Супруга хочет разойтись. Помогите!

а зачем вам этот шанс? расходитесь, вы оба ещё молоды и найдёте себе более подходящие пары

Отпустите её, кому вообще нужна неумелая, неряшливая и злопамятная жена? найдёте себе получше, я уверена.

Подскажите, как мне быть? Может есть какой-то шанс еще все исправить?

____________________________________________________

Если не любит, - вряд ли.

Любовь не аргумент, мозги должны быть, а любовь это так временно.

отпустите вы ее и не заморачивайтесь- вы разные люди, абсолютно разные-ничего у вас не получится!

...все глобальные решения принимаю я, поскольку они в итоге оказываются самыми правильными.

Следуй своим курсом.

например тетку кайфующую от битья

Я б тоже не захотела жить с человеком, который во всем считает себя правым, а его половина только и делает, что "косячит". Ну и живите себе один, такой умный и хозяйственный, раз не умеете мириться с недостатками любимого человека. Не может же человек всю жизнь только вашу волю выполнять.

Ни одна уважаюшая себя жебшина не станет терпрть подобное отношение. В вашем варянте все слишком запушено. В ы не сможете ее переубедить. Подобные обиды не забываются

все ее решения и шаги получаются ошибочными (так почему-то почти всегда

супер. ну и чего вы хотите? И ЭТО вы называете -я ее люблю?

первое ошибочное решение вашей жены то,что она вышла за вас замуж

согласна

От накопленных обид любовь действительно проходит. Тем более, что ситуацию не исправить - вы не понимаете, что не так, а не так - вы сами со своими странными убеждениями о собственном превосходстве.

Козел!

Наверно, вы правы. Я козел и мои убеждения о собственном превосходстве действительно есть. Они обоснованы, но, наверно, действительно так нельзя. Зря я так поступал, пусть бы она училась на своих ошибках. Просто я с 17 лет жил самостоятельной жизнью, стал работать и учиться, снимать квартиру. Жизнь попинала основательно, много пережил. У нее все наоборот - рано умерли родители и она была до самого замужества под опекой тетей, которые ее сильно баловали и все ей разрешали.

По поводу битья - да, я согласен, я гад и мне стыдно, хотя слова "бил" и "избивал" тут не особо подходят - это черезчур жесткие слова.

Я понимаю или по крайней мере пытаюсь понять свои ошибки и хочу их далее не допускать. Если поможет - готов сходить к врачу или еще куда, сам бороться.

Мне очень тяжело, я очень люблю этого человека. Я все делал, чтобы мы были счастливы, чтобы у нас все было, но, видимо, все делал не так и не то, т.к. это было с моей точки зрения, а супруга свою практически не излагала...

встретите кого-то еще, не переживайте

есть тип людей, которым невыносимо, чтоб им все время указывали что и как надо делать, ваша жена, наверное, такая. я ее понимаю. хотя и вас понимаю тоже. но это очень существенная разница, вам обоим будет лучше с другими людьми.

Но если она не готовила, да дома не убиралась, что это за женщина вообще? Еще и губы дует. Отпустите ее как бы тяжело вам не было.

А что у нас женщины только как посудомойки катируются? Автор я точно в таком же положении как и вы (почти) У меня гр.муж такой же как и ваша жена (разница лишь в том, что не выполняет ОН свои обязанности и Я его не люблю), обговорить проблемы тоже не получается, ресницами похлопает и все тоже продолжается. Будем расходиться,наверное.

бб

Автор, по всем признакам вы деспот

Вся беда в том, автор, что измениться вы не сможете, так же как ваша супруга никогда не будет примерной хозяйкой. Вы слишком разные. Чтобы продолжать отношения кому-то из вас придется переступить через себя, наступить себе на горло и стать другим человеком. Соглашусь, это можно сделать, но на очень недолгое время. И даже это недолгое время придется потратить килотонны нервов, внутренне изводя себя в попытках не сорваться и не дать себе волю наорать на партнера и послать его куда подальше. Понятно, что меняться придется именно вам, а вы человек от природы несдержанный и эмоциональный. Внутреннее напряжение обязательно скажется на вашем здоровье и психике, все закончится нервным срывом с непредсказуемыми последствиями. Одной любви для брака, к сожалению, мало. И насильно человека любить нельзя. Так что дайте жене свободу. Это будет лучше и для вас и для нее.

+1000. Автору только такая и нужна. А жена еще долго продержалась.

жалко вашу жену, вы слишком долго ее подавляли своими желаниями и "правотой", не удевительно что тепер она хочет уйти и наверно думала про это дольше чем 3 недели. отпустити ее , так будет лучше для всех.

Автор, сделайте напоследок и ей и себе подарок - отпустите её...

Большое спасибо всем за комментарии. Со многими я согласен, некоторые на мой взгляд утрированы.

Какие выводы я для себя сделал: моя главное проблема та, что я не принимал ее такой, какая она есть, пытался переделать под себя. Из-за этого вытекает все остальное.

По сложившимся обстоятельствам мы будем еще совместно проживать с супругой месяца два-три (замечу, это не мое решение). Это хорошая фора, я постараюсь понять и принять супругу, постараюсь измениться. Если не получится, то, видимо, не судьба. В конечном итоге главное - чтобы моя супруга была счастлива. Очень-очень жалко, что я понял это в последний момент, боюсь, что время уже упущено. Но если удастся возродить у нее чувства, а мне принять ее такой, какая она есть, то, думаю, все может получится.

Шансов нет. Рано или поздно вы разбежитесь, как абсолютно не подходящие друг другу личности. Вас угораздило влюбиться по юности, время всё расставило по местам.

Разводитесь и не жалейте ни о чём. Будет ещё в вашей жизни любовь, всегда есть второй шанс.

Если бы у меня муж всегда был прав, и делал все правильно, а я бы только "косячила" по его разумению, то я бы вообще не стала НИЧЕГО делать. Пусть сам со всем тр@хается. Потому что: что ни сделаешь - все ему не так, как ни повернешься - все не в ту сторону.

Зачем пытаться, если он просто хочет быть самым умным и правильным, а тебя терпит и "любит" исключительно потому, что тебя можно безнаказанно выставлять дурой (а на твоем фоне - о да - самому выглядеть крутым и умным).

У меня мама была точно такая. В результате я до начала самостоятельной жизни не умела НИЧЕГО. У нее не было никакого терпения чему-то учить и спокойно переносить неизбежные косяки во время обучения. Она, если что-то показывала или просила - то с криками и истериками требовала, чтобы я СРАЗУ делала все это идеально. С ходу, без навыка. Если я на миллиметр отклонилась от ее идеала (даже не во вред работе) - выхватит из рук, разметает, разбушуется, разорется, что я дура, а она умная, и что у меня руки кривые.

Потом я заметила, что ей доставляет огромное удовольствие быть "самой правильной", "самой крутой". Если вдруг у меня что-то получалось лучше, чем у нее, или меня за что-то хвалили знакомые - это был для нее такой стресс, такой нервный срыв, что она потом меня могла чуть не задушить, издевалась надо мной как могла, орала часами. Я несколько раз нарочно делала плохо то, что на самом деле умела великолепно - как же она расцветала! С каким удовольствием заводила любимую песню, что она делает все как надо, а я только косячить умею! А я наблюдала ее реакцию и мне так противно было.

Автор, ты не замечал за собой такого удовольствия? думаю, что постоянно его испытывал, хотя боишься себе в этом признаться.

Для моей мамы, когда я стала об этом ей говорить - это было таким кинжалом в ж-пу! Она все отрицала, орала и металась. Когда же ей показали фотку ее довольной рожи как раз в подобный момент, она вообще устроила истерику с вызовом скорой и какой-то бурей.

У тебя наверное эпилептоидный характер, посмотри в Инете, что это такое. Не лучший, но и не худший, если за него с умом взяться. Поймешь свои преимущества и недостатки. Отследи свое удовольствие от своей "правильности" и "правоты". Тебе станет ОЧЕНЬ хреново, если сможешь осознать, что ты людей не ЛЮБИШЬ, а терпишь рядом с собой только тех, за счет кого можешь самоутвердиться. Ты бы не женился на женщине - хорошей хозяйке, сотруднице, и вообще с хорошим самоощущением, которую нельзя шпынять и унижать. Эту черту характера можно исправить, только если ты согласишься ее признать и захочешь исправить. Что с отношениями с женой будет - непонятно, время покажет. Жена, видимо, давно почувствовала, ПОЧЕМУ ты на ней женился и КАК ты ее "любишь". Ты просто теряешь объект для самоутверждения.

Конечно, найдется другая женщина - но вдруг она окажется в чем-нибудь лучше тебя, умнее тебя, и это станет видно, особенно посторонним людям. перед которыми ты болезненно хочешь "круто выглядеть"? вдруг она не согласится признать, что она всегда дура косячная, а ты умный и правильный? Это же будет для тебя ужас-ужас. А твоя жена уже проверенная, ее можно гнобить.

капец мозга, спасибо за ваш комментарий. Писать что я козел - все способны, а вот развернуто рассказать причину, попытаться помочь, посодействовать - единицы.

Я обязательно постараюсь осознать ваше письмо и почитаю про эпилептоидный характер.

Вы очень утрируете, говоря, что я всегда приниаю правильные решения, только я их принимаю, а супруга косячит. Начнем с того, что все равно не все решения принимаю я, в основном решения, принятые мной - основополагающие и моя супруга в конечном итоге всегда соглашается, что данные решения правильные. Супруга также не всегда косячит, но процентов 80 - точно.

Понимаете, я с 17 лет начал самостоятельную жизнь в Москве (сам не местный), снимал жилье, искал работу/работал, по вечерам учился. Никто мне не помогал и ни у кого я не просил помощи.

Супругу же всю жизнь опекали тети, у нее рано умерли родители. Ее во всем баловали. Она видит все исключительно в розовых очках. Она абсолютна немеркантильна (что скорее хорошо, чем плохо).

Мы действительно разные. Моя беда в том, что я не принял ее такой, какая она есть, а пытался переделать ее под себя, подмять под себя. Дурак...

у нас с мужем была такая же ситуация год назад, разошлись месяца три жили отдельно, но он начал снова ухаживать, добиваться) живем вместе через 5 месяцев будет сыночек!

удачи вам! верю что все у вас будет хорошо, просто дайте ей передохнуть!

KIKI, спасибо!

Я тоже надеюсь, что у нас все получится.

Сейчас мы живем вместе, я об этом уже писал. Возможно, это даже не очень хорошо, нет возможности поскучать друг от друга. Да и еще мы вместе работаем, на обеды ходим...

Но в любом случае я за ней стал ухаживать как никогда, стараюсь взглянуть на проблему ее глазами, понимаю свои ошибки, стараюсь их исправлять.

konsale, я действительно немного утрировала про Вас, чтобы донести до Вас самочувствие человека, который с Вами живет (а про свою маму не утрировала, к сожалению, я даже слишком сгладила углы. Это был вообще абзац, но теперь это прошлое, чего там расписывать...)

Я предположила. что у Вас ярко выраженный эпилептоидный характер.

Вы можете исправить очень многое, и к тому же Вы способны быть честным с собой. И с другими. Просто у эпилептоида фишка такая: быть всегда "правым" и "правильным" (а как это сделать, знает естественно только он, все остальные неправы! ). В отношениях с людьми "правильность" и "правота" имеют мало значения. Они безусловно хороши только для доказательства математических теорем, а не для брака. Да и то в математике давно уже доказано, что любая математическая "система" - вещь более чем относительная :) Таким образом, даже там нет абсолютной правильности и правоты :)))

То, что супруга непрактична - так Вашей практичности хватит на десятерых. К тому же, научиться чему-то может только тот, кому ДАВАЛИ, РАЗРЕШАЛИ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ, и не стояли над ним как надсмотрщики. Просто подсказывали (когда спрашивают) следили, чтобы человека не вынесло в "критическую зону", где ошибки грозят непоправимой бедой.

На самом деле Вы можете очень многое. У Вас столько энергии, что хватит на троих нормальных людей (эпилептоиды этим отличаются). "Поднять" предприятие, развить хорошую идею, защитить лес от вырубки - Вам многое под силу. Только не доводить до абсурда, и опять же не делать из этого систему Вашего самоутверждения :)

А гибкость можно развить, занимаясь йогой. Гибкость тела связана с гибкостью мозга. Только у педантов и эпилептоидов часто получается так: они начинают заниматься так истово и скрупулезно, не учитывая нюансов своего тела и мозга, что вместо йоги получается еще одна "мозговая тюрьма" :) Короче, нужен учитель, который поможет выработать еще и легкость, "незацепленность" :)

Стори очень сомнительна, т.к. выглядит он Ангел, она Дьявол. Но тем не менее насмотревшись избалованых теток, посоветую разводится нахрен. А через пару тройку лет увидим тему на Вомане "Какой дурой я была, мой первый муж был самым самым".

Да ещё так прикольно, тетки накинулись на парня! :))

Основной аргумент, "Он избивал, он подавлял", да но он ещё и обеспечивал, направлял семью, защищал от внешних напастей.

Вообще, читая форум радуюсь тому что я мужчина! Потому что всегда будет так мужики>женщины.