Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Форум


Есть ли такие,кто после развода с мужем снова сошлись? Каков результат?

Я сама не верю в то,что можно войти в одну реку дважды,но все таки все в жизни бывает и хотелось бы услышать разные мнения. Я еще не развелась с мужем,но собираюсь это сделать,так как устала терпеть плохое отношение к себе. Муж совершенно не боиться меня потерять,разрушить семью (хотя у нас ребенок,ему годик). Он не дорожит мной,ведет себя как хочет,вечно упрекает,говорит,что меняться надо только мне,а он не собирается. Хамит мне,чуть что,вечно угрожает разводом. Он таким не был,не знаю,почему он так поменялся,но я не могу жить рядом с человеком,который не уважает меня и не боиться потерять. Я просто в глубине души надеюсь,что может если я уйду от него,то он пересмотрит свое поведение,поймет,что потерял...Или горбатого могила исправит? Не знаю,зачем думаю об этом,просто тяжело,все таки семья,общий ребенок и чувства,которые еще не прошли.Так больно.

Ответы (125)Ответить

  • Автор, вы не развелись еще, а уже думаете, можно ли будет опять сойтись. Если уж разводиться, то со 100% уверенностью в правильности этого шага, и не ради того, чтобы вернуться, а ради того, чтобы уйти. Пока вы вместе, попытайтесь решить проблему другим способом.

  • Да уж! Уходя уходи!

  • Ujdite na vremya i dajte emu ponyat', chto ne boites' razvoda i ne poterpite takoe otnoshenie k sebe. A net, to gorbatogo mogila ispravit, kak vy skazali

  • то есть вы хотите разводом его как бы припугнуть...не знаю даже,что посоветовать...конечно такое к себе отношение терпеть нельзя,но может попробовать какой то другой способ... А в жизни всякое бывает,расходятся и потом опять сходятся,поняв,что натворили.Так что,автор,у каждого по-своему...

  • было у меня наподобие, только без ребенка! Я считаю, что в одну реку дважды не войдешь!!! да и зачем! все равно горбатого могила исправит! себя надо любить и уважать! а тех кто не уважает посылать куда подальше! понимаю вас автор прекрасно, тяжело очень самой до сих пор!!!

  • Ребенку годик. Давайте думать. Ваш муж стал таким после рождения ребенка или же Вы ранее замечали хамское отношение?

  • обычно такое отношение, как пишет автор, неуважения наступает тогда, когда уже действительно что-то сломалось в отношенииях и человек даже не пытается скрыть это... Поэтому может вы потом и сойдетесь, но уже будет не то..отношения уже нормальными вряд ли будут...

  • Да,я согласна с номером 7,в наших отношениях действительно что-то сломалось. Муж стал переходить все границы. Мне просто до боли обидно,что другие мужья бояться потерять своих жен,если что-то натворили,то пытаються как то вину загладить,думают в этом случае о ребенке,а моему все ка бут-то пофиг. Неужели я хуже,чем все остальные,за что мне такое отношение..Я просто не то,чтобы припугнуть хочу,но уже не вижу другог выхода. Разговорами человек не понимает,только скандалит. Наверное цепляюсь за соломинку,как говорится,думаю,что может если потеряет меня,то пересмотрит свое отношение ко мне. ОТношения в большей мере испортились после рождения ребенка,но ребенка он хотел,сам просил.

  • Автор, у меня в семье та же самая ситуация. Ошношения с мужем никакие, только нашему малышу 6 месяцев всего. Грубит, обзывает, хамит. Терпеть нет сил, плачу. Уйти тоже не могу, не могу решится. Не факт, что человек осознает, что нельзя так унижать свою жену. Надеюсь, что это кризис и он скоро закончится. А может и не было любви с его стороны просто напросто.

  • Жена,когда-то точно была любовь и причем сильно любил. Видите,как все в жизни непостоянно. Теперь как буд-то ненавидит просто.

  • Мои родители. Снова развелись.

  • автор! Существует кризис года, 3-х лет в семье... А может он просто лезет нарожон, чтобы не брать вину на себя за развод, а чтобы вас довести до белого каления и чтобы вы сами подали на развод. Т е все сделать вашими руками А он потом будет чистеньким... Вопрос - почему он так делает? Любовницы нет? Банально, но часто именно это и бывает((((

  • Вы не ответили, но я отвечу за Вас. По Вашим словам муж стал переходить все границы, это значит, что хамские выпады он позволял и ранее, но не в столь жесткой форме и Вы могли простить. Что ж, теперь Вы на его шее с малышом, Вы зависимы как никогда и уязвимы. В самом деле, не думаете же Вы, что муж с Вашим уходом изменится и будет называть Вас нежными именами и на "Вы"? Он хам по жизни, и чувствует свою безнаказанность. Исправить на время это можно, но захочется ли каждый раз травмировать свою нервную систему?

  • Думаю, что вам пора выходить на работу :))

    У меня такое же было, как пошла работать, опять стала "востребована" в обществе и уверена в себе, перестала черезчур к мужу приставать, все теперь ок, как раньше было

  • Хм... на развод надо идти когда вы не хотите с этим человеком жить дальше. Надеятся на то что он изменится и поймет что потерял - глупо. Как правило мужчины расценивают это как шанс устроить жизнь заново. Женщины которые думают как вы вперед разводятся, а потом когда после развода БМ начинает строить жизнь с новой пассией, БЖ изводят и не в чем неповинную девушку, да и себя тоже. Так что идя на развод думайте не о том что он одумается, а о том что сделаете ему одолжение, сделав свободным.

  • Про работу правильно, но ребенку всего годик! Получается, что годовалого ребенка надо отдать в сад, чтобы угодить мужу?

    И потом, невозможно все время быть востребованной, а если работу потеряете? заболеете? забеременеете второй раз?

    Такой муж не опора в трудные времена, лучше развестись пораньше, чтобы была возожность встретить "своего" человека.



    Было то же самое во время беременности, тогда терпела ради ребенка; вышла на работу - "любовь" вернулась ( я наивно полагала, что кризис позади), года на три; как только муж стал зарабатывать больше - хамство и издевательства возросли в геометрической прогрессии. Жалею, что не развелась в самом начале.

  • Люди,страшно,что не встречу своего человека и ребенок без отц останется:((( Боже мой,так страшно. Он мне занизил самооценку,чувствую себя никем.

  • 17, и чего же Вы ждете? Спасайте самооценку и ребенка от такого отца, лучше счастливая мать-одиночка, чем "затюканная" в полной семье

  • Автор, если хотите, напишите мне на е-майл, пообщаемся. Ваш муж по описанию очень напомнил мне моего - уже почти ех-мужа. Мы были вместе 5 лет, расстались чуть менше года назад, было тяжело, но я рада своему выбору. Взрослые люди не меняются, не надейтесь. Самооценка моя вернулась на место, одна я тоже не осталась. В общем, помните, что ваша жизнь - в ваших руках! Вы сама - это самое ценное что у вас есть, и вы обязательно встретите человека, который примет вас со всеми недостатками.

  • Автор, действительно, самооценка падает((( и тем самым теряется уважение мужа к жене. Надо стараться не реагировать на такие выпады хамства, иначе будет еще хуже. Трудно, очень, но можно попробовать. Я время от времени отправляю малыша к бабушке на день, а сама выхожу " в свет", мне помогает отвлечься немного... Советую и Вам.

  • я развелась, потом сошлась. Теперь уже много лет одно место себе кусаю, что разрешила ему вернуться(((((

  • 19,давайте,напишу. Дайте свой e-mail.

  • ale_daskovska@yahoo.com

  • девочки, а у меня совет: не сдаваться!!! У нас с мужем видимо какой-то кризис и застой в отношениях (4 года женаты, детей нет) + у него нет постоянной работы соответственно я его "пилю" и пр., а ведь когда-то была безумная любовь и обещания нескончаемого счастья... Был момент меня муж сильно приревновал, неправильно понял мою намечавшуюся встречу в мужчиной. И тогда я думала, что вообще конец отношениям. Потом муж уехал на 1, 5 недели и, знаете, я не почувствовала такой грусти и тоски как обычно. А он наоборот сказал, что скучал по мне. Потм опять начали ссориться: он с раной на ноге, дома перед компом, я на работе и дома после него убираю, стала опять злой, секса нормального не было. И я стала задавать мужу вопрос: зачем мы так живем? вряд ли мы сможет теперь жить как прежде в мире и согласии, с уважением относясь друг к другу. Давай разведемся спокойно. Ведь мы уже не можем идти на уступки. В общем, я капала на мозги и сама много думала. И опять пришла к выводу что хочу сохранить отношения, что готова меняться, быть гибкой, быть хитрой, хвалить мужа за хорошее, гордиться его успехами. А сегодня муж меня так порадовал: приготовил мне ужин, разморозил холодильник. Это то, чего он раньше никогда не делал без моих просьб. ведь именно из-за домашней работы часто возникают ссоры. Пока жена занимается домом, муж по-другому проводит время и не ценит эту работу, а с ребенком так вообще тяжело бывает.

  • Автор, я советую не спешить с разводом. Конкретного ничего не посоветую, но я поняла, что даже если семью покидает любовь, то уважение всегда должно быть. Мне это еще давно один мужик сказал, типа мужику нужна не стройная фифа, не умнейшая профи, не сексигёл, ему нужно в первую очередь именно уважение. А вот как это показать и не унизить себя, я точно не знаю.

  • Моя сестра развелась с мужем(детей нет),через пол года опять сошлись правда не расписывались повторно.Прожили еще год и разошлись.

  • У меня такая ситуация,живу с ребенком одна,отец ребенка снимает квартиру(у мамы тесно жить).Всегда с бывшим были хорошие отношения даже после развода,уважение и т.д.Но тут ни с того ни с сего он начал на меня "наезжать"(не без учения его мамочки),мог дурой обозвать,унизить,осудить,мол ты без меня пропадешь,2 года на моей шее сидишь и всякая подобная грязь.Я ему сказала,что раз твой ребенок тебе обузой стал я переезжаю к маме,ну он мне переезжай! Я не долго думая собрала все вещи и через 2 дня была уже у мамы.Не представляете,что за реакция у него была.Он звонил сестре,просил вернуться,говорил,что не думал,что я серьезно,думал,что "поерепенюсь" 2 дня и успокоюсь.

  • У меня такая ситуация. Очень обидел муж. Собралась , ушла с годовалой дочкой. Его это сильно тряхануло, стал как шелковый. Боится нас потерять теперь, приоритеты жизненные поменялись....
    Думаю, для семейной (счастливой) жизни, встряски (разного рода)необходимы иногда для тонуса.

  • Сестра,так я чего-то не поняла. Вы тем не менее с ним развелись?

  • Юлия,а ушли куда?

  • 30, да к маме наверное. куда ж еще с деткой?

  • ситуация аналогична авторской, только без детей. в августе только будет год свадьбы, до свадьбы полтора жили и тут такое. реально уважения нету, может ударить .теперь я это уже знаю. и не просто ляснуть ,а со всей дури, а мальчик он здоровый. чуть что не нравится - посылает, выгоняет со своей квартиры (это жилье за 2,5 года так и не стало мне домом), угрожает разводом ,как истеричка, типа я этого боюсь, короче, было бы куда уйти - давно бы уже. замуж больше не хочу. да и не хотела сильно, просто поверила человеку, что будет семья, теперь верить никому не буду.

  • почитаешь тут ,пишут, что хама не переделаешь и все такое, получается ,что почти все мужчины хамы? кого не спросишь - мужчина позволяет себе свою женщину, с которой живет ,спит бить, оскорблять и тд. Вывод мой: реально мужчина нужен для зачатия и чтобы потом ребенка на ноги поднять, увы, одной в нашем мире не выжить. и все. жить и терпеть таких мужчин реально нет смысла. только из-за детей.

  • Не совсем так, Оля. Не "хама не переделаешь", а вообще, взрослого человека не переделаешь. Ну, то есть так чтоб капитально. И самой не советую себя переделывать (=ломать); никогда не знаешь каким боком это вылезет. А то что вылезет, гарантирую. Ну, естественно, компромиссы никто не отменял. Но разумный компромисс и жертва - это две большие разницы, как говорят в Одессе

  • Оля,мне очень понятны и близки ваши мысли. Вы радуйтесь,что детей нет,это куда проще. НЕ было бы сейчас ребенка,я бы ушла не думая,да хоть в съемную квартиру. А так я одна не проживу с ребенком,надо искать другой выход.Я теперь тоже не верю мужчинам,не верю в любовь. Не всем дано испытать это чувство,в основном люди думают,что вот она любовь,а это лишь страсть.И вот что потом из этой страсти выходит..Хотя мне тоже когда то казалось,что он меня сильно любит. И подруги это говоили,это было видно в его глазах.

  • Оля,а у нас в августе тоже,только 2 года свадьбы.

  • А я уже уходила, месяц жили раздельно, но подумав, что это не самый худший вариант, вернулась. Прошло уже 1,5 года после этой истории, отношения уже не те: нет ни любви, ни уважения, ни секса. Хотя тоже первоначальной целью было проучить, заставить его подумать хоть раз в жизни, что я что-то для него значу. В итоге сама опять же приняла решение. Поняла одно, если хочешь уйти, то это должно быть навсегда, и ни его слова (даже если они будут самыми многообещающими), ни его действия (даже если он будет предпринимать то, что никогда не делал ранее), ничто не должно заставить тебя вернуться, и уходить, надеясь на это не надо.

  • И сейчас я живу (ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ) и мысли только об одном - уйти или остаться (ему все равно, не держит). Проблема в том, что не пьет, не курит, работает. Но на меня как-то по фигу, да и маменькин сынок (тяготит это). Вот и живу, жду когда меня это достанет окончательно, чтобы принять раз и навсегда решение, и не жалеть об этом.

  • А мы разводились. Полтора года жили раздельно, потом опять поженились. Теперь живем даже лучше чем до развода. Уже третий год. Я не жалею о разводе - он заставил нас обоих о многом призадуматься, кое-что переоценить в жизни, и рада что мы снова вместе - отношения стали еще ближе чем раньше, а чувства если есть - так они никуда не денутся!

  • Мой совет - сначала подготовьте почву для ухода. А именно устройте ребенка в ясли и займитесь поиском работы. Таким образом вы убьёте 2-х зайцев:
    1. отвлечётесь от семейных склок, меньше будете обращать внимания на мужа и его закидоны, найдёте работу, соответственно будет уверенность в себе и независимость
    2. Всё вышеперечисленное может быть вернёт вашего мужа в нормальное состояние любви и уважения к вам. Он почувствует, что вы живёте СВОЕЙ жизью, у вас свои дела/планы - всё это иногда способствует реанимированию отношений.
    Если же чуда не случится и он будет вести себя по-прежнему, вам остаётся только уходить. Но вы уже будете крепко стоять на ногах - а это придаёт сил. И ещё - у вас есть ребенок - это ваша семья, самое дорогое, что может быть в жизни. Вы реализовали себя, как женщина, а остальное - мужики, работа - это приходящее, одна не останетесь! Удачи вам автор.

  • Потдерживаю Юляшку!

  • Мы расходились (он уходил), развестись не успели, потом вернулся обратно, типа все понял, потом через несколько лет окончательно развелись. Если чайник у вас течет - не надо бросать его на пол, он от этого лучше не станет. Когда ребенку всего год - это во многих семьях кризис, сколько бы ни прожили вместе до этого.

    Разводиться есть смысл только навсегда, а не чтобы кого-то проучить. Правильный совет - выйти на работу, измениться, заняться собой. Измениться не для него - для себя. Выйти из состояния зависимости от него. Вы сидите дома с маленьким ребенком- значит муж и ребенок сейчас составляют практически весь Ваш мир. Срочно расширяйте его! Встречайтесь с друзьями, ищите возможность работать (это очень важно и в плане материальной независимости), вспомните свои хобби, Вы же чем-то увлекались до замужества. От мужа просто дистанцируйтесь пока. Не ругайтесь и не налаживайте отношения, пусть он поварится в собственном соку, пусть удивится порисходящим с Вами переменам. Все это относится и к тому случаю, если какая-то девушка уже готова занять Ваше место. И сами будьте готовы ко всему.

  • Я думаю если ваш муж скандалит, значит вы ему не безразличны. Иначе бы просто выгнал или подал на развод.Если это после рождения ребенка, то может вы ему внимания меньше уделяете? Его явно что-то раздражает. Попробуйте понять что? Не спрашивайте его, а проанализируйте. Как было, когда у вас был мир в семье. Может вы его слишком пилите, нет той ласки как раньше..

  • автор ,любовь не" по глазам" определяют а то поступкам, судя по-всему он вас и раньше уважением не жаловал.,я счастлива в браке,мой муж как был воспитанный чел, таким и остался,он даже представить себе не может ,что женщину можно оскорбить или унизить, я уже не говорю,о том что ударить.. ,он просто развернется и уйдет,без разборок..не скажу ничего нового -"Уважают и любят тех,кто себя ценит и уважает ".

  • развелись,как только ребенок родился.Он "холостяк по жизни",семейные дела его напрягают.но при этом он полностью нас содержал....

  • у меня отношения испортились с мужем после рождения дочки, ребенка планировали, ждали, родилась... и все надломилось, стал поздно приходить, а потом и вообще ночью по клубам ходить. В итоге, мы разъехались, когда ребенку было 5 месяцев. Прошло уже более полугода, и знаете, я не жалею, что так произошло, я осознала, что сейчас, мне хоть и тяжело физически и финансово, но я живу своей жизнью. И могу на 100% сказать, что даже если он будет умолять меня быть с ним, я не смогу, т.к. разбитую чашку не склеишь. И если человек поступил так раз, то второй раз - для него это будет очень просто сделать.

  • Уходя - уходи. Да - больно и обидно. Но лучше не будет, если не осталось взаимного доверия и уважения. Только уничтожив все эмоциальные мосты с прошлым, можно направить всю энергию и ресурсы на новую жизнь. Надо ставить новые положительные цели в жизни и достигать их.



    Как-то передача была, пришла немолодая супружеская пара. Женщина рассказала, что в 45 лет ее бросил муж - ушел к молодой. Удар был настолько сильный, что год вообще не могла оклематься. А потом взяла себя в руки и за пять последующих лет реализовала все СВОИ собственные мечты, которые откладывала, пока была замужем и растила детей. Она защитила докторскую диссертацию, написала и выпустила книгу, занялась здоровьем. И что вы думаете? Муж, которые ее бросил, вернулся к ней (и это, когда ей было 50). На передачу они пришли вместе.



    Так что какой вывод? Не надо ждать - вернется или не вернется. Надо заниматься и любить себя, развивиать себя, улучшать свою жизнь. Жизнь - больше, чем замужество.



  • Автор, дистанцируйтесь от мужа. Напишите на бумаге СВОИ собственные мечты и начинайте их реализовывать. Например, хочу выучить английский.

    И тут же начинайте действовать. Это главное правило - реально действовать. Запишитесь на соответствующие курсы, купите кассеты с упражнениями, слушайте их в наушниках, когда готовите обед, стираете и т.п. Это только пример.



    А муж либо вас примет такой, либо разойдетесь. Автор, жизнь одна. И замужество дано не для того, чтобы выслушивать хамство и упреки мужа. Значит, это не ваша половинака.

  • Здравствуйте! Прочитала Ваше письмо. Ситуация один в один с моей. Только разница в том, что у меня двое детей от этого человека и в браке я 9 лет. Только сейчас созрела до развода окончательно. Хотя приобретён огромный жизненный опыт, но потрачено много нервов и здоровья. Мой вам совет: не жалейте ни о чём, расставайтесь, если любите и уважаете себя. А нет - он тоже не будет Вас уважать и не исправится. И Вы только лишитесь здоровья, а то и нарожаете ещё детей и всё равно расстанетесь.

  • Если бы мой вернулся,я бы на форуме точно не сидела.

Уважаемые форумчане! На сайте проводятся технические работы, в связи с чем возможны временные неполадки. Мы работаем над их устранением! Спасибо за понимание.
Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь


Classifieds
Спецпроекты
Time OutTime Out
Собака.ruСобака.ru
Загружается, подождите...
MarketgidMarketgid
Загрузка...
RedtramRedtram
Loading...
RedtramRedtram
Загрузка...