Можно ли простить предательство? И нужно ли?

А вы не пытались у него узнать почему он так поступил? Ведь судя по всему он не плохой человек, заботится о ребенке.

Сказал - матери нужнее. Дескать ей уже не заработать. А про съем - многие снимают и это не конец света.

Самое обидное еще в том, что в деле зарабатывания он совсем не ас. Содержание семьи в основном всегда было на мне, по крайней мере последние 4 года. Я из-за того что денег не хватало вышла на работу в полгода ребенка. Меня такой расклад не устраивал сильно, но у мужа много других качеств, ну и потом я же его себе выбрала (так я рассуждала) - значит семья. И все ради семьи.

Денег я много откладывать не могда со своей з/п, т.к. все уходило на повседневные нужды, муж зарабатывал мало или вообще ничего, бывало.

Если бы он зарабатывал хотя бы на себя и "половину ребенка" - для меня квартирный вопрос сейчас был бы не столь болезненным, т.к. на крозотную квартирку я бы уже накопила за эти годы. Но было так как было и всегда предполагалось, что его жилье - вклад в наше будущее жилище. Продавать решили, чтобы купить в нужном районе, куда ребенок должен был в школу пойти (ему через год в школу) и на подготовку. Кредит мне одобрили (мне лично, доход мужа за нестабильностью не учитывался).

И вот такой финт ушами:(

А где вы сейчас живете? У Вас есть свое собственное жилье? И почему отдал деньги маме? Она нуждается в лечении или как?

Но вопрос даже не в этом. Деньги дело второе, хотя и важное. Мне морально плохо очень. Терзаюсь, можно ли простить и принять внутренне произошедшее. Из инстинкта самосохранения верить больше не смогу, буду ныкать деньги, скрывать, изворачиваться. Обжегшись на молоке...

А может пройдет? Или не пройдет никогда?

Не знаю... измучилась...

В чем предательство то?

Ну и пусть муж помогает Вам растить ребенка, не отталкивайте его. Копите деньги себе на жилье и Вашему малышу. Я поняла, что совместной собственности с мужем у Вас нет?

Сейчас живем с сыном на съемной квартире. Своего жилья у меня нет - вкладывала свои доходы семью, а не в личную недвигу (теперь рву волосы на себе за это). Деньги отдал маме, она строит дом. Новый двухэтажный взамен старого. В лечении не нуждается, 55 лет, вполне молода и достаточно здорова. Муж у нее есть.

Муж у Вас глупец, продавать недвижимость в наше время неразумно.

Нет. Только машина, по факту моя (он не водит). Копить на жилье, снимая квартиру, будет очень сложно. Конечно, я теперь не трачу на мужа, но... все равно свое жилье вероятно лет через 5, не раньше. Если бы я не была такой доверчивой дурой, крохотная квартирка была бы у меня уже сейчас.

В свое время отец подарил мне полмиллиона, как раз перед кризисом 2008 года. Ребенок у меня маленький еще был, а муж не работал. Влезли в эти деньги, чтобы просто выжить и брату его дали еще в долг на месяц 200 тыс. Не вернул.

Дура была, в общем. Доверяла очень. Чио не сделает мне плохо, что будет на благо семьи стараться.

А по-вашем все нормально? Продать жилье, выселить семью на съем, причем сообщить обо всем по факту (договоренности были совершенно другие и ипотечное заявление вместе со мной подписывал) - не предательство? Что тогда предательство?

Если он во всем остальном вас устраивает то не нужно рубить с плеча. А вы спрашивали почему он вас не спросил и по своему усмотрению распорядился с деньгами? Как то все мутно. Не может же он раз и стать сразу предателем.

Это было общее решение. Нам кредит одобрили, и все было бы хорошо, если бы... до сих пор как представлю - искры из глаз. Ну как он мог?

Да не нужно волосы рвать, успокойтесь, квартирка - не конец жизни. Но с таким мужем дальше жить продолжать весьма стремно. Вот у Вас стимул появился себе жилье купить. А маме его - привет и счастья в новом доме.

Я тоде так думала, что не может. А теперь понимаю - все возможно в жизни. Никогда не говори никогда. Я была уверена, что он НИКОГДА ничего не сделает против семьи. А оказывается очень даже может.

Просто он решил что матери нужнее. И деньги от продажи сразу положил на ее счет. Может думал, что я двужильная и еще заработаю? Не знаю... уходить и разводиться при этом точно не собирался и сейчас не хочет.

Мужа постарайтесь простить, он не со зла, просто вот он такой, какой есть.

Постарайтесь избавиться от обиды, это нужно в первую очередь Вам. Ведь от злости, от обиды и др. плохих чувств случаются тяжёлые болезни. Не забывайте об этом, всегда старайтесь прощать. Счастья Вам!

Вот и такой доверчивой больше не будьте, на каждое действие - расписка, договор. Соберите силы и живите дальше, проучила Вас жизнь, не смертельно это, урок на будущее - доверять никому нельзя.

Простить прощу. в общечеловеческом смысле. Как простила грабителя, забравшего у меня последние деньги, лет 10 назад.

Но вот понять и жить с этим... кажется, не смогу. Не верю больше. Общих планов строить не смогу.

Ну или посоветуйте что ли - КАК это можно сделать в моей ситуации. Вот что было как раньше.

Напишите письмо мужу. Расскажите в письме о своих эмоциях по поводу данной ситуации и вручите ему.

Значит и семья - лишь фантом. Зачем семья, если доверять нельзя?

Ну так на вопросы он что-то внятное отвечает? Или не считает нужным что-либо объяснять?

Автор, Вы можете сейчас с уверенностью сказать, что не любите его?

Да он и так уже все давно знает о моих чувствах. Нового ничего не будет.

И что это изменит? Дело сделано. Кнопку cancel не нажать. Из памяти не стереть.

Все что он отвечает - матери уже больше не заработать, и ей было нужно. Все.

Нет, не могу. Иначе бы и страданий таких не было, наверное. Чувства есть. Веры нет. И не будет. Это была подножка с одновременным ударом в поддых и по хребту. Ну по ощущениям примерно так.

В первую очередь Вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который будет подтачивать вас, портить вам настроение, здоровье . Все обиды, будут разрушать вас изнутри.

Поплачте, покричите, после должно стать легче.

Если бы было к кому уходить,вы бы ушли? Или если бы вернуть все назад вы бы вышли за него замуж? Если все равно да,то простите ему,поговорите,объясните что очень разочарованы в нем. Пусть поймет свою ошибку и может попросит прощения и пообещает никогда вас больше не предавать. Тогда у вас сердце немного оттает. И постепенно начнете жить как раньше. Если же он не понимает свою ошибку,то дальше уже хуже только будет. А может он уже пожалел,но не хочет перед вами выглядеть лохом и не признается. Вобщем,поговорить надо без эмоций. Расстаться всегда успеете.

Автор, есть вопросы:

1. вы уверены, что муж отдал деньги именно маме?

2. что там за мама, что приняла "такие" деньги, выселив сына, внука и невестку, в пользу расширения собственного жилья? (мои бы никогда не взяли бы, к примеру).

3. как ваш муж мог продать ваше жильё без разрешения жены (вас), и имея к тому же несовершеннолетнего ребёнка?

Это не фантом, а отношения, регулируемые и охраняющиеся государством. А что плохого, когда люди в браке принимают меры к сохранности своего имущества ?

1. Да, уверена. Мама строит дом на эти деньги.

2. Ну вот такая мама. Тоже от нее не ожидала, хотя отношения с ней всегда были той или иной степенью натянутости. Очень вероятно, она считает, что я неподходящая жена и плохая мать. А с того момента как я мужа выгнала - только уверилась в этом. Хотя по-честному ее эмоции последнее что меня волнует в этой жизни.

3. Это была его личная квартира. Ничто и никто не помешал бы ее продать. К тому же я же не была против продажи - мы целенаправленно продавали ее. Но конечно не для того чтобы жить на съеме и строить мамин дом.

А на то, что сможет ли он заработать на квартиру, если в заработках, как вы говорите, не ас - он что-нибудь говорит?

В общем, автор, слезы лить не надо, берегите нервы. Лучше подумайте, как с мужа денежку вытрясти ( все конечно не вернет) но хоть часть.

просто хочется в своей семье расслабиться и не думать о таких проблемах. На то это и семья,где все друг другу родные.

Плохого ничего. Но к доверию это не имеет отношения. Вы так и не поняли - здесь речь не о юридическом статусе имущества и не об имуществе вообще. Если бы он нарушил договоренность в чем-то еще, неденежном, но ключевом, жизнеопределяющем - это тоже было бы не алле. И тоже угробило бы доверие как к человеку.

Нет конечно. Он и сам знает, что никогда не заработает на жилье. Смысл строить воздушные замки? Может на наследство надеется, я не знаю. Но от мамы явно ничего не светит, т.к. земля на которой дом ей даже не принадлежит. А у владельца самого трое детей. И у мамы кроме мужа еще одна дочь.

А если была его квартира - юридически он ничего не нарушил, но ввел Вас в заблуждение относительно покупки новой недвижимости, то есть с моральной точки зрения поступил и вправду как подлец. Но мораль к делу не пришьешь..

3.Ок. Пропустила про ваших намерениях о продаже и кредите на новое жильё.

Не вернет, конечно:) Все что было он уже отдал, до копейки. Кода еще был шанс я его просила - выдели хоть сколько-нибудь ребенку на жилье, если уж не хочешь рассматривать это как отдачу долга брата. Но он закусил удила. Сейчас может и дал бы - а нечего. На ребенка в виде алиментов дает 3 тыс в месяц - и я понимаю, что не от жадности. Нету просто больше.

А я как раз об отношениях, а не о законе. Про закон мне и так все ясно. Как жить дальше - вот что неясно. Стремиться ли мне к победе над своим недоверием и разочарованием, или наоборот - к победе над остатками чувств и привязанностью к этому человеку. Во избежание, так сказать, рецедивов.

Мне кажется,он сам не понял что натворил)))

Все мы совершаем ошибки, порой такие нелепые... А Вы, я уверена, человек сильный и справитесь. И квартиру себе купите и дом построите и все будет у Вас ОК! Только на будущее принимайте меры к защите своих материальных благ, не слушайте соловьиные песни про чувства и помните, что любовь любовью, а крыша над головой нужна.

Если бы было к кому уходить,вы бы ушли?

Если бы всего этого не случилось - не знаю. наверное не ушла бы.

Или если бы вернуть все назад вы бы вышли за него замуж?

Нет.

Ошибку свою он никогда не признает (и я не уверена, осознали ли вообще). Но поговорить сам пытался. о том, как нам жить дальше. Я не чувствую себя готовой не сорваться на эмоции и не превратить в балаган. Правда и сказать ему что-то новое тоже не могу - нечего.

Теперь я это понимаю. Только поздновато.

Эфа,она простить может,а доверять нет. Что вы заладили со своими блаженными высказываниями?

Не стоит связывать свою жизнь с глупцом и лузером, относитесь к ситуации с расчетливым холодком. А представляете, Вы заработали, себе отказывали, сыну квартиру купили, а он по простоте душевной и ее профукает?

Ладно, если бы он МОГ заработать потОм, и обещал вам это и что-то делал бы в этом плане, а так - "ты, милая, впахивай, корми семью, а я не умею, при этом распоряжаюсь деньгами как хочу"....

Вы знаете, я тоже раньше жила - за мужа пасть порву, моё - твоё, твоё - моё, умру, но сделаю, помогу и в таком духе. Теперь жизнь научила, знаю, что на 100% и закрытыми глазами могу доверять только родителям - не предадут, не подставят, и всё для меня Как и я, впрочем для них. А муж? За 11 лет совместной жизни всякое было, и прощала многое, плюсы культивируем, с минусами сначала боролась, а теперь понимаю - без толку. Он меня любит, тоже терпит мои разные "всплески". Но знает, собака, что я при всёв надёжная и верная, аж самой тошно.

Но теперь я поступаю так, как учил меня моя первая любовь, он уже мудрый был и тёртый: "на 100% никогда никому не верь, один процент себе всегда оставляй". Вот так.

А я с ней говорю, когда потребуется Ваш совет, спрошу .

Короче говоря,если он не попросит прощения и не поймет свою ошибку можно даже не думать о дальнейших отношениях с ним. Все очень просто.

ух ты. Я буду ждать с нетерпением.

Автор, а Вы на 100% уверены, что мужа никогда не подводили? Святых людей-то не бывает...