Гость
Статьи
Мать изводит

Мать изводит

Никогда не писала в подобные места, но сил уже нет, поговорить не с кем.
Мама не дает жизни. Я не знаю, что делать, и с возрастом все хуже, ей уже за 60, у нее есть несколько серьезных заболеваний и мы с мужем, очень хорошо поддерживаем ее материально, переехали к ней, что бы ей было легче. Отца давно нет, он хорошо зарабатывал, но сейчас мама осталась только со своей пенсией (она так говорит), а по факту мы с супругом удовлетворяем все ее потребности (она не наглеет, на самом деле). Но вечно орет, чем-то не довольна. Я вечно плохая, все делаю не так, злая и отвратительная. Идеальный старший брат, который сидел на пятой точке ровно, когда хоронили отца, когда ее вытягивали в больнице итд. А я вот нет. Я ее люблю, очень, но 27 лет упреков доведут до ручки кого угодно, я уже не знаю в какое место дуть и что делать, ей богу. У меня нет вредных привычек,получила два образования, все делаю для семьи, я не забитая и зашуганная, а весьма красивая девушка, у меня много друзей и интересов, занимаюсь споротом. Сегодня в очередной раз меня довели до того, что я первый раз при ней сказала - "да я уже не знаю что делать, что бы не быть чужой, вы все задолбали(грубее)!" В итоге она хлопнула дверью, сказала, что ничего от меня не нужно, снова начала ПОПРЕКАТЬ тем, что мы с мужем пахали что бы ее спасти, когда она болела (мы ни разу ей не сказали ничего за деньги, мы спасали МАМУ). И сейчас просто до слез обидно.
Мы отвезли ее на море, думали, что там он развеется, но нет, она и там день в день орала, ей вечно что-то не нравилось. Самые частые фразы за отдых от меня были
- Не ори.
- Прекрати нас оскорблять и унижать.
- Вот как я могу быть такой плохой, если ты хорошая, но ты меня воспитывала?

Ничего не слышит и слышать не хочет.
Сейчас у нее поломался телек, разобрала, сделала (я инженер), повесила на стену. Закончилось все истерикой, что я плохая, всем вставляю палки в колеса и мне за счастье если кому-то плохо. Я ничего не поняла. И бежать надо, и не выживет она без нас.

Snyazeva
27 ответов
Последний — Перейти
456
#1

Автор, проясните, пожалуйста, вот этот момент: на вас она орет, а сына хвалит и обожает. Это потому, что вы вместе с ней живете, а сын - нет? Или всегда так было, независимо от обстановки? Потому что если она срывается на всех близких, кто с ней время проводит, это болезнь. Можно проконсультироваться с врачем и попробовать давать ей какие-нибудь антидепрессанты. А если ее недовольство направлено только на вас, то это - черная неблагодарность. Бросайте в таком случае ее обихаживать. Дайте ей какую-то сумму в месяц, и пусть она к любимому сыне за развлечениями идет.

Snyazeva
#2
456

Автор, проясните, пожалуйста, вот этот момент: на вас она орет, а сына хвалит и обожает. Это потому, что вы вместе с ней живете, а сын - нет? Или всегда так было, независимо от обстановки? Потому что если она срывается на всех близких, кто с ней время проводит, это болезнь. Можно проконсультироваться с врачем и попробовать давать ей какие-нибудь антидепрессанты. А если ее недовольство направлено только на вас, то это - черная неблагодарность. Бросайте в таком случае ее обихаживать. Дайте ей какую-то сумму в месяц, и пусть она к любимому сыне за развлечениями идет.

Мы к ней переехали, когда стало плохо со здоровьем, наша квартира пустует, а брат жил с ней до 40 лет, во многом то, что он начал жить отдельно связано со мной и моим - не стану кормить взрослого мужика. Она обижалась, он орал и психовал, но в итоге пошел на работу и в свою квартиру. Понял что у мамы больше нет денег его кормить. Конфликтовала она всегда, сколько я ее помню, всегда видела в себе жертву заговора и общей не любви, жалела себя, хотя вся семья всегда строилась вокруг нее. Про врачей пытались мягко говорить с ней, очередной скандал. С братом она тоже ругалась, но он может на нее наорать и хлопнуть дверью, а потом пару месяцев не появляться, а я не могу на нее орать, зная проблемы с ее здоровьем, мне просто страшно , ведь дело сто процентов дойдет до истерики и скорой. Но от этой ситуации в доме уже просто депрессия начинается. Муж уехал на вахту, и сейчас мы с ней один на один. При нем она спокойнее

Snyazeva
#3
456

Автор, проясните, пожалуйста, вот этот момент: на вас она орет, а сына хвалит и обожает. Это потому, что вы вместе с ней живете, а сын - нет? Или всегда так было, независимо от обстановки? Потому что если она срывается на всех близких, кто с ней время проводит, это болезнь. Можно проконсультироваться с врачем и попробовать давать ей какие-нибудь антидепрессанты. А если ее недовольство направлено только на вас, то это - черная неблагодарность. Бросайте в таком случае ее обихаживать. Дайте ей какую-то сумму в месяц, и пусть она к любимому сыне за развлечениями идет.

дополню, брат все же для нее был всегда более любим что ли. Нет, я не была обделена заботой и любовью, весь этот ад начался, когда мне было лет 20, но брата жалко, он же без папы рос, он же ленивый, пусть поспит, пусть не работает, пусть не получает образование, и в какой то момент начинает употреблять. Меня за все косяки вечно убить были готовы, ему спускалось почти все. Когда я стала старше и могла на него влиять, он начал зарабатывать, и бросил употреблять, но при первой возможности ушел с работы и сел на шею маме и моему папе. Я не была против, денег хватало. Но когда стало не хватать, она в реанимации, дома нет куска хлеба, а мы с мужем сутками пашем, брат просто играл на компе и спрашивал что будем есть. Не смотря на это, после маминой выписки, хорошим был брат, а не я

Гость
#5

Да уж. Знакомы мне эти характеры пожилых людей ((( я понимаю как вам обидно. Сочувствую! Даже не знаю, что посоветовать, кажется, что бы вы ни сделали, все равно будете плохой для мамы. Вывод - делайте так, как считаете нужным и как вам позволяет совесть, пропускайте мимо ушей все, что в ваш адрес

456
#6
Snyazeva

Конфликтовала она всегда, сколько я ее помню, всегда видела в себе жертву заговора и общей не любви, жалела себя, хотя вся семья всегда строилась вокруг нее. Про врачей пытались мягко говорить с ней, очередной скандал.

Поговорите не мягко. Скажите, что, если она не пойдет к врачу по поводу своей сварливости и мании преследования, вы съедете. И будьте готовы съехать. Вам выше пишут: мама ваша самостоятельно передвигается, может более-менее себя обслужить. Значит, нормально проживет одна.

Совушка
#7

Во-первых, научись бороться с чувством вины.
Во-втопых, съезжай от мамаши.
В-третьих, сокращай с ней общение.
Обычный вампир, сосущий из вас соки. У нее поэтому сын хороший, потому что сосать из себя энергию не дает.
У меня такая же мать. Обрубила общение, ибо меняться человек не хотел, не хотел переставать оскорблять меня. И знаете, что? Это лучшее время в моей жизни! Я перестала нервничать, бояться, агрессивничать, мне больше не сирашно общаться с людьми. Короче, вернула мамане комплексы, которыми она меня наградила, перерезала энергетический подсос и счастлива.

Гость
#8

Игнорируйте ее, воспитывайте, я даже матом иногда покрыть могу и в игнор, чтоб поняла разницу и ценила хорошее отношение. Кормить, поить, все как нужно, но дружить с ее поганым к вам отношением вы не обязаны. Вплоть до отключения телефонов, запоров на дверях, берушах в ушах. Сама же она в скорую позвонит? Чего вы ее терпите в самом деле?

печенька
#9

Маме нанять помощницу по хозяйству и съехать. Только так. Приезжать как можно чаще, но не больше, чем на два часа. Вот увидите, мама станет вас любить и уважать. Не позволяйте оскорблять себя, но и сами проявляйте нежность и любовь. Про починеный ТВ. У меня есть брат, все может починить, но при этом весь изворчится. Вы не из этой серии? Если нет, значит нападки мамы связаны с ее характером, вы не при чем и нужно включать самосохранение. Если тоже любитель поворчать, то начать со своего характера, а потом браться за мамин )))

Гость
#10

Чем дальше от родителей - тем любимей дети!

Гость
#11
Snyazeva

Никогда не писала в подобные места, но сил уже нет, поговорить не с кем.
Мама не дает жизни. Я не знаю, что делать, и с возрастом все хуже, ей уже за 60, у нее есть несколько серьезных заболеваний и мы с мужем, очень хорошо поддерживаем ее материально, переехали к ней, что бы ей было легче.....

Автор, а вот дальше можно не читать. Вы просто скармливаете матери свою жизнь. Увы, автор.
Тут очень простая математика. Каждый человек живёт свою жизнь. Вот как он научился жить, так и живёт. И именно от этого зависит срок его жизни. А Вы сейчас отдаёте годы своей жизни своей матери. Вы в неё вкладываетесь, и она проживёт на десяток лет дольше, чем прожила бы на своих мозгах и ресурсах.
Это прекрасно и достойно уважения, если не учитывать того, что по итогу Вы проживёте на 10 лет меньше, или начнёте в 60 тянуть жизненные ресурсы из детей.
Тут всё жёстко, так что выбирать Вам. Как смягчить ситуацию, Вам написали выше. Нанять матери помощницу и платить помощнице деньги. Если мать ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ примет эту ситуацию и научится жить с помощницей и ради себя самой, то проживет подольше. А если будет исходить ядом на Вас и на брата, значит нет у неё ресурсов для собственной жизни и тут только сосать из Вас, но с последствиями, описанными мною выше.
Каждый выбирает для себя.

Гость
#12

ваша мать на вас поразитирует и морально и материально, учитесь ставить рамки и учите маму за них не заходить! обычная дрессура , наорала - меньше денег , нахамила- не получила желаемое, вы увидите как скоро все изменится , мамуля все считает - я уверена!!

Гость
#13

замечательно че. если после каждого нейдостойного поведения вы будете отвозить на море, то, для того что бы прлучить поездку на море в следующий она что сделает?
Ответ очевиден.

Вы вместо пресечения того, что вам не нравится выдаете ей поощрение.

Гость
#14

Подождите, подождите, на мое ехать она в состянии по здровью, а самостоятельно жить у нее рукава болят?
Вы е сосвем головой трехнулись?

Вы понимаете, что комментаторы рекомендуют вам помшницу, потому, что считают, что ваша мать как минимум прикованный к постели парализованный инвалид?

Snyazeva
#15
Гость

Подождите, подождите, на мое ехать она в состянии по здровью, а самостоятельно жить у нее рукава болят?
Вы е сосвем головой трехнулись?
Вы понимаете, что комментаторы рекомендуют вам помшницу, потому, что считают, что ваша мать как минимум прикованный к постели парализованный инвалид?

на море в состоянии ехать даже прикованный к постели человек, так-то + этой положительно повлияет на здоровье, помошница это выход, мама в состоянии убрать дома, приготовить, но потом пластом пролежит три дня, это не притворство, я знаю все ее диагнозы и состояние пжалуй лучше ее, я мониторю ее анализы и составляю с врачами дорогостоящие графики лечения, если бы не это все, ее бы не стало еще 2 года назад. Ей нужны препараты что бы работала почка и она могла ходить, иначе боль в ногах не позволит ей просто спуститься по лестнице. А инвалидность как раз сейчас ей делаем. Она инвалид, с нарушениями зрения, диабетом, почечной недостаточностью тяжелой, с одной почкой, и еще небольшим списком диагнозов. Я не оправдываю этим поведение, считаю это не допустимо. Для нас не сложно делать уровень ее жизни таковым, что бы она могла жить жизнью почти здорового человека, без боли, без ограничений в еде итд. Это морально сложно, что как бы не тянул, все равно ругань.
Муж приедет и будем действительно обсуждать вопрос, привлечения постороннего человека. Т.к. вчера просто ушла на пол ночи с собакой гулять. Ну а так жизнь продолжатся не может. Мы хотим детей, но я не хочу, что бы они жили в вечном скандале.

Snyazeva
#16
Гость

ваша мать на вас поразитирует и морально и материально, учитесь ставить рамки и учите маму за них не заходить! обычная дрессура , наорала - меньше денег , нахамила- не получила желаемое, вы увидите как скоро все изменится , мамуля все считает - я уверена!!

Да вы правы. Не хотелось до таких методов доходить в семье, но я сама это все понимала. Наверное, мне было нужно, что бы мне кто-то это сказал. Спасибо

Гость
#17

Автор, есть только два варианта.
Либо мама обслуживает себя, и тогда сама в своей жизни всё решает, имеет право орать на кого хочется (а другие имеют право послать её и не общаться), и живёт сама по себе.

Либо она реально нуждается в помощи и сама по себе не сможет жить. Но тогда решения принимают ЗА НЕЁ помощники-опекуны, её голос более чем совещательный. Она может только смиренно принимать помощь и ОБСУЖДАТЬ свои нужды, ПРОСИТЬ - но не не требовать ничего сверх некоего среднего уровня заботы и поддержки. И без оскорблений, а то эта самая забота сделает ноги.

Вертеть она никем не имеет права. А она хочет и на ёлку влезть, и попу не уколоть. Чтобы была золотая рыбка, но у неё на посылках... Кроме того: ведь Ваш братец отнюдь не стесняется её "волновать", не боится, что это скажется на её здоровье... и как ни странно - особо и не сказывается! А вот когда её "волнуете" вы - то сказывается! Да как: с воем, треском, всемирным потопом... О чём это говорит? О том, что мамочка пиzzдит и манипулирует. Братец это давным-давно раскусил; а вы ведётесь как маленькие. Эти гнилые спектакли с братцем не проходят, в с вами запросто.

Гость
#18

Обязательно уезжайте.Вы сами надели себе на шею эту петлю.Иначе мамаша вас сначала с мужем разведёт,а потом в гроб угонит.

Snyazeva
#19
Гость

Автор, есть только два варианта.
Либо мама обслуживает себя, и тогда сама в своей жизни всё решает, имеет право орать на кого хочется (а другие имеют право послать её и не общаться), и живёт сама по себе.
Либо она реально нуждается в помощи и сама по себе не сможет жить. Но тогда решения принимают ЗА НЕЁ помощники-опекуны, её голос более чем совещательный. Она может только смиренно принимать помощь и ОБСУЖДАТЬ свои нужды, ПРОСИТЬ - но не не требовать ничего сверх некоего среднего уровня заботы и поддержки. И без оскорблений, а то эта самая забота сделает ноги.
Вертеть она никем не имеет права. А она хочет и на ёлку влезть, и попу не уколоть. Чтобы была золотая рыбка, но у неё на посылках... Кроме того: ведь Ваш братец отнюдь не стесняется её "волновать", не боится, что это скажется на её здоровье... и как ни странно - особо и не сказывается! А вот когда её "волнуете" вы - то сказывается! Да как: с воем, треском, всемирным потопом... О чём это говорит? О том, что мамочка пиzzдит и манипулирует. Братец это давным-давно раскусил; а вы ведётесь как маленькие. Эти гнилые спектакли с братцем не проходят, в с вами запросто.

После брата дело заканчивается больницей. И она не врет, 2 недели реанимации и регулярное лечение в больницах говорят за себя, процесс я контролюрую лично и общаюсь с врачами. Сейчас ей необходимы 2 операции, будем делать. А брат просто любил родителей, пока у них были деньги.

Гость
#20
Snyazeva

После брата дело заканчивается больницей. И она не врет, 2 недели реанимации и регулярное лечение в больницах говорят за себя, процесс я контролюрую лично и общаюсь с врачами. Сейчас ей необходимы 2 операции, будем делать. А брат просто любил родителей, пока у них были деньги.

Это говорит только о том, что, как Вам написали выше, Ваша мать не смирилась со своим положением. Потому она и поппадает после общения с братом в больницу. Хочет командовать, а не получается. Вам, чтобы самой выжить(и я не шучу) надо мать ломать жестко в плане общения. Вы для неё делаете необходимые вещи, она нормально общается. Если нет, то только помощница в помощь, которая не позволит себе мозг выносить. Если позволит, и после помощницы опять больница, значит это Ваша мать САМА себя не бережет.
Вы поймите, люди поколения Вашей матери берегов в общении не видят, никакой дистанции не соблюдают и реально считают, что с ними обязаны делиться жизнью.
Вы, пока молодая, просто в это не верите. А когда угробите на мать лет 5-10, потом оглянетесь, а жить-то самой уже и некогда.

Гость
#21

То есть: если маман захочет, чтобы Вы прыгнули с крыши многоэтажки, иначе она тут же попадёт в больницу - Вы прыгнете? Ведь по сути она САМА поставила вопрос именно так! Либо она всеми командует, помыкает и грызёт всех - либо она инфарктит, инсультит, и помирает в больнице.

Я конечно в шоке от Вашей мамы и думаю, что у неё психическая неполноценность. Как может нормальная мать поставить дочери вопрос ребром: либо ТЫ живёшь на свете, либо Я ! Типа - выбирай, доченька. Двоим нам в живых не быть. Если ты не позволишь себя зачморить и загнобить до могилы, то я помру.

Гость
#22

Эгоистичные люди живут дольше, автор. Запомните это.

гость
#23

автор, вы зачем к ней вернулись? вы совсем там из ума выжили, поддаваться на её манипуляции? бегите! бегите! хорошей вы тут никогда не будете.неблагодарным делом занимаетесь. она у вас уже жизнь одного поломала. хотите чтобы и ваша в унитаз пошла? ничего вашей драгоценной мамани не сделается. переводите деньги ей на книжку или карточку и будет с неё. а как другие старики одни живут и детям нервы не трепят ? а те у кого нет своих детей ? и ничего живут старички, и жизни радуются, а тут прям старая принцесса раскапризничалась. посылайте её на ***. иначе, будете в итоге, как ваш братец. без мужа, без семьи, без работы. да ещё и без здоровья. она же соками вашими жизненными питаетесь. вы это ещё не поняли ? ей всегда будет плохо, когда вам хорошо. это диагноз. и он не лечится!

Гость
#24

У Автора все последствия синдрома нелюбимого ребенка. Даже агрессия к брату.
Она нас не услышит.

Snyazeva
#25
Гость

У Автора все последствия синдрома нелюбимого ребенка. Даже агрессия к брату.
Она нас не услышит.

Я услышала нужные советы и применю их. Брата я люблю, вы не правы, он один, каким бы ни был. Диванный психолог из Вас так себе.

Гость
#26
Snyazeva

ГостьУ Автора все последствия синдрома нелюбимого ребенка. Даже агрессия к брату.
Она нас не услышит.
Я услышала нужные советы и применю их. Брата я люблю, вы не правы, он один, каким бы ни был. Диванный психолог из Вас так себе.

Ну, самообман - это, как самозащита. Иногда помогает ненадолго.

Гость
#26

Как же я Вас понимаю. Сейчас полезла в интернет искать советов, как жить с этой ситуацией и наткнулась на Ваш крик души. Терпения Вам от всей души.

Гость
#28

Возможно, это болезнь. Проконсультируйтесь с районным психиатром. Медикаменты могут помочь убрать этот старческий недуг

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: