Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Супруга хочет разойтись. Помогите!

Мне 25 лет, с супругой вместе уже 5.5 лет.
Я по натуре человек достаточно вспыльчивый, но отходчивый. Не могу находиться в ссоре более 5 минут, даже если не считаю себя виноватым - иду мириться и просить прощения. Я люблю проводить время дома, не пью. Моя цель в жизни - обеспечить семью, которой я добиваюсь вполне неплохо.
Супруга у меня человек иного плана, она не думает о завтрашнем дне, она абсолютно нехозяйственный человек, не умеет и не любит готовить, дома вечный бардак и т.д., она вечно "косячит", все ее решения и шаги получаются ошибочными (так почему-то почти всегда). Но у супруги есть одно главное для меня достоинство - я ее очень люблю.
У нас часто возникают ссоры и из-за бардака (я тоже прибираюсь, но не готов я все делать один) и из-за остальных бытовых проблем. Давно повелось то, что все глобальные решения принимаю я, поскольку они в итоге оказываются самыми правильными.
В самом начале сообщения я написал, что я вспыльчивый. Во время ссоры могу обозвать супругу нехорошими словами (но не матом), даже несколько раз за все время совместной жизни ставил ей пощечины и мог ударить по рукам, сейчас мне безумно стыдно за это, да и тогда было стыдно, я уже через 5 минут бежал извиняться.
Еще одна беда моей супруги - она не умеет говорить. Я ей неоднократно предлагал сесть, обсудить проблемы. Даже в минуты ссоры она обычно замыкалась в себе и молчала.
Cегодня утром она мне сказала, что хочет разойтись. Причем это решение она приняла недели три назад и его вынашивала. Супруга говорит, что в ней накопилось очень много обид и она не может больше со мной жить, т.к. все их помнит. Она мне сказала, что больше меня не любит. Говорит, что я авторитетом подавлял ее желания, заставлял принимать мои решения, а не ее. Я просил, я умолял дать нам еще один шанс. Но она непреклонна. Главные аргументы - скопилось много обид и она меня не любит.
Подскажите, как мне быть? Может есть какой-то шанс еще все исправить?

Ответы (35) Ответить
  • а зачем вам этот шанс? расходитесь, вы оба ещё молоды и найдёте себе более подходящие пары

  • Реклама

  • Отпустите её, кому вообще нужна неумелая, неряшливая и злопамятная жена? найдёте себе получше, я уверена.

  • Подскажите, как мне быть? Может есть какой-то шанс еще все исправить?
    ____________________________________________________
    Если не любит, - вряд ли.

  • Любовь не аргумент, мозги должны быть, а любовь это так временно.

  • отпустите вы ее и не заморачивайтесь- вы разные люди, абсолютно разные-ничего у вас не получится!

  • ...все глобальные решения принимаю я, поскольку они в итоге оказываются самыми правильными.
    Следуй своим курсом.

  • Лира

    а зачем вам этот шанс? расходитесь, вы оба ещё молоды и найдёте себе более подходящие пары


    например тетку кайфующую от битья

  • Я б тоже не захотела жить с человеком, который во всем считает себя правым, а его половина только и делает, что "косячит". Ну и живите себе один, такой умный и хозяйственный, раз не умеете мириться с недостатками любимого человека. Не может же человек всю жизнь только вашу волю выполнять.

  • Ни одна уважаюшая себя жебшина не станет терпрть подобное отношение. В вашем варянте все слишком запушено. В ы не сможете ее переубедить. Подобные обиды не забываются

  • все ее решения и шаги получаются ошибочными (так почему-то почти всегда
    супер. ну и чего вы хотите? И ЭТО вы называете -я ее люблю?

  • первое ошибочное решение вашей жены то,что она вышла за вас замуж

  • Пани Хида

    первое ошибочное решение вашей жены то,что она вышла за вас замуж


    согласна

  • От накопленных обид любовь действительно проходит. Тем более, что ситуацию не исправить - вы не понимаете, что не так, а не так - вы сами со своими странными убеждениями о собственном превосходстве.

  • Наверно, вы правы. Я козел и мои убеждения о собственном превосходстве действительно есть. Они обоснованы, но, наверно, действительно так нельзя. Зря я так поступал, пусть бы она училась на своих ошибках. Просто я с 17 лет жил самостоятельной жизнью, стал работать и учиться, снимать квартиру. Жизнь попинала основательно, много пережил. У нее все наоборот - рано умерли родители и она была до самого замужества под опекой тетей, которые ее сильно баловали и все ей разрешали.
    По поводу битья - да, я согласен, я гад и мне стыдно, хотя слова "бил" и "избивал" тут не особо подходят - это черезчур жесткие слова.
    Я понимаю или по крайней мере пытаюсь понять свои ошибки и хочу их далее не допускать. Если поможет - готов сходить к врачу или еще куда, сам бороться.
    Мне очень тяжело, я очень люблю этого человека. Я все делал, чтобы мы были счастливы, чтобы у нас все было, но, видимо, все делал не так и не то, т.к. это было с моей точки зрения, а супруга свою практически не излагала...

  • встретите кого-то еще, не переживайте
    есть тип людей, которым невыносимо, чтоб им все время указывали что и как надо делать, ваша жена, наверное, такая. я ее понимаю. хотя и вас понимаю тоже. но это очень существенная разница, вам обоим будет лучше с другими людьми.

  • Но если она не готовила, да дома не убиралась, что это за женщина вообще? Еще и губы дует. Отпустите ее как бы тяжело вам не было.

  • ариша

    Но если она не готовила, да дома не убиралась, что это за женщина вообще? Еще и губы дует. Отпустите ее как бы тяжело вам не было.

    А что у нас женщины только как посудомойки катируются? Автор я точно в таком же положении как и вы (почти) У меня гр.муж такой же как и ваша жена (разница лишь в том, что не выполняет ОН свои обязанности и Я его не люблю), обговорить проблемы тоже не получается, ресницами похлопает и все тоже продолжается. Будем расходиться,наверное.

  • Автор, по всем признакам вы деспот

  • konsale

    Наверно, вы правы. Я козел и мои убеждения о собственном превосходстве действительно есть. Они обоснованы, но, наверно, действительно так нельзя. Зря я так поступал, пусть бы она училась на своих ошибках. Просто я с 17 лет жил самостоятельной жизнью, стал работать и учиться, снимать квартиру. Жизнь попинала основательно, много пережил. У нее все наоборот - рано умерли родители и она была до самого замужества под опекой тетей, которые ее сильно баловали и все ей разрешали. По поводу битья - да, я согласен, я гад и мне стыдно, хотя слова "бил" и "избивал" тут не особо подходят - это черезчур жесткие слова. Я понимаю или по крайней мере пытаюсь понять свои ошибки и хочу их далее не допускать. Если поможет - готов сходить к врачу или еще куда, сам бороться. Мне очень тяжело, я очень люблю этого человека. Я все делал, чтобы мы были счастливы, чтобы у нас все было, но, видимо, все делал не так и не то, т.к. это было с моей точки зрения, а супруга свою практически не излагала...


    Вся беда в том, автор, что измениться вы не сможете, так же как ваша супруга никогда не будет примерной хозяйкой. Вы слишком разные. Чтобы продолжать отношения кому-то из вас придется переступить через себя, наступить себе на горло и стать другим человеком. Соглашусь, это можно сделать, но на очень недолгое время. И даже это недолгое время придется потратить килотонны нервов, внутренне изводя себя в попытках не сорваться и не дать себе волю наорать на партнера и послать его куда подальше. Понятно, что меняться придется именно вам, а вы человек от природы несдержанный и эмоциональный. Внутреннее напряжение обязательно скажется на вашем здоровье и психике, все закончится нервным срывом с непредсказуемыми последствиями. Одной любви для брака, к сожалению, мало. И насильно человека любить нельзя. Так что дайте жене свободу. Это будет лучше и для вас и для нее.

  • Гость

    например тетку кайфующую от битья


    +1000. Автору только такая и нужна. А жена еще долго продержалась.

  • жалко вашу жену, вы слишком долго ее подавляли своими желаниями и "правотой", не удевительно что тепер она хочет уйти и наверно думала про это дольше чем 3 недели. отпустити ее , так будет лучше для всех.

  • Автор, сделайте напоследок и ей и себе подарок - отпустите её...

  • Большое спасибо всем за комментарии. Со многими я согласен, некоторые на мой взгляд утрированы.
    Какие выводы я для себя сделал: моя главное проблема та, что я не принимал ее такой, какая она есть, пытался переделать под себя. Из-за этого вытекает все остальное.
    По сложившимся обстоятельствам мы будем еще совместно проживать с супругой месяца два-три (замечу, это не мое решение). Это хорошая фора, я постараюсь понять и принять супругу, постараюсь измениться. Если не получится, то, видимо, не судьба. В конечном итоге главное - чтобы моя супруга была счастлива. Очень-очень жалко, что я понял это в последний момент, боюсь, что время уже упущено. Но если удастся возродить у нее чувства, а мне принять ее такой, какая она есть, то, думаю, все может получится.

  • Шансов нет. Рано или поздно вы разбежитесь, как абсолютно не подходящие друг другу личности. Вас угораздило влюбиться по юности, время всё расставило по местам.
    Разводитесь и не жалейте ни о чём. Будет ещё в вашей жизни любовь, всегда есть второй шанс.

  • Если бы у меня муж всегда был прав, и делал все правильно, а я бы только "косячила" по его разумению, то я бы вообще не стала НИЧЕГО делать. Пусть сам со всем тр@хается. Потому что: что ни сделаешь - все ему не так, как ни повернешься - все не в ту сторону.
    Зачем пытаться, если он просто хочет быть самым умным и правильным, а тебя терпит и "любит" исключительно потому, что тебя можно безнаказанно выставлять дурой (а на твоем фоне - о да - самому выглядеть крутым и умным).
    У меня мама была точно такая. В результате я до начала самостоятельной жизни не умела НИЧЕГО. У нее не было никакого терпения чему-то учить и спокойно переносить неизбежные косяки во время обучения. Она, если что-то показывала или просила - то с криками и истериками требовала, чтобы я СРАЗУ делала все это идеально. С ходу, без навыка. Если я на миллиметр отклонилась от ее идеала (даже не во вред работе) - выхватит из рук, разметает, разбушуется, разорется, что я дура, а она умная, и что у меня руки кривые.
    Потом я заметила, что ей доставляет огромное удовольствие быть "самой правильной", "самой крутой". Если вдруг у меня что-то получалось лучше, чем у нее, или меня за что-то хвалили знакомые - это был для нее такой стресс, такой нервный срыв, что она потом меня могла чуть не задушить, издевалась надо мной как могла, орала часами. Я несколько раз нарочно делала плохо то, что на самом деле умела великолепно - как же она расцветала! С каким удовольствием заводила любимую песню, что она делает все как надо, а я только косячить умею! А я наблюдала ее реакцию и мне так противно было.

  • Автор, ты не замечал за собой такого удовольствия? думаю, что постоянно его испытывал, хотя боишься себе в этом признаться.
    Для моей мамы, когда я стала об этом ей говорить - это было таким кинжалом в ж-пу! Она все отрицала, орала и металась. Когда же ей показали фотку ее довольной рожи как раз в подобный момент, она вообще устроила истерику с вызовом скорой и какой-то бурей.
    У тебя наверное эпилептоидный характер, посмотри в Инете, что это такое. Не лучший, но и не худший, если за него с умом взяться. Поймешь свои преимущества и недостатки. Отследи свое удовольствие от своей "правильности" и "правоты". Тебе станет ОЧЕНЬ хреново, если сможешь осознать, что ты людей не ЛЮБИШЬ, а терпишь рядом с собой только тех, за счет кого можешь самоутвердиться. Ты бы не женился на женщине - хорошей хозяйке, сотруднице, и вообще с хорошим самоощущением, которую нельзя шпынять и унижать. Эту черту характера можно исправить, только если ты согласишься ее признать и захочешь исправить. Что с отношениями с женой будет - непонятно, время покажет. Жена, видимо, давно почувствовала, ПОЧЕМУ ты на ней женился и КАК ты ее "любишь". Ты просто теряешь объект для самоутверждения.
    Конечно, найдется другая женщина - но вдруг она окажется в чем-нибудь лучше тебя, умнее тебя, и это станет видно, особенно посторонним людям. перед которыми ты болезненно хочешь "круто выглядеть"? вдруг она не согласится признать, что она всегда дура косячная, а ты умный и правильный? Это же будет для тебя ужас-ужас. А твоя жена уже проверенная, ее можно гнобить.

  • капец мозга, спасибо за ваш комментарий. Писать что я козел - все способны, а вот развернуто рассказать причину, попытаться помочь, посодействовать - единицы.
    Я обязательно постараюсь осознать ваше письмо и почитаю про эпилептоидный характер.
    Вы очень утрируете, говоря, что я всегда приниаю правильные решения, только я их принимаю, а супруга косячит. Начнем с того, что все равно не все решения принимаю я, в основном решения, принятые мной - основополагающие и моя супруга в конечном итоге всегда соглашается, что данные решения правильные. Супруга также не всегда косячит, но процентов 80 - точно.
    Понимаете, я с 17 лет начал самостоятельную жизнь в Москве (сам не местный), снимал жилье, искал работу/работал, по вечерам учился. Никто мне не помогал и ни у кого я не просил помощи.
    Супругу же всю жизнь опекали тети, у нее рано умерли родители. Ее во всем баловали. Она видит все исключительно в розовых очках. Она абсолютна немеркантильна (что скорее хорошо, чем плохо).
    Мы действительно разные. Моя беда в том, что я не принял ее такой, какая она есть, а пытался переделать ее под себя, подмять под себя. Дурак...

  • у нас с мужем была такая же ситуация год назад, разошлись месяца три жили отдельно, но он начал снова ухаживать, добиваться) живем вместе через 5 месяцев будет сыночек!
    удачи вам! верю что все у вас будет хорошо, просто дайте ей передохнуть!

  • KIKI, спасибо!
    Я тоже надеюсь, что у нас все получится.
    Сейчас мы живем вместе, я об этом уже писал. Возможно, это даже не очень хорошо, нет возможности поскучать друг от друга. Да и еще мы вместе работаем, на обеды ходим...
    Но в любом случае я за ней стал ухаживать как никогда, стараюсь взглянуть на проблему ее глазами, понимаю свои ошибки, стараюсь их исправлять.

  • konsale, я действительно немного утрировала про Вас, чтобы донести до Вас самочувствие человека, который с Вами живет (а про свою маму не утрировала, к сожалению, я даже слишком сгладила углы. Это был вообще абзац, но теперь это прошлое, чего там расписывать...)
    Я предположила. что у Вас ярко выраженный эпилептоидный характер.
    Вы можете исправить очень многое, и к тому же Вы способны быть честным с собой. И с другими. Просто у эпилептоида фишка такая: быть всегда "правым" и "правильным" (а как это сделать, знает естественно только он, все остальные неправы! ). В отношениях с людьми "правильность" и "правота" имеют мало значения. Они безусловно хороши только для доказательства математических теорем, а не для брака. Да и то в математике давно уже доказано, что любая математическая "система" - вещь более чем относительная :) Таким образом, даже там нет абсолютной правильности и правоты :)))
    То, что супруга непрактична - так Вашей практичности хватит на десятерых. К тому же, научиться чему-то может только тот, кому ДАВАЛИ, РАЗРЕШАЛИ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ, и не стояли над ним как надсмотрщики. Просто подсказывали (когда спрашивают) следили, чтобы человека не вынесло в "критическую зону", где ошибки грозят непоправимой бедой.
    На самом деле Вы можете очень многое. У Вас столько энергии, что хватит на троих нормальных людей (эпилептоиды этим отличаются). "Поднять" предприятие, развить хорошую идею, защитить лес от вырубки - Вам многое под силу. Только не доводить до абсурда, и опять же не делать из этого систему Вашего самоутверждения :)
    А гибкость можно развить, занимаясь йогой. Гибкость тела связана с гибкостью мозга. Только у педантов и эпилептоидов часто получается так: они начинают заниматься так истово и скрупулезно, не учитывая нюансов своего тела и мозга, что вместо йоги получается еще одна "мозговая тюрьма" :) Короче, нужен учитель, который поможет выработать еще и легкость, "незацепленность" :)

  • Стори очень сомнительна, т.к. выглядит он Ангел, она Дьявол. Но тем не менее насмотревшись избалованых теток, посоветую разводится нахрен. А через пару тройку лет увидим тему на Вомане "Какой дурой я была, мой первый муж был самым самым".

  • Да ещё так прикольно, тетки накинулись на парня! :))
    Основной аргумент, "Он избивал, он подавлял", да но он ещё и обеспечивал, направлял семью, защищал от внешних напастей.
    Вообще, читая форум радуюсь тому что я мужчина! Потому что всегда будет так мужики>женщины.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь
Форум: любовь