Как поступить при разводе

обе ваши женщины просто не хотят вас терять. а у вас вообще свое мнение есть по этому поводу? вообще, конечно правильный вариант - новая любовь едет к вам и вы живете рядом с детьми. но со стороны жены угрожать не давать видеться с детьми при принятии другого решения - просто ревность. принимайте решение сами, вы мужчина. если новая женщина откажется переезжать, значит расчет перевешивает чувства.

Спасибо, за ответ. Мне бывшая тоже пытается сказать, что если новая откажется, то не любит. Я люблю своих детей, и хотел бы участвовать в их воспитании, но и чувства своей избранницы могу понять, хотя бывшая меня убеждает, что никаких претензий не будет. Да и отвлечение меня слишком часто из новой семьи на прошлую ей не очень понравится.

У меня наверно комплекс вины, но ещё один вопрос: правда ли я буду такой скотиной, если уеду к новой женщине, а к детям, в силу своей работы, буду приезжать один раз в два месяца? От алиментов не отказываюсь и от общения по телефону тоже.

У меня наверно комплекс вины, но ещё один вопрос: правда ли я буду такой скотиной, если уеду к новой женщине, а к детям, в силу своей работы, буду приезжать один раз в два месяца? От алиментов не отказываюсь и от общения по телефону тоже.

ну, будет лучше, если вы будете видеть детей чаще, если есть такая возможность. отказываться от родительских обязанностей из-за новой любви - действительно скотство. другое дело, если такой возможности действительно нет в связи с работой. но работу то вы не меняли, как я понимаю? вы вообще раньше как часто дома бывали?

Месяц через месяц, уже 10 лет

Согласна с постом 6. Решайте сами исходя из отцовских обязанностей. Если есть возможность быть рядом с детьми месяц через месяц, как раньше, думаю так и надо поступить. женам вы ничего по большому счету не должны, ни бывшей, ни будущей, кроме алиментов. а вот детям - должны. новая любовь может и пытается сейчас перетянуть одеяло на себя путем ультиматумов, но когда поймет, что вы не собираетесь с детьми расставаться, если любит, согласится на переезд. но тут еще надо смотреть на ее ситуацию с работой. может у нее работа в своем городе хорошая и она не хочет ее терять.

Работа ей нравится, но не такая редкая, можно найти

Работа ей нравится, но не такая редкая, можно найти

ну тогда смело предлагайте переезд. не согласится - тогда не судьба. все равно долго без любви с ее стороны не протянете. только для начала - разведитесь! чтобы женщина понимала, что она для вас не запасной аэродром, типа с женой никак, пойду к этой, если согласится. она должна четко видеть, что жена вам не нужна. пока же получается, что вы не разводитесь, а ей какие-то переезды предлагаете...

Я развожусь как раз из-за неё, сейчас с вахты приеду и пойдём документы подавать. и, естественно, переезд только после развода и ко мне, а не куда -то там

Я бы в этой ситуации на месте жены настаивала бы на воспитании детей 50 на 50 через суд. То есть месяц пока вы на работе дети жили бы со мной, месяц когда вы дома - с вами. И хоть застройтесь свою личную жизнь, жена тоже имеет на это право. Удобненько вы себе придумали, раз в два месяца видеть детей. Алименты вы и так обязаны платить по ЗАКОНУ, но так же ОБЯЗАНЫ и принимать участвие в воспитании. Встречи раз в два месяца и общение по телефону это не участие в воспитании. Когда у вас появились дети, вы автоматически взяли на себя определенные обязательства, точно так же как и ваша жена. А сейчас у вас видите ли новая любовь. Любитесь на здоровье, но обязанности свои выполняйте. И дайте шанс жене тоже строить свою личную жизнь. Ненавижу таких мужиков. И не пытайтесь здесь строить из себя хорошего отца, ***** вы, а не отец.

Я развожусь как раз из-за неё

вы разводитесь не из-за нее, а из-за того, что больше не любите свою жену. не надо скидывать ответственность за свою жизнь и свои решения на других людей. любили бы жену, другой бы в вашей жизни не появилось. вообще эта манера мужчин жить, с кем попало, пока чего лучшего не подвернется всегда поражала. ни одного не видела, чтобы сначала развелся, когда любовь прошла, а через некоторое время новую любовь нашел. нет же-ж, сначала свою задницу пристроит, согласие от новой получит, потом уходит... вернее чаще старая жена просто выгоняет. бесит такое поведение

Димон, я тебя понял. Крышу у тебя снесло. К сорока годам такое бывает. У самого сносило. Кризис среднего возраста называется. У меня снесло, так лет на 20 моложе т.елку притащил. А на фига, то сам не понял. (телку пришлось вытурить потом туда, откуда пришла. не нужна она была). Просто когда клинит, то соображаешь плохо, а когда мозги потом позже включаются, то обернешься, а сзади столько дров наломано, что аж жуть. Не торопись. Дай время себе подумать. Какая ещё на ф.иг "любовь" в другом городе. Поговорку знаешь: за три версты киселя хлебать? Или хорошо там, где нас нету? У тебя просто спермотоксикоз башню снес. Ты же по месяцу на вахте. По ходу без секса был. Да и возраст кризисный. Включи мозг. Хотя в таком состоянии трудно это сделать. Но ты включи. Да и жена тебя любит. Не зря же по ближе к себе зовет. Опять же дети... Ты их на дырку за семью верстами поменять хочешь? Дело твоё, но проблем ты наживешь не меряно. А н.афиг они нужны? Подумай

У вас сейчас сыновья в таком возрасте, что им обязательно нужен отец. Появляться на несколько часов 1 раз в 2 месяца - это не вариант воспитательного процесса, а мотание нервов детям. В вашем случае совместить новую любовь и полноценное общение с детьми не удастся. Так что придется выбирать что-то одно или любовь или дети. Если выберите любовь, то оставьте детей в покое. Может вашей жене удастся найти им хорошего отчима, который будет рядом с ними и научит их обращаться с удочкой, водить автомобиль. бриться, подскажет как обращаться с девочками и многое другое. Главное делайте так. чтобы детям было хорошо, а не вам. Ваш уход из семьи и так большой стресс для детей, а редкие звонки и еще более нечастые появления на 1-2 часа будут только еще сильнее травмировать и так уже сильно раненых мальчишек. Подумайте об этом.

Мне кажется, что Вы какую-то странную модель семьи строите - вахтовым методом. Значит месяц Вас нет, потом месяц Ваши дети у Вас живут. А СВОЕЙ семьёй когда жить? Думаю, что надо сказать об этом любимой женщине. Вряд ли она согласиться к Вам переезжать. У неё же скорее всего дети, родственники, друзья там. Женщинам тяжелее покидать место. А Вам не привыкать.

Лучше уж Вы ездите к новой жене, а живите в своём городе. Гостевой брак - тоже выход при Вашей ситуации.

Извините,но вы какой то тюха матюха.в вашем тексте только то,что от вас хотят,а сами то вы как хотите? На этом варианте и настаивайте.

В вашем случае совместить новую любовь и полноценное общение с детьми не удастся. Так что придется выбирать что-то одно или любовь или дети. Если выберите любовь, то оставьте детей в покое.

бред. он написал, что уже 10 лет работает вахтовым методом. месяц дома, месяц на работе. его сыновья всю жизнь так с папой общаются. и если останется в своем городе, продолжат в том же духе. а отец, отказавшийся от своей жизни ради детей - не лучший пример и ничему хорошему детей не научит. как бриться и как за бабами ухаживать, поверьте, им кто-нибудь подскажет точно, а вот как быть счастливым можно увидеть только на личном примере. и уж точно не на примере несчастного отца, сидящего возле сына-подростка и показывающего, как надо бриться.

Гость 14 абсолютно прав!
Сосед на даче закрутил с молоденькой, а та быстро забеременела. Жена поперла из семьи, сын-подросток отказался общаться с отцом. Любовь с молодой прошла быстро, сейчас он пока с ней живет из-за грудной дочери, но говорит, что ненавидит и тоскует о сыне. Вот уже второй год пытается наладить отношения с сыном и бывшей женой. Очень переживает и жалеет. что много глупостей наворотил.

Ну да, ну да! Хороший пример для детей счастливого отца-предателя, прыгающего из койки в койку по разным бабам. Просто наглядное пособие по эгоизму, черствости и безответственности. Учитесь сынки, как надо быть счастливым!

Сказано отлично !!! Вас эта новая любовь опрокинет в добавок, и правильно сделает!!! Дети не должны подстраиваться под вас, а вот любовь ваше новая любила бы пошла бы на все!!!!

Ну да, ну да! Хороший пример для детей счастливого отца-предателя, прыгающего из койки в койку по разным бабам. Просто наглядное пособие по эгоизму, черствости и безответственности. Учитесь сынки, как надо быть счастливым!

Ага, гораздо лучше было бы продолжать жить с ненавистной женой и заставлять сыновей на это все смотреть. потом они найдут себе жен и начнут их гнобить, т.к. насмотрелись на это в собственной семье и считают нормой. а потом эти жены будут писать на форуме: муж не любит, но у нас двое детей, хочу развестись, но некуда пойти... что делать? Так по-вашему лучше? Или все-таки лучше обеспечить всем сыновей, продолжать с ними общаться и пойти жить с любимой женщиной?

Всем спасибо за участие в разговоре. Гостю 6: меня бы вполне устроило жить в одном городе с детьми. 16: нет, я не собираюсь забирать детей к себе на месяц и заставлять новую жену воспитывать их. 19,23 - согласен с Вами, именно так и хочу.

+++++++++

Так кто же против, пусть валит к своей "любимой женщине" и будет счастливым с ней долго-долго, но тогда пусть заткнется о своей любви к детям. Увы, любовь к старухе и собственный эгоизм оказался сильнее любви к собственным детям! Надеюсь, что этим деткам повезет и найдется добрый мужчина который воспитает из них отличных мужиков, а у Дмитрия оказалась кишка тонка.

Ох, Дима. Дима! Сильная страсть пройдет за 2-3 года и ты постоянно будешь сравнивать свою бывшую и новую жену. Плохое забудется и ты начнешь скучать по старым отношениям и детям. А дети быстро растут и быстро забывают. И вот, когда ты захочешь общения с сыновьями, увы, они от тебя отвыкнут и у них будут другие интересы. Тебе будет очень больно и горько. Но это будет потом, а сейчас..... сейчас ты меня не слышишь и не способен все сказанное осознать. Ну что ж, удачи!

А еще у них возможно появится хороший отец, мамин муж. Который их не предаст, а они его будут звать папой. А Дмитрий будет локти кусать.

Так кто же против, пусть валит к своей "любимой женщине" и будет счастливым с ней долго-долго, но тогда пусть заткнется о своей любви к детям. Увы, любовь к старухе и собственный эгоизм оказался сильнее любви к собственным детям! Надеюсь, что этим деткам повезет и найдется добрый мужчина который воспитает из них отличных мужиков, а у Дмитрия оказалась кишка тонка.

любовь к женщине и любовь к детям никак друг с другом не связаны. если вы хотите, чтобы муж, который вас не любит, оставался с вами из-за детей, то вы этого хотите по двум причинам: из-за денег, из-за сохранения статуса замужней. мужа при этом никогда не любили и плевать на него хотели. вот поэтому от таких как вы жен и уходят. мужики не идиоты, и видят, когда любят их, а когда статус и деньги. желаю чтобы от вас ушел именно так, как вы требуете, с концами и без малейшей помощи деньгами. ищите потом своим детям "доброго дядю" )))

Ля-ля-ля. Зачем рожать от мужика, который работает Вахтовым методом)

Вы должны понимать, что разведенный отец - это просто хороший знакомый, и это в лучшем случае! Дети никогда не простят Вам развода и в подростковом возрасте все это выйдет наружу. Это я Вам говорю, как дочь разведенных родителей. Отец и мать должны быть каждый день, иначе это не родители, а дальние родственники.
Так что примиритесь с мыслью, что сыновей у Вам нет и уезжайте к своей новой женщине. Возможно, она родит Вам нового ребенка и старых детей вы благополучно забудете!

Спасибо, "добрый" гость №46 за "добрые пожелания". Если вы считаете, что жена борется "из-за статуса замужней и денег", то и любовница в конечном счете борется за тоже самое, только еще попутно разрушив судьбы и жизнь маленьких детей. Но вам этого не понять и вам глубоко фиолетово на страдания детей - вы такая же эгоистка, как и Дима. "Противная" жена почему-то остается с детьми, а Дима, упорхнув в другой город, собирается раз в 2 месяца на выходные "подарить свою любовь к детям" и потешить свою совесть и самолюбие, что он отец!
В данном случае я выступаю с позиции защиты детей, а не жены. Вот им, беззащитным малышам, их любимый папа реально делает очень больно. Но вам этого, увы, не дано понять.

Вы должны понимать, что разведенный отец - это просто хороший знакомый, и это в лучшем случае!

если ваш отец оказался плохим отцом, это еще не значит, что все разведенные мужчины такие. вы посмотрите по телевизору передачи про то, как дети ищут родителей, которые их бросили и которых они в принципе не видели ни разу в жизни. а вы тут что-то гоните про "не простят". если вас мама накрутила в отношении отца, а тот бросил и знать не знал, так это лишь ваш частный случай. чтобы воспитывать ребенка не обязательно с ним круглосуточно находится. особенно отцу.