и на то как он в целом будет воспринимать мир (благополучное место/неблагополучное место). Это так. Кто не верит почитайте не психологию.. психотерапию. Она полезней) Что вам посоветовать могу. Во первых понять - ЭТО МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. Я вам говорю как человек, который сам изменил свой характер и мировоззрение. И знаете о чем я желею... О то что не сделала этого раньше. Поэтому, обращайтесь к психотерапевту. Вы ему должны доверять, и естественно он должен быть профессионалом. Расскажете ему все, проведете переоценку всех ситуаций, посмотрите со стороны, и проработаете. При правильной проработке, это перестанет оказывать какой либо отрицательное влияние на вас. Вы человек хороший и заслуживаете быть счастливой. Я вам желаю удачи!

Автор, меня родители тоже в детстве и юности не особенно любили, вечно унижали и ни в чем не помогали, только необходимый минимум. Все что я имею сейчас: хорошую семью, ребенка, работу, моя заслуга, очень долго жизнь не складывалась как положено, были проблемы в отношениях с мужчинами, комплексы родом из детства. Зато когда жизнь самостоятельно наладила, сына родила,все захотели резко общаться и c внуком возиться. А через какие трудности я прошла, их не волнует. Отношения сейчас нормальные, но обида на всю жизнь. А мать позиционирует все так, что она меня правильно воспитывала, поэтому все сейчас относительно хорошо. А моя подруга которая выросла с одной матерью и видела ее мужей, которые менялись 3 или 4 раза, получила от матери тепла больше, правильные жизненные установки, выросла уверенной в себе и успешной, без особых усилий, хотя мои родители, считали ее маму б... и неблагополучной в целом семью. Надо ребенка любить и правильно воспитывать.

Мне кажется. что у многих детей 90-х такие проблемы, т.к. их родители выросли с совковыми установками и пытались привить их своим детям, а между тем наступали уже совсем другие времена и надо в взращивать было совершенно другие качества. Вот меня воспитывали совершенно неправильно и мне много пришлось пройти, себя перевоспитывать, набить много шишек, прежде чем стать совсем другим человеком

если б ты приняла себя и смирилась, что ты не прынцессо, а обычная баба, то как раз у тебя проблем бы в жизни не было. а пока ты почему-то считаешь себя недооцененной окружающими звездой в короне до небес.

У меня такое было , до тех пор пока я не поняла , что никто и необязан меня любить , кроме меня самой, и вот когда я начала к себе с уважением относиться, расставлять правильно свои границы и не разрешать их нарушать даже детям , все стало налаживаться , и с родителями я стала общаться хорошо. Родители воспитывают нас исходя из своего личного опыта, а опыт у многих наших родителей очень печален , например из за войны или перестройки или 90 .. я часто вынуждена была есть только потому что нужно , и чтоб тарелка пустая была , и пока тарелка пустая не будет ты не выйдешь изо стала , меня всегда хотели много накормить , при том мне приходилось прям не жуя глотать чтоб поскорее избавится от этой пытки( это как раз отголоски после военного времени когда с едой были очень большие проблемы , когда ребёнку нужно было реально сейчас поесть , и доесть все, потому что не факт что потом будет и не факт что есть возможность хранить ) , часто мои родители ругались на меня за мое впринцепе обычное детское поведение , и говорили прекрати , на тебя люди смотрят, что ты меня позоришь, как я людям в глаза буду смотреть и тп( это отголоски сталинских репресий люди очень боялись что о них подумают другие ) а если вспомнить тот факт что раньше мамы должны были выходить на работу через 3 месяца после родов, вы только представьте бедных младенцев которые были в яслях и их точно никто не залюбливал ..но нужно было идти и поднимать страну с колен .. и вот в те времена это реально спасало людей, но сейчас они уже не актуальны , а родители продолжают так делать .. и не потому что вас не любили , а потому что просто по другому не умеют.. я сейчас принимаю ,что как моя мама могла мне дать больше любви , если у неё ее самой нет, если ей никто ее не давал.. поэтому начните просто сами себя уважать .. не уважали родители , но это из выбор , а вы то почему себя сейчас не уважаете? Почему не цените ? Не любите ? Вас никто кроме вас самой никогда не сможет любить вот так сильно как вы ..

Ну и в дополнение выше написаного , когда рождаются дети , ты думаешь , ну их то я буду воспитывать в любви и согласии, а ни как эти , изверги )) но начинаются стрессовые ситуации , когда ребёнок например орет или требует чего и реакция идёт такая же как была у родителей на меня .. и тут ко всему ещё и комплекс вины вырастает .. но а по факту понимаешь что знаешь то только что можно реагировать вот так как родители ...

а у меня мама тоже всю жизнь недовольна мной. С самой школы помню. Получила 5, значит просто повезло, получила 3, а что еще от тебя ждать. Смеюсь не так, походка не такая, волосы не достаточно блестят, подружки у меня не такие. Замуж собралась в 22 года- плохо, забеременела в 24 - вообще ужас! что же теперь с работой будет! развелась- ужас! что же теперь соседи скажут! С ребенком на руках нашла порядочного мужчину, который замуж зовет- не смей, ***! Вот так и живём..

девушка, ну если Вы понимаете всю не правоту своей матери, что ж Вы себя дальше доводите до психоза? депрессии и т.д....соберитесь и докажите только себе , что вы самодостаточна