Скорая помощь для новых жён

А по мне так муж Золотой поступил справедливо.Если нет возможости вывести всех детей-ну значит никого,чтобы не было обиды ни у одной сторон.

А вы посмотрите на ситуацию глазами падчерицы: родной отец ей отказывает в поездке, потому что почти взрослым дочерям Золотой от первого брака не хватает денег. У этих девушек свой папа есть, только ему на них наплевать.

Тем белее Золотая сама пишет, что сначала -- ее дочкам от первого брака. Получается, что мужчина отказывает родной дочери ради чужих. Тем более старшей дочери Золотой 20 лет, как любят писать новые жены, пора бы самой зарабатывать.

А Золотая все своим дочкам тянет, обделяя 10-летнюю девочку.

Посмотрела. Ничего криминального не обнаружила. Либо всем поровну- либо никому

Тема отвратительна.Прочитала.Вам 36 лет.Должно быть стыдно в таком возрасте быть с таким отвратительным мирровозрением и еще более молодым давать советы в ключе вашей психологии.Жесть.

Цинизм.Извращение человечности.А что не нет возможности строить отношения со свободными мужчинами?Обязательно есть потребность вредить БЖ и переводить детей мужчины в статус бывших детей?Офигеть.Вам точно все вернется бумерангом...

Согласна с вами, и это еще простительно молоденькой ревнивой девчонке, которая в браке в первый раз и ревнует своего мужу к ребенку от первого брака... Но когда взрослая женщина, уже побывавшая в браке и имеющая взрослых детей так себя ведет, у меня это в голове не укладывается, ведь свои же такие дочки есть без отца растут, это же какой сволочью нужно быть, чтобы другого ребенка так гнобить

+100000

Вы вообще думаете, когда такое пишете? То есть дети - это проблемы исключительно БЖ? А как же отцовские обязанности? И отец и мать должны своим детям одинаково. Если вам лично не повезло и ваши бывшие мужья на своих детей забили, это вовсе не значит, что такое свинское отношение к детям должно считаться нормальным. Да и подумайте хоть немного о будущем - у вас две дочки. Ведь они тоже могут оказаться БЖ с детьми. Вы бы тоже хотели для своих внуков отца, который бы забыл об их существовании? Вы бы спокойненько объясняли внукам, что папы у них больше нет, у него другая семья и они ему не нужны?

Не понимаю я вас. Вы же женщина, мать. Тем более, у вас девочки. Вы за их будущее не боитесь, пропагандируя полнейшую безответсвенность мужчин перед детьми?

Я сама дочь разведенных родителей, мне как и вам, автор, 36 лет. Родители в разводе больше 30 лет. У обоих, естественно, свои семьи и дети в этих семьях. Но меня отец не бросал никогда. Алименты, подарки, все было в полном объеме. И общение тоже, несмотря на то, что живет он уже больше 20 лет за 4000 км от меня. Но мы постоянно созванивались, он всегда был в курсе всех моих дел. Каникулы я всегда проводила в его семье. И мне просто дико себе представить мужчину, которому после развода становятся не нужны собственные дети. Как такое может быть - вот вчера любил, а сегодня уже разлюбил? По-моему, считать такого мужчину мужчиной невозможно. А уж гордиться тем, что это *** - твой муж - вообще верх тупости.

Но у вас нет общих детей. У вас две дочери от двух предыдущих браков. Почему вы ждали от мужа, что к чужим девочкам он будет относиться так же, как к своему родному?

И почему вы считаете, что вашей взрослой двадцатилетней дочери ваш муж должен больше, чем своей родной, неспособной пока еще самой заработать. Было бы дочке мужа 20, вы бы тут с пеной у рта доказывали, что взрослая девица обязана сама себя содержать и на поездки себе зарабатывать. А почему вашу обязан содержать чужой дядя? Жалко вашу падчерицу, просто по-человечески. Потому что папашка ее - лох самый настоящий, до пенсии будет вкладываться в чужих детей, потом в чужих внуков, в ущерб своему родному ребенку.

Золотая, Вы молодец. Все четко, аргументировано, без агрессии, истеричного негатива. Хоть я Вашу позицию в корне не разделяю, но Вы смогли добиться того, чего хотели, сохранили семью, выстроили в ней свои правила. Умница!

Если бы все дети были в одинаковых условиях - все общие, живут в одной семье, примерно одинакового возраста - ну тогда да, все справедливо. Но когда, во-первых, муж обделяет родного ребенка ради совершенно чужих ему детей, которых, вообще-то должны содержать их родные отцы, а во-вторых, у детей слишком уж разный возраст - 20-летняя уже вполне сама может заработать на поездку, а 10-летняя полностью зависит от своих родителей, справедливостью тут и не пахнет.

Я сама замужем за мужчиной с ребенком от первого брака. Моей дочке 12, его сыну 22. Вполне нормально, что на отдых вместе с нами ездит моя дочка - она маленькая. А его сын на отдых себе зарабатывает сам. Конечно, мы помогаем ему деньгами, но не содержим полностью, он уже взрослый. А Золотая о своих дочерях пишет так, будто это две такие же маленькие девочки, как и дочка мужа.

плюс мильён.

Вашей последне - третьей по счету, между прочим! - семье всего 2 года. Сколько продлились ваши предыдущиме браки????

Поэтому ваши советы - ФУФЛО и не стоят гроша ломаного.

у вуас слишком негативный личный опыт, чтобы у кого-то возникло желание следовать вашему примеру и учиться у вас. 2 развалившихся брака, двое дочерей - по одной от каждого неудавшегося опвыта семейной жизни, а теперь третиц мужик, коиторый до встречи с вами жил 5 лет с дочкой, а по вашему наущению ее вышвырнул. А ребенку - ВСЕГО ВОСЕМЬ ЛЕТ!!!! Да она дитя невинное, и приняла бы вас и любила, так нет же - вам жадность и злоба глаза застит. Думаете: Нет у моих дочерей отцов - так пусть же и у тебя, гадюка, не будет.

В общем, вы не женщина, а монстр. Я уверена, что ваш третий брак так же распадется, как и два предыдущих.

215, брак-то может и не развалится - там мужик вообще никакой, так и будет до смерти думать, что по гроб жизни обязан и Золотой и ее дочкам. А вот что дочки ее нарвутся на таких же горе-папаш, как их родные отцы и отчимы - это запросто. Золотая, наверное, счастлива будет, когда отец ее внуков будет отделываться от "детей БЖ" мизерными алиментами. Поразительно неумная, недальновидная женщина.

Я с моим мужем до свадьбы была знакома год. За неделю до свадьбы он мне заявил , что был уже женат и от этого брака у него четверо детей. У меня была истерика...родителям я ничего не сказала и мы поженились..думала смирюсь с этой мыслью, но уже прошло полгода, а мысль о том что в соседнем городе у него есть 4 ребёнка меня убивает.Сейчас мы ждём совмесного ребёнка...и мне обидно от того что у меня он первый, единственный , а у него пятый... и свою любовь он будет делить между ними всеми...Пытаюсь себя уговорить, что так бывает и не я первая в такой ситуации, но не могу перебороть себя и всё время думаю об этом...

Плодовитый он у вас однако)) Так лучше пятый, чем десятый))

Его случаем не Штирлицом величают? :)))Этож надо так конспирироваться, чтобы ни сном ни духом не знать о детях, тем более 4 ёх :))Хороший папашка!!!:))Давно так не смеялась, спасибо Ирина:)))

Вот даже интересно, что Золотая скажет по этому поводу. Неужели опять посоветует правильно расставить приоритеты, забить на четверых детей и объяснить БЖ, что мужчина не олигарх, поэтому головой думать не обязан. И вообще он имеет право начать жизнь с чистого листа, несмотря на четверых детей.

Спасибо. Именно этого не понимают некоторые гости. Моя задача - сохранить СВОЮ семью и заботиться о СВОИХ детях. Такая же задача и у нашей БЖ. Просто я справляюсь ПОКА лучше. Но у неё ещё всё может получиться как и у наших уважаемых гостей. Работайте над собой девочки и над отношениями в семье. Семья - это ежедневный труд, без выходных и праздников. Хотите, чтоб в Ваших семьях было всё хорошо, работайте и учитесь быть мудрыми, гибкими. Уступать в малом, выигрывать в большом. Всем удачи!

Вероятно, Вы пишете о какой-то другой ситуации. Ни один приведённый факт не совпадает с действительностью в нашей семье. В который раз повторюсь. что мы ждём советов для новых жён,если таковые у Вас есть, а с обсуждениями "хорошо-плохо" есть много параллельных веток. Спасибо.

Всё зависит от ситуации. Если Ваш муж признает первенство вашей семьи и не будет заботиться о той семье в ущерб вашей, то шансы на успех неплохие. Посмотрите вокруг, поговорите с друзьями-знакомыми: Вам приведут кучу примеров, когда первая семья никак не влияет на жизнь второй. Слава Богу - именно это пока в России правило. Но встречается примерно один случай на десять, когда БЖ не хочет смириться с развалом своей семьи и продолжает ждать от мужа поддержки и помощи КАК от настоящего. Вот от этих дам надо держаться подальше. Если Ваша БЖ не звонит, не пишет, не требует денег сверх алиментов, не отправляет в Вашу семью детей, то скорее всего Ваш брак будет удачным.

Моя тётя стала второй женой мужчины с двумя детьми. У неё был свой сын от первого брака. Когда родился общий малыш, она так загрузила папу заботами о неё, что ни на что другое просто времени не было. Всё свободное от работы времы папа проводил с сыном, а мама подрабатывала. Она всё время говорила о том, что подрабатывает, потому что часть семейного бюджета уходит на алименты. В результате примерно через три года её муж совсем перестал общаться с детьми, хотя алименты доплатил до конца. Её муж не был ни на свадьбе дочери, ни на похоронах сына. От нашей семьи ездила я (как сестра). Зато с усыновлённым и общим сыном у них до сих пор полное взаимопонимание. А ведь никаких скандалов и разборок тётя не устраивала. Отсюда вывод: что бы Вы ни говорили о старой семье - хорошее или плохое - это только вредит забыванию. Лучше для новой семьи просто забыть о прежней, а прежней семье забыть о новой и жить каждый своей жизнью.

Zolotaya, какая ж Вы умница) Уважаю женщин стратегов, женщин-аналитиков, нас так мало на фоне истеричек на развалах своих жизней. Удачи Вам и здоровья всей Вашей семье)

Ну и семейка у вас, Золотая. Это же сволочизм чистой воды, а вы хвалитесь этим.

Спасибо за ответы)Дело в том что БЖ после развода ничего не требует, даже наоборот не хочет показывать мужу его детей(от чего мне чесно говоря даже лучше, а он страдает и скучает). И материально тоже не требует, детей обеспечивает государство (и довольно хорошо).Надо признать, что первая семья не мешает мне жить.Но факт остаёться фактом...

Вот именно такой реакции я боюсь. Поэтому никто не знает...и мне нескем поговорить об этом. А Вы поставте себя на моё место.Я не думаю, что Вы бы смеялись:(

Вот в этом вся Золотая. Пусть отец и дети забудут друг о друге, ведь главное -- мама, а папа -- это нечто второстепенное, по понятиям Золотой.

Это какой же нужно быть, чтобы в качестве "положительного" примера рассказывать, что родной отец даже на похороны сына не пришел? Просто забыл, а был ли мальчик.

Слов нет. Никаких понятий о нравственности, милосердии, элементарном такте... Сплошной эгоизм.

Спасибо. В принципе я же веду себя как ЛЮБАЯ нормальная мама и жена. Забота о своей семье, забота о своём муже, забота о СВОИХ детях. Так поступают все. Однако, почему-то некоторые считают это неправильным. Говорят, что надо заботиться о чужих детях. Хочу попробовать - записалась на приём в отдел по охране прав детей. Хочу узнать как взять ребёнка в приёмную семью - хочу мальчика лет 3-5. У нас-то девочки... Муж - не против. Сразу скажу - ребёнок не от БЖ, негатива нет абсолютно. Пожелайте мне удачи!

То что Ваш муж начал семейную жизнь с обмана не красит его. Но постарайтесь его простить - ведь если бы он сказал, то ни одна здравомыслящая женщина не стала бы строить с ним отношения. А ему тоже хочется обычного человеческого счастья. Он будет беречь Вас уже за то, что Вы согласились на такое обременительное наследство. Главное - сходите к юристу, проконсультируйтесь как лучше оформлять совместное имущество. По-моему, выгоднее писать дарственнуб на Вас. А то четверо наследников "со стороны" - сами понимаете: от того, что Вы с мужем будете зарабатывать, Вашему ребёнку могут достаться жалкие крохи. А ведь дети БЖ уже получают свою долю сейчас в качестве алиментов. Подстарахуйтесь, чтобы потом не было проблем.

Ну почему Вы так рассуждаете? Нравственность, милосердие, такт - всё это есть в своей семье. Дядя просто живёт для своих сыновей, всё делает для них и своих внуков. Никакого эгоизма. А в той семье давно уже есть свой глава семьи, он и занимается всеми проблемами тех детей. В дядиной второй семье всё очень хорошо. В первой - не гладко, но ведь не это главное, елсли мы говорим о новой жене. Смотрите тему.

Да уже все понятно, это у вас семейное --бросать и напрочь забывать родных детей. Ваш родной отец забыл своего первого ребенка и вы пишите, как это хорошо, парень без отца пьяницей стал, поэтому папа его забыл. Замечательно.

Ваш дядя забыл своих детей, проблемы его детей решает чужой дядя, пусть там не все гладко, но вашего дядю это уже не касается, ему наплевать, у вас ведь семья иванов, родства не помнящих.

И самое гадкое, что вы хвалитесь тем, что вот тетя молодец, сумела сделать так, что -- совсем забыл, даже на свадьбу к дочери не пошел, даже на похороны сына проститься не пошел. Это просто не по -человечески.

И даже не пишите, что любая НЖ такая же. Не верю.

Муж развёлся лет 6 назад и с тех пор когда начинал серьёзные отношения сразу выкладывал всю правду.Естественно ни те девушки ни их семьи не одобряли такого расклада и отношения рано или позно портились.А когда он познакомился со мной, ну как он говорит побоялся потерять меня и решил подожать с правдой. Если чесно не знаю толи я побпялась свадьбу отменить за неделю, толи я его очень люблю. А на счёт материального, то я знаю о том что у мужа лежит завещание на случай если с ним что-то случиться всё имущество делиться межда его четырьмя детьми от бывшего брака. Я конечно надеюсь что он поживёт долго и счастливо вместе со мной, но я думаю наших детей он будет любить больше и со временем завещание изменится.

Не могли бы Вы читать как-то повнимательнее. У моего папы вообще только одна семья и двое родных дочерей. С чего Вы взяли, что были какие-то ещё дети? А про остальное, пойимте - мы не о морально-этических аспектах беседуем - тут у кажлго своя правда - и у Нж, и у БЖ. В принципе, обе женщины нуждаются в поддержке, но мы ЗДЕСЬ помогаем новым жёнам. Для БЖ есть другие форумы, не могли бы Вы там об этом писать, здесь-то о БЖ никто не думает и что у неё в семье - не важно. Нам ВАЖНО, что у нас в НОВЫХ семьях, а не в старых. Попробуйте ещё раз перечитать название темы, может быть это Вам поможет не тратить силы на написание постов здесь. А то пока как Слон и Моська. Сколько бы Моська ни лаяла, Слон идёт своей дорогой и сворачивать не собирается, уверяю Вас...

А вот это Ирина - не серьёзно уже. Значит вы с мужем вдвоём будете сейчас всё зарабатывать, а дети БЖ получат потом наследство? А ведь их мама в это не вкладывалась. разве это справедливо. По-моему, всё, что приобретено в первом браке - пусть будет детям первого брака, всё что во втором - только вашим общим детям. Если муж не готов к этому, не заводите общего имущества. Лучше тогда раздельный бюджет, скидывайтесь на квартиру, питание, отдых, расходы на совместного ребёнка. Иначе с алиментами 50%, скоро Вы станенте основной кормилицей семьи. Это несправедливо.

Вы что издеваетесь над нами?Хороший отец говорите?Какой н а х.. хороший отец?Вы за год ни разу не слышали о его детях, он что с ними время не проводил?Он им даже алиментов не платит.На государство он их перекинул :)))Страдает и скучает, говорите, а как это выглядит, на деле?Вот откуда у вас такой негатив к его прошлой семье?Аааа поняла, завещание на тех детей написано, но не всё потеряно, Золотая вам объяснит как это исправить, с улыбкой на лице.Так что Ирина, у вас всё как раз в шоколаде.Без лишних телодвижений с вашей стороны, у вас уже есть всё.Безответственный папа, но хороший муж.

Ничего у людей нет святого в этой жизни.

Ирина, обязательно прочитай этот пост, в нём много информации к размышлению. Если отбросить негативизи и истеричность слога. Одно из главных условий - чем меньше движений(явных) с твоей стороны, тем лучше результат. Истерики и скандалы - зло.

Хорошо, например я, согласна.Но откуда тогда у Ирины негатив?И таких, поверьте, не мало.

Негативизм и истеричность?Боже упаси:)))Может именно у меня, поддержка Ирине?:)Чтобы меньше искала проблему, там, где её нет?Прошлая семья рядом не стояла, нет ни встреч, но расходов на ту семью?Зачем носить в себе негатив?Нужно просто принять, что он тем детям никакой не хороший отец, а просто спермадонор.Вот и всё :)

негатив?я думаю только от ревности...ну в моей ситуации то точно.

Ну можно ли назвать такого мужчину человеком?? ***...(((

Да имено хороший. То что БЖ не хочет показывать ему детей это не его вина.Он всеми способами добиваеться через суд своих прав на отцовство. И безответстиным его нельзя назвать. год скрывать правду было не трудно так как мы жыли далеко друг от друга и приезжал только он ко мне. А о завещании я только вчера узнала случайно и оно не связано с моими переживаниями. Я смотрю очень легко рассуждать со стороны. А ведь каждый имеет право быть счастливым.

Объяню конкретнее: Муж алиментов не платит, так как БЖ не подавала на алинты и даже наоборот никакой помощи принимать не желает. Даже подарки на день рождения приходится через суд передавать. А материально они обезпечены, поверте. Просто я пока откидываю материальные вопросы(думаю когда у нас будут дети мы разберёмся со временем),а ставлю на первое место благополучие нашей семьи моральное,т.к мы молодая семья и нам это необходимо