Анастасия встречается с молодым человеком больше трех лет. И все это время они никак не могут договориться о том, чьи желания важнее.
ссора В любом конфликте ответственность нужно делить пополам

«Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком больше трех лет! Сначала то я к нему приезжала, то он ко мне. Этим летом он предложил снимать квартиру и нашел такую, где нужно делать ремонт.
Если я начинаю говорить и предлагать что-то свое (пожить у меня или найти другую квартиру), он начинает нервничать: вот недавно сказал, что я вообще говорю глупости. Он довел меня до такого состояния, что мне не хочется встречаться с ним на неделе, так как я знаю, что он будет давить на меня. Я уже начинаю его тихо ненавидеть. Пока мы не переехали, я живу у себя, а он у себя. Он после работы ездит на съемную квартиру делать ремонт и просит меня приезжать. Я не против, но с условием, что вечером уеду домой. Его это раздражает, он хочет, чтобы я осталась у него на ночь, либо вообще не приезжала (говорит это со злостью). Его раздражает, что я рвусь домой (у него мне неуютно, но он не хочет этого понимать). На этой почве постоянные ссоры. Но что плохого в том, что мне уютнее там, где я выросла, ведь он остается у себя, так как ему это удобнее? Он мотивирует злость тем, что будет за меня переживать, что я поздно поеду домой, но при этом ему абсолютно все равно, что я чувствую. Сказал, что устал меня переделывать. Недавно назвал меня неинтересной (в течение года я ищу работу, очень сложно, особенно в последнее время), сказал, что я «черствая» в отношениях, не понимаю его. Хочу спросить, стоит ли оставаться с этим человеком, который меня не ценит, который не хочет быть добрым со мной и не принимает такой, какая я есть?». Анастасия, 24 года. (письмо опубликовано с сокращениями)

Larisa
Психолог Лариса Кузнецова

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — психолог Лариса Кузнецова.

Здравствуйте, Анастасия!

Думаю, что вы и молодой человек накопили взаимные обиды. Со стороны ситуация выглядит следующим образом: вы оба не цените, не слышите, не принимаете друг друга, не учитываете обоюдные пожелания. В любом конфликте ответственность нужно поделить пополам — 50 на 50. Он не принимает вашу семью, вы — его. Он не хочет жить на вашей территории, вы — на его. Он пытается вас переделать, но и вы не сидите, сложа руки. В паре всегда присутствует борьба за власть. Кто кого? Кто перетянет одеяло на себя? В этот момент акцент делается не на то, как услышать и понять, каковы потребности другого, а на том — кто победит. И побеждать порой хочется любой ценой. Спросите себя — зачем вы тратите столько времени на борьбу?


Обида «по-мужски»

Анастасия, ваш молодой человек, как настоящий мужчина, нашел отдельное жилье - поступок, достойный уважения. А вы обесценили его старания. Отсюда и обида. Мужчины так устроены, что почти не говорят нам о своей боли и обиде, они просто замыкаются. Или, чтобы справиться со своими переживаниями, начинают злиться и диктовать свои условия (в глубине души все еще желая быть услышанными нами). Любой мужчина ждет признания от женщины. Вы пишете о том, что он постоянно на работе, устает, да еще и ремонт на съемной квартире успевает делать. Между прочим, старается для сохранения ваших отношений, лишь просит вас о поддержке и присутствии. Хочет проводить ночи вдвоем, ревнует к родителям, переживает, что поздно домой поедете, и злится от бессилия. От того, что не цените, не верите в его подлинные истинные чувства (заботу и любовь) и отвергаете их.


На любую ситуацию можно посмотреть с трех разных точек зрения. Первая - «изнутри», исходя из ваших чувств и желаний. Вторая — встать на место партнера и попробовать почувствовать, что с ним происходит. Третья — «снаружи» посмотреть на вашу пару, постараться почувствовать ситуацию, попытаться учитывать желания друг друга, глядя на нее со стороны.

С ним и без него...

Анастасия, подумайте, что связывает вас друг с другом? Что по-настоящему ценным и значимым является в ваших отношениях. Что вам нравится делать вдвоем? Если есть, чем можно дорожить, то поговорите об этом с молодым человеком.

Нарисуйте себе два образа, две картинки:

  • Первая — ваша жизнь без молодого человека. Если вы расстанетесь, что произойдет? Что вы видите? Что чувствуете? Отмечайте ваши телесные переживания в этот момент.
  • Вторая — ваша жизнь с молодым человеком. Если вы останетесь с ним, не пытаясь переделать его, дорожа чем-то ценным, что связывает вас. Сейчас какие чувства испытываете?

Бывает так, что паре трудно договориться между собой, но существует консультация семейного психолога. Он, как третье лицо, помогает мужчине и женщине понять настоящие чувства и желания друг друга. Помогает им заметить то, на что они не обращают внимания в в общении, то, что по-настоящему может являться препятствием для близости в отношениях.

Анастасия, желаю вам удачи на пути к себе и взаимопонимания с партнером. Если понадобится профессиональная поддержка, обращайтесь! Удачи! Лариса.



Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу story@woman.ru.

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике "Психология".