Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

История читательницы Woman.ru. Мы постоянно ссоримся!

Анастасия встречается с молодым человеком больше трех лет. И все это время они никак не могут договориться о том, чьи желания важнее.
ссора В любом конфликте ответственность нужно делить пополам

«Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком больше трех лет! Сначала то я к нему приезжала, то он ко мне. Этим летом он предложил снимать квартиру и нашел такую, где нужно делать ремонт.
Если я начинаю говорить и предлагать что-то свое (пожить у меня или найти другую квартиру), он начинает нервничать: вот недавно сказал, что я вообще говорю глупости. Он довел меня до такого состояния, что мне не хочется встречаться с ним на неделе, так как я знаю, что он будет давить на меня. Я уже начинаю его тихо ненавидеть. Пока мы не переехали, я живу у себя, а он у себя. Он после работы ездит на съемную квартиру делать ремонт и просит меня приезжать. Я не против, но с условием, что вечером уеду домой. Его это раздражает, он хочет, чтобы я осталась у него на ночь, либо вообще не приезжала (говорит это со злостью). Его раздражает, что я рвусь домой (у него мне неуютно, но он не хочет этого понимать). На этой почве постоянные ссоры. Но что плохого в том, что мне уютнее там, где я выросла, ведь он остается у себя, так как ему это удобнее? Он мотивирует злость тем, что будет за меня переживать, что я поздно поеду домой, но при этом ему абсолютно все равно, что я чувствую. Сказал, что устал меня переделывать. Недавно назвал меня неинтересной (в течение года я ищу работу, очень сложно, особенно в последнее время), сказал, что я «черствая» в отношениях, не понимаю его. Хочу спросить, стоит ли оставаться с этим человеком, который меня не ценит, который не хочет быть добрым со мной и не принимает такой, какая я есть?». Анастасия, 24 года. (письмо опубликовано с сокращениями)

Larisa
Психолог Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — психолог Лариса Кузнецова.

Здравствуйте, Анастасия!

Думаю, что вы и молодой человек накопили взаимные обиды. Со стороны ситуация выглядит следующим образом: вы оба не цените, не слышите, не принимаете друг друга, не учитываете обоюдные пожелания. В любом конфликте ответственность нужно поделить пополам — 50 на 50. Он не принимает вашу семью, вы — его. Он не хочет жить на вашей территории, вы — на его. Он пытается вас переделать, но и вы не сидите, сложа руки. В паре всегда присутствует борьба за власть. Кто кого? Кто перетянет одеяло на себя? В этот момент акцент делается не на то, как услышать и понять, каковы потребности другого, а на том — кто победит. И побеждать порой хочется любой ценой. Спросите себя — зачем вы тратите столько времени на борьбу?


Обида «по-мужски»

Анастасия, ваш молодой человек, как настоящий мужчина, нашел отдельное жилье - поступок, достойный уважения. А вы обесценили его старания. Отсюда и обида. Мужчины так устроены, что почти не говорят нам о своей боли и обиде, они просто замыкаются. Или, чтобы справиться со своими переживаниями, начинают злиться и диктовать свои условия (в глубине души все еще желая быть услышанными нами). Любой мужчина ждет признания от женщины. Вы пишете о том, что он постоянно на работе, устает, да еще и ремонт на съемной квартире успевает делать. Между прочим, старается для сохранения ваших отношений, лишь просит вас о поддержке и присутствии. Хочет проводить ночи вдвоем, ревнует к родителям, переживает, что поздно домой поедете, и злится от бессилия. От того, что не цените, не верите в его подлинные истинные чувства (заботу и любовь) и отвергаете их.


На любую ситуацию можно посмотреть с трех разных точек зрения. Первая - «изнутри», исходя из ваших чувств и желаний. Вторая — встать на место партнера и попробовать почувствовать, что с ним происходит. Третья — «снаружи» посмотреть на вашу пару, постараться почувствовать ситуацию, попытаться учитывать желания друг друга, глядя на нее со стороны.

С ним и без него...

Анастасия, подумайте, что связывает вас друг с другом? Что по-настоящему ценным и значимым является в ваших отношениях. Что вам нравится делать вдвоем? Если есть, чем можно дорожить, то поговорите об этом с молодым человеком.

Нарисуйте себе два образа, две картинки:

  • Первая — ваша жизнь без молодого человека. Если вы расстанетесь, что произойдет? Что вы видите? Что чувствуете? Отмечайте ваши телесные переживания в этот момент.
  • Вторая — ваша жизнь с молодым человеком. Если вы останетесь с ним, не пытаясь переделать его, дорожа чем-то ценным, что связывает вас. Сейчас какие чувства испытываете?

Бывает так, что паре трудно договориться между собой, но существует консультация семейного психолога. Он, как третье лицо, помогает мужчине и женщине понять настоящие чувства и желания друг друга. Помогает им заметить то, на что они не обращают внимания в в общении, то, что по-настоящему может являться препятствием для близости в отношениях.

Анастасия, желаю вам удачи на пути к себе и взаимопонимания с партнером. Если понадобится профессиональная поддержка, обращайтесь! Удачи! Лариса.



Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу story@woman.ru.

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике "Психология".


Перейти к обсуждению 27

Реклама

27 комментариев Добавить комментарий
  • takoe 4uvstvo 4to devushka eshjo hodit v shkolu, takaja naivnaja i glupaja, ostav uze parnja, ne par emu mozgi

  • Anastasiya, vi prosto dyra. Takoi klassnii paren!

  • Может -это не ваш "мужчина"!? А,может у вас такая натура? Я тоже любила "свой быт",иногда хотела и была одна...Но мужчины этого не любят! Они ,в чём то -дети!Я прожила С мужем 23 года-и всё таки ушла...

  • Настя....обалдеть ваш парнь правда пытается всем силам устроить ВАШУ семью (снять квартиру, сделать ремонт в квартире при условии что работает много и устает это действительно достойно уважения). Вместо того что бы плакаться , чтовам не хватает уюта спросите себя как женщину, а что вы в этой квартире попытались сделать для уюта??? вы что нибудь сделали для вашего общего быта??? Ведь уют в квартире зависит от женщины :)))) Совместная жизнь это работа двоих людей:))))А жить по принципу че то зедсь еуютно пойду я к маменьке пжиу где уютнее не прокатит :(((( Это все равно что он завтра тоже пойдет к мамочке пожить недельку потому что она готовит лучше уют создавать может лучше чем вы:))))

  • Уважаемая Настя!

    Одна мудрая женщина, которая недавно отпраздновала золотую свадьбу - бабушка моего мужа сказала мне как-то: в отношениях один ведущий, а другой - ведомый, а если оба хотят быть главными, то это получается как лебедь щука и рак из басни, т.е. ничего не получится.
    Думаю, что вы не цените своего мужчину, ведете себя эгоистично, не удивляйтесь, если он найдет себе более понимающую, нежную и добрую партнершу.
    Если вы хотите быть главной в отношениях - найдите себе мужчину, который согласен быть ведомым, только не ждите тогда от него проявление инициативы, особой мужественности.
    Начните меняться!

  • Хотя скорее всего вы просто еще не доросли для серьезных отношений...

  • доросли конечно если вместе уже больше 2 лет

    а так я думаю в таком лучше не сдаватся,а просто решить проблемы
    посидеть поговорить
    может на какое то время разойтись подумать что для вас обоих будет лучше,после этого думаю отношения окрепнут

  • Ваши отношения еще так молоды, а вы уже постоянно ссоритесь! Что же будет, когда проживете вместе лет семь-десять и наступит "критический возраст" для семейных отношений? Вам надо постараться отбросить свои амбиции, обоим, сесть и спокойно поговорить на тему "Как мы будем жить дальше". Если ничего из этого не выйдет, может лучше расстаться пока не поздно, и не трепать друг другу нервы? В жизни случается, первые годы совместной жизни пара скандалит и ругается, каждый защищает свое личное пространство, проходит несколько лет, и люди притираются друг к другу, скандалов становится меньше. Но такое происходит, только когда есть любовь, и невозможно жить друг без друга, или просто некуда деваться. Если есть другие варианты, семейный союз скандалистов обычно распадается.

  • Я понимаю героиню!Жить вместе - равносильно сдавать себя в прокат!Пожила с одним, потом с другим, с третьим, пятым, десятым..И что тогда осталось своего?)Все разменяла! Это получится не женщина, а нечто на букву "П"!Нужно жениться, выходить замуж!Из дома уходят один раз,а не сто!
    В чужой квартире, где нет ничего своего, откуда рано или поздно попросят съехать..Конечно, если нет возможности жить на своей территории, остается снимать.Но жалко вкладывать средсва и душу в чужое, безвозвратные потери!Если только не обойтись каким-то минимумом! Мужчина, если любит, уступает,делает так, как комфортно любимой!

  • Большое спасибо психологу! мне очень помог его комментарий!

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Оставить комментарий

Форум: психология






© 2005-2019 WOMAN.RU
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.