Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

История читательницы Woman.ru. Я до сих пор люблю бывшего.

Оля давно рассталась с мужем, но до сих пор не может его забыть. Наш психолог проанализировал ситуацию, чтобы помочь советом.
Я до сих пор люблю бывшего. Душевную пустоту, которая остается после ухода мужчины, заполнить не так легко, но все-таки реально...

«Я люблю своего бывшего мужа, хотя после нашего расставания прошло уже 6 лет. Я понимаю, что это ненормально, но у меня иногда такая тоска наваливается по нему! Жуткая ностальгия! Мы часто ругались во время нашей семейной жизни, у меня были нервные срывы. Он до сих пор не женился: живет хорошо и не собирается обременять себя семейными узами. Материально помогает и никогда не отказывает, очень сильный человек - я больше не встречала таких мужчин, как он. Обвиняю себя, хотя была молодая и не могла быть мудрее, такой, как сейчас. Вокруг все женатые, очень сложно найти партнера, все мужчины, кажется, меркнут на его фоне. Посоветуйте что делать!». Оля, г. Москва

Larisa
Гештальт-терапевт Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — гештальт-терапевт Лариса Кузнецова.

Оля, здравствуйте! Для меня многое из вашей жизни остается за кадром. Трудно что-то посоветовать. Ваша любовь напоминает эмоциональную зависимость. На рациональном уровне вы пытаетесь избавиться от безответной любви, но бессознательно ощущение беспомощности и ненужности усиливается. Возможно, эти чувства помогают вам не влюбляться больше, не замечать свободных мужчин, ведь от этой любви одни страдания.


Освободиться от иллюзий

Впрочем, обо всем по порядку, начнем с ностальгии. Спросите себя, куда вас тянет? В письме вы пишете лишь о ссорах, нет ни слова о любви друг к другу. Взаимоотношений, удовлетворяющих вас обоих, не было. Он сделал свой выбор. Вы продолжаете жить ожиданиями и пребываете в иллюзиях. 6 лет действительно большой срок, чтобы отпустить его из «своего сердца» и полностью переключиться на себя, свою жизнь.

1. Ответьте письменно на вопросы:
Он вас любит? Откуда вы это знаете?
Вы его любите? Откуда вы это знаете?
Были ли настоящие отношения?
Как вы убегали от них?
Как вы мешаете самой себе любить себя?
Что вы хотите от жизни и что вы можете сделать для себя сами?

2. Напишите план своей жизни на 1 год, на 5 лет
И обязательно начните его реализовывать.


Заполнить душевную пустоту

При любовной зависимости отношения с мужчиной занимают непомерно большое место в жизни. Он уходит из отношений, в душе как будто «дырка» образуется и теряется какая-то часть личности. Кто я? Ответьте себе на этот вопрос. Никто не может сделать другого человека счастливым. Вероятно, корень проблемы в том, что вы не самодостаточны.

Наша жизнь состоит из приобретений и потерь. Неразделенная любовь, расставание, развод – утрата, это как маленькая смерть и нужно учиться хоронить потери. Это больно и причиняет страдания. Хоронить потери приходится каждому. Мы только выигрываем в душевном росте.

Многие мои клиентки говорят, что не хотят взрослеть. Страшно. Удобно оставаться маленькой девочкой. Но когда они все-таки рискуют двигаться по направлению к себе, жизнь удивительным образом меняется и приобретает новые краски и грани. Взрослея, обретаешь свою целостность.

Оля, постарайтесь принять тот факт, что вы у себя первая и единственная. И можно потихоньку учиться нести ответственность за себя и находиться в гармонии с собой. Удачи на пути к себе!



Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу story@woman.ru.

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике "Психология".


Перейти к обсуждению 100

Реклама

100 комментариев Добавить комментарий
  • Оля, у меня такая же ситуация как у вас, но ответ психолога, честно говоря не помог. Может, будут еще какие-нибудь советы?

  • У меня такая же история!!!!!

  • у меня так же.
    даже смотреть на других не могу..
    расстались 2 года назад, с тех пор никого не было..
    бывший-лучший.а я дура.

  • а может вам так легче жить!!! накрутили себе и думаете что любите!!! это легче всего ждать и надееться. вместо того чтобы собрать силу воли в кулак и начать действовать, искать другого мужчину... конечно проще ныть и вспоминать...я же люблю его!!! где чувство собственного достоинства! жить надо для себя, мужики то не страдают, как вы.

  • Где-то я читала, что человеку, в юности пережившему глубокую любовь, сложно потом вновь испытать ту же силу эмоций с новым партнером. Чем больше проходит времени, тем больше мы начинаем идеализировать своих "бывших". Ведь он теперь не разбрасывает свои носки, его мама не звонит теперь невовремя, он не навязывает Вам своих взглядов и так далее. Все отрицательные стороны позабыты, остается ностальгия по положительным качествам. А вокруг нас реальные мужчины/женщины с реальными недостатками и достоинствами. И такую реальность сложнее принять. Гораздо проще жить мечтами, иллюзиями: "ах, как была бы я с ним счастлива теперь". Психолог прав, советуя ответить себе на несколько вопросов. А он вас любил? Он сейчас желает быть с Вами? Только честно. Можете и его спросить об этом прямо. И тогда стоит отрезветь, перестать прятаться от действительности в панцирь. И наконец без страха открыть свое сердце для новой любви. Это не страшно! Это так приятно! Это счастье! Удачи Вам.

  • Девочки, я наблюдала у знакомых, находящихся на грани развода, попытки склеить отношения заново. И во всех случаях, к сожалению, люди лишь оттягивали момент расставания, отягощая его при этом новыми обстоятельствами. По началу (из-за пережитого стресса) люди менялись на глазах, то есть выполнялись обещания, человек кардинально менялся - но всё это были временными, как бы вынужденными мерами, потому как со временем, видимо когда проподала острота и кризисность момента, люди успокаивались и возвращались к своиму обычному ритму жизни и старым привычкам. Но уже всё это чувствовалось острее и больнее - ведь вам же обещали перемены - а всё вернулось.

  • Так что не жалейте о прошлом - в этом ваша главная задача, рассматривайте это как приобретение опыта определенного, пусть вам это поможет избежать ошибок в дальнейшем. А то что вы подсознательно идеализируете бывшего суруга, вполне логичная мысль, вы ведь столько времени прожили вместе, вы любили его. А со временем вспоминается по большинству только хорошее - гораздо приятнее вспоминать хорошее, нежели мусолить прошлые ошибки, тут и подсознание работает и вычеркивает негатив.
    В вашем случае нужно просто заполнить образовавшийся вакуум после ухода вашего мужа.

  • А вы себя так запрограммировали (Вокруг все женатые, очень сложно найти партнера, все мужчины, кажется, меркнут на его фоне) и ходите с такой установкой, ну естественно тут уж и желания не возникает ни с вами знакомиться ни вам замечать что-либо. А вам просто надо вычеркнуть старую жизнь и переключиться на новое. Перестаньте наблюдать за его жизнь и живите своей, развод прошёл уже давно, а вы всё не хотите жить по-существу и всё мусолите прошлое. Кому от этого легче?

  • У меня вот был разговор с человеком, пережившим больное расставание - у него видимо подсознательно включилась мысль о том, что он просто банально устал и готов к переменам. Человек занялся собой, чувствовал себя свободным, а со временем и абсолютно счастливым. Чего и вам желаю! У вас же такой шанс изменить свою жизнь, а не жить на старых обидах и ссорах.

  • Согласна с Ирой. Нам свойственно идеализировать любимых, даже когда мы рядом с ними. А в случае расставания - часто все плохое со временем забывается и остается за кадром, ежедневные мысли и воспоминания рисуют "святой" образ бывшего. Особенно - если женская самооценка занижена. И конечно, никто из находящихся рядом мужчин и не сравнится с идеализированной картинкой.
    Может, стоит вспомнить и плохое? Все, через что вы прошли при расставании. И что мелькало и во время совместной жизни. На что, наверняка, намекали друзья. Покопайтесь в памяти, найдите такие моменты. Может они позволят вам совсем по иному взглянуть на человека, чей "прекрасный" образ не позволяет жить дальше.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Оставить комментарий

Форум: психология






© 2005-2019 WOMAN.RU
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.