Отношения с родителями мужа

Радуйтесь!
Методы их воспитания Вам не нравятся, значит не будете вынуждены к ним таскать своих детей и их принимать каждый день, так как между вами уже существует полоса отчуждения. Чем дальше, тем спокойнее жизнь и целее нервы.
И не придумывайте себе проблемы и страдания. Это все глу по и зря. Плевать на то, что у подруги, лишь бы У ВАС С МУЖЕМ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО.

Спасибо, гость 1

То что я не буду своих детей к ним таскать каждый день, так это однозначно (хоть и живём мы близко). Дети сестры мужа (3 и 5 лет) буквально каждые выходные там и им это нравится ну и родителям тоже. Думаю, что когда они подрастут и появятся наши малыши, они не прочь будут "позаниматься" нашими, но тут я думаю буду против. Конечно своим родителям в общении с внуками препятствовать не буду, а даже наоборот. Боюсь, что муж заметит эту разницу и может произойти конфликт.

а какую вы такую неземную любовь хотите? Вы им не родственница, не сестра не племянница. С какого перепуга они должны вас - чужую вообщем-то девушку полюбить? Пусть муж любит. А у вас своя родня есть

А при чем тут их методы воспитания? Ваших детей свекры будут воспитывать? Не так плохо наверно они все таки воспитывают, раз за их сына вы замуж вышли. И любить они вас не обязаны, вы чужой человек. У меня отношения со свекрами хорошие. Считают меня немного "замороженной", но всегда довольны, как я их принимаю и угощаю.В губы не целуемся. Моя мама мужа обожает, как и он ее, общаются с удовольствием. Кончайте париться из за ерунды.

Для родителей мужа вы всегда будете чужой. Знаете как говорят? Самая *** дочь всегда лучше жены сына для свекрови. Даже если будут улыбаться в лицо, за спиной - гадости. Есть ооочень редкие исключения из этого правила.

А по поводу таскать детей - причем тут свекры? Ваш ребенок- вы и разруливайте.

Марго, вы уже придумали то, чего нет). Родите сначала, а потом решайте, будете своих отпрысков бабушке с дедушкой таскать или нет...А вообще неприятно вас читать, видно ревнуете к сестре мужа))). Не забивайте голову ерундой, у вас же есть родители, им на воспитание будете таскать своих деток)

родители всех моих мужей на расстоянии были...даже родители у всех понимали, что лучше не влезать - им дороже

Вы знаете,автор,наши родители с супругом не общаются,потому что возрастные категории немного разные,супруг старше меня на 8 лет,мои родители еще молоды,все в бизнесе и делах,они городские на все 100%,у них движуха по полной,родители мужа,напротив,больше домоседы,на природу любители съездить,друг к другу они хорошо относятся,может быть это когда-нибудь поменяется,с появлением внуков,например. Не стоит вам лезть в их отношения.
А на счет того,как они к вам относятся,то что не лезут целоваться и обниматься,так это просто такой стиль общения,другие люди,уважайте их за то,что воспитали вашего супруга таким,что вы смогли полюбить друг друга. Пройдет время,отношения будут менятся.

Да я особой любви и не ожидаю к себе лично. Вот даже пример- сидим у них дома и говорим, что готовы фотографии с нашей свадьбы и флешка с собоой- сестра с мужем и детьми тоже присутствуют. Этот момент как-то все тихо проигнорировали и дальше кушают. При этом пару дней до этого мы с моими родителями и с моим братом взахлёб рассматривали фотографии, с интересном разглядываю каждую из них- что по сути логично. Ну как можно даже не желать их видеть? Это же их сын!..
И это ещё не всё. Их внешний вид- люди совсем за собой не следят; мать не краситься даже на праздники, отец весь в марщинах, каждый вечер немного выпивает. Я не говорю, что я прям из идеальной семьи- но мне дико иногда на них смотреть.
Их отношения к старшей дочери, как мне кажется, куда более тёплое. Ещё недавно она собиралась разводиться, так они там все переживали, страдали и моему мужу месяц наверно не звонили, ну разве это нормально?
Да, мне обидно. Да, я понимаю, что в нашу жизнь они не вмешиваются и это уже большой плюс, но мне бы хотелось пусть не любви к нашей семье, так хоть приятельское отношение, доверительное...

А на фига вам надо чтоб они вам на шею кидались? Я например свекровь наоборот на расстоянии держу,зачем мне с ней обниматься-целоваться? Главное нет ссор,скандалов.А насчет методов воспитания-вы же не со свекрами живете,как они должны воздействовать на ваших детей?

Вика, грубо, но мысль правильная... Марго таким образом хочет поднасрать свекрам за их прохладное отношение к себе). Но не понимает, что ее дети им могут нахрен не сдаться-такое тоже бывает

Новенькая:
методы их воспитания при том, что я смотрю как они берут внуков на выходные и постоянно что-то им начинают "вдалбивать". Я считаю, что воспитанием детей занимаются только их родители, а не бабушки и дедушки, но в их случае это не так. Мои родители тоже иногда беруг внука (сына брата) с ночёвкой или на выходные- исключительно играются с ним, ходят в цирк, на детскую площадку итд..никакого воспитания и навязывания своих взглядов на жизнь.
У них достаточно строгие взгляды- есть моменты, которые мне не нравятся.
Муж мой человек хороший, да, и в этом конечно есть и их заслуга, но он меняется, когда мы у его родителей в гостях. Дома, среди моих родственников, с друзьями- он открытый и весёлый, у них же он весь замыкается, мне неприятно на это смотреть..

Елена:
наверное вы правы..

Автор, забейте, вот правда... я свою свекровь вижу 2-3 раза в год на др мужа, ее др и иногда на НГ, хотя живем мы в 10 минутах езды друг от друга... мне так проще, хотя не скрою, обида есть, потому что ее отношение ко мне поменялось сразу после свадьбы, почему - не знаю (должно бы по идее наоборот, все таки я теперь не просто подруга ее сына а жена), но меня она просто игнорирует и все. Собственно как и я ее теперь.

Да вот такая я ))) Знаю, что раньше времени переживаю..но вот накатила грусть после вчерашней встречи..

Марго, какое вам дело до их внешнего вида и как они живут???Зачем вам их приятельское и доверительное отношение-нет его к вам, и что теперь? Обижаться? Ну не интересны им ваши свадебные фотки, и что теперь? Я со свадьбы сестры 4 штуки видела, мне достаточно. А им возможно и четырех не надо было.

Не очень понимаю в чем ваша проблема Автор. В том что вам на грудь не кинулись при встрече, а надо было? Из прочитанного вижу что вы САМИ пытаетесь как то наскрести на проблему, причем скребете там где ее нет.
Я вас расстрою, но вы не 100 € что бы всем нравиться. Вы похожи на избалованную девочку, которая ожидала что своим присутствием осчастливит другую семью и станет гвоздем программы. Не случилось и вы теперь в депрессии.
Мне бы ваши проблемы, честное слово. Во-первых я не вижу что бы вас не любили, скорее воспитанные умные люди деликатно к вам присматриваются. Оно и понятно, 3 месяца браку. Пройдет время, вы узнаете друг друга лучше и отношения изменятся. Как изменятся - в ваших руках.
Методы воспитания - не понимаю почему это вас волнует. Или вы планируете из свекров сделать бесплатных домработников, которые вам воспитают детей?
Мои методы воспитания сильно отличаются от методов моей свекрови, но это меня мало волнует я с первых мгновений растила детей сама. В итоге внуки вызывают у свекров плохо скрываемую гордость. И никаких проблем.

Надеюсь, что ситуация изменится, спасибо!

Раз он замыкается, не ходите к ним- или вас заставляют?

Мы с мужем сразу сказали что детей растим мы сами и без обид. Мы не отдавали детей никому с ночевками. По началу были попытки исподтишка сделать что то мне в пику, я деликатно дала понять, что или это прекратится или общаться будут реже. Воспитываем детей мы с мужем и никто более.

Автор, очень советую наладить со свекрами диалог ДО того как вы будете ждать ребенка. И все подводные камни обсудить ДО того как дети появятся, причем обсуждать надо в присутствии мужа, что бы видеть и понимать реакцию и мнение всех. Что бы не получилось так - родили вы ребенка и начали его рвать в разные стороны.

Да, наверное и не надо, хотя хотелось бы)) Всегда считала, что я человек общительный и неплохо получалось находить подход к людям, особенно возраста родителей- но тут не вышло, бывает...
А что косается их влияния на внуков- так тут я вижу, что оно есть. Я конечно не против их общения с внуками, но для себя решила, что только в своём присутствии..

А я этого и не исключаю, что им может быть по..на наших детей- внуки у них уже есть, больше может и не надо вовсе))..

[
Мужу объясните, что как его сестра больше водит своих детей к ее матери, так и Вы больше будете водить своих детей к своей матери.
народная мудрость не зря гласит - Откуда жена, оттуда и родня.

Я сама теща, зная не по наслышке, что я для семьи дочери в лепешку разобьюсь, всем и всегда помогу. А вот свекровь, хоть и богатая, внуку так и не смогла ни разу одну пару обуви купить - Она не нашла магазин, в котором детскую обувь продают... Разве не смехотворно это ее объяснение???

Марго в первую очередь они ВАШИ дети, а уж потом чьи то внуки

Марго, более того, я очень долго (на протяжении 11 лет) пыталась завоевать хорошее отношение к себе и помогала всеми силами свекрам (это при том, что у них 2 дочки!!! и сын, куча внуков) - от обстирывать до полы мыть и на даче пахать каждое лето. Интересно есть такие на вумене??????????????:)))
Ну с головой у меня не все в порядке, недолюбленный ребенок я:)) Более того, выслушивала каждый день от свекрови, то солишь не так, то картошку не так варишь, то детей не так воспитываешь, то мужу не так рубашки гладишь... Когда рядом жили - через день приходила и чуть ли в кастрюли не лазила..
Последние годы помогать перестала - пусть дочери ее маме помогут (одной 40, другой 43:)))...так сколько *** теперь на меня льется!!!

Забить- наверное самый мудрый совет. Вот это, собственно, я и планирую сделать.. Единственное, не хочется обижать мужа, он болезненно реагирует, если я не желаю идти к его родителям просто так- на дни рождения и праздники я конечно иду. Муж расстраивается, и я в конечном итоге через "нехочу" к ним направляюсь и каждый раз расстраиваюсь ещё больше.
С моими родителями мы видемся почти каждую пятницу, мы работаем недалеко от них и по сложившейся традиции забегаем на ужин. Ему это нравится, он к моим родителям ходит с удовольствием и в свою очередь ожидает и от меня того-же..а я не могу сидеть там и улыбаться, если у меня нет ощущения, что нам/мне рады..

Марго, вам остается или терпеть посещения свекрови или идти на конфликт с мужем. Третьего не дано. Выбирать за вами. Мне вот тоже предстоит ДР свекрови, а я вообще не хочу идти, я устала от всего этого...

Послушайте, автор, решайте проблемы по мере их возникновения. Неужели то, что свекры не проявляют к вам участия, так трагично? Это ваша ревность, ваше уязвленное самолюбие.Или проблема в том, что свекровь не следит за собой, а свекр в морщинах и выпивает? Да они привыкли к этому. Зчем вы себя накручиваете, нацеливаете на негативное? Прекращайте быть невротиком. Ваша излишняя мнительность будет вам мешать жить. Стройте свою жизнь самостоятельно, без оглядок на них, а то, ей-Богу, у самой морщины появятся раньше времени и выпить по вечерам захочется. Думайте о хорошем и стройте СВОЮ семейную жизнь сами. Желаю вам стать сильной и мудрой женщиной. Все будет хорошо!

Вот, приняли свёкры красотулю хорошо, сына не отговаривали, в семью не лезут, так ещё не родила, соплюшка, а уже она свёкрам внуков не даст.Зато свои родители самые правильные и лучшие.
Ты ещё мужу своему сразу выскажи, что его родители детям бабушкой и дедушкой быть не планируются, может и рожать тогда не придется.

Автор, вот непонятно, я что принц Гарри уже женат, поэтому не за кого замуж было выйти, только вот такой мезальянс пришлось выбрать :)))))

Да, вы правы отчасти. То что я не стала гвоздём программы - это уж точно, но не в этом беда, мой муж там тоже не в главных ролях. Ну а если нас там особо не ждут, не интересуются, не пытаются с нами дружить/общаться ..то зачем туда часто ходить? А мужу постоянно надо чтобы мы туда ходили, причём оба и часто..
Я же не запрещаю ему общаться с родителями, Боже упаси..И я готова бывать там по праздникам и делать вид, что меня всё устраивать..ну если не комфортно мне с ними- неужели я не могу с мужем поделиться. Я же не говорю, что они люди ужасные- я просто говорю, что как семья- мы, его и мои родители- мы не "срослись" и мне жаль, что это так..

Еще одна недовольная))

Марго, конечно сможете с мужем поделиться, только вот что потом будет? Марго, родителей не выбирают, и как бы ваша свекровь к вашему мужу и вам не относилась, это прежде всего его мать! Муж же ваш к ней часто ходит? Часто! Значит и вам придется ходить в гости и изображать радость, если вы любите мужа и вам он дорог.

Марго, я вас хорошо понимаю, но это надо было обсуждать "на берегу", понимаете? У вас была пара лет что бы присмотреться и обсудить возможное будущее и каким вы его видите.
У меня была схожая ситуация и я еще до брака сказала что я не смогу ходить к свекрам как на работу 7 дней в неделю обязательно. И тем более, я не хочу что бы ежедневно приходили ко мне. Я не хочу свою семью, а не жить в семье его мамы, пусть и в соседнем доме. И про детей тоже сразу сказала, что на воспитание я их не отдам! Я буду растить их вместе с мужем, даже если это будет тяжело.
Так что замуж я вышла только когда мой муж принял эти условия. Это облегчило жизнь.

)))Что у вас за муж то такой... Сам сидит у своих забитый и жену туда же тащит!

Почему "придется"?! Каждый сам определяет что ему придется, а что - нет.
У меня тоже подрастает сын и вы думаете я хочу что бы ко мне делали визиты вежливости? Или что бы бедная будущая невестка, как на казнь ко мне шла и высиживала положенные часы считая минуты? Не каждому такое надо. По мне - пусть они с сыном живут счастливо, а ко мне придут, когда сами захотят.

Хочешь разрушить свой брак, начинай мужу по мозгам ездить, что его родители неправильно тебя принимают.
Вышла замуж - засунь свой явный эгоцентризм в опу, и немного посиди и подумай, что твои родители принимают тебя со всеми твоими недостатками, а для родителей мужа ты - чужой человек, к которому нужно относиться уважительно и осмотрительно. Они так и делают. А ты желаешь, чтобы вокруг тебя хороводы водили, об этом свидетельствует показательное недовольство непросмотром фоток. Смотри, свекровь заметит, что плохо и свысока к ним относишься, накрутит сына в два счёта. Поверь, пока что у неё рычагов поболе, чем у тебя. Вас сейчас развести - раз плюнуть.

Ключевое слово: муж хочет, чтобы Марго ходила к свекрам часто вместе с ним.

Придётся потому, что муж автора видит ситуацию так. Ей или переубедить его, или согласиться с его мнением. Согласиться выйдет дешевле :)

+100500

Ее мужу пора определиться кто он в первую очередь - муж или сын.
Если сын, ему не надо было создавать свою семью, надо было оставаться у маминой юбки.
Если муж - пора становиться главой в своей семье.
Родители - это святое, никто не спорит. Их надо любить, помогать, оберегать, но это не повод 7 дней в неделю общаться. Надо научиться жить своей жизнью. В противном случае Автор очень скоро взорвется и кончится это плохо.

Меня не заставляют конечно, но муж расстраивается и говорит мол, я же к твоим хожу. Но тут маленькая разница- он к моим ходит с удовольствием.

Кому как. Не думаю что Автор из тех, кто способен безвольно покориться и всю жизнь выполнять чужие указания.

*****, примитивная грубиянка

С детишками не торопитесь...

согласна с вами полностью, так и мы планируем, обязательно сами

Это вы сейчас планируете. Учитывая характер вашего мужа, вы не представляете какой будет скандал когда вы родите. Дойдет до развода, я не шучу.