Надо выговориться :-(

Из-за чего ругаетесь?

устали друг от друга

ругаемся из за всего. начинается все с пустяка. надоело что он меня не ценит, он всегда уставшии ...

Конкретнее.

Например, что в прошлый раз было?

попросила его с ребенком младшим посидеть 15 мин пока я помою пол, он на ето рачал возмужхатся что он занят и мне надо планировать свои день лучше. Он собирался звонить по тлф

Так всегда было?

Скоро у большинства людей съедет крыша совсем.осталось немного-все предвестники налицо...

нет не всегда, последнии год , полтора жить невозможно вместе. конечно и до етото ругались , но нет так и с человеком можно было разговаривать. а теперь даже разговаривает как будто ему 80 лет. еше рядом с нами год назад поселилась его мама, видать она ему в ужи дует. да ешхе он работу потерял 2,5 год аназад. сидит дома, подрабатывает по черному иногда. живем за границеи, попетому пока не работает получает свою обычную зарплату. но меня так все ето достало

То есть он такой с тех пор, как мама его поселилась рядом?

как мама посилилась , только xуже стало, а напряг начался как не работает, только вначале сидение дома, приносило удовольствие, а тепрь все раздражает. с работои тяжло, но он и не особо напрягается ее поисками. я приxожу с работы и постоянно ожхужхаю какои то напряг дома, атмосфера тяжелая

А когда он работу потерял, он чем стал дома заниматься?

особо ничем, ны обед приготовит к моему приxоды, младшии ребенок с ним пока. а так я приxою с работи , кушаем и он садится за комп или тлф, его нет. а у меня вторая смена - дела дома переделать, детеи накормить, покупать, спать положить, ночью к ним повставать.

начали кап. ремонт первого етажа , плус перепланировкыу всего сада, двора - все перекопано - ( у нас свои дом ). в начале он xотел все побистрее все сделат,а последние 1,5 года вообсе ничего не делается, все стоит

А по жизни он вообще активный или постоянно заставлять приходится шевелиться?

вообшхе то активнии, но последнее время ничего особо не делает.

и стал такиииииииим негативным , все дураки , я в том числе, ничего не понимают, все не правильно делают

Похоже у мужика кризис из-за потери работы. Видимо он сам не может справиться, от того попадает в порочный круг негатива. Вы, подозреваю, психотерапию ему тоже не устраиваете :) Маманя его, видимо, масла в огонь подливает.

да , согласна с вами во всем. я тоже масла подливаю, потому как устала, мне надоело все тянуть, думать. да xотяби поxвалил меня, нет, все воспринимается как должное. а сегодня вообшхе сказал, что ему нужна женшхина. видать ето конес.

Беритесь за руки и дружно маршируйте к психотерапевту.

а ви псиxолог ? к псиxотерапевту он никогда не поидет, я ему уже предлагала, говорит что у него проблем нет. ето он такои из заменя. а я и правда начинаю думать что может бить, он из за меня такои??

Ни психолог ни психотерапевт не нужны. Только деньги потратите, тем более хорошего найти ой как трудно. Дело в Вас самой. Прежде всего успокойтесь и разберитесь в себе. Причин разлада может быть много. Перестаньте ныть. Да, что у Вас с орфографией, неужели Вы так нервничаете, что писать не можете, или русский не родной язык, Если первое, то беда идет только от Вас , Вашего недовольства и прочей ерунды, которых Вы не замечаете, потому что на первом месте Ваше эго

Я не психолог и не терапевт, но я сам проходил психотерапию и по этой необходимости знаком с основами.

Да, люди с трудом признают необходимость терапии.

Тут уже надо как-нибудь убедить.

Ну, если откровенно, то и Вы, наверное, не скахар и не образец адекватности. Это рассуждение чисто по статистике :)

Острые углы есть и у Вас и у него, но до каого-то момента у вас обоих хватало мудрости, что бы их обходить, как-то притерлись. Но потом муж работу потерял. Это новая ситуация, кризис. От этого его (а, может, и Ваши) остыре углы обострились и вы с ним перестали с ними справляться. То есть Вам надо снова учиться их обходить и притираться. А ещё лучше - свои острые углы сглаживать.

Это я к чему: это не у Вас лично проблеммы и не у него проблемы. Проблемы у вас обоих как у пары, вы оказались не готовы друг к другу в новой ситуации и пошло-поехало. Так что не надо винить ни себя, ни его, надо искать способ решить проблему.

Да, ещё замечание: если муж упирается, то хотя бы сами пройдите курс терапии.

Лампа, ошибки в орфограгии из за того что нишу латинскими буквами , а потом перевожу. не знаю, эго ето или нет, но муж 2,5 года сидит и ноет и ничегоп не делает

Некоторым и идет на пользу, но не автору

21 а не могли би посоветовать что я могла бы почитать в моеи ситуации ?

да , я понимаю что ето наши обшхие проблемы, но дело в том что муж мои так не считает, он уверен что рботу потерял из за меня, наити новую не может из за меня, постоянно в компе по тои же причине. так же он говорит, что дома делает только он все , все на нем - дети, дом , готовка и т д. ну вот как можно с человеком разговаривать ??

Вы так хорошо, глубоко и всесторонне знаете автора, что бы делать столь категоричное утверждение?

Обвинять других во всех своих проблемах - это весьма стандартный косяк. Конечно это осложняет работу с человеком, но тут уж Вам надо решать за себя, чего Вы хотите. Хотите сохранить брак и восстановить хорошие отношения? Тогда придется работать с тем, кто есть. Хотите сами на кого-нибудь свалить всю вину и ответственность, что бы почувствовать себя лучше? Тогда делайте так, но брак распадется.

Я не автора знаю, а жизнь

Вы меня обвинили вроде, но автору посоветовали тоже, что и я.Странно

бросай его.

да нет я не xочу сваливать всю вину на когото , просто мне очень обидно. xотелось бы xоть немного благодарности, а в ответ что ти ничего не делаеш. у него даже неудовольство визивает что я иду спать в 10-10.30, потому как мне на работу вставать , да и дети встают в 7... а он может сидеть в компе до 3 ночи.

если бы я ешхе знала как правиль но вести себя с такими как мои муж , а то я чувствую что мне самои скоро понадобится псиxятр

Простите, я не вижу, где я Вас обвинял.

Я к Вам обратился только в одном сообщении и там был всего лишь вопрос.

Я ответила, Вам мало, еще вопросы?

Готов поставить сто евро, что Ваш муж испытывает такие же чувства :)

Он Вам и так нужен :)

Да, я видел.

Нет, мне достаточно :)

К Вам у меня вопросов больше нет :)

34. nu spasibo :-) xotite skazat' chto ja psixicheski neuravnoveshenna ?

da, muzh skorei vsego dumaet tochno takzhe kak ja

posovetuite chto nibud' pochitat' po etoi teme , pozhaluista ...

Лень галочку поставить, чтобы нам читать было удобнее?

Давайте сразу разберемся: клиенты психотерапевтов, это *нормальные* люди. Люди с клиническими диагнозами - это клинеты психиатров, задумчивых людей, пересыпающих в ладонях психотропные препараты :)

Что делает психотерапевт? Если на пальцах - он помогает людям в трудной ситуации к этой ситуации адаптироваться, увидеть новые выходы или способы действовать. Как побочный эффект от этого повышается общая способность человека адаптироваться к новым трудным ситуация. У Вас трудная ситуация, Вам нужна помощь, терапия может Вам помочь. Но это не означет, что вы "ненормальная".

Насчет "почитать".

1. Классика: Эрика Берн, "Игры в которые играют люди", "Люди, которые играют в игры". Есть в интернете.

2. Тоже классика: Эверетт Шостром, "Анти-Карнеги"

3. Сайт одного дяди психотерапевта, там есть раздел со статьями: http://www.naritsyn.ru/

Пока все, что вспомнил.

Ну и вообще, гугл Вам в помощь. Материалов в сети полно.

Лампа, ну забыла я галочку поставить ! что я вам такого сделала, что вы такая зля ?

Я? Господь с Вами. Ни душой, ни телом. перечитайте 19 пост и подумайте, может все беды от Вас, ну оставьте Вы свою гордыню и живите мирно, думайте о муже только хорошее

Граммар Нази, спасибо вам большое, обязательно прочту.

я бы xотела бы сxодить к псиxотерапевту, но муж со мнои никогд ане поидет. как я написала раньше , у него проблем нет. а вообшхе конечно, ему надо искать усиленными темпами работу и работать, обшхатся с другими лудьми. не давно он сказал, что у него чувство что жизнь мимо проxодит. а может ето ешхе кризис среднего возраста..

Лампа, ну как я могу скопоино не жить , если меня не устраивает моя жизнь и поведение моего мужа. Если как уже я говорила - я приxожу с работа и начинается - поели, я убрала, я постирала, я детеи помыла, я иx уложила. муж в ето время в компе xернеи страдает . если я его попрошу подерять младшего пока ( 1 год - плачет)я старшего витираю после ванни ( ему 3 года ), а муж начинает возмужхатся что он занят и устал.То ето как ?? в магазин что бы закупить еду на неделу , я должна ташхить обоиx детеи со мнои, потому как он занят или устал . а я бл... не устал ?!

Кризис среднего возраста - это такая полумифическая штука, многие и без него живут :) Его "кризис" в том, что его жизнь не устраивает, а он, пардон, зад ленится от стула оторвать, что бы что-то поменять, утешая себя тем, что во всем виноват кто-то другой.

Не хочет идти на терапию, не насилуйте его, начните с себя. Поверьте мне, если в паре один человек ведет себя осознанно, то уже намного легче становится, он и на второго позитивно влияет.

Спокойно, не надо себя раскачивать на эмоции :) Сами подумайте, с таким настроем разве можно в конструктивном ключе вести диалог с человеком?

я конечно попробую, но очень тяжело улибатся, когда тебя полевают дерьмом. вот честно, мне даже после работы домои идти не xочется. Если бы не дети и не пошла бы

А зачем улыбаться, если тяжело?

да нет... когда я пытаюсь с мужем поговорить онормально, он начинает ОРАТ* и обвинять во всем .. даже не вислушав . поговорить не получается... а потом начинает мне писать смс на работу что бы сделать мне больнее .

я просто не знаю как с ним себя вести , как обшхаться ... сама запуталась уже во всем. может разьеxаться на время , а там посмотреть что будет ?

Вы знаете, я сильно сомневаюсь, что Вы начинаете с ним говорить *нормально* :) Как и "по опыту жизни", так и потому, что Вы тут пишете. У Вас накопилась агрессия и обида, и она заметно прорывается через то, что Вы пишете. Поскольку муж Ваш тоже, видимо, накачан этими эмоциями, то они быстро вструпают в реакцию с Вашими и начинается скандал. Образно говоря, два разумных человека - Вы и Ваш муж - стоят в сторонке, а лаются Ваши неврозы. Естественно, что кроме выпуска негатива в атмосферу это ничего не дает, и ситуация уходит на следующий круг, постепено раскачиваясь.

Если хотя бы один человек в этой ситуции начинает действовать по уму, а не по эмоциям, то нормальный разговор обычно получается. Я призываю Вас стать этим человеком.

Скорее всего хуже будет.