Олеся воспитывает сына одна, проблемы начались, когда мальчик превратился в подростка. Наш психолог проанализировал ситуацию, чтобы помочь советом.
подросток Если требовать от подростка слишком многого, в результате он не будет делать ничего

«Мне 38 лет, разведена, воспитываю сына одна уже 9 лет. Сыну сейчас 16 лет. Живем в городе Уфа. Вопрос у меня об отношениях с сыном. Сын положительный, большее время проводит дома за компьютером - играет в игры. В школе обленился совсем. В прошлом году встречался с девушкой, расстались. Причин не знаю, не рассказывает, говорит, что я не пойму. После расставания обозлился, перестал ходить в школу, началась депрессия. Не видит смысла в жизни, не видит ничего хорошего. Пыталась, конечно, разговаривать, обращалась к психологу. Ограничивала доступ к компьютеру, стал возвращаться поздно ночью — а я переживаю. Потом перестал кушать и разговаривать. В этом году сам решил пойти учится дальше в школу, снова в 10 класс. И опять ищет причины, чтобы пропустить уроки. То болеет, то еще что-нибудь - и снова компьютер. Никак не может совмещать игры с реальной жизнью. Не знаю, как отнимать компьютер, боюсь опять повторения.

С отцом общения практически нет, он живет в другой стране, как и остальные родственники - мужчины. Мужского общения практически нет. Я слишком добрая и прощаю быстро, но ничего сделать с собой не могу. А сын пользуется моей добротой. Все по дому делаю я, если его просить, то это можно ждать неделями, или можно заставить криком. Кушать, если приготовлено, съест, если нет, то будет голодным, отсюда проблемы с желудком. Он всегда со всем соглашается, чтобы я не кричала, говорит, что сейчас все сделает, но в итоге ничего не происходит. Все что обещает, все завтра, а завтра все тоже самое.

Иногда руки опускаются. Нормальный парень, в принципе, симпатичный, не дурак, а сам, получается, принижает себя, не учась, не общаясь ни с кем. Объясняю, что не учась, ничего нельзя добиться, что нужно брать ответственность за свою жизнь, что взрослый уже... Но ничего не меняется. Хотелось бы услышать какие-то советы. Заранее спасибо!», Олеся.

Larisa
Гештальт-терапевт Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — гештальт-терапевт Лариса Кузнецова.

Здравствуйте, Олеся. В вашем письме, на мой взгляд, несколько тем. Отношения с сыном-подростком, ваша собственная жизнь, переходный возраст сына и его сложности, отношения с бывшим мужем и отцом ребенка.

Почему так трудно взрослеть

У тинейджеров много ресурсов, но пока еще не выработаны жизненные умения, они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства, стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Они полны противоречивых чувств и мнений. Подростковому возрасту свойственны быстрая смена идеалов, резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. И ваш сын — такой же как все.

Обычно в это время родители перестают понимать своего ребенка. Прежние модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать».

Олеся, мне понятна ваша растерянность и раздражение. В ответ на давление взрослых подросток отстаивает свою независимость разными способами. Ваш сын «соглашается» с вами, не замечает, игнорирует. В эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений. Думаю, что ваш сын испытывает потребность в поддержке. Ему нужен взрослый, который будет другом. В связи с легкой ранимостью сына для вас очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. На самом деле, у сына есть потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни., но самому трудно начать столь близкое общение.

  • Найдите хорошего семейного психолога. Он поможет найти вам общий язык и научит конструктивно общаться. Договоритесь с сыном сходить к нему вместе — не давите, требуйте, попросите его сделать это так, как описано ниже. В крайнем случае, сходите одна. Но, как правило, хотя бы на одной встрече ребенок присутствует. Поищите психологическую группу для подростков — этот вариант тоже может сработать.
  • Мы ничего не знаем об истории вашего развода, возможно, вы до сих пор обижены на бывшего мужа, но сейчас важно, чтобы рядом с вашим сыном был мужчина. Попробуйте наладить общение с его отцом, хотя бы через интернет. Другом и советчиком может стать и любой другой значимый человек — но обязательно мужского пола. Ваш сын, Олеся, сейчас в таком возрасте, когда ему необходимо «вбирать» в себя мужские качества.

Не имея близкого человека, которому можно доверить самое сокровенное, вашему сыну приходится волей-неволей «уходить» в виртуальный мир, где легче и не нужно сталкиваться с такой сложной реальностью. Поэтому договаривайтесь с сыном, а не идите путем запретов. Ведь вы уже однажды пробовали этот метод и он не сработал. Увлечение компьютером — это следствие отсутствия близости, а не ее причина. Налаживайте отношения и сын будет меньше нуждаться в виртуальной реальности.

Разочарование в первой любви может казаться катастрофой. Это сильное горе и непереносимая душевная боль для сына. Ему кажется, что жизнь кончена и уже больше никогда он не будет счастлив. Отсутствие близкого контакта и доверительных отношений приводит к бессознательному формированию психологических защит от остроты переживаний. Вы сами пишете о том, как реагирует сын на ваши просьбы и требования. Простое навязывание, как правило, отвергается. Если подросток чувствует, что от него ожидают слишком многого, он уклоняется от выполнения обязательств. Культурой переговоров у нас владеют мало. Жаль. С помощью грамотного разговора можно решить многие конфликты — запомните несколько несложных правил и используйте их!

7 правил ведения переговоров

Мы растем и становимся мудрее, когда происходит переход от опоры на окружающих к опоре на самих себя. Если мы центрированы на себе, нет смысла приспосабливаться к ситуации.

  • 1В переговорах обе стороны равны. Никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчинения., никто не применяет силу и власть.
  • 2Нельзя принуждать к переговорам. Лучше выбрать момент доброжелательного настроя, убедить, что беседа нужна обоим, что сына ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
  • 3Необходимо исключить угрозы, критику, приказы, крик, презрительные интонации.
  • 4Нужно выбрать время и договориться, сколько вам понадобится на обсуждение вопроса.
  • 5Беседа строится не по принципу «кто кого», а исходя из предположения, что «выиграть может каждый». Ее цель – добрые взаимоотношения и сбалансированное сосуществование.
  • 6Перед началом разговора договоритесь, что даже если трудно будет выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны, никто из вас не прервет диалог раньше установленного времени.
  • 7Начать разговор лучше с описания того, что происходит, как это видите вы, как это сказывается на вашей жизни. Слушайте, не перебивая друг друга, говорите о собственных чувствах, дайте «выпустить пар», выработайте совместные решения.

Олеся, подумайте о себе. Ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь сына. Есть ли рядом с вами друзья, подруги, любимый мужчина? Нельзя жить только для ребенка, забывая про себя. Вы рядом с сыном для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой. Наши дети обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. И чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе. Удачи и взаимопонимания вам!



Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу story@woman.ru.

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике "Психология".