Как объяснить мужу, что я не хочу общаться с его ребенком от первого брака?

вы приравниваете приобретенное мужем к приобретенному самой НЖ

Кому надо, к столбу придерется, сделает из мухи слона, а уж спровоцировать подростка -- ребенка разведенных родителей, как делать нечего.

Не приходит ребенок к отцу -- плохо, приходит -- значит, деньги нужны или шпионит для БЖ. Почитайте форум, НЖ сами себе противоречат.

Как показала моя личная практика, и дочери своего отца от первого брака, единственной правда, дочери, и второй жены, мужчины у которого есть тоже дочь от предыдущего брака, самая нормальная, эффективная тактика - жизнь у меня одна, я у себя одна, и не пойти ли всем куда угодно, желательно подальше, с осложнением этой моей жизни.. Я вообще никогда ни во что не лезла. Мачеха начинала конфликт, я просто спокойно уходила от него, молча, на провокации не покупаюсь, так вот и все равно делала все как мне удобно. Никогда /да вот такая вот я редиска и гадость/ никакие серьезные вопросы я не выносила на семейный совет, у меня есть отец, я найду время с ним поговорить о НАШИХ с ним делах.. Сначала мачеха сопротивлялась, потом поняла, бесполезно, у меня к тому времени уже небольшие, но клыки были. Она выбрала стиль "мы дружим" я с ним согласилась, в глотку вцепиться если что мы всегда друг другу сможем, только победителя просчитать будет очень сложно.. Она хищная, я тоже вроде не травоядное животное.. А с дочерью мужа, я тоже поддерживаю доброжелательный нейтралитет. Я правда всегда стараюсь быть честной, я никогда не утверждала, что я мягкая, добрая, бескорыстная, что мне только любовь нужна, нет, я о всех своих интересах и надеждах всегда говорю прямо. Поэтому да патентованная хитрая жучка, которая получает все, что ей нужно ото всех и от отца и от мужа - так я же, повторюсь не прикидывалась никогда пусечкой.. Как опять же показывает практика, путь напролом, да самый затратный физически, но самый эффективный..

Автор, а вдруг у вас был бы ребенок от первого брака? Какого отншения вы бы хотели к нему от вашего мужа и его родсвенников?

родственников

Ну при чем тут "не приводить" - специально тупите?

А ничего, что речь всего лишь о том, что хитрож***й папик хочет просто переложить свои обязаловки на жену и валяться перед телеком, пока она за него выполняет его отцовский долг!

Зато папик, навалявшись, поставит галочку - он ребенка поразвлекал, правда, чужими стараниями. Естественно, что жена просто встала в позу и наотрез отказывается. Если бы не наглость папика, то она бы так не сопротивлялась.

Ведь это она лежала бы у телека, пока папаша рисует-играет с деткой, и конфликта бы не было. А посте явно видно, что автора принуждают именно заниматься.

Скорее всего так и естть. Знаю множество историй,когда НЖ не против прихода детей из бывшей семьи в свой дом. Но тогда - вари,корми, пои, посуду помой, развлекай, прибирай за ними. А то легко быть добрым за чей-то счёт. А новая жена как бесплатная домработница и гувернантка в одном лице. Так, конечно,не гоже поступать любящему мужу. Хочется тебе везти этот воз - вези. Но сам, всё сам... Обычно быстро проходит. И уже не так стремиться к этим "свиданиям" дома. Предпочитают часок погулять по парку, сходить в кино, зоопарк и быстрее домой - на любимый диван к горячему борщу и тёплой жене.

107, 108 - ТАК ОНО И ЕСТЬ! Мой муженек такой же. Всем хвастает какой он прекрасный папашка, а на самом деле...И я вставала в позу, на что он делал круглые глаза "а что, ты не сможешь ему(ребенку) постирать и приготовить? ТЫ знала на что шла!!!?"

Еж-ки, я буду все делать, а он будет всем хвастаться и лавры все ему!

Ну уж нет. Лесом тады...

Что то девочки у вас все слишком проблематично! Лишний половник супа сложно сварить что ли, все равно же готовите дома небось? Да и постирать/посуду помыть сейчас не проблема - есть и стиралки и посудомоечные машинки. Что уж утрировать то?!

"Знаю множество историй,когда НЖ не против прихода детей из бывшей семьи в свой дом. Но тогда - вари,корми, пои, посуду помой, развлекай, прибирай за ними. А то легко быть добрым за чей-то счёт." - опять же не понятно, по крайней мере мне... мой муж помогает и моей маме и бабушкам, и полку прикрутит и с больницей договорится, и это как то само собой у нас, мне не надо его просить "надо бы положить бабушку в платную палату", мне надо только сказать "Бабушка плохо себя чувствует", поэтому странно как то у вас все? Я придерживаюсь принципа "Поступай с людьми так, как хочешь чтоб поступали с тобой".

Я конечно не ангел и не воплощение мировой добродетели, но уж так получилось, что полюбила я человека с ребенком, значит должно быть так! Я просто засунула свой эгоизм и свою лень подальше и стараюсь отдать своему мужчине по максимуму...мне легко, так как я безусловно вижу отдачу. А ваша позиция, на мой взгляд, не очень честная по отношению к мужу: У тебя есть ребенок от ПБ - это твоя проблема - вот сам эту проблему и решай!

Дело не в тарелке супа, которой не жаль, неужели непонятно!

То, что вы там считаете - дело ваше, но это ваше личное желание и вас никто не принуждает. Когда дело на добровольной основе, это совсем другое дело! А вот принуждение жены, навязывание ей чужих обязанностей, прикрытие собственной лени обидками, что жена "обижает невниманием" , т. е не развлекает в одно лицо его ребеночка - вот где высшая наглость.

Так и мы тоже. Мы своих детей сами обихаживаеи, вот и БЖ пускай тоже сама. А если ты захотел ей помочь, то пожалуйста. Но без меня...

Присоединяюсь. Если Вы согласны, то кто же Вам мешает. А вот у нас СВОИ дети. И развлекать детей БЖ, пока она трудится не покладая рук (не задвигая ног), я лично не буду. Своих я НЖ не спихнула,поэтому и детей БЖ обихаживать не буду. Имею полное мральное право. Сами же пишете: относитесть так, как хотите, чтобы относились к Вам. Вот я и хочу, чтобы мои дети были со мной и я, а не чужая тётка, несла за них ответсвенность и заботы. Но тогда и ко мне так же, плииз.

Читай, читай, автор. Оказывается все ваши проблемы ещё впереди, просто ваш муж нахальный потребитель. Когда родится ребёнок, увидите всё воочию.

Полностью согласна с предыдущим постом 115. Если и сейчас он Вас принуждает, то потом будет шантажировать. А Вы будете от него зависимы, да ребёнок общий. Мрачные перспективы... Мама-то Ваша что говорит? Я бы дочку ни дня с таким не оставила. Не для того я её растила.

116, да независима я от него, я сказала нет- значит нет. никто никого не привел, я ж говорю - поехал к бабке играть со своим ребенком. Мама говорит, что надо быть добрее к мальчику (сыну).

...и только бебиков-пусиков-ляль-драгоценых розовулек, рожденных в новой правильной семье, весь мир должен любить априори, даже если первые пятнадцать лет они проявляют себя какашками, дикими капризами и неимоверной распущенностью. Они дети В Новом Браке. Им можно.

А те дети В СТАРОМ БРАКЕ. Им можно там. Их там любят. В чём несправедливость-то? Почему детей из первого брака обязаны любить во всех семьях данного мужчины? Тогда, по аналогии, первая семья должна умиляться и любить всех отпрысков от последующих браков?

Всё дело в мужике, не умеет строить отношения.

Это как раз-таки про детей из первых браков, судя по постам БЖ, потому что этожеребенок и еще куча причин из серии про трудное детство.

Ерунда и стереотипы. прислушивайтес к своим пожеланиям, своей совести и реально оценивайте свой возмоности. Соответственно этому и поступайте.

Про свекровь здесь упомянали. Я свою свекровь не принимаю. Она мне не подходит как человек вообще. Я с такимо людьми никогда не имела дел. Мужу об этом известно. Я ничего не делаю, просто дистанцируюсь от нее. Не считаю возможным себя насиловать и лгать.

Нет это как раз про детей из вторых бракав. Родитель чувствует свою вину перед ребенком из первого брака, поэтому отчаянно пытается быть самым лючшим для второго ребенка, типа как вторая попытка.

124, что-то новенькое.

А во вторых браках если и являются более ответственными родителями, то только потому, что рожают уже сознательно. Ребенок чуть за 20 и ребенок в 30(+) - все-таки разное восприятие.

Конечно, у каждого своя жизнь и своя правда. Наверное многое зависит от мужа, от его отношения к тебе. Вот я на прошлой неделе шарахаясь по ТЦ, увидела в витрине куклу, которые в выходные просила дочка у мужа. Я ее купила, завязала огромный бант и вечером вручила мужу, чтоб передал. Мне это ничего не стоило, а в итоге 3 человека безмерно рады: дочка, т.к. получила долгожданный подарок, муж, т.к. довольный ребенок 10 минут висела у него на шее, а я , потому что на следующий день получила с курьером огромный букет с запиской "Ты самая замечательная!" Мне легко "быть хорошей" - я всегда вижу, что это ценят!

А вообще, наверное просто надо быть добрее, великодушнее что ли. У меня подруга с двумя своими детьми раз в месяц ездит в детский дом, над которым год назад взяла опеку компания ее мужа. При этом она сама договаривается с кукольными театрами, сама бронирует автобус для выездных экскурсий, сама ездит на оптбазу спорт товаров и закупает по 20 пар кроссовок для футбольной компании ДД. С учетом отдаленности ДД тратит на такую поездку она всю субботу, а вам сложно, заметьте не чужому,а ребенку любимого мужчины кашу сварить и сказку на ночь прочитать...

про таких как автор говорят " всё не как у людей"

Скорпион, ну вы поймите, что у вас такое отношение, потому что у мужа мозг на месте, он от вас в приказном тоне для своего чада ничего не требует, поэтому вам и хочется сделать приятное им обоим. Просто представьте, что изначально от вас именно бы требовали - и любить, и деньги тратить, и попу подтирать, и потакать неразумным капризам. Уверяю вас, вы бы взбунтовались потив принудиловки довольно быстро.

а вам в голову не приходило что Скорпион такой человек, которого не надо заставлять себя адекватно вести? отсюда у нее все гуд, а у автора нет

130, вы сами-то поняли, что написали?

Заставлять адекватно себя вести...

У Скорпиона именно адекватный муж, который воспитал адекватного ребенка. От неадеквата Скорпион сделала бы ноги.

А у автора муж с неадекватными требованиями, поэтому "заставлять себя вести адекватно" он не может, так как не соответствует этому самому адеквату.

131 очень даже хорошо поняла, если бы автор проявляла хоть МАЛЕЙШУЮ вежливость в виде поверхностного интереса к ребенку, никто бы ее заставлять не стал. А так до мужа дошло, что это НЕНОРМАЛЬНО вот он и пытается исправить ситуацию как может

"Муж обижается, что я не хочу его видеть у нас дома" если по Вашему это ну полнейший неадекват, то флаг Вам в руки, о чем с Вами разговаривать? )

Катяускас, а если вы умышленно типа не видите, что у фразы есть продолжение с указанием причины - "а я будучи беременной, не хочу заниматься чужим ребенком" - то с вами тоже не о чем разговаривать. Очевидное принуждение, но вы в упор не замечаете.

Зато не сложно сделать то же, что и эта замечательная женщина. Легко делать всё для брощенных и обездоленных детей. Но очень трудно, когда это ребёнок БЖ. Не знаю как остальные, я с трудом воспринимаю дочку как ребёнка мужа. Для меня это всегда ребёнок БЖ. Так же как и мои дети - МОИ. Никак не бывшего мужа.Хотя для дочки тоже много делаю, но с бОльшим удовольствием всё-таки сделала бы для малыша из детского дома. У него мамы нет...

Это по-моему муж неадекватный. Ставит под угрозу не только здоровье любимой женщины, но и будущего ребёнка. А всё потому что лень идти детку развлекать в парк или кино. Намного приятнее на диване полежать и чтоб новая жена отпрыска развлекала... Нормально она себя ведёт. Это НОРМАЛЬНО - заблтиться о себе и своём ребёнке, даже в ущерб чьим-то детям. Пусть о них думают их мамы. А она о своём. И всё, все довольны.

У дитятки есть мать, Вы не обязаны возиться с чужим ребенком тем более если беременны - негатив в Вашем положении категорически противопоказан.

-- ну это-то не трудно - пришелъ, купиль, завйазаль бантиком, передаль мужу;)

а автору приxодится развелкать ребенка, инвестриуя душевные силы. потому как на игры и общение и емнно они и требуются в первую очередь. при этом отец нбе учавствует в этом развлечении, дистанцируясъ во всеx смыслаx, при этом руководит развлечением с дивана) наглость, больше ничего.

в разведенныx семьяx дети страдают именно по причине отсутствия преженго близкого присутствия отца, а отнюдь не мачеxи. и когда они встречаются с папой, то нужен им именно папа ну и ровное доборжелательное отношение новой женщины папы. достаточно и этого, по-моему - спокойное, доборжелательное отнпошение, без задавленного в себе негатива на заднем плане.

Почему не хотите, если муж хочет?

Ну вот довыделывалась

--- трогателъно, конечно, про детдом) Ваша подруга выступает в приянтой роли эдакого Деда Мороза - пришел раз в году, вытряс подарки детками из мешка, искупался в лучаx иx сияющиx глаз и свалил на следующие триста с чем-то дней дней)

эдаки Бэтман. остальыне же 29 дней в месяце детей кто-то утешает, врачует иx душевные и прочие раны, примитивно говоря - растит из ниx людей, выполняя не всегда приятную работу и не всгеда так уж купаясь в свете иx обожающиx глаз, какой-то педагог.

и сказку на ночь, и прочие вещи ребеок ожидает от ПАПЫ. он из-за папы туда идет, только изза него. автор и любая другая женища, вышедшая замуж за мужчину с ребенком, имеет полное право не желать замещать ребенку отца - т.е. играть с ним в футбол, настолные игры, учить его защищать себя, боксироват с ним, бороться с ним подушками подушками... покормить ребенка и любого ;) приглашенного к себе гостя - это всгеда и остается в России святым, и xорошо, что так:)

но развлекать гостя, который собственно пришел к другому челну семъи - это дело исключительно пригласившего к себе, будь он муж, сват или там брат.

по-моему, была недавно тема, где муж не xотел сам ребенка знакомить, а потом резко сам обратно в зад заxотел общения) а вторая жена уже переxотела и расxотела:)

думаю, это именно автор данно йтемы была и тогда главным фигурантом:)

там специфический муж, даже и немолодой, наверное:) с возможнмы на заднем плане вороxом денег и делает всю жизнь, чтро его левая нога заxочет, наxодя себе специфическиx глуповатенькиx и такиx наивныx женщин:)

Вот насмешили, дети, дети , только и слышно... мы все были дети, и эти дети рано или поздно станут взрослыми. Если женьщина рожает детей, то рожает она их, исключительно для себя, соответственно это её обязанность их ростить. Я отвественна только за своих детей, так же за своих собак и кошек, и с какой это стати, я должна за кем-то убирать, развлекать и любить, если мне этого совсем не хочется.

Мне чужии дети ненужны.... как бы грубо это не звучало, но это то что я чувствую, может это и жестоко, но зато честно.

девушки милые это все понятно что надо думать до замужества,НО если любишь человека как решить быть с ним или нет?это же очень сложно и боюсь невозможно!даже зная о ребенке невозможно отречься от любимого.

и как быть,кому то ведь действительно тяжело принять чужого ребенка,у кого нет своих детей например.почему все винят новую жену????!!!!!то что ребенок не виноват это понятно!но как можно так поступать,ставить перед фактом мирись с ребеноклм и все тут?!неужели мужчины не могут понять что это тяжело,тем более чтобы этот ребенок жил вместе в вами,можно ведь как то решить вместе понять друг друга.Или зачем тогда такие мужчины вообще ищут новых жен,чтобы потом девушка страдала,а он ее перед фактом ставил!так пусть такие мужики со своими детьми живут и не морочат голову молодым девушкам которые хотя детей от любимого и чтобы быть наедине свой семьей!

Можно посторить нормальные отношения, если действительно есть любовь и желание создать настоящую семью. Есть конечно клинические случаи - "странный папа", но там можно просчитать ситуацию.Если даже двое-трое детей от БЖ, то лелеет такой папа одну ДОЧКУ. Вот тут будьте аккуратны. Вряд ли ему нужна жена, скорее всего ищет для своей принцесски бесплатную домработницу и няню. И ещё очень важно, чтобы мужчина чётка разделял где его бывшая семья, а где настоящая. А то некоторые живут по инерции, всё ещё прибивают полки в доме Бж, отвозят-привозят её и её родственников и т.п. При этом не понимают ЧТО так возмущает новую жену. Вот таким мужчинам второй раз жениться не надо. Лучше честно жить одному и любить своих детей, никого больше этой любовью не обременяя.

Полностью поддерживаю! Ребенку нужно общение прежде всего с отцом и матерью, а не с вами, и ваш муж в данной ситуации не прав что заставляет Вас общаться с ним, лучше бы радовался, что вы уже хотя бы не препятствуете общению и встречам со своим ребенком, а то ведь и такие семьи тоже бывают

у моего МЧ сын от первого брака. 3,5 года. Мне фактически навязали его. Говорит, что скучает по ребенку, привозит на все выходные, а сам - в телевизор уткнется носом и все! А мне пацана кормить, купать, гулять, читать, мыть... ОНО МНЕ НАДО???? Он поцелует его перед сном - и доволен: сын с ним 2 дня...А я в понедельник на работу - как на праздник! Чужие дети всегда останутся чужими... Как бы ни любила мужа - он и его сын для меня не одно и то же.

НЖ тоже имеют право на личное время!В то время как она развлекает ребенка БЖ та может сходить и в салон красоты,и отдохнуть...а она должна тратить свое личное время.Нормальный мужик в такой ситуации предоставил бы возможность отдохнуть обеим и никому не обидно.Ведь если в обычной семье муж с женой хотят побыть наедине подкидывают ребенка бабушкам...так не отдавать ли своих бабушкам ради того,чтобы другому было весело?То есть у нее должно быть свое личное время,а вас нет?Я поддерживаю такие варианты,как выехать на природу,отдохнуть где-то вместе,но опять же все вопросы к папе НЕ к Вам!!!Тот ребенок это другое воспитание и свой нрав!

Сейчас нахожусь в похожей ситуации - месяц встречаюсь с молодым человеком, у него сын от предыдущего брака (4 года). Два раза он оставался у нас на выходных. Все бы ничего - мой МЧ не жалеет на него времени, денег, сил, сам играет с ним, гуляет, кормит-моет и т.п. Проблема только в том, что посреди ночи мальчик приходит к нам в постель, из-за чего я чувствую себя крайне неуютно, не могу расслабиться и нормально спать. Кроме того, у него, как у всех маленьких детей, подъем утром крайне рано для меня, отработавшей как лошадь всю неделю - в 8, пол-девятого утра. Из-за того, что я сплю на выходных мало и плохо, следующая неделя идет наперекосяк и к следующим выходным я оказываюсь еще более вымотанной, но отдохнуть снова не удается.

Как объяснить это МЧ, не обижая и не задевая его отцовских чувств, к которым я отношусь крайне уважительно и не намерена запрещать общение отца с сыном?

в смысле как? "Дорогой, ребенок встал". Переворачиваетесь на другой бок и спите дальше. на все просьбы покормить, и т.д. "Милый я ТАК хочу спать" и спать дальше. А ваш молодой человек пусть встает к плите и раковине. не вижу тут вобще проблемы.