Как правильно поделить жилье между детьми

Евгения, у меня есть старший брат. И так получилось, что все ушло ему. Я всегда такая хорошая, покладистая, все у меня казалось было ровно. А брат вечно влипает в разные ситуации. И ему всегда нужна помощь. И так ушли ему несколько квартир. Я маму понимаю и не осуждаю, что она все отдала ему. Она тогда такой же логикой пользовалась как и вы: помогать надо тому, кому сложнее. А теперь сложилась ситуация, что помощь мне понадобилась. А теперь мама тихо сожалеет о том, что сделала. Только исправить то уже ничего нельзя. Я не считаю на самом деле, что она должна мне помогать. Я взрослый человек, и проблемы свои сама решу. Я говорю о том, что она пожалела о своем решении. У нее это проскальзывает в разговоре.

А что своим родителям не гудбайкаешь... для полной справедливости...... двуличная вы наша:о)

Вот и будет такая сидеть и нос воротить до 35 лет от парней (которым родители квартиру не сварганили). а потом будет писать темы - у него ни кола ни двора,а я вся такая:о)

Попытайся воспитать. А то я оставил в первом браке неразделенной большую квартиру(стандарт ухода - два чемодана и тренажер забрал:о), с учетом последующего раздела между бывшей и ребенком. Так поднатужился в работе, купил себе хатку и с новой женой квартиру. Тоже расчитывал. что возраст и подвыдохся - перейду на более спокойную работу. а разницу буду стричь от сдачи.

Так теперь ребенок со своей половиной не хотят жить с мамой в квартире, оформлять и разменивать лениво и неохото ни бывшей ни ребенку, а снимать - типа - накладно. И мои родители начали - типа отдай молодым под жилье......им снимать дорого.

давят со всех сторон.... Одно не понимаю. как съезжаться и содержать на пару 25-летних две машины, так - это в норме.

А как арендовать где-то - так дорого:о)

Сомневаюсь, что вы сможете простить предательство. Я со своей матерью и братом не общалась 5 лет, на что мать говорила: Ей же хуже, и делала нехилые подарки моему брату. Сейчас у неё здоровье пошло резко вниз, позвонила сама (а раньше - ни за что, это ниже её достоинства), просила приехать, общала аж 200 тыс. руб. оставить в наследство и ухаживать за ней т.к. она может оказаться лежачей больной. После этого посещения я элементарно напилась, больно это - такое отношение. Пока она не лежит, буду стараться с ней не общаться - глаза б мои её не видели.

автор,вы не правы.вы должны поделить либо все поровну,либо не давать вообще никому.а иначе ваши дети будут ненавидеть друг друга по вашей вине.

Вы не видете разницы? Родители жены ничего не делили и не обделяли ее в пользу других детей. За что им гудбайкать? Если все, что они могут , это цветочек ко дню рождения и конфетку ребенку - спасибо и на том. Если бы родители мужа сами сидели бы на своем добре, никому его не отдавая, к ним не было бы никаких претензий. Претензии толкь из-за того, что одному все, другому ничего. Этого достаточно. чтобы навсегда разорвать отношения. Потому что это плевок в лицо. Главное не подарок, главное внимание. Или его отсутствие.

Я лично не вижу никакой разницы. Родители ничего не должны совершеннолетним детям. Никаких претензий у детей по поводу того, что одному - все, а другому - ничего, или что никому ничего и т.п. быть не может. Если, конечно, дети не великовозрастные паразиты инфантильные. Родители мужа в данном примере мужа родили и вырастили тем человеком, которого любит его жена, и это уже само по себе является более чем достаточным поводом для того, чтобы считать любого, утверждающего, что муж имеет право с родителями своими не общаться и им не помогать только лишь на основании того, что они там что-то поделили не "по справделивости", конченной сволочью. Мужику с женой просто не повезло (судя по многим сообщениям в этой теме - с женой не повезло многим мужикам), а не с родителями.

Димыч, ты либо полный идиот либо сильно не понимаешь о чем идет речь в этой теме. Задолбал уже. Конечно никто никому ничего не должен в этой жизни: ни родители детям ни дети родителям, но!!! есть такие слова "любовь" "справедливость" вот об этом и идет речь в этой теме, врубайся уже и уймись со своими достижениями, причем самыми заурядными, открою тебе секрет: ни один ты в этой жизни смог заработать себе на хлеб с маслом.

Я как раз о любви и говорю. О том, что родителей надо любить и помогать им вне зависимости от того, как они свое добро по детям распределяют. О том, что братьев и сестер надо любить, а не разрывать отношения с ними на почве обид за "несправедливое" распределение родительского добра. А вы говорите исключительно о товарно-денежных отношениях. Или вы считаете разрыв отношений с родителями и братом за то, что родители квартиру отдали брату, а не вам, примером великой любви?

xgk

родители такие странные бывают...

только от разговоров- ни холодно ни жарко, к сожалению(

у нас такое было- бабушка отписала квартиру и дачу одним внукам - невесткины дети, как и положело, "в говне" остались, т.е. мы с сестрой, а самое главное- отец, который в разводе с мамой. бабушка, перед смертью, прощения у меня просила- а толку? если по правде все поделили бы, то каждая получила бы по 10 тыс. зелёных, они сейчас ТАК нужны-как воздух, у нас вариант уходит из рук-55 метров по бросовой цене и не хватает 500т.р.я просто волосы готова рвать на башке- уже все собрали(

Димыч, попытки свести все к тому, что справедливости требуют только несостоявшиеся иждивенцы - мимо кассы. Мы с мужем, конечно, постарше Вас, но уже давно не ограничивапемся тем чтобы проосто "не тянуть с родителей, чтобы они могли себе что-то лишний раз купить и на море съездить" (Вы как-то так выразились), мы уже давно им это море 2-3 раза в год обеспечивапем :) Вернее обеспечивали, пока они были живы. Теперь осталась только моя мама и мы с нее пылинки сдуваем. Поверьте, я очень люблю свою маму, но неравные подарки мне и брату скорее всего не смогла бы простить. И вот еще что: когда родители все делают для детей, приходит время и дети все делают для родителей и своих детей, которые потом, в свою очередь... Вы поняли? Ваши родители показали Вам другой пример, именно поэтому Вы/, как сами признались, ничего не собираетесь сделать для своих детей. Хотите уйти от дел и развлекаться любимым хобби, существуя на деньги от сдачи недвижимости. Потому что дети всего должны достичь сами. А в некоторых семьях (в моей, например0 считается, что каждое следующее поколение должно преумножить добро, нажитое предудущим поколением. Нас кваритрами обеспечили наши родители, мы построили себе дом и купили квартиры для своих детей, наши дети будут стремиться обеспечить своим детям еще более обеспеченную жизнь. Вот как-то так. Но у вас ведь свое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Конечно, справедливости подобного рода требуют только иждивенцы. А как еще? Ведь обида на кого-то - это возмущение от ненадлежащего исполнения человека своего долга перед вами. А если взрослый человек считает, что ему должны родители, то кто он, кроме как иждивенец?

Я своим детям собираюсь помогать. Просто у нас с вами разное понятие о том, как человеку надо помогать, но это уже другой вопрос.

А я одна в семье, но у нас и квартир-то нет) так что никаких обид. И помирать буду на улице.

Я-вот такая же старшая сестра,которая 3 года впахивала,чтобы купить квартиру.Есть младший брат.Месяц назад позвонила дорогая мама и поставила меня перед фактом,что она свою 4хкомнатную квартиру..... подарила младшему брату.Ибо у тебя же,доченька,есть где жить(((( Вот сидишь теперь и думаешь- а если брату дамочка без башни попадется,или не уживутся они вместе с потенциальной невесткой, то моя дорогая мама придет ко мне, в крохотную двушку, где я живу с сыном с чемоданами?Ибо идти ей больше некуда.

Автор,не ссорьте детей, делите все только поровну.

ужас, а не автор

Вот, кстати, Мама, давайте разберемся. Как вы считаете, чего родители должны своим детям после получения теме высшего образования? У меня есть только один удовлетворительный ответ - помочь в тяжелую минуту. Теперь давайте рассмотрим ситуацию, когда есть две дочери. Первая вышла замуж, родила одного ребенка, живет с мужем в его 3ех комнатной квартире в центре города. Семья крепкая на зависть всем. Вторая вышла замуж и живет с матерью в двушке, т.к. муж иногородний оказался, родила близнецов. Кто из них находится в более тяжелой ситуации? Ответ, думаю, очевиден. Тут "освобождается" двушка от бабушки, да будет ей земля пухом. Родители отдали квартиру второй дочери. Имеет ли право первая дочь обижаться на раздел не "по справедливости" и разрывать отношения с родителями и сестрой? Будет ли такое отношение проявлением истинным проявлением справедливости и любви?

Димыч, вы сам зарабатывал на квартиру и это правильный ход. Но "братьев и сестер надо любить, а не разрывать отношения с ними на почве обид за "несправедливое" распределение родительского добра" видимо камешек и в мой огород. Ну так что предлагаете проглотить обиду? За то, что бездетному, младшему брату мама подарила уже две квартиры, чтобы сынок жил безбедно, а мне предлагается жить скромно и не вякать, хотя мама в курсе, что я инвалид и зарабатывать много уже не смогу. Хорошо, муж поделился после развода, живу в двушке с двумя великовозрастными дочками, о своей личной жизни уже молчу, но за девочек очень обидно. Деньги конечно копим, но когда это будет, трудно сказать. Ну любит мама моего брата беззаветной любовью, а он, кстати сказать, её нет. А у меня что-то любви никак не прибаляется от того, что произошло и сказать "прости" легче, чем сделать. А ведь ещё предстоит, вместо того, зарабатывать всё же, чтобы жить по человечески, но мама хочет, чтобы за ней ухаживали, т.к. она вот-вот сляжет. И к брату с этим даже не обращается. Ну как это всё проглотить и не подавитья? Посоветуйте.

Тогда дайте мне определение слова иждевенец, пожалуйста. Мне всегда казалось, что людей, чей трудовой стаж начался в 16, которые на пике карьеры упахивались по 14-16 часов в сутки и которые всегда ставили потребности родителей на один уровень со своими или (в некоторых случаях)выше, иждивенцами назвать нельзя. А по Вашему получается - можно. К тому же не пытайтесь мне рассказывать притчу о человеке, который накормил сына рыбой, в противоположность тому, который дал сыну удочку и научил рыбачить. Вы ведь к этому клоните:) Это все полная ерунда. Правильный вариант накормить, дать удочку и научить рыбачить. Главное, что мы можем дать своим детям это научить их быть хозяевами своей жизни, добиваться своих целей и оставаться при этом порядочными людьми. Но это никак не отметает материальную сторону вопроса. Нам с мужем хорошая материальная база только помогла шевелиться быстрее и выше устанавливать планку своих стремлений. Так же относятся к жизни и наши дети. Но все это никак не отменяет моего представления о равенстве детей в семье и "справедливости", которую Вы называете иждевенчеством.

219, Вы описали интересную ситуацию. С моей точки зрения, ключевым является момент "вышла замуж и живет с матерью в двушке, т.к. муж иногородний оказался, родила близнецов". Все остальное уже вторично. Когда человек отвечает за свою жизнь он ее планирует. В сложной ситуации планирует особенно тщательно. То, что родители прописали иногороднего мужа дочери - замечательно и большего от них никто ждать не в праве. С этого моента молодые должны были все просчитать вплоть до того на чем можно жестко экономить каждый месяц, чтобы откладывать на будущее жилье, вычислить ежемесячно откладываемую сумму, и никогда от нее не отступать, набрать все мыслимые и немыслимые подработки, упереться рогом, упахаться, стиснуть зубы и идти к цели, а через некоторое время получить ПОЛОВИНУ от стоимости квартиры бабушки и уплатить, наконец первый взнос. Вы что думаете у богатых людей не так все происходит? Точно также, только цели другие. Почему я считаю, что дочь, у которой жизнь сложилась удачнее, должна получить свою долю? Очень просто - она не может быть лишней. Она нужна ей для достижения своих целей. К тому же, прожив 26 лет в счастливом браке, я верю в счастливые семьи, но при этом я точно знаю, что так жизнь складывается не у всех. Бывает совсем по-другому. Представьте, что мать отдаст квартиру дочери с близнецами, у них с муже тоже дела подут в гору. Пройдет 20 лет и муж обделенной дочери влюьится в молоденькую (седина в бороду, бес в ребро) и захочет развестись. Квартира принадлежит ему. Теперь оказывается, что сестра с близняшками в шоколаде, а первая сестра бедствует. Но еще одной бабушкиной квартиры в запасе уже нет. Это не такая уж редкая ситуация. А справедливое разделение бабушкиной квартиры 20 лет назад могло бы помочь этого избежать.

[quote]Оoo!

А ведь ещё предстоит, вместо того, зарабатывать всё же, чтобы жить по человечески, но мама хочет, чтобы за ней ухаживали, т.к. она вот-вот сляжет. И к брату с этим даже не обращается. Ну как это всё проглотить и не подавитья? Посоветуйте.[/quote]

А Вы не глотайте, а маме скажите, что в крошечной 2-комнатной квартире принять ее просто не сможете, и что досматривает мамочку тот, кому она квартиру оставила. Если мамочка понимает, что любимый сынуля не хочет ее досматривать, пусть решает этот вопрос с ним. Каждый человек должен отвечать за свои поступки и решения - правда, иногда слишком поздно это понимает...

Димыч, допустим родители отдадут младшей дочери с иногородним мужем и близнецами квартиру свою отлично. Умрут. А потом страшая дочь разводится и уходит на улицу со своими детьми, т.к. все, что у них было- было заработано мужем до брака. Или мужнин бизнес разоряется, квартиру приходится продать и идти жить в съемную Вуаля. Одна в шоколаде, потому что ее тылы обеспечила мать, а другая в заднице, потому что ее тыл был и сплыл. Я не считаю эо правильно. Каждому-поровну. Ничто не мешало второй найти более обеспеченного мужа.

Другой пример: подруга была замужем за ОЧЕНь богатым человеком. Мужа убили. Завещание он оставил на родителей, кои ее выгнали на улицу. Все.

Мужик, если что, тоже может х*ём заработать. В крайнем случае ртом или пальцем. Мало что ли в раше одиноких богатых баб, готовых платить за ЭТО?

Предлагаю вариант, кажется, еще не звучал.

Купить две малосемейки, самые маленькие, одну - записать на старшую, вселить папашу, вторую - дочери, деньги - сыну, возможно, семья невесты соберет вторую часть на их общую малосемейку. Вторая дочь и сын могуть поменять свои варианты, при желании.

227 - идеальный вариант.

Димыч, судя по твоим рассуждениям тебе лет 19-20. Что значит "надо любить", а если не любится??? Отношение взрослых детей к старым родителям - это результат воспитания и любви. Любовь редко безусловна! Вот как раз ты все сводишь к материальному, но как показывает жизнь: нет дыма без огня. Если родители не одинаково относятся к своим выросшим детям, то скорее всего также не одинаково они относились к ним и в детстве. Все закладывается в детстве и юношестве. А распределение добра и одаривание подарками часто бывает уже последней каплей, когда выросший ребенок вдруг понимает: "А какого черта??? Почему опять так? Я же вроде тоже их сын (дочь)!!! Кто подумает обо мне???"

Вот хороший отрывок по теме :) Оно, правда, про дружбу, но к любви это все точно также относится :)

"А ты? Кого ты называешь своим истинным другом? Если того, кому доверяешь без опаски деньги, значит, дружба для тебя √ честность слуги. Если того, к кому обращаешься за помощью и получаешь ее, значит, дружба для тебя √ выгода, которую можно извлечь. Если того, кто в нужный момент встанет на твою защиту, значит, дружба √ долг чести. Но я презираю арифметику и называю другом того, кого вижу внутри каждого из нас, он может спать в глубинах естества, но при моем приближении проснется, узнает и улыбнется мне, хотя, возможно, завтра этот человек предаст меня.

А ты зовешь в друзья только тех, кто выпьет вместо тебя цикуту. На такую будущность и впрямь немного охотников.

Слывущие добряками ничего не смыслят в дружбе. Мои отец был жесток, но у него были друзья, он умел любить их и не знал разочарований. Разочарование в дружбе √ это обманувшееся корыстолюбие. Разочарование низко, куда же подевалось в человеке все то, что ты полюбил? Ведь и вначале в нем было то, что тебе не нравилось. Но и любимого тобой, и любящего тебя ты превращаешь в раба и, если он не выдерживает тягот рабства, казнишь его.

Друг подарил тебе любовь, а ты вменил ему любовь в обязанность. Свободный дар любви стал долговым обязательством жить в рабстве и пить цикуту. Но друг почему-то не рад цикуте. Ты разочарован, но в разочаровании твоем нет благородства. Ты разочарован рабом, который плохо служит тебе."

Иждевенец - это тот, кто вменяет другим (и миру в целом) любовь к оному иждивенцу в обязанность. И соотв. потом наказывает его своими обидами. Я бы с таким человеком семью строить не стал, честно говоря, т.к. подобная рецептивная ориентация характера обычно касается всех аспектов человеческой жизни. С таким человеком, который обижается на родителей за "несправедливое" распределение добра, в браке вне всякого сомнения придется непрерывно бороться с его обидами и с его вездесущим желанием организовать во всех семейных аспектах "справедливость" исключительно в свою собственную пользу.

222, Понимаете, из приведенного мной примера, нет хорошего выхода, если начать делить "по справедливости". Хотите я вам распишу совершнно стройную логику, по которой вторая сестра из моего примера будет иметь все основания никогда потом не общаться со первой и с родителями? Хотя, думаю, вы и сами ее прекрасно понимаете. И такую логику можно придумать в любых подобных ситуациях. Вот автору темы тоже накидали кучу аргументов в пользу самых разных вариантов раздела. Поэтому выход из всего этого замкнутого круга неизбежных обид только один - отказ от дележки помощи и подарков "по справедливости".

Димыч, очень много пустых (типа умных) слов. Либо не видишь либо не хочешь видеть то что тебе пишут. НИ О ЧЕМ

Да это вы ничего не видите и не понимаете. Настолько не понимаете, что слова о сути, принимаете за слова о ни о чем. Видимо, жажда отнять и поделить заслонила собой все и вся. А суть в том, что как только подарки и помощь (материальные и нематериальные) начинают делится "по справедливости", то всегда у каждой из сторон будет такая логика "справедливости" в свою пользу, по которой одна из сторон всегда будет иметь полное "моральное право" по результатам дележки с остальными сторонами разругаться насмерть, т.к. оная сторона по ее "справедливости" будет обделена. И логика дележки поровну не является удовлетворительным ответом на эту проблему - я легко сейчас вам наковыряю даже не специально придуманных, пусть и реалистичных примеров, а самых что ни на есть реальных примеров из жизни своей семьи, когда дележка пополам будет выглядеть полнейшим идиотизмом, в котором моя сестра, которая на 10 лет меня младше, будет наказываться только за то, что она имела несчатье на 10 лет позже родится. В чем ее сложно обвинить,даже с той позиции, что человек должен планировать свою жизнь и сам расплачиваться за ошибки в планировании.

Димыч, мы с Вами просто очень разные люди. И это очень хорошо.

"С таким человеком, который обижается на родителей за "несправедливое" распределение добра, в браке вне всякого сомнения придется непрерывно бороться с его обидами и с его вездесущим желанием организовать во всех семейных аспектах "справедливость" исключительно в свою собственную пользу."

Понимаю, что вам в это трудно поверить, но в браке я альтруист. Во всем и всегда. Ну, или эгоист в самой высшей степени - ничто не может доставить мне большее удовольствия, чем радость мужа, детей, мамы. Мне очень повезло, что муж также относится ко мне и детям. Этому мы учили своих летей. кажется, получилось. Это я называю семьей. А семью я сичтаю навысшей ценностью в жизни человека.

А теперь представим, что муж ласково сообщает мне, что муж по суду решил разделить наше с ним имущество, чтобы отдать свою доле любовнице. Она мол хороший человек, не чужая ему и бедствует, а у нас и так всего хватает. Как Вы думаете, долго он будет после этого оставаться моим мужем? Так и с родителями, можно любить их самозабвенно. Тем больнее будет подобное разочарование. Чем острее боль безответной любви, тем категоричнее разрыв отношений.

За сим выхожу из дискуссии. Она уже потеряла смысл.

а нам с братом родители вообще сказали-есть одна однокомнатная квартира.никак делить ее не будем.живите по очереди-пол года одна семья,пол года другая.брат согласился.а я уехала жить к мужу в маленький поселок.живем втроем в маленькой квартирке,но зато не надо ни с кем меняться.

Типичная логика эмоционально тупого родителя. Поможем "бедненькому", а "сильный и умный" пробьется сам. Только одного не понимают такие "любящие" мамочки - чем больше помогать "бедненькому", тем меньше у него будет желания устраивать свою жизнь. Зачем - ведь все, что нужно, приносят на блюдечке с голубой каемочкой, да еще и жалеют.

Есть знакомые. Их две сестры, родители всегда помогали младшей, всё ей любимой, а старшей говорили: Ну ты же знаешь, Таня ***, ей надо помочь. Родителей уже нет, Таня как всегда в шоколаде. Но каково же было моё удивление, когда подвыпив, она стала рассказывать мне, что у неё была очень тяжёлая жизнь.

я встречалась с парнем без квартиры и замуж вышла за него. Квартира есть у меня, но даже в ссорах я не тыкала его этим. Так и живем. Поругались по комнатам разошлись, погоревали и снова живем дружно)))

дура, никто из троих ни отцу алкашу не поможет, ни тебе