Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

Как не стать для мужа мамой?

Добырй день. Прочитала статью, что в жизни каждого мужчны есть 2 важные женщины-мама и жена. При том жена находится на 2-ом месте. И если жена будет пытаться занять место его мамы, то муж неизбежно найдет любовницу, т.е. на место жены. Но по сути, ведь выходя замуж женщина и так в какой-то степени заменяет мужу маму, т.е. если когда-то мама мужа ухаживала за ним, как за сыном, то теперь за ним также ухаживает жена.
Вопрос в теме.

Ответы (49) Ответить
  • Не давать сосать сисю.

  • Реклама

  • Рупрeхт

    Не давать сосать сисю.


    Ну блин. А как без этого-то?((((

  • жена всегда мужу мамка, такая уж судьба, заботиться, опекать, вот подождите со временем проснуться к мужу чисто материнские чувства.

  • ну, уж если быть мамкой для мужика - то многодетной!!!!! ;))

  • Надо чтобы мужик тебе папой был - опекал, заботился. И, главное, чтобы не ты ему деньги выдавала из бюджета, а он тебе на булавки.

  • автор, я думаю это от женщины зависит, есть тип женщин изначально- мама, такая по другому не сможет.

  • Надо мужа такого выбирать, которому мама не нужна. Самостоятельного и стремящегося жить своей головой. И такому вы мамой никак не станете, даже если очень захотите. Он вас (и всех остальных тоже) просто не примет в этой роли и быстро поставит на место при любых попытках над ним доминировать (а мама - это в первую очередь не забота, а воспитание, т.е. доминирование). Другой вопрос, что если вы склонны к тому, чтобы играть в отношениях роль матери, то вы себе и мужика под стать выберите. Т.е. инфантильного.

  • Димыч, а как в бытовом плане? У меня МЧ часто ездит по стране, я ему сумку собираю - выглажу рубашку, книжку положу, белье, это - гиперзабота, роль мамочки? Или это нормально - сложить взрослому мужику трусы в сумку? Я в этой ситуации руководствуюсь принципом "мой мужчина должен быть с иголочки, самый-самый", а не тем, что он сам себе носки не упакует. В общем, где грань?

  • Знаете.. я как-то читала мнение психологов.. Так вот , они считают, что самый удачный и гармоничный союз мужчина может создать только после того, как он полностью оборвет невидимую пуповину с собственной матерью.. То есть, правильно со всех сторон, когда жена стоит на первом месте, а мать на втором.. Это естественно..так должно быть.. И даже на третьем..после детей) Удивительно, но это так) Только тогда будет гармония в отношениях и в браке.. и с матерью (если она включит мозг и поймет суть этой теории).. А вообще, роль мамочки - это прямой путь к изменам мужа.. Мамочкой быть нельзя..Опять же психологи правильно говорят, что мужчина живущий с женой-матерью будет постепенно подсознательно отдаляться от нее в сексуальном плане.. он перестанет ее хотеть , ведь с матерью спать нельзя (подчеркиваю, что это возникнет в подсознании, а уж плоды будет пожинать в реальной жизни).. Так что никаких мамочек.. только женщина!!))) К заботе умеренной это не имеет никакого отношения..

  • Забота в бытовом плане ничего, имхо, не значит. Важно именно то, считает ли женщина мужчину идиотом, которого нужно поучать, или нет. И готов ли сам мужчина к тому, что его женщина считает идиотом, которого нужно поучать, или нет.

  • Гость

    Надо чтобы мужик тебе папой был - опекал, заботился. И, главное, чтобы не ты ему деньги выдавала из бюджета, а он тебе на булавки.


    а потом "папа" без копейки вышвырнет на улицу что б спокойно покупать булавки новой "дочке"

  • Димыч

    Забота в бытовом плане ничего, имхо, не значит. Важно именно то, считает ли женщина мужчину идиотом, которого нужно поучать, или нет. И готов ли сам мужчина к тому, что его женщина считает идиотом, которого нужно поучать, или нет.


    Экое у вас мнение о мамах).

  • Есть такие женщины, которым жизненно необходимо кого-то опекать и заботиться круглосуточно) Они и замуж для этого выходят)) Но здесь по-любому о хорошей сексуальной жизни можно будет забыть..пусть не сразу, но очень быстро)

  • Гость

    Экое у вас мнение о мамах).


    Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.

  • Димыч

    Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.


    Это точно на 100%))))

  • Матрац в полоску

    Димыч, а как в бытовом плане? У меня МЧ часто ездит по стране, я ему сумку собираю - выглажу рубашку, книжку положу, белье, это - гиперзабота, роль мамочки? Или это нормально - сложить взрослому мужику трусы в сумку? Я в этой ситуации руководствуюсь принципом "мой мужчина должен быть с иголочки, самый-самый", а не тем, что он сам себе носки не упакует. В общем, где грань?


    Правильно делаешь, мы ухоженных любим.

  • любовница

    Правильно делаешь, мы ухоженных любим.


    )))))))))))))))))))))))

  • Димыч

    Гость
    Экое у вас мнение о мамах).
    Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.


    необязательно. у меня знакомая типичная жена-мать. мужу и носочки и чуть ли трусы одевает, но потокать собой он не разрешает. он глава у них. и что странно её очень любит и ценит за такую заботу, и с сексом у них всё ок. женаты 10 лет.

  • ещё читала что именно от такихзаботливых жён- мамочек , мужчиныникогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.

  • Димыч

    Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.


    Димыч, а беззаботное помыкание? Это кто - "дочка"?)

  • ещё читала что именно от таких заботливых жён- мамочек , мужчины никогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.

  • Прозерпина

    ещё читала что именно от таких заботливых жён- мамочек , мужчины никогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.


    Ну..то, что не уходят, это еще не доказательство любви....Почему для всех так важно, чтобы не ушел??? Главное, как он к вам относится....

  • Неужели не обидно нормальной женщине, когда на нее муж смотрит как на родную.. мамочку... и нет огня в глазах??? По-моему, у женщин в природе нравиться...кто как не мы несем в это мир красоту и секс??)))

  • живем с мужем 6 лет вместе. За ето время два раза погладила ему рубашку, когда увидила,что он реально опаздывает на работу. Он был приятно удивлен и поблагодарил. Мой муж САМ хочет хорошо выглядеть, поетому он САМ об етом заботиться. А еше он прекрасно готовит, бОльшая часть уборки на нем, к ребенку по ночам встает. При етом он работает челый день, а у меня пол-ставки. В нашей семье-мир и согласие.
    А вот первый муж любил быть облизаным. Он забыл, что ета роль у меня была отведена коту. Поетому был послан через пару лет брака

  • к 24, и кстати, таким его сделала моя свекровь! Научила всему, а главное видеть в женшине не вторую мамочку, а быть самостоятельным

  • Гость

    живем с мужем 6 лет вместе. За ето время два раза погладила ему рубашку, когда увидила,что он реально опаздывает на работу. Он был приятно удивлен и поблагодарил. Мой муж САМ хочет хорошо выглядеть, поетому он САМ об етом заботиться. А еше он прекрасно готовит, бОльшая часть уборки на нем, к ребенку по ночам встает. При етом он работает челый день, а у меня пол-ставки. В нашей семье-мир и согласие.
    А вот первый муж любил быть облизаным. Он забыл, что ета роль у меня была отведена коту. Поетому был послан через пару лет брака


    Я тоже редко глажу мужу... когда он сам попросит.. А так..он встает раньше и сам одевается и гладит себе футболки-рубашки...Конечно, когда более, хочет заботы и я забочусь, хотя не как мамочка, а как друг, где нужно прикрикну что-то типа " так харэ раскисать ща таблетку выпьешь и все пройдет!)))) Тапки тоже не подношу)).. Что еще..не поучаю...иногда включаю прЫнцессу)) Есть готовлю, но регулярно прошу помочь)).. В общем, всячески борюсь с тем, чтоб не стать мамочкой..и он это знает.. иногда смеется и подкалывает меня по этому поводу))

  • любовница

    Правильно делаешь, мы ухоженных любим.


    Ага, я уже купила серной кислоты, прям вся в нетерпении, когда первая бл@дь замаячит.

  • Прозерпина

    необязательно. у меня знакомая типичная жена-мать. мужу и носочки и чуть ли трусы одевает, но потокать собой он не разрешает. он глава у них. и что странно её очень любит и ценит за такую заботу, и с сексом у них всё ок. женаты 10 лет.


    Я же говорю - забота ничего не значит в этом смысле. Он не дает ей собою помыкать (любая женщина, к слову, пытается это делать, поэтому говорить о том, что дело в ней, а не в нем, нельзя), поэтому она "мамочкой" для него не стала и с сексом и прочим у них все ок.

  • Гость

    ну, уж если быть мамкой для мужика - то многодетной!!!!! ;))


    ГЫ!!! +100000000

  • Димыч

    Прозерпина
    необязательно. у меня знакомая типичная жена-мать. мужу и носочки и чуть ли трусы одевает, но потокать собой он не разрешает. он глава у них. и что странно её очень любит и ценит за такую заботу, и с сексом у них всё ок. женаты 10 лет.
    Я же говорю - забота ничего не значит в этом смысле. Он не дает ей собою помыкать (любая женщина, к слову, пытается это делать, поэтому говорить о том, что дело в ней, а не в нем, нельзя), поэтому она "мамочкой" для него не стала и с сексом и прочим у них все ок.


    Как же не стала, если он звонит и спрашивает у неё где его штаны и прочее, если каждое утро она намазывает ему масло на бутерброд? В чём тогда * мамковость* жены заключается?

  • Ирэн

    Прозерпина
    ещё читала что именно от таких заботливых жён- мамочек , мужчины никогда не уходят. по сути они ту самую * мамочку* и ищат в жёнах.
    Ну..то, что не уходят, это еще не доказательство любви....Почему для всех так важно, чтобы не ушел??? Главное, как он к вам относится....


    если не уходит значит его многое устраивает, а если устраивает то значит ему хорошо, и почему он в этом случае должен плохо относится.

  • Гость

    Димыч
    Жена-"мамочка" только такая и бывает. Которой мужем надо помыкать. Забота при этом - лишь маскировка для помыкания.
    Димыч, а беззаботное помыкание? Это кто - "дочка"?)


    "Беззаботное" помыкание - это тоже "мамочка". Просто хреновая :) На самом деле, любая "мамочка" в смысле заботы - это та еще ***. Так ей плевать на интересы объекта "заботы". Вся ее "забота" - это лишь манипуляция обычно. Прямая или косвенная. Либо акт доминирования, подаваемый под видом заботы (прямая "забота"), либо культивация комплекса вины (косвенная "забота" - "я для тебя всю жизнь положила, теперь ты мне, свинья неблагодарная, должен ноги мыть и воду пить до гробовой доски"). Даже косвенная манипуляция, довольно похожая на заботу, на самом деле обычно реализует представления самой "мамочки" о том, что якобы будет хорошо для объекта "заботы", а вовсе не то, что считает хорошим для себя сам объект. Вроде как она лучше знает, что для объекта "заботы" хорошо.

  • Прозерпина

    Как же не стала, если он звонит и спрашивает у неё где его штаны и прочее, если каждое утро она намазывает ему масло на бутерброд? В чём тогда * мамковость* жены заключается?


    А если мне жена звонит и спрашивает, что ей делать, когда у нее машина встала на трассе, то становлюсь ли при этом для нее "папочкой"? Я считаю, что нет :)
    "Мамковость" жены заключается в том, что она в семье начинает все и за себя решать и за мужа. К мужу она при этом обычно относится как с ссаной тряпке. По причине того, что считает его слабаком (заслуженно, надо сказать). А кто там о ком и как заботится - это к делу отношения не имеет. Ведь кто такой "маменькин сыночек"? Это мужчина, у которого вместо своей головы голова мамы. Мама при этом может жить в 1000км и просто физически не иметь возможности бытовую заботу проявлять. Зато иметь возможность свою голову сыну "приставлять" по телефону. Соответственно точно так же у мужа при жене-"мамочке" вместо своей головы голова жены. К слову, такое пытается делать любая женщина. В рамках постоянной проверки того, сильный ли рядом с ней мужчина. Разница только в том, что "мамочка" будет в случае успеха (имеется в виду успех в деле приставления мужу своей головы) жить с подкаблучником, тиранить его и быть при этом с ним несчастливым. Т.к. женщина не может быть счастливой со слабаком. А не-"мамочка" в случае успеха просто уйдет к другому, т.к. хочет счастливо жить.

  • Оля

    Добырй день. Прочитала статью, что в жизни каждого мужчны есть 2 важные женщины-мама и жена. При том жена находится на 2-ом месте. И если жена будет пытаться занять место его мамы, то муж неизбежно найдет любовницу, т.е. на место жены. Но по сути, ведь выходя замуж женщина и так в какой-то степени заменяет мужу маму, т.е. если когда-то мама мужа ухаживала за ним, как за сыном, то теперь за ним также ухаживает жена.Вопрос в теме.


    Автор, сейчас вообще нет никакой заботы -ни материнской(потому что матери считают - это гиперопекой, ни от жены, потому что считается. что взрослый человек должен сам о себе позаботиться.) так что думаю, сейчас вообще, если вы проявите заботу, то это понравится.

  • Димыч



    Димыч, я ваши посты всегда с интересом читаю, но тут не соглашусь. Считаю , пример с поломкой машины не удачным и не подходящим. Вот еси муж звонит и спрашивает у жены , какую кнопку нажать на утюге чтобы был определённый режим , это да- он этого может не знать в силу того что редко или никогда не гладит, и вдруг понадобилось. Так же поломка машины жены. А вот со штанами всё по другому как мне кажется, ведь в случае чего бегут к мамам,спрашивая где то,где это.
    То что вы описали я называю подкаблучником- когда голова жены у мужа на шее. А такую жену- мужик в штанах. Роль мамы это забота, а не принятие решений (маменькин сынок опять же другое). Ведь здесь отношения жена-муж, где жена становится мамкой и носится с мужем как с ребёнком. И вот при всей её мамковой клушести, муж очень к ней трепетно относится и хочет. Я знаю эту семью, там жена вообще никаких решений не принимает .
    Т.е я к чему пишу, необязательно если жена как мама, то муж к ней охладевает. Разве по сути мужчинам не это надо, чтобы с ними носились дома как с ребёнком?)

  • Так мамка с маменькиным сынком как раз и "носится". Именно как с ребенком. Просто забота - она бывает очень разной. Вернее, даже не так. Бывает забота, а бывает доминирование, выдаваемое за заботу. Назовем второй вариант псевдозаботой. Принципиальная разница между заботой и псевдозаботой заключается в том, что при проявлении заботы основным мотивом является благо объекта заботы. К примеру, жена гладит мужу рубашку, т.к. хочет, чтобы он выглядел красиво и представительно. При этом она это делает просто потому, что мужа любит и получает удовольствие от того, что любимого мужа поддерживает своими действиями и делает его жизнь лучше. Такая забота для семьи и отношений хороша. А при псевдозаботе основным мотивом является удовлетворение садистских склонностей субъекта заботы. При псевдозаботе жена гладит мужу рубашку, чтобы иметь повод а) пошпынять его на тему того, что он - безрукий ***, который даже рубашку себе погладить не в состоянии (т.е. что он технически не в состоянии погладить), б) пошпынять его на тему, что он - аморфный лентяй, который не может от дивана оторвать зад и погладить себе рубашку (т.е. что у него силы воли нет), в) пошпынять его на тему, что ему наплевать на свой внешний вид и он даже рубашки себе не гладит (т.е. что он - неряха) (даже если ему, вообще говоря, нафиг не уперлось в рубашках ходить - но вот она то считает, что он должен ходить только так и никак иначе), г) пошпынять его на тему, что она всю жизнь на него положила, а он - свинья неблагодарная, д) пошпынять его на тему, что она в семье и лошадь и бык, е).... Много еще можно придумать шпынялок. Видите, какой простор для садизма предоставляет такой внешне простой и милый акт казалось бы заботы :)

  • При этом само по себе благо мужа жене неинтересно. Ее интерес в этом акте - получить "благовидный" повод для проявления садизма. Очень удобный, к слову, повод. Полезет муж сам рубашку гладить - всегда его можно бортануть по причине его технической неспособности гладить рубашки (типа криворукий). И попробуй оспорь. Пошлет ее в задницу с такой заботой - опять же повод его пошпынять, что не ценит искреннюю заботу и неряха в добавок. Как видите - все учтено могучим ураганом. Как муж не дернется - всегда найдется как его с позиции "заботы" припечатать. Причем у бытовых садистов это чисто интуитивно получается, без раздумий. Именно "заботу" такого рода проявляет о своем сыне мать маменькиного сынка. Именно такую "заботу" проявляет о муже жена-"мамочка". Тут и секс исчезает от того, что у мужа не стоит на бензопилу, а у жены не стоит на слабака. И другие неприятности в семье происходят. Как видите, форма одинаковая - и одна жена и другая гладит мужу рубашку. Но содержание очень разное и результаты тоже очень разные.

  • Мне в этом смысле очень маменьких сынков жалко - у них вся жизнь с раннего детства проходит не в атмосфере любви, а в атмосфере довольно примитивно замаскированного под благодвидную заботу бытового садизма. Знаю не по наслышке - у меня мама такая. Хорошо, что у меня во взрослом возрасте хватило ума увидеть истинную природу подобного поведения и избавиться от "заботы" мамы :)

  • Основная родительская цель - это научить человека стать взрослым и самостоятельным. В каждом возрастном этапе есть свои цели и задачи. Большой ошибкой является то, что взрослые люди думают, что дети сами всему научатся. На самом деле многие действия и знания не приходят сами собой. Это большой труд, которым надо заниматься. Сначала нужно объяснять, а потом долго приучать и следить, пока это не станет привычкой или навыком. Допустим, с годы до 2-3 лет нужно учить садиться на горшок. Правильно говорить - это тоже труд, потому что нужно научить говорить, а потом еще читать ребенку и следить за его речью. И каждый акт он длительный и требует времени и сил. К сожалению, все таким образом прививается. А потом это называется культурой.

  • Потом, когда у человека накапливаются определенные знания, навыки и некоторая зрелость ему дают небольшую свободу, чтобы он мог сам приспосабливаться к обстоятельствам.

  • Если человеку не давать свободу, то он не сможет приобрести свой опыт.

  • Но кроме того, что человек сам себя должен уметь обслуживать и содержать, он должен уметь жить в коллективе, найти свое место и уметь выполнять свои функции. И в этом смысле большую роль играет родительская семья и то, как там выполнялись все функции и роли.

  • Димыч очень интересно все описал. спасибо, прям задумалась про свекровь, которая сыну т.е. моему мужу уже 30 летнему дядьке трусы гладила и закатывала скандалы на тему того что ходя на работу в футболке он ей этим гадит. и про саму себя, которая не гладит вообще ничего и которая забыла где в доме утюг и при этом довольны.
    правда повод пилить и шпынять у меня и без рубашек все же находится. надо стараться следить за собой.

  • Поэтому было бы неплохо, если бы люди не только смотрели на друг друга , но и на семьи родителей друг друга. Чтобы было больше точек соприкосновения.

  • Я про себя говорить не буду, мне кота доверить бояться.. А вот насчет жены - мамы. Третья супружница моего предка именно так и решила делать. Этим и купила.. Обласканный, обихоженный вплоть до того, что ему трусы покупали.. я уже не говорю о таких "мелочах", как следить за одеждой мужа, на стол подавать, чистоту наводить.. В общем с виду шоколад.. Радоваться надо, да прыгать до потолка.. А мой папахен уже воет.. и не знает куда бечь. Бабуська моя полуслепая /старческое отслоение сетчатки, неоперабельное/, поэтому живут с ней. И вот и бабуська, которой плохое зрение не мешает заботиться о сыночке, и жена его соревнуются, кто значит лучшей мамкой будет, и как положено мамке помимо ухода и заботы регулярно читают морали, наставляют на путь неродивую дитятю.. Дитятя конечно бунтует, ясно же.. То в загул уйдет, то запой.. Они начинают обвинять друг друга, одна значит говорит, что бабусик во все лезет, а у бабушки любимый отмаз "Да, лезу.. Потому что ты о нем плохо заботишься.. ".. когда грызня достигает апогея.. а папа все в разносе, вызывают меня, тяжелую артиллерию.. Сто раз уже говорила "люди, оставьте его в покое.. хоть чуть-чуть, да он уже вешаться готов, от вашей заботливости.. ".. не слышат.. а он мне постоянно на уши давит "как они меня достали.. как задолбали.. и ведь сказать ничего нельзя, по-любому скотиной буду.. хех тока ты меня и понимаешь.. мож им объяснишь... " а чего этим двум полоумным мамкам объяснишь-то? У них же цель - перещеголять друг друга в заботе о "ребеночке"?

  • Димыч

    Как видите, форма одинаковая - и одна жена и другая гладит мужу рубашку. Но содержание очень разное и результаты тоже очень разные.


    Всё поняла) Оказывается разные *мамы* бывают.
    Кстати, вот у меня мама тоже такая , которая будет делать с удовольствием -проявлять заботу, чтобы потом был повод этим по башке дать)). Но я привыкла, человека не изменить.

  • Мне больше нравится КАК НЕ СТАТЬ МУЖЕМ ДЛЯ МАМЫ)))))))Было б интереснее

  • И заботу надо проявлять и и сознательность. Заботу обязательно надо проявлять пока ребенка не научишь всему.Но и в то же время нужно свободу давать, чтобы появился и навык и опыт. А это приходит у всех по разному, индивидуально. Но когда человек заводит семью, то он сам должен уже на себя принять функции родителя, т.е. проявлять заботу о своей семье. В то же время нужно понимать, что все делается по смыслу. Если Мч целый день на работе, старается заработать, а женщина дома и у нее есть время, то наверное заботу о муже можно проявить и о детях тоже.

  • Автор, моего мужа родители с детства приучили к самостоятельности: он чуть ли не с первого класса сам всегда стирал свои трусы-носки, гладил одежду, разогревал покушать и тд. Поэтому жена в качестве мамы ему была просто не нужна. Да, я глажу мужу по утрам рубашки (если есть на это время) и готовлю завтрак (опять же, когда время есть), но и он может сделать то же для меня. Мамой для мужа можно стать только тогда, когда он маменькин сынок. Но тут уж или станешь мамой или придется плясать под дудку свекрови.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь