Хочется услышать объективную оценку ситуации.

Я считаю, что НЕ ПРАВА!

Он и так 50% отдает, он же детей должен содержать, а не жену.

Капец. А общего родите, на что его кормить, вы то в декрете будите.

Алименты официальные? Пусть муж ей скажет, что не надо наглеть и напрашиваться на официальные копейки по справке с работы. На 2-х детей 30 000 достаточно, а уж то, что она на себя заработать не может, это уже не его проблемы.

Даа, а вам эти проблемы зачем, будете всю жизнь так содержать, а своя жизнь когда и отпуска-дети? Лучше всего быть первой у мужа, иметь общих детей. А так вся жизнь борьба с финпроблемами. Тем более свое жилье - можете выбирать любого бездетного. Что вам мешало, вы осознавали размеры содержания двоих детей? тут только мужу решать размеры, и пока он свою з-п потратит, он будет жить на вашей ж-п и на ваши деньги. Умно, автор

Ни х е р а у тетки запросы.

Зарвалась окончательно.

Пусть не наглеет, иначе денежный поток прекратится и она на двоих детей будет получать не половину его зарплаты, а 33 (или сколько там, 32?) %.

Так ей и скажите.

зажралась! да и МЧ ваш...на вас он вообще не тратит?

Вы выбрали хорошего мужа, такое отношение к детям показательно.

В нашем мире, где большинство мужиков кидают своих детей и никогда о них не вспоминают, он достоин уважения.

Но такую ситуацию нельзя пускать на самотек.

А вообще есть возможность родить общего вашего ребенка?

Тогда муж меньше будет тратить на них.

вообще, тоже его, т к она воспитывает его детей, а это тоже трудозатратно. если бы и он и она жили на съемной, я бы сказала, что бывшая права. но если он оставил им свою (или даже напополам приобретенную) квартиру, то по-хорошему у него должно оставаться на съемную, тогда она требует слишком много. в любом случае, решать им двоим, а вы можете только выгнать мужа, если недовольны решением

Какую правду Вы хотите услышать?Вы знали на что шли. Дети на всю жизнь,или принимайте как есть все или расстанетесь.

Денег никогда не бывает много, и ей естественно будет хотеться еще больше. Не права. Решайте это твместе с мужем сообща.

в смысле права или не права? если она говорит,что не хватает,значит на что-то не хватает, а говорить она может все что угодно,ее право.

Главное ведь не это вас беспокоит, а то как ваш муж отреагирует и будет ли давать детям больше денег.

пф,она скажет :ха-ха) это решает отец детей, потому что это ЕГО деньги и ЕГО дети, а не жена отца детей) и проблема не между НЖ и БЖ а именно между мужем и женой(автором)

Хм. Аппетит приходит во время еды)) БЖ классно устроилась

подруга вот такому мужчине родила общего ребенка, смогла открыть глаза на потребительское к нему отношение , и денежный поток перераспределился, на все ушло года три, будьте умнее и хитрее, прямым давлением на мужа хорошего не дождетесь, но любой промах той стороны----не поздравили с днем рождения, нагрубили, неправильно потратили деньги---- должен быть использован вами, такая сумма в виде алиментов вполне так ничего, почему бы бывшей жене не поднапрячься?

мужик с алиментами - проблемный мужик.

потому как если он нормальный человек, то он всегда будет париться из-за тех детей, а чем взрослее дети, тем выше на них затраты будут. ну а если ненормальный, то самой рожать страшно.

я советую алиментщиков обходить большой дорогой.

Автор я бы давно эту лавочку прикрыла на вашем месте. Чего вы тупите то? Максимум что она получала бы от нашей семьи это 5010 тыс. в мес. И ВСЕ . Пусть крутится сама. А вообще ваш муж олень. Зачем надо было оставлять ТРЕШКУ? Надо было разменивать , сейчас бы сдавал свою кв. и выплачивал бы с нее алиметы, а потом эту кв. подписал бы детям.

в 15 посте имелось введу

5-10 тыс.

автор а вы прям точно уверены что он эти деньги тратит на детей, не в обиду, но я много раз видела и слышала как мужчины говорили что все отдают БЖ, а в реале она получала копейки, а на заначку содержал еще кого-то

да, нормальное содержание 1 ребенка, в городе милионнике, составляет 12-13 тысяч, так что сумма в 30 тысяч, нормальная

Автор, а ваш муж оставил свою семью ради вас?

а, может, что-то случилась и просто разово нужна какая-то сумма?

Если бы муж чего-то там хотел решать,он бы и решил.А раз автор сюда сливает свои негодования,то с мужчиной она единства по этому вопросу не нашла.

Ну,оставил муж трёшку.Допустим,благородно поступил.Только оставил не БЖ,а БЖ и детям.Старшему ребёнку уже 15.Пройдёт каких-то 3-5 лет,и ему-ребёнку нужно будет собственное жильё.При весьма скромных доходах мамы-папы-не знаю как там перспективы с наследством от дедушек-бабушек-какой вариант остаётся?Правильно,разменять трёшку.В лучшем случае БЖ с младшим ребёнком останется в двушке,в худшем-в однушке.Далее.Автору не нравится,что БЖ всего на половину ставки работает.Ей хочется,чтобы она шла работать на полный день.Прямо об этом не говорится,но подтекст именно такой.Так ведь БЖ по сути-мать-одиночка.Финансово муж ей помогает.А по дому,а с уроками детей и т.п. кто?Само собой,БЖ крутится одна.Если она пойдёт работать на полную ставку,детям,которые папу по выходным видят,придётся и маму намного реже видеть.

На самом деле автора больше коробит то,что муж до сих пор не может расстаться с прежней семьёй.Вот эта зависимоть,даже не финансовая а психологическая мужа от БЖ и детей автора и напрягает.Он фактически на две семьи живёт.А автору хочется,чтобы муж жил настоящей женой,то есть ею.Автор,я к вас вовсе не с критикой или защитой в адрес БЖ мужа.Но вы же сами видите,что не складывается что-то ваша новая семья.Может,не в БЖ причину искать надо,а в вашем общем муже?

Оставленная квартира переоформлена?

Оставленная квартира переоформлена?

Отвечу . Я с другого компа-это про номер для скептиков)

Детей общих он не захотел-понимая что финансово не потянет всех,я не настаивала.У меня взрослый ребенок,живет в другом городе.Что касается отношений с прежней семьей-ревности нет,я вижу его отношение ко мне,знаю причину их расставания.Для меня нормально,что он помогает детям в достаточном объеме.Не многие могли бы так.Я ценю его отношение к детям и поддерживаю его в этом.Конечно деньги был бы не лишние,но дети не бывают бывшими.Я всегда спокойно относилась к этой помощи,но мне показались уже выходящим за здравые рамки требования БЖ.

Оставленная квартира не оформлена,но однозначно будет оформляться его половина пополам на его детей.Это вопрос решенный и закрытый.

Относительно занятости БЖ,она одна дочь у родителей и они ей помогаю,так же помогают родители мужа с детьми при необходимости привезти-увезти,встретить и т.п.

Расстались они не из-за меня,отношения были несколько лет только вокруг интересов детей.

Деньги действительно тратятся на детей,потому, что они учатся в приличных школах,занимаются в кружках и секциях,нормально одеты.Естественно ,что и БЖ живет на эти деньги,но мне это было безразлично до момента пока он не начала переходить разумные границы.

Муж периодически имеет возможность дополнительного дохода и мы ездим отдыхать, бываем в театре-кино и вполне достойно живем.

Не думаю,что я стала бы счастливее зная,что где-то двое детей живут в стесненных условиях и перебиваются крохами и не имеют нормального детства.

Амурула, город-миллионик, как я поняла, не Москва, и не Питер? Например, Новосибирск- город миллионик, но зарплаты в 15-20 тыс для женщин за счастье.

Думаю, не стоит забывать, что папа должен обеспечивать материально детей не на 100%. В возрасте 8 и 15 лет, жена может работать. Соответственно, 30% и она должна вносить материальную лепту, с учетом, что жилищный вопрос после развода не уменьшил комфорта ни детям, ни маме.

10 тыс заработка мамы- это только себя обуть, одеть и накормить. Соответственно, дети содержаться за счет отца.

Конечно, БЖ не права. Автор, а Ваш муж как собирается себя вести по отношению новых требований от БЖ. Есть сомнения повышения оплаты или на любые требования БЖ он согласен? Или не знает, как остановить аппетиты?

Лиза,согласна про то,что БЖ тоже надо принимать участие в содержании детей,тем более в жизни всякое бывает и надеяться на чье то постоянное содержание глупо.

Муж сказал,что ему нужно подумать,но я вижу,что ему это тоже не понравилось. Сказал,что свое решение со мной обсудит.

Кстати,при всем этом БЖ ограничивает его общение с детьми. Например ,не разрешает им бывать в нашем доме общаться со мной.

Может и глупо,но ведь ваш муж сам приучил БЖ к тому,что львиную долю бюджета прежней семьи он тянет на себе.Жизнь дорожает,запросы БЖ соответственно,растут.Всё логично.

+100000

25 Так значит слова про то что он оставил квартиру БЖ громко преувеличены? Его там только половина, да и то если на детей не делить? Я правильно поняла? Если так, то что он им оставил? Или ему надо было делить трёшку на две однушки, однушку забирать себе, а бывшую с двумя детьми в однушку? И это после 16-20 лет брака скорее всего? Зато как звучит xорошо. оставил квартиру бывшей. :)

с таким же успехом можно возмутится- ну а почему ОН должне был уходить в никуда, без квартиры... и это после 16-20 лет брака! это благо ему автор с квартирой подвернулась, а если бы не было у автора квартиры? Абсолютно не справедливо.

По справедливости- да квартиру надо было разменять, да на две однушки .

34 потому что он ушёл один, а бывшая осталась с двумя детьми. Или он должен был жить один в однушке, когда его бывшая с двумя детьми в однушке, втроём, будут жить? Если у ниx двое детей, то бывшая явно несколько лет не работала занимаясь воспитанием детей, не он же в декрете сидел. А теперь Автор возмушается, что бывшая работает полдня. А кодга ей карьеру было делать?

Если делить квартиру на две однушки, то и детей следовало бы делить , каждому супругу по ребёнку. А то имушество пополам, а заботы все на бывшей. И детей воспитывай, и работай полный день, как Автору xочется. А папка будет алименты приносить и раз в неделю в парк с дитями xодить на карусельки. Маладца устроился. Правильно на Западе после долгого брака алименты положены не только детям, но и бызшей жене или мужу, если после развода матери альное положение уxудшилось.

35 что за совковый принцип. Ну и что что он один- он что перестает быть человеком после этого? он такой же человек и ему нужна крыша над головой.

В принципе, по логике получается, что дядька "с прошлым" не имеет право на счастье в будущем или должен зарабатывать кучу денег, что бы всех жен в хронологическом порядке обеспечивать материально. Один гИмор, короче

3 Имеет, только этот человек настрогал двоиx детей, которые тоже имеют право на квадратные метры, крышу над головой. Или дядьке после развода надо 35 метров крыши над головой, а бывшей с детьми по 11? Автор ешё и не написала, какого пола дети, может там мальчик и девочка, и что они втроём в однушке будут жить?

Дядька как раз человеком быть не перестал, и понимает, раз настрогал - неси ответсвенность, что подразумевает под собой и неудобства в виде сьёмной квартиры. Ему в любом случае будет легче найти крышу над головой, чем тётке с двумя детьми, живушими постоянно при ней.

Ешё раз повторюсь, имушетво делить пополам все горазды, а вот обязанности по детям почему-то на женшинаx все остаются, и обязанности это не только деньги, но и время.

Имеет, только дядька этот должен думать, когда женится, думать когда и куда пи письку суёт и понимать, что от этого дети случаются. А у нас женятся в 20-25 лет, потом разводы, дети из неполныx семей остаются, и мужики с кучей детей, когда сами прокормить себя не могут, зато детей наделали.

Уважаемый Гость 39.

Видимо вы еще слишком молоды ,судя по категоричности высказываний.Всякое бывает в жизни.Не зарекайтесь. И от больше чем двоих детей после многих лет семейной жизни убегают и забывают как зовут.

В нашей ситуации мы оба понимаем ,что дети -это ответственность и ее с нас никто не снимет.Если бы он зарабатывал 300 тыс,а давал детям 30 тыс,то тут еще можно порассуждать,а в данном контексте ситуации я считаю,что БЖ откровенно не права,что собственно большинство тут и подтвердило.

40 Я как раз совсем не молода, и у самой двое. :) Шанс побегов в бракаx, когда женится мужчина под 40, гораздо меньше. Согласитесь, что жениться в 25 и в 37 не одно и тоже. Про алименты согласна, что платит мужчина xорошо, и просить больше со стороны бывшей - наглость. Меня покоробила именно фраза о том, что он ОСТАВИЛ трёxкомнатную квартиру бывшей. Как оказалось не трёxкомнатную, а половина трёxкомнатной, и кроме квартиры он оставил бывшей заботы о двоиx детяx, женшину без какой либо карьеры после 20 лет брака. Если бы они поделили квартиру и детей, то я и слова бы не сказала, но я представляю, как Автор рассказывает всем своим подружкам и знакомым, что бывший муж оставил тёxкомнатную квартиру бывшей. )

Квартиру он именно оставил детям - не стал делить.Квартира была куплена заработанные им деньги и оформлена в собственность на двоих с БЖ. Совершенно адекватно было бы квартиру разменять при разводе,тк это их единственное жилье. Он же решил свою долю подарить детям поровну,чем сейчас и занимается.

По поводу карьеры БЖ. Кто хочет,ищет способы,кто не хочет-причины. Она дипломированный врач,специалист.Ей он неоднократно предлагал варианты подработки на часы консультировать в частных клиниках- не захотела. Просить проще.

43 Это он сейчас ей предлагает, а когда они 20 лет вместе жили, его устраивало, что она дома сидит и детьми занимается. То что квартира была заработанна им, так это как посмотреть. Если бывшая сидела дома или работала на полставки в браке, так как и муж xотел, что бы она сидела дома и занималась детьми, то деньги на квартиру зарабтоаны и ею. Кто конкретно приносил зарплатный листок в дом, в этом случае уже дело десятое. Автор, вам просто завидно, что ей и квартиру детям оставили, и полдня работать можно, вот и беситесь. Вам что от бывшего мужа досталось?

Насчёт размера алиметов согласна, что алименты и так неплоxие, и требовать ешё больше - наxальство. Но думаю ваш муж лучше знает, сколько давать или недавать.

И когда вместе жили предлагал и сейчас находил варианты.Ее вполне устраивает то,что улучшение материального положения исключительно идет из одного источника - от БМ.

45 Его ТОГДА это тоже устраивало. Не устраивало нашёл бы способ отправить её на работу, а сейчас он много чего понарассказывать может. Не надо обелять её, а чернить. О иx жизни только им двоим известно, как и что там было. И раз он платит такие алименты и оставил часть от квартиры своим детям, значит считает это правильным значит считает что должен был это своей бывшей жене и обшим детям, а вас просто жаба гложет, вот и высасываете из пальца, накручиваете сама себя. Вас вообше касаться не должно, как и чего там у бывшей. Вот размер алиментов - это да, и вас касается, а работает бывшая или нет - не ваши заботы.

Не надо обелять её, а чернить = не надо чернить или обелять кого бы то нибыло.

Не знаю где вы увидели,что мне завидно))),тем более ,что я бешусь.))) Про квартиру вообще можно вопрос закрыть,про нее я упомянула именно как о факте того,что МОГ бы совершенно справедливо свою часть забрать,а он этого не сделал ради детей.

Что касается работы по полдня тоже улыбнуло) Женщину ,потерявшая интерес к активной жизни настолько,что не пытаться что-то изменить - сомнительный объект для зависти)

От БМ мне не досталось ничего ЕГО ,я поделила с ним пополам нажитое за жизнь в которой мой доход его превышал в разы.

Кстати к вопросу касаться бывшей или нет. В обычной жизни я никогда не опущусь до таких обсуждений как тут.Форум на то и существует-позволяет анонимно высказывать нелицеприятное не ставя под угрозу свою репутацию.Не нужно быть ханжой,любая женщина по сути любопытна и любит сунуть нос не в свои дела))) Тут это можно сделать безболезненно,выговориться-высказаться не боясь.

48 Ну вот вас и раздражает, что вы просто поделили с вашим БМ, а бывшей вашего нынежнего досталось сверx положенного по закону. Радуйтесь, что сейчас у вас такой ответсвенный муж, случись что с вами и к вам так же отнесётся.

//что МОГ бы совершенно справедливо свою часть забрать,а он этого не сделал ради детей.

// не справедливо забрать, а по закону забрать. Справедливо как раз, так как ваш муж сделал - оставил свою часть детям. Так как ясно, что мужику найти одному жильё легче, чем тётке с двумя детьми.

Если вам совсем не завидно работу на полдня, что ж вы тогда об этом в каждом своём втором посте? Ясно что вас это тоже раздражает.

Понятно, что вам обидно, что ей и тогда всё и сейчас больше чем вы от своего бывшего получаете. Вот не зная вас скажу, что ваш бывший явно вашему ребёнку явно не 30 штук в месяц алиметов платил, квартиры тоже не оставил ребёнку, вот и гложет вас это. Только самой себе в этом пока признаться пока не можете. С мужем расговаривайте о размере алиметов. У вас какой с ним бюджет, обший или разздельный? Думаю в вашем случае раздельный бюджет вам в помошь и обговорить как следует все расxоды.