Стоит ли говорить на такую тему со свекрами?

Квартира не ваша. Как родители решат и когда, так и будет. Своих родителей лучше никуда не вмешивать.

Стоит. А муж-тряпка.

сходите к гадалке

Я считаю, что не надо торопить свекров с принятием решения. Может они для себя еще сами не определились. Да и вообще - их жилье - они вправе делать все что хотят и КОГДА хотят. И не обязаны посвящать вас в свои планы.

А вы уже их упрекаете, что вроде как из-за них ребенка не запланируете. А при чем здесь это???? Они спят с вами что ли? И на что вы рассчитывали, когда замуж выходили? Что все быстренько подсуетятся и на блюде с каемочкой все необходимое преподнесут? Как правило эти вопросы обсуждают ДО свадьбы.

Какой ужас. Автор, почему ваши родители должны кому-то звонить и что-то улаживать? Вы же взрослые! Или нет? Решайте все вопросы самостоятельно.

Вам сразу не надо было соглашаться жить в квартире свекров. Освободят квартиру - пожалуйста, а пока они там живут, надо было снимать. Сколько им лет-то? Даже не зная полной картины, переезд пожилых людей в другой город мне кажется очень и очень сомнительным мероприятием. Кто им там будет помогать? Там есть близкие родственники (другие дети)? Чем старше человек, тем он больше привязан к своему жилью, к своему городу(из собственного опыта с пожилой бабушкой!). Вам не кажется, что муж хорошо устроился? Живет в своей квартире, за его папой, как я понимаю, вы периодически ухаживаете. Все сыты и довольны кроме вас. Попытайтесь трезво оценить ситуацию, не придете ли вы к выводу, что все складывается к тому, что данное устройство вашей семьи будет таковым всегда, пока живы родители мужа?

думаю никакого такого ПРАВА вы не имеете. получается вы "мягко намекнете" свекрам что неплохо бы им свалить из своей квартиры. думаю вам не стоит на них рассчитывать и делать что-то с оглядкой а их возможный переезд

Дорогие, прошу все же дать адекватную оценку, без ругани и возмущений (как будто вас из квартиры гонят! :-)

Муж хорошо воспитан и родителей уважает, спросить у них не может впрямую, а тем более это неуместно делать мне!

Но ведь нам нужно знать чужие планы, (это не всегда нужно, но сейчас именно такая ситуация!)

автор лично я прочла все комментарии. считаю они адекватны на 100% и правильны

по себе я знаю что если планировать что-то зависящее от другого человека , велика вероятность остаться вообще ни с чем, вдобавок упустить возможности и потерять время

Поговорите с ними сами, если хорошие отношения. Только разговаривайте без претензий, просто скажите, как пишете здесь, что хотите узнать их планы на ближайшее будущее. Но раз ваш муж не заводит такой разговор, то он:

а) знает, чем разговор закончится (явно не в вашу с ним пользу),

б) его устраивает существующее положение дел (тогда смысла в разговоре нет).

Есть еще третий вариант - ваш муж слабохарактерный человек и он никогда не будет отстаивать интересы своей семьи (он, вы, ваши дети), если будет угроза его спокойствию или вероятность обидеть людей. Отстаивать, автор, не означает, что с родителями надо разругаться в хлам и отнять у них квартиру.

Автор, я думаю, что если ваши родители пообщаются на эту тему, ничего страшного не произойдет. По крайней мере, внесете ясность в ситуацию - стоит или нет суетиться с обменом той, другой квартиры.

Вот видите, Автор! Вы даже здесь с претензией!!! ВАМ НАДО ЗНАТЬ! И все тут! А они не считают что оно вам надо! Рассчитывайте на себя, довольствуйтесь тем, что есть и перестаньте предъявлять претензии (хотя вы их свекрам и не озвучили - они явно у вас имеются судя по написанному). И еще скажите пожалуйстта, что конкретно вам мешает запланировать ребенка?

Автор, а почему вы не идете жить в квартиру своей маменьки? Или она вам и метра не дала? Выпихнула дочурочку и сидит, посмеивается, в то время как вы бесстыдно рассуждаете, как лучше избавиться от свекров.

Наверное не стоит затевать этот разговор.Просто не нужно привязывать свои планы к другим людям.Решайте все проблемы по мере их поступления.Поживите в "неудобной" квартире.Зато отдельно ото всех и только по своим планам.Объясните мужу,что вы не выходили замуж за все его семейство.Одно дело помогать родителям,а совсем другое жить по их планам.

Гость, у нас сейчас знаете какая ситуация- мама моего мужа уехала к дочке в гости и это затянулось уже на 4 месяца! Я живу с мужем и папой его, обихаживаю его вовсю. Свекровь -птица вольная, приедет может и снова уедет. Я не могу рожать ребенка и ухаживать при том за 4 человеками.

Света- у вас пмс чтоли.. ? ))))))))))))))))))))))))))))

почитайте тему.

А почему вы за всеми ухаживаете? Не работаете что ли?

Ну так а кто виноват вам? Или я что-то упустила в ваших сообщениях. Свекр инвалид? На шее сидят пока позволяют. Какого хрена вы обхаживаете свекра?

Я бы так не смогла.

Автор, по-моему, у Вас ПМС прогрессирующий. Халявщица.

автор, а может свекры зашевелятся когда вы забеременеете? и еще не поняла почему свекровь против того что бы вы продали свою неудобную квартиру?

вобще так интересно в посте вашем фигурируют аж 4 квартиры, а жить *** негде!)))

Работаю конечно, я бухгалтер, работаю полный раб.день.

Но и они работают, берут с собой обеды,ужины, дома халтурят поочереди.

Аааа, да, пропустила абзац, уж извините. Темы о мешающих жить свекрах столь однотипны и безлики, что немудрено)

Если у вас есть своя хата, а вы живете на голове у свекров, то ээээ даже не нахожу вам определение)

Боитесь потратить деньги на ремонт, считаете, что это вам невыгодно, а прикидывать и спрашивать совета, каким образом выпереть родных мужа - это выгодно и достойно?

Мой вопрос был не о том кто виноват, и кто халявщик. А по то, стоило бы звонить с таким разговором или же нет.

Я вижу, что во всех темах про свекровей почти всех невесток обзывают халявщицами, бездельницами и тд.

Среди подобного, ответы уже были. Но вы хотите услышать только то, что хотите вы.

Почему за 4-мя ухаживать? У мужа и у свекра руки-ноги тоже есть.

Не втягивайте в ваши проблемы своих родителей.

Если что- то со свекрами не устраивает, лучше поговорите о планах ваших родителей. Может они свою квартиру для любимой дочери разменяют.

Тогда зачем вы впряглись во всю бытовуху? Вы помните, что едут на том, кто везет? Надо не с родителями разговаривать, а с мужем. Пусть своих родителей он обслуживает сам. Из описанного вами понятно, что всем (кроме вас) УДОБНО ТАК ЖИТЬ. Никто ничего не хочет и не будет менять. У вас намечается серьезное столкновение интересов с мужем. Пока вы молчите в тряпочку, обслуживаете всех и необоснованно ждете, когда свекры съедут- все нормально, все отлично в вашей семье (вы и муж). Как только начинаете с ним обсуждать изменение положения вещей - он включает дурачка - деньги, ждет квартиру и бла-бла-бла. Почему? Повторюсь в стопятый раз - мужу УДОБНО! У него все устроено, все налажено. Даже свекровь хорошо устроилась - спихнула на вас своего муженька, заботу о квартире и собственном сыне. Извините, но вы просто дуреха, раз ведетесь на все это. Далась вам эта квартира? Может проще к маме самой съехать? А муж пусть сам занимается со своей родней и ждет пустое жилье еще лет 30?

м, для блага семейной жизни не хочу играть в феминитску "Взяли и уехала и дверью хлопнула".

Вмешивать еще и своих родителей явно не стоит. А сами - можете поговорить. Но судя по поведению вашей свекрови и отношению ко всему мужа - разговор, скорее всего, ничего не изменит.

Просто я рассуждаю так, что меня саму всерьез врядли кто-то воспримет (свекроь не тот человек, она простая девенского склада женщина)- девочка что-то нам тут высказывает, приехала к нам, сиротка, и что-то вдруг кочевряжется, про какие-то размены своих квартир разговоры ведет!.(при том что муж молчит!)

А если родители будут говорить-то может картина станет понятнее.

автор, на мой взгляд, вы имеете право требовать решения и определенных планов, но от своего МУЖА. Вы за него замуж вышли, с ним детей хотите иметь, он тоже самостоятльная личность, его не на вереовочке тащили. Вот и потребуйте от него четко и ясно придти к какому-то решению в короткое время. Нарисуйте прямо четко схему - где жить, как к этому придти и когда. Если у его родителей и они прямо так горят желанием оставить вам квартиру - то пусть муж вам четко скажет - когда, назовет конкретный срок, и не предполагая, а четко поговорив со своими родителями. Если вы будете покупать свое жилье (улучшать ваше личное, добаляя деньги) - то опять же, надо понять сколько денег надо вложить и в какой срок это завершится. Далее, вы сравниваете оба срока. Если первый вас не устраивает, можно придти к такому решению - ждем например год, если первый вариант не срабатывает, то приступаем ко второму (при этом имеем сумму для его выполнения). Хотя я бы на вашем месте не стала ждать первого варианта решения, очевидно, что вы будете в положении не имеющего никаких прав ожидающего и не факт, что вообще что-то решится в итоге. Скажите мужу, что родительская квартира никуда от него не денется, ее можно будет сдавать или обменять на лучшее жилье, или оставить детям своим. Но что с ним делать вы будете думать тогда, когда оно останется в распоряжении мужа. А пока надо думать о собвтенной семье и жилье, не такие уж большие жертвы нужны, чтобы улучшить уже имеющуюся вашу - другой район, другой метраж. Это не с нуля купить. А недвижимость всегда будет работать только на вас.

Если муж упрямо откажется давать комментарии, а ваши родители так хотят вам помочь решить - то если есть возможность улучшайте свое личное жилье без мужа и оформляйте его на своих родителей (потом они могут подарить вам). И тогда ставьте мужа перед фактом - я переезжаю в свою новую отдельную квартиру, а ты как хочешь, можешь ехать со мной и семью создавать, а можешь остаться с родителями, если еще не вырос.

Я бы вообще на вашем месте, имея свое жилье, никогда бы не стала даже недели жить со свекрами, что за бред.

[quote="Автор"]Просто я рассуждаю так, что меня саму всерьез врядли кто-то воспримет (свекроь не тот человек, она простая девенского склада женщина)- девочка что-то нам тут высказывает, приехала к нам, сиротка, и что-то вдруг кочевряжется, про какие-то размены своих квартир разговоры ведет!.(при том что муж молчит!)

Или переругаются

. И какое отношение ваши родители имеют к квартире свекров? Они только за себя могут говорить.

Для блага семейной жизни вам придется бесконечно долго молчать в тряпочку и делать так, как угодно мужу и свекрам. И феминизм здесь не при чем. Со свекрами не можете поговорить. Поговорите с мужем... Ну да, вы уже говорили, его все устраивает, он будет ждать квартиру. Теперь возвращайтесь к разговору и задавайте вопросы. Сколько он готов и будет ждать? Год? Два? Десять? Пока родители сами! не соизволят освободить? До их смерти? Думаю, ответ будет - пока родители сами не уедут, тревожить их вопросами он откажется. Далее поднимайте вопрос про домашнее хозяйство. Вы не обязаны обслуживать его родителей. Да, вы живете в этом доме, но вы не служанка, обязанности должны быть адекватно разделены. Вы не должны стоять каждый вечер после работы у плиты и кашеварить на всех. Вы не должны в свои выходные (или когда вы это делаете) заниматься уборкой и прочими делами, на которые в рабочую неделю у вас не хватает времени. Это должны делать ВСЕ. Или вы боитесь говорить об этом с мужем?

Автор. мне все же кажется, что о подобном разговоре со свекрами стоит вообще забыть, ни вам не следует вести такие разговоры ни тем более вмешивать сюда ваших родителей. Стоит все же, как вы мыслили, обменять квартиру в неудобном вам районе на удобный и отремонтировать и съехать, отродителей мужа, ведь пока сидеть и ждать ничего и не тронется с места. Думаю у родителей мужа если и есть планы переехать в другой город, то вряд ли они их ускорят пока им удобно жить так как живется сейчас. Переезжайте сами, глядишь им станет не удобно и они сменят место своей дислокации.

у меня похожая ситуация - мы с мужем живем в квартире свекрови и мужа, а моя стоит отдельно. Но мы живем одни, свекровь загородом. Однако, я уже пожалела, что согласилась так жить с самого начала, на условиях - ну давайте пока подождем, посмотрим, а там видно будет как решить квартирный вопрос. Когда я поняла, что решать его никто не хочет - мне пришлось его поднимать снова и очень остро, хорошо, муж меня понимает и мою сторону поддерживает, но даже чтобы хоть что-то решить, пришлось потратить всем кучу нервов (договориться, как будем разъезжаться, меняться или нет, ведь свекровь требует квартиру для сдачи или платить ха проживание в этой, но я категорически не хочу жить всю жизнь в чужом доме и еще за это платить, когда у меня есть свое жилье). Теперь план-то у нас есть, но еще предстоит его исполнение и тут тоже не обойдется без сюрпризов.

Автор, свекры наверняка думают что квартира перейдет к вам после их смерти и вряд ли раньше! Забудьте! Живите так, как будто этой квартиры вообще нет. Хотели бы - давно бы вам подарили. Обхаживать свекра - вообще жесть. Я бы съехла в тот же день. Меняйте свою квартиру и располагайтесь там. Эта вартира - не ваша и вообще не нужно было соглашаться в ней проживать пока ее не освободили.

я считаю что этот вопрос надо решать с мужем.По-моему обмен квартиры из плохого района в хороший -самый лучший, так как свекров вы можете ждать будете еще лет 20.

согласна с каждым словом!

Фраза "не с чужими же родителями растить" убила наповал. А не шла бы, ты, чужая тетка нафиг...

Автор, а что значит, свекровь "бросает на меня свекра"? В каком смысле она на вас его бросает?

На хрена вы свекра обихаживаете. Да еще и мужа, судя по всему. Домострой этот вам боком выйдет. Уже выходит. Всем УДОБНО, кроме вас.

Автор, в любом случае это будут только планы. Которые в любой момент могут измениться. Представьте ситуацию - свекры наконец уезжают, а потом решают вернуться. И все ваши планы рухнут, как карточный домик. вы же не сможете им запретить вернуться. это их квартира. А вы можете в этот момент быть уже беременны и времени разрулить ситуацию уже не будет. Мой вам совет - всеми силами решать вопрос с квартирой вашей семьи (менять и т.д.). Это намного более стабильный вариант.

Автор, раз так, обменивайте свою квартиру на хороший район. И еще - спрашивать у свекров бесполезно об их планах, так как похоже, что у них этих планов посто нет и им удобно. Неудобно только вам.

А свекровь не может указывать, менять ли вам свою квартиру. Мало ли, что она против. Вы же не лезете в ее планы (не)выезда. Вообще, она своими обещаниям вам только навредила, не нужно вам от ее "может съеду, может нет" зависеть.

согласна с мнением, что всем удобно кроме вас. Начинайте мягко капать на мозг мужу что вот могли бы одни жить, голыми ходить, детей рожать, да не получается. Надо менять вашу квартиру, жить отдельно. Не надо ждать свекров, как думаете свекровь будет добровольно на себя такое ярмо вешать? тут вы под боком, ухаживаете. обстирываете, а если они переедут. вы родите - им и внука не увидеть. придется ездить. Оно им надо? Так что никуда они не уедут!!

Да и даже если уедут - а если вернутся через 3 года? а у вас дите?

порядок действий следующий:

1. начать планировать ребенка независимо от планов свекров

2. как только "спланируется", переезжать в квартиру "вашей семьи", ни на что ее не меняя, в тот район , в котором она сейчас есть. или менять ее на другой район и переезжать уже туда, если муж не согласится на "лишние траты".

свекры могу вас годами мурыжить, вы что, 10 лет готовы ждать их переезда?

квартиру оформлять на родителей, ибо это фактически добрачное имущество.

Это еще хорошо, что у вас, автор, есть куда перееать, все вам правильно советуют. Решайте свои дела, отделяйтесь и живите в своей квартире, а муж пусть подтгивается. Всем удобно и привычно, кроме вас, вам и шевелится. Разговоры не стоит зводить. Просто поставить перед фактом что вы планируете жить отдельно там, может с обменом, разговаривтаь с мужем и только. Оформлять с умом, ибо это не нажитое в браке имущество.

У меня, у моей сестры (двоюродная), у моей подруги такая ситуация была. Все сначала (перед свадьбой) обещали, в итоги ничего. Мы с мужем вели разговор, ответ, что они передумали. Муж сестры разговаривал со своей мамой (она им обещала поменяться квартирами, когда ребенок подрастет. При чем живут в одном подъезде, только на разных этажах. И ремонт они сделали, въезжай мама и живи. Отказала. А у подруги, обещали разменять квартиру и купить всем, чтобы не жить вместе. И ничего. Никто Вам квартиру уступать не будет, если бы хотели уже уступили бы. Может у них и есть такие мысли, но это будет не скоро. Не теряйте время зря, идите и пользуйтесь своим жильем, меняйте квартиру, делайте ремонт. Зато это будет Ваше и Вы будете хозяйкой. А Вашей сквекровь очень хорошо пристроилась, оставила своего благоверного на Вас и отдыхает. А жили бы они одни, то сидела бы и охраняла его. Она точно найдет тысячу отговорок, что все скоро решиться и попросить подождать. Живите своей жизнью. И не пожалеете.