Не счастлива в браке.

разводись. что вы хотели услышать? мужу сказали?

Семейный кризис.Стерпится слюбится.Не хватает новых ощущений все приелось.Короче вы зажрались)))
Мини рассказ:
"Совет психолога

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее.
- В таком случае, - посоветовал ей психолог, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.
Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению психолога.
- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.
- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

Гэри Чепмен, "Путь к счастливому браку""

Развестись легко,а чтобы сохранить семью нужно потрудиться.Вам сейчас любая ***** тут начнет советовать разводиться,а чего хотите вы?Только не говорите что вы ожидали всю жизнь жить в любви до гроба.Для этого нужно много работать.

Абсолютно точно.

+++

ага, люблю-нелюблю, хочу-нехочу! Заладила! Детсад какой-то! СЕМЬЯ ЭТО РЕШЕНИЕ! а не страсти кипучие
Почитай психологов на тему семейных отношений. Тут тебе отличную книгу посоветовали!

разводиться надо

Полюбить пробовала?

после развода впереди тебя ждут несколько десятков олигархов готовых принять тебя и твоего ребенка и записать на вас свои активы. тебе останется только выбрать.

только этого не поймет, пока сама не стукнется. Ведь кажется, это же не во мне проблема, это он такой плохой, там есть еще лучше. Может и лучше, но проблемы и там будут, бабочки и там улетят, и столкнетесь с реальным человеком. Снова побежите?.. Счастье (любовь) не в ком-то, а в нас самих, но это надо самому дойти до этого. Любовь - это не чувство, любовь - это действие... Попробуйте полюбить заново мужа, разрушить всегда легко, а вот построить...

Не люблю - это единственный аргумент?

блин, ну почему все сразу советуют начать с себя, постараться полюбить, подстраиваться..и т.д. Блин, ну а если вот просто не любишь?! неинтересно!! плохо с человеком!! ну что толку стараться??? все ж знают, что человека не изменишь, так зачем пытаться ломать себя??
а те, кто вечно пишет, что брак-это работа и т.д? ну ок, но работа-то СОВМЕСТНАЯ!! а если я вижу, что мужу пофиг на нашу семью-ну что я должна делать?? и какой в этом смысл?? ну что это за игра в одни ворота? ну буду я под него вечно подстраиваться, избегать острых углов, искать эти долбанные компромиссы, вызывать у мужа интерес и т.д (кому что актуально), и что???? я стану от этого счастливее???? постоянно напрягаясь и ломая себя??? зачем это? для чего?? разве и буду счастлива?? и так прожить всю жизнь??..

в голову не приходит, что кому то потом, после развода не надо больше взамуж? че все заладили про какие то очереди? большинству после развода уже не нужны никакие очереди, спокойно бы пожить.

во-во. правильно говорите

есть несколько стадий кризиса оитношений,один из них "Отвращение" когда человек бесит даже потому что рядышком сидит спокойно газету читает.Любви как таковой не было,была влюбленность,желание и стасть,к любви люди приходят со временем пройдя огонь,воду и медные трубы.
Может муж не старается что-то сделать в семейной жизни,потому что его все и так устраивает и он даже не в курсе ваших переживаний.Женщины по натуре очень мнительны и раздувают из мухи слона,если что-то ВАС не устраивает,начните работу с СЕБЯ,а там если что и мужика можно подтянуть.Не просто же так говорят что женщина хранительница очага(раньше это считался реально очаг,но в 21 век это уют,комфорт в доме).Мужчины не на столько чувствительны к эмоциям,да,они переживают,но не так остро как женщины,поэтому в таких ситуациях,если вы чувствуете что теряете что-то хорошее в ваших отношениях,лучше поговорить с супругом и начать как-то менять свою жизнь.Например,пойти в клуб вместе неожиданно,или в театр,еще лучше заняться каким-нибудь видом спорта экстремальным на сноуборде там начать кататься,или заняться танцами,съездить на природу ВДВОЕМ,на пикник например,утром.Как-то нужно разрядить обстановку.

да-да, все правильно пишите. но, согласитесь, есть ситуации, когда это не работает! и а если я не раздуваю их мухи слона, в просто объективно понимаю, что не люблю человека, что он мне не пара! господи, да мне совершенно не интересно с ним! да, раздражает, потому что считаю его глупее себя, да нам просто говорить не о чем! какой уж тут сноуборд и совместный пикник)) а главное, как представлю, что дальше так с ним жить..на что, и точнее на кого я трачу свою жизнь??
блин, извините, крик души..))

глупости. все люди разные. Мой бывший муж даже погулять со мной не хотел выходить, отдыхать я одна ездила (ему не интересно), в гости ходить не хотел. Его устраивало сидеть сутками за компом. Он ничего не хотел менять.

понимаю вас :)

ну хорошо, не любите, не интересен? А ребенка как рожали от нелюбимого? Или тогда любили а сейчас разлюбили? Я бы первая посоветовала рвать отношения в такой ситуации, если нет детей. Но ребенок есть и его нельзя списать со счетов. Поэтому ответьте, автор, кроме "не люблю", что еще? Какой он отец, любит, заботится или ему параллельно? Обеспечивает? Вы одна ребенка поднимите? Родным отцам дети порой не нужны, а чужому дяде в перспективе тем более...

Ребенок есть. Я его и не любила. Нравился, да. Привязалсь навреное. Не хотела быть одна. Казалось, оцениваю его более или менее объективно. Выделяла ряд качеств, котрые считала его достоинствами- они никуда не делись. Был и ряд недостатков, но не страшных, на мой взгляд, думала, что смогу с ними ужится. Казалось, что думаю головой, и это правильно. Не было бешеной любви и страсти, и, казалось, и не надо этого. Все было более или менее спокойно. Ребенок желанный с обеих строн, планированный.
А что теперь имеем? Поняла, что совершила ошибку. Что должна быть любовь, ну или что-то большее, что было у меня. В человеке разочаровалась. Как отец он неплохой, хотя это как посмотреть. Семью обеспечивает нормально. Без него с голоду не умру, да и алименты никто не отменял, хотя мой уровень жизни конечно упадеь.. В общем, стою на распутье... Если б не ребенок-однозначно развод..

Вы это только сейчас замктили? Да Вы стоите своего мужа - такая же тугодумная особь.

Ну походу забот в жизни мало что страстей захотелось. Пустое сущство не способное самостоятельно заполнить свой досуг....

Это путь к зависимости. К созависимости

В отношения должны вкладываться оба. Если один не хочет- то самое лучшее и безоговорочное средство- развод. И только развод. Почему, если одному- пофиг, то второй должен мучать мозги и философствовать о том, что проще развестись, а вот сохранять семью... я буду пытаться сама. Нет, кумушки. Всегда лучше построить Новый дом, чем постоянно щели заделывать в старом и корректировать перекосы!!!

Влюбитесь в мужа! У меня тоже было такое что любовь прошла, но я смогла влюбиться в него снова! Да, нелегко, но если человек и муж хороший, то стоит попробовать!

А при чем здесь полюбить и подстраиваться? Вы немного не о том!

+++ автор, я вот тоже так замуж вышла, когда любовь проходит, я придумываю что ниб! Отпуск , очень помогает ремонт, сейчас вот дачу хотим купить, будем ее обустраивать. Все эти вещи сближают, займитесь чем нибудь, вам просто скучно! А люблю не люблю- это все детский сад, эта влюбленность и страсть проходят!

Почему тогда раньше вы так не считали?Если у вас сейчас отвращение к супругу,то вы волей не волей будто сосредотачиваетесь только на его недостатках.Вы даже не хотите приложить никаких усилий для решения вашей проблемы!!Вы занимаетесь саморазвитием,а муж рядышком сидит что ли?Заинтересуйте его тоже,раз уж решили не сидеть на месте и двигаться вперед.Если в паре кто-то движется вперед,а второй сидит на месте и даже не знает что делать,то конечно он для вас будет как баласт.Вы думаете после развода заживете счастливо?Редко такое бывает..В основном старыми девами остаются и занимаются самообманом рассказывая как им хорошо живется в одиночестве.
П.с. да,соглашусь,борьба за счастливую жизнь не всегда нужна,но каждый из нас заслуживает второй и даже третий шанс.

когда ребенок видит несчастливых родителей, которые живут вместе только ради него, это еще хуже, дети все чувствуют, а когда вырастут так и скажут да лучше бы вы развелись давно, будут устраивать свою жизнь, и ради чего были все эти жертвы, жизнь прошла...

нет, я видела это и раньше, но думала, что это не так важно. выделяла у мужа другие положительные качества.
вы так рассуждение категорично, как будто никогда в жизни не совершали ошибок! заметьте, я ни в одном посте не винила мужа! наоборот, писала, что признаю, ЧТО Я СОВЕРШИЛА ОШИБКУ! ну да, вот так взяла и совершила, в 25 лет выйдя да муж не за того человека. и сейчас думаю, как это исправить, и стоит ли...

ну зря вы так) я как раз-таки могу заполнить свой досуг, и забот у меня хватает-у меня маленький ребенок) но я не настолько погрязла в этих заботах, чтобы перестать думать о себе и своей жизни! и как раз свой досуг мне совершенно не хочется разделить со своим мужем..а быть постоянным локомотивом оооочень тяжело..

У моей сестры такая ситуация, 2 года прожили они хорошо была симпатия, не любовь, а потом и этого не осталось с ее стороны,сначала ей было жалко ребенка он отца обожает, за ним как хвостик, жалко мужа, он много для нее сделал добра (она предлагала ему развестись, честно сказала, что не любит,он вцепился в нее как клещ, уговорил, что все наладится, его любви хватит на двоих), так худо бедно протянули 5 лет, потом к мужу у нее появилось раздражение, вплоть до того как он ест и т.д., сейчас она не выносит даже его прикосновения к себе, следующий этап, как известно ненависть, так вот она решила этого этапа не дожидаться, слишком долго пыталась полюбить мужа отняла время и у себя и у него. При этом она так мастерски играла на публике роль счастливой жены, женщины, что когда это все прорвалось наружу мы были просто в шоке.

да вы поймите, у меня немного другое!
у меня не прошла любовь-у меня ее наверное и не было!
в вашем случае можно "полюбить снова"-ибо вы возрождаете то, что у вас было! а как можно вернуть то, чего не было?
и еще-я не разлюбила человека, я в нем очень РАЗОЧАРОВАЛАСЬ! это другое! если ваше "разлюбила" это, скорее, "привыкла, не возбуждает, приелся, устала
т.д", то я же своего мужа стала считать не очень умным человеком и потеряла к нему уважение (были причины для меня).
так что это ваше "полюбите снова, съездите в отпуск" наверное мне не очень подходит, к сожалению..

Терпи, за то ты замужем, это же так круто! Жизнь удалась! Если разведешься, что соседи скажут?

блин, наверное сложилось впечатление, что муж у меня замечательный, а я тут видите ли разлюбила и с жиру бешусь! да нет, муж в этой ситуации ведет себя тоже не очень красиво. мы постоянно ссоримся, он психует, срывается, ребенку тоже достается, мы не разговариваем по несколько недель и месяцев! на контакт идет плохо, несколько раз предлагала сесть и спокойно поговорить-не получается!!какой уж тут "сходите на пикник вместе")) мы реально на грани развода! только грань еще не перешагнули..

Воооот!!! вот именно об этом я и думаю все последнее время! может лучше ребенок будет видеть папу 2-3 раза в неделю, но довольного и веселого, и спокойную маму (хотя буду ли я после этого спокойнее), чем видеть ссоры и просто холод и равнодушие в отношениях?..

на такой грани можно прожить долго, некоторые всю жизнь живут так,в вашей ситуации вряд ли что-то можно наладить, скорее всего будет только хуже, нужно решиться и сделать шаг вперед, как говорят "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано"

У меня очень похожая ситуация - маленький ребенок и нелюбимый муж... только когда я выходила замуж, любила другого, который был "не готов к семье" - в итоге решила быть с тем, кто, как я думала "любит меня больше", думала главное чтобы, ОН любил... 3 года пытаюсь стать счастливой, любимому больше не нужна...
во всем виню себя, и не знаю, что делать - "работать над отношениями, пытаться полюбить мужа" или остаться одной и верить, что тот, кто полюбит меня, полюбит и моего ребенка.... мне трудно и дополнительно больно от потери того, кого любила, но c'est la vie;) надо поставить дедлайн - и попробывать до этого времени вместе работать над отношениями - если через год ничего не изменится, лучше быть одной, чем жить без любви в постоянном стрессе)

Автор, вам не стоит разводиться. Ребенок маленький наверное совсем, а вы хотите отнять у него каждодневного папу и превратить его в "воскресного". А потом? Вереница ухажеров... Новые папы, смена половых партнеров ... Другие мужчины - со своими тараканами. Ну например, влюбитесь вы ТАК, что плакать будете, жизни не видеть без Его взгляда, от прикосновений таять.... А он окажется типичным козликом, который поматросит и бросит, так как женщина с ребенком - это не то.И так до бесконечности.А годы идут...

Вообще, Автор, бабы каются, девки замуж собираются. Вот и вы каетесь. .. А по сути - не так все плохо. Обнимите, займитесь сексом и спать.

меня вот только это от развода и удерживает..

Автор,будут вам тут сто советов давать,запутаетесь окончательно. Слушайте свое сердце,а не разум. Вам же виднее,как вы ежедневно живете,что чувствуете,о чем мечтаете. Я сама в браке 13 лет,трое детей,у меня прошла любовь к мужу,уже 3 года думаю о разводе,но не могу решиться,потому что трое детей. Тоже думаю,как дальше жить с нелюбимым? А ведь еще молодая женщина,хочется любить,эмоций,чувств. Вам намного легче развестись с одним ребенком. В ваших словах явно видно,что его не любите и стараться полюбить бесполезно. Если не любишь,ничего не мило,не обнять,не поцеловать не хочется и т.д.
Жизнь ваша и за вас никто не будет жить,только вам решать,жить так дальше или изменить ее,пойти навстречу счастливой жизни. Удачи вам!

Ваш вариант любовник.
Ладно одного,но троих детей лишать семьи и отца нельзя,если конечно не алкаш.

Автор ,7 лет назад я была молода и чувствовала и думала так же как вы.и не подходил он мне ,и не пара,не люблю,не могу..и отвращение было как писали выше.Я развелась.у нас тоже маленький ребенок.теперь ,ничего вам не советуя,скажу ,что меня так помотало по жизни,сначала жила с иностранцем заграницей,но не сложилось ,не нужна была моя дочь,потом вышла замуж за русского и вляпалась в такое *****,если коротко сказать : шизоид и тиран.а первый муж быстренько нашел себе новую жену и в ус не дует.а я сопли на кулак мотаю и вспоминаю какой он был хороший ,и теперь ,по прошествии стольких лет,не понимаю ,что тогда на меня нашло..Кстати,у моей подруги,когда я уже была разведена ,и в счастливом ,как мне думалось,свободном плавании,был такой же психоз .я ей посоветовала не торопиться ,она завела любовника и все прошло..теперь говорить ,хорошо ,что вовремя одумалась

Вот и я так думала,уходя от мужа.теперь жалею о том,что сделано...

ЭТО к сожалению не Всё . Бьют почти каждый месяц. Вот сегодня спросила его может при запоре меньше молока пить ( он болеет и пьёт молоко). Просто спросила. И услышала столько слов о том какая я *****. Бедный малыш видел как бьют маму и плакал.

У моего также. Пришёл с работы поел футбол новости и в интернете на диване. Его главная работа в семье это приносит деньги. Следить за ребёнок и домом моя обязанность.

Спасибо большое.

Спасибо всем.