Муж во всем советуется с мамой

вы правы...просто муж у вас...странный...у меня парень такой...ему 20 лет,а он все маме выкладывает...советуется...она иногда нашу переписку мне наизусть рассказывает,наши телефонные разговоры....бесит жутко...просто поговорите с мужем...объясните,что вы не хотите ставить под угрозу жизнь малыша...да,у твоей мамы большой опыт(даже опустим то,что она терапевт),но у гинеколога то тоже опыт есть...так и скажите...

А вас понимаю. У меня тоже такой муж, а свекровь ещё похлеще. Запомните: это ваша жизнь, ваш ребёнок и никого не слушайте. А мужа или бросайте, или пусть определится, кто его семья: вы или его мама. Я так делала, и у нас всё сейчас хорошо. Высказываю всё на прямую, а кому уже не нравится, то это их проблемы. Я хозяйка своей семьи.

я так и сказала, ребенок важнее и принимаю лекарства чтобы сохранить беременность. Мама ему еще наплела что до 8 недель ничего нельзя пить, а то родится больным, я говорю, я же с первым ребенком также пила - все нормально.... как об стенку горохом

а еще на днях мне сама свекровь звонит, и говорит как ее сын себя чувствует, а то вот он ей сказал, что заболел (муж на самом деле слегка приболел, был насморк), и он ей сам сказал, что спит в другой комнате на полу, чтобы никого не заразить. Вот она мне и говорит не позволяй ему там спать, он так о вас беспокоится, он же по 15 часов работанет ему так тяжело, я говорю ей - хорошо, она мне сюсю-сюсю я так тебя люблю целую, и не спросила как я себя чувствую... Вот такая у нее ко мне любовь. А муж уверен, что его мама меня очень любит, что я ее прям дочь любимая...

кошмар....у меня тоже она все время говорит:ты такая хорошая,я так тебя люблю....и через пять минут:ты такая жирная.корова.))

а вы знаете, мама права. Она советует с высоты своего жизненного опыта. Природа сама бракует на ранних сроках. В Америке нет такого - сохранять. Если предназначено жить - эмбрион выживет, а нет - так хоть залечись. Может, у него какая-нибудь серьезная генетическая бяка.

///Мама ему еще наплела что до 8 недель ничего нельзя пить, а то родится больным/// - тоже правильно. В первые два месяца закладывается самое важное: мозг и пр. не менее важные внутренние органы. Вот ты примешь, к примеру аспирин, а у плода ножка или ручка не разовьется...

я читала тоже об этом, но пример того есть моя дочь, котора здоровенькая, и таких ведь примеров тысяча. У нее желание другое, чтобы не было у нас второго ребенка. Последнее время она с мужа трясла постоянно деньги, кредит даже для нее он взял, видетили они себе 3-х этажный дом строят, а мы ипотеку по квартире выплачиваем. Ей не выгодно, чтобы у нас был второй ребенок, потому что денег уже ей муж так не сможет отстегивать. Да и фиг бы с ней хочет она или нет, у мужа же длолжна быть своя голова. Фактически было сказано, будет выкидыш и фиг с ним. А как мне быть? Думает выскочил и забыли???....

и лекарства назначаются с учетом срока, там нет противопоказаний беременности

Мне она не говорит или мужу что я там такая сякая, наоборот сюсюкает, а гадости делает, ой сколько я от нее натерпелась. Она и второй невестке кишки матает, разводила даже брата моего мужа. Там такие скандалы были ужас прям

я вам искренне сочувствую...держитесь...

Девушка-солдатика, спасибо большое, во всяком случае я точно знаю, что я права, за такие слова ни я должна подходить и мериться, а он... Только похоже он долго так будет вести себя((( Очень грусто, а я с ребенком сиже одна, родные за тысячу км. от меня((( даже поговорить не с кем.

ну а вы разговаривать то с ним пробовали?

Мне так нравится, когда первыми советовать лезут не жены со стажем, а девушки солдатиков 20 летних...

Автор, ну это же не вчера появилось, правда. Он всю жизнь жил по маминой указке, просто сейчас вас гормоны накручивают в добавок ко всему и вы реагируете острее.

Муж неправ, что обсуждает такие вещи вне вашей семьи. (вообще не понимаю что тут обсуждать? Будет ребенок - это констатакция факта) Не очень поимаю, почему свекровь должна вам давать советы или что то решать в вашей жизни. Но муж ваш иного мнения. Вам надо было все эти 11 лет понемногу перетягивать одеяло, а вы этого не делали, а сейчас хотите одним рывком его отнять - невыйдет. Будет конфликт (что уже случилось) и ничего больше.

Автор, я понимаю ваши материнские чувства, но как это не печально - свекровь, в плане лекарств права. (я сама из семьи медиков потомственных) другое дело что напирать она не имеет право. Она может посоветовать и все, умолкнуть на этом. Как, кого и за счет чего растить - дело только ваше материнское. И уж тем более не свекрови соваться в беременность невестки. У невестки мама есть своя.

а как? зная его характер, пошлет как всегда. Я всю жизнь иде первая на примерение, права ли я или он, только он всегда из меня виноватую делает. Мне проще даже извиниться чем выяснять отношения. Унижаться надоело....да и боюсь, что скажет, что-то типа решил разводиться, или будем теперь так жить вместе ради ребенка, но сами по себе(((

простите пожалуйста

В том то все и дело, что пыталась, и скандалы до развода со стороны мужа, и все время из-за его мамы. Вплоть до того, что не так как то сказала, ни так сделала или посмотрела. И по поводу лекарств, я согласна свами, просто муж повел себя так, как будто мамины слова - это руководство к действию, все что она не скажет так и надо мне сделать

Автор, вы 11 лет уже прожили, грубо говоря - в постели с его мамой:)

Ну какой смысл сейчас идти на конфликт и менять совю жизнь?

Вы же сами поимаете, что его мама для него важнее чем вы и дети. Если придется выбирать, вы будете воспитывать детей без отца, одна. Оно вам надо?

Смею надеяться, что мужик он не настолько плохой, раз 11 лет вы как то вместе прожили. Может и дальше как то поуживаться с его матерью?

к сожалению я поняла, что мой муж маменькин сынок, а как говорят психологи либо с этим надо смериться, либо отношения обречены... становится так больно, терпеть с каждым разом все невыносимее(((

Лена, вы человек невероятно терпеливый. 11 лет терпеть постоянные указки его мамы - это надо уметь.

В любом случае, сейчас не кипятитесь. Вы в положении, а на гормонах такого можно наворотить, что потом жалеть придется.

У вас проблемы не в свекрови, а в муже. Потому что именно он пихает ее в вашу изнь и позволяет ей в ней копаться. Ну не может он из под маминой юбки вылезти и это уже навсегда.

Еси бы вы 11 лет назад срьезно к этому подошли, можно было бы это изменить, а теперь уже поздно.

Кира знаете, когда все у нас хорошо - на руках носит, в дочери души не чяет - это все так, но как скандал, так хоть в петлю лезь, сразу молчания, уходы в другую комнату....как ребенок. И говоила с ним по этому поводу, когда все хорошо было, соглашается вроде что так нельзя, но как ссора все, сразу развод - судя по поступкам. ....."жили в постели с мамой" - это точно, но не получается ее оттуда выкинуть((( что делать?

Самое главное сейчас - это вы и ваш маленький. Так что уйдите мысленно в детей и переждите пару лет. А там видно будет

Да уж Кира, второй невестке она заявила что та вообще специально забеременила... как я говорю о ее гадостях все что она сделала можно говорить вечно, но как она так могла воспитать детей, что они за нее горой, не видят очевидных фактов.

А мужики все дети. Думаете мой лучше? Я своего от мамы отрывала с первого дня и 6 лет подряд. Оторвала в итоге, но крови мне его мама попортила...

Кстати, она первая начала войну. Если бы ей не взбрела в голову мысль, что я ему не пара и нас надо разводить, я бы этого не делала. Меня как раз устраивала ситуация, жить с ней рядом, часто общаться, растить вместе детей. Но я ей не глянулась и онеслось. Теперь мы в другом конце города, созваниваемся раз в месяц, внуков видит несколько раз в год по паре часов. Бесилась первое время дико:)

раз разговаривать с ним не о чем и бесполезно-просто не берите в голову.займитесь своим здоровьем и ребенком.зачем тратить свои нервы и свое здоровье на этого маменькиного сынка?!

Да... Спустя 11 лет брака так специально залетела :)

о господи.как вам это удалось?я вот уже 2,5 года пытаюсь и пока еще не результатов не увидела....

*не увидела результатов

так и мы вроде так далеко друг от друга, все равно дастанет((( Хотя два года жили в соседних подъездах - это был ад!!!.

Это надо делать пока мужчина до смерти влюблен. Тоесть первые пару лет, потом поздно начинать. Сами понимаете, взрыв чувств уже спадает и ради вас он уже на елку не полезет.

И мы так же. Я в итоге квартиру поменяла. Из шкуры вон вылезла, но поменяла

Да Кира, поделитесь опытом, как удалось? я как не говорю - бес толку. При чем я ему не говорю - не общайся... как то похихикала над ним, когда он с мамой говорил по телефону, сказал ей целую и трубку целует, сидит чмокает, вроде перестал так делать, сказал мол просто мамулечки так приятно, хотя понимал что это глупо

значит мне уже можно не стараться))и правильно-2,5 года безрезультатно...что еще стараться то...

вообще думаю, скажет, что будет разводиться(((

Лена, если честно - на грани фола. Потому что игра была сложной и долгой. С одной стороны, я давала ему почувствовать вкус свободы от маминого влияния (ну есть же вещи которые она не одобряет, а ему нравится), давала понять что он сам пуп земли, самый умный и т.д. Что я очень уважаю его мнение ... Давала так же понять как это жалко, когда мужчина у маминой юбки. День за днем, год за годом... В итоге моему понравилось самому принимать решения и советоваться уже со мной. Потому что я не претендую на лидерство, я сделаю так, что он сам примет нужное решение еще и героем будет себя считать. А мама его будет пилить, за то что он многое будет делать не так как ей нравится:) а его это бесит:))) ведь его неприрекаемый авторитет она подвергает сомнению

у меня тоже была мысль, дать ему вдоволь с мамой общаться, и даже со мой говорить позвони маме.... но думаю, я сама такого не переживу. Он ей и так каждый день звонит, если день или два не звонит она уже сама названивает....А вот брата младшего мать не трогает, раньше она ему нахванивала, он то трубку не берет то говорит все нормально, и ничего ей не рассказывает, то говорит просто -я сейчас занят. Так она на моего переключилась с большой силой.....Знаете когда мой муж казал, что он хочет быть лучшим сыном. Что с братом как бы чувство соперничества...я ему сказала, что тебе к психологу надо. в принципе соглашался со мной.

Ваш текст

Из-за чего - из-за его мамы? Потому что вам не понравился ее совет? Бред какой-то. Ваш муженек неадекват полный, мотать нервы беременной женщине с угрозой - последнее дело. Так ему и скажите.

вот именно что из-за мамы. он когда так же себя вел а все из-за того что я заболела купила лекарство себе. У меня отит был а он как всегда маме звонит, она что то там ему с казала, купить, я рассердилась (потому что как всегда СОВЕТОВАЛСЯ с мамой хоть и изблагих намерений) но в принци пе я ему только сказала, за чем ты маму беспокоил, зачем сказал, что я заболела, чтобы она волновалась, не буду я капать теперь то что ты купил.... все неделю молча, кольцо обручальное на полке, не ест то что я готовлю, сам себе полуфабрикаты покупал и жарил... подошла я к нему первая, так все развестись решил пр чем на полном серьезе все было

якобы я его маму не люблю и так себя веду, отмазалась мол что это ни так и бла бла бла....

Лена, я наоборот, постоянно гоорила, по любому поводу - позвони маме! Узнай у мамы! Спроси маму! Причем без издевок, серьезно.

В итоге его сам факт уже стал бесить, что по всем вопросам надо его маме звонить

в моем случае это уже бесполезно наверное)))). Жалко не продают билетов на луну я бы ей подарила))))

иногда я думаю вдруг скажет развод, думаю, а может все ни так страшно? Хоть с мамашей его не надо будет общаться

Лена вы попробуйте до него донести что у вас своя семья. Что он уже сам муж и отец. Что отдельная семья предполагает какую то автономную жизнь

Лен вы тему с разводом года на 2-3 зедвиньте. Даже если это будет лучший выход, лучше пусть о будет тогда, когда вы сможете на работу выйти и дочку в садик отвести.

Он говорит, что мама наша семья тоже, что она всегда будет дават нам советы....все обсуждалось...бесполезно....это наверное пока он сам не поймет, что так нельзя

Лена правда жаль вас (( Если бы не вторая беременность я бы наверное посоветовала вам уходить..но сейчас никак. У самой было так же...но там правда больше мама лезла. Мужа она иной раз раздражала но все равно она была авторитетом во всем. Я как Кира пробовала разные тактики..мамаша его пилит я наоборот поощряю..на время помогало. Но все равно потом все возвращалось. С его матерью у меня были ссоры даже скандалы . Она сама ко мне лезла ругалась со мной по поводу воспитания ребенка и проч..но меня доконало отношение мужа!! Я поняла что это не изменится и что так будет всегда..и я развелась. И ничуть не жалею об этом!

Ну тогда ваша семья - это еще и ваша мама, с которой, справедливости радо тоже абсолютно все надо обсуждать. И ваш папа тоже. Как он только маме звонит, вы и своим тут же звоните - они тоже семья

знаете еще что меня мучает, не дай бог если что-то случится с ребенком, тьфу-тьфу-тьфу, сочуствия и поддержки от него не стои похоже ждать

Лена, а дети вообще только женщинам нужны. Вы же и сами это знаете. Сколько таких мужчин, которые уходят из семьи и про чад своих напрочь забывают, алиментов то не дождешься, не то что внимания отцовского.

Маришка, а сколько было вашему ребенку лет когда вы разошлись?

Кира, развод конечно многое меняет но дочь он любит до ума помрачения. На этой почве тоже ругались, если я, что то не разрешу ребенку- он разрешает. Говорила с ним на эту тему, не давно даже, вроде понял начал вести себя иначе. Но вот ссора и он как будто мне назло, но вовред ребенку делает. У дочери зрение плохое, я мультики минимум разрешаю, вечером опять стала выпрашивать я ей говорю нельзя, она плачет, муж ее позвал говорит -хочешь мультики смотреть - она - хочу, папа наш - пошли я тебе включу... сколько говорила не впутывай ребенка в конфликт, ноль