Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Тайна счастливого брака

Пары, которые счастливы в браке, не умнее, не богаче и не красивее, чем пары, живущие в семейном аду. Между ними есть только одно, но существенное различие: счастливые пары не позволяют негативу возобладать над позитивом.

Проблема разводов перестала быть проблемой отдельно взятой Европы, России или США.
Институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Увы, панацеи от разводов не существует, хотя в процессе ее поисков Woman.ru встретились интересные, подчас противоречащие друг другу мнения.

Джон Готтман
Серьезнее всего к вопросу подошли американские ученые. Представляем позицию Джона Готтмана, считающего, что дружба – это залог стабильного удачного брака.

Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле. В соавторстве с профессором математики Джеймсом Мюрреем написал книгу «Математика брака». Разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95%, получасовая – до 90%.

В 1986 Джон Готтман, сам переживший развод, открыл лабораторию по исследованию любви. «Love Lab» представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику пар, которые проводили в этой квартире некоторое время. За 14 лет в ходе эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение, жесты, мимика были тщательно проанализированы. В результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В ходе эксперимента был отмечен удивительный эффект: пары, находившиеся на грани развода, следуя советам Готтмана, вновь обнаруживали в себе казалось бы давно угасшие чувства.

Изменить партнера практически невозможно, хотя пытаются очень многие

Милые бранятся и не только


Готтман исходит из того, что даже самые счастливые и стабильные пары ссорятся. Он считает, что постулат о том, что общение между партнерами – это ключ к счастливым и долгим отношениям, не работает. Большинство людей не прислушивается к чувствам второй половины: зачастую малейшая критика в их адрес – это повод выйти из себя и перестать слышать партнера.
Дружба убивает любовь!
Так считает Арнольд Лазарус, не менее известный психолог, занимающийся проблемами брака... читать далее
Огромное количество ссор заканчивается практически ничем. Многие хотят изменить партнера, что практически не возможно, учитывая разницу в мировоззрении и семейных ценностях. В успешных парах партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Однако при этом партнеры не спешат открывать шкафы, чтобы продемонстрировать друг другу хранящиеся там с незапамятных времен скелеты. О 100% откровенности в счастливом браке речи нет.

Даже сексуальность не является решающим фактором.

Самый важный фактор – это крепкая дружба, она – основа стабильных отношений. По мнению Готтмана, партнеры должны найти некий общий смысл в отношениях: каждый из них обязан поддерживать желания и надежды другого и посвящать его в собственные мечты.

Расставание на горизонте


Как правило, разговоры между людьми, которые не ценят собственные отношения, начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из них (обычно это мужчина) крайне болезненно реагирует на любую критику и пропускает мимо ушей остальные высказывания партнера. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.

Пылесос и посудомоечная машина делают из мужчины мачо!

Готтман считает, что мужская помощь по дому помогает женщинам справиться со стрессом из-за необходимости искать баланс между работой и домашним хозяйством.
Они воспринимают помощь своих партнеров как проявление любви и испытывают к ним более сильное сексуальное влечение.
По мнению Готтмана, достаточно лишь понаблюдать за тем, как муж и жена обсуждают любой вопрос, по которому они не имеют единого мнения, независимо от того, к какой сфере он относится: воспитание детей, финансовые сложности, покупка автомобиля в кредит или поездка в отпуск. Шутки, кокетство, проявление нежности, улыбки, доверительная или задушевная интонация - это положительные сигналы. К отрицательным сигналам относятся закатывание глаз, сарказм и др. Идеальное соотношение – это пять положительных сигналов на один отрицательный.

Готтман считает, что вне зависимости от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке - игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости.

7 советов доктора Готтмана


1

Не откладывайте обращение за помощью

Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2

«Фильтруйте» свои высказывания

Пары, которые стараются поменьше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3

Заговаривайте о проблеме аккуратно

Многие споры начинаются с претензий, или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4

Прислушивайтесь к желаниям партнера

Настоящее партнерство возможно только тогда, оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5

Не бойтесь завышать планку

Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6

Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля

Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7

Думайте о хорошем

В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Фото: Леан-М

Подготовлено по материалам сайта gottman.com

Перейти к обсуждению 110

Реклама

110 комментариев Добавить комментарий
  • Интересная статья:) Мы все это , конечно, знаем, понимаем....но иногда действовать, как в этих пунктах, не получается...

  • Подпишусь под каждой строчкой. Но беда в том, что работать над собой и видеть себя со стороны начинаешь только после сильного потрясения. Как говорится, пока гром не грянет.. Но ведь есть идиоты, которые и после этого ничего не хотят в себе менять! И потом винят с своих фиаско людей и обстоятельства:((((

  • Спасибо, жаль только, что непонятно, как это все внедрять в жизнь. Вот мой бывший не хотел делать ничего из вышеперечисленного. И получилась игра в одни ворота. Ты строй и держи, а он только слова говорит и розы нюхает!

  • Согласна с каждым словом! Мы в своём браке именно так себя и ведём, счастливы уже 11 лет, любим друг друга до сих пор. Есть ещё много пунктов, которые можно добавить, но эти - одни из основных.

  • полностью согласна: в семейной лодке без обоюдных уступок и работы над собой далеко не уплывешь...

  • Когда человек знает о себе что он умный, старательный, прилагает многие усилия к устройству, то судя по всему причина проблем не в нем.
    Мужья слыша грубость жен говорят что, "Вот и причина проблем"
    А жена груба потому что "это муж создает проблемы"
    Каждый уверен о себе что это он строит хорошие отношения, а партнер создает проблемы.
    Атмосфера в семье наполняется теми словами что люди говорят друг другу, и хорошее и плохое это плод "стараний" двоих, а не мужа или жены
    Если день изо дня спорить кто больше сделал хорошего для счастья семьи, счастья не жди.

  • Продолжение:
    Самое интересное что разводятся не бездельники, но искренние и старательные пары.
    Но отношения портятся не в делах, а в обсуждении дел.
    Где каждый упоминает о своих драгоценных и лучших святынях и стараниях для семьи, а о муже (жене) упоминает негативные вещи, в итоге неся все свое ценное как дрова в огонь конфликта.
    Но даже небольшие итоговые слова негативного настроя, могут вырасти в невыносимую обстановку в отношениях.
    Итак, вдвоем и легче, и вдвойне сильнее, и богаче, и теплее :)
    Но лишь немногие так думают, говорят и живут.

  • Полностью согласна. Нельзя построить счастливый брак без труда, терпения. Каждый из нас личность и мы не имеем право разрушать друг друга .Для решения любых проблем прежде нужно понять , что это наша общая проблема. И только вместе мы сможем ее решить.
    Я как женщина иду всегда первая на примирение, но и унижать себя не позволяю. Я способна простить все и понять все когда я вижу , что ценна в его глазах.

  • Pochitala. Zadumalas'.
    No ne smotrja na to shto vsje ponimaesh, ne poluchaetsa inogda ne razocharovyvatsa v partnere.
    Ljubov' silna.
    A partner inhogda vedet sebja kak malchishka, vse vokrug vinovaty, a on zertva. Plakat' hochetsa. I kak tolko pytaeshsja objsnit' v chem on ne prav (s chem on samogo nachala kategoricheski drugovo mnenija), zdi vseh shishek. No ne budu perestavat' ljubit' i truditsa vo blago braka. Vidimo Gospod' poslal imenno togo kogo mne bylo nuzno i kotoryj ne smotrja na minusy dlja mena tot edinstvennyj . Terpenije i trud. :) So vremenem, jesli ne izmenitsa hot' ziznennogo opyta neberetsa. Da i ja nauchus' vesti sebja v ssorah inache. ;) Vsem krepkih chustv!

  • Согласен с Алексеем и Еленой. Без труда, терпения и взаимопонимания семейного счастья не получится. Мы с женой все проблемы решаем сообща. прислушиваемся к мнению друг друга. Может быть из-за этого и живём вместе уже 40 лет, правда и любовь всё-таки со счёта сбрасывать не надо.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Заполните поле

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Закрыть
Оставить комментарий

Самое комментируемое

Самое популярное






© 2005-2019 WOMAN.RU
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.