Ремонт и родители

Автор, угождать свёкрам и слушаться папу - это прямой путь к разводу.
Похоже Ваш муж попал в ловушку, вроде бы и взрослый отец семейства, а принимать решения сам не может, ему всё советуют и указывают.
А жена только и говорит, а вот папа сказал, а вот свекровь хотела, а вот, а вот, а вот. И у мужа возникает ощущение, что он не важен и не нужен. Да, это глупость и детскость, но суметь это пережить и изжить можете только Вы, если ума и терпения хватит.

Пусть он втык получит от своих родителей, а не ваших. Так будет результативнее. А ваши пусть молчат и стоят в сторонке. Т.к. какие бы правильные вещи они не говорили, все равно ему они чужие люди (как и свекры вам). Благими намерениями дорога в ад вымощена. Если ваши родители будут его ругать-подгонять, то виноваты и вы и они будут.
А правильнее всего будет нанять рабочих чтоб они все доделали. Нет денег заплатиь за работу - возьмите кредит. Делать все самому чтоб съэкономить деньги - психология бедняков. Это реально сложно самому по вечерам и выходным возится с грязью и пылью. Так что под предлогом заботы о его бренной тушке. Не дай Бог гвоздиком пальчик поранит или пылью легкие забьет. И вообще ему завтра на работу надо идти отдохнувшим. "Вдруг война, а он устамши!" И так под предлогом заботы о нем любимом нанимаем рабочих и быстренько доделываем ремонт. А самому делать - реально это такое болото. Засасывает насмерть!

Ничего сами не делайте. Объясните его родителям все , как вы нам объяснили. С мужем не ругайтесь, в жизни хватает моментов из-за которых супруги ссорятся. Когда настанет время ползать вашей дочери, попросите его напрячь мозг и организовать ей место для этого . Пусть на бетон ковролин кинет, чтобы она могла передвигаться.

Вот-вот . Тут Вы правы "не важен и не нужен" - он мне об этом же и говорил, когда рассказывал про отношения с родителями. Поэтому я и решила его поддерживать в его начинаниях (неважно правильные они или нет) Просто сейчас засомневалась...

Решайте всё только с мужем, как умеете. Хорошо ли, плохо ли, но с мужем.
Никаких родителей никогда не вмешивайте.
Иначе у вас получится не семья, а клубок детско-родительских отношений.

+100

к посту 3-а ничего,что ребенок будет ползать бетону?его нужно отделывать,класть паркет,затем ковер,чтобы он не простудился.У знакомой так похоже дети ползали по полу,он был облицован(если я правильно выразилась) и покрыт паласом.Все равно болели.так как тянуло с подвала холодом.И у нее дочь хронич. бронхитом болела и лечилась постоянно.А что будет с твоим??

Автор, мне вас жаль. Очень верно вы рассуждаете, но ничего, к сожалению, сделать не можете.
Делать без разрешения мужа неправильно будет. Он же хозяин дома всё-таки. Думаю, от своих родителей от выговор получит, может зашевелится!
А как он объясняет свою бездеятельность относительно ремонта?

Вы с мужем-то говорили об этом?Или только с папой? Вы уже взрослая девочка, ребенка родили, а все как ребенок. Пора уже самой научиться решать семейные проблемы, обсуждая с мужем, а не с отцом.

А его устраивает жить в такой квартире? Сортир-то хоть поставил или вы в трубу дела делаете?

Конечно, говорила. И не раз. Такое ощущение сложилось, что это мне надо и нашим родителям а не мужу. Еще забыла сказать, что его родители тоже неоднократно предагали финансовую помощь "на материалы, на пол, на стены" .
Ну вот у мужа как заело "сам" . Это значит , что сам справится, заработает , например, на рабочих, при этом его заработка на еду едва хватает. Поэтому мы можем лет 20 еще так жить в штукатурке. Я даже на это согласна. Но не потерял ли он грань между желанием доказать (себе в первую очередь) что "сам" может. Такое ощущение, что нас с дочкой он просто не видит.

Сортир и ванна есть, но опять же есть мойка новая, купленная на кухню, она так и лежит уже три месяца. Я , чтобы помыть посуду, набираю воду в чашку, а грязную воду в унитаз выливаю. Честно, уже достало ходить туда-сюда каждый раз. (Коридор очень длинный, квартира 100кв в провинции)

Так и озвучите ему это. Я вообще не представляю, зачем в такой ситуации было обзаводиться ребенком. Треш полный. Органов опеки на вас нет.

Вас с дочкой он может быть и не видит, но ваших родителей, ковыряющих его стенки даже с самыми лучшими намерениями он видеть не желает. И я его очень понимаю, мне бы было неприятно, если бы родители и родня моего мужа что-нибудь в моей квартире делали. Кроме того всякий труд стоит денег или прочих форм вознаграждения, и об этом бы вашему мужу пришлось подумать. Не исключено, что через несколько лет ваш папа+родня будут с укором говорить, вот мы столько сил в ремонт вложили, а ты... если совсем невмоготу жить в такой квартире, поезжайте с ребенком пожить к свои родителям до тех пор, пока квартира не примет подходящий для ребенка вид.

Однозначно надо принимать решение самой. Пусть папа делает ремонт, мужу скажите, что если ему что-то не понравится, пусть переделает потом, а еще лучше пусть помогает вашему папе в ремонте. Моя сестра так уже 10 лет живет, все обещаниями мужа верит, папа приехал полы залил (пенсионер, на большее его не хватает) и все, кирпичи и бетон, а планировалось все сделать к рождению ребёнка. Когда мы с мужем стали делать ремонт, мы уговаривала чётко все поэтапные сроки, что б не наткнулся, но на последней комнате он завис на год, я поднакопила денег, начала обзванивать бригады, муж это дело увидел и сам взялся делать, оказалось, что там надо было с проводки начинать, а ее муж тогда не умел делать вот и откладывал ремонт, не мог настроиться.

Ему сейчас приходится отстаивать свою позицию как главы семьи (которую у него коллективно выдирают ваши, его родители и Вы).

Откуда там будут силы и желание заниматься ремонтом, Вами и дочкой?

Ага, тогда точно никогда. Мужа все устраивает, но жена пинает. Перестанет пинать и все у мужа хорошо.

Вам правильно пишут. Родителей своих не вмешивать, скажите им большое спасибо и объясните, что всю жизнь за вашим мужем они делать все не смогут. На счет его родителей-это не ваша забота. Вы не должны были "гастоять" и тд. Мужа не пилить, поддерживать, но и спокойно заявлять о своих неудобствах и потребностях (с ребенком тяжело, ползать негде и тд), но без нытья, а конструктив. Получит от своих родителей и зашевелится.

автор-читайте "очарование женственности"

"Выдирают" - это Вы сильно конечно сказали) С его родителями по скайпу созваниваемся - они очень (чуть ли не извиняясь) вскользь как бы спрашивают" "может вам на то-то подкинуть". А мой папа - так вообще два раза за почти 4 мес. предложил помощь лично мужу. Это мне он раз в неделю напоминает .

*****. Ждите свекров, пусть ему втык дадут хорошенько. Если не поможет нанимайте рабочих и делайте ремонт. Но муж у вас тюня, намаетесь с ним.

Девушка, приезжают родители МУЖА. Катавасия с ремонтом - это муж "постарался". Вот пусть он и разбирается САМ со своими родителями. Вы здесь уже ничего не сделаете. Ваше дело - улыбаться родителям, извиняться и как говорит моя знакомая "включать дурочку". Я сама это проделывала и вы знаете, помогает мозги мужу поставить на место. РОДИТЕЛИ - это мощная сила, если ее направить в нужном вам направлении.

Терпеливая вы однако...И все во имя "семьи".

А я бы плюнула на мужа, позвала бы отца, чтоб все сделал, а мужу еще бы дала в табло, за то что мой ребенок в штукатурке должен жить.

На мужа плевать ни в коем случае нельзя.

Может он и не хочет делать потому, что на него все давят "Ремонт, ремонт, наливные полы". Поговорите лучше вы с ним, когда у него будет хорошее настроение и объясните за ребенка. Только не нужно приписывать папу, ну не хочет, чтобы ему он помогал.