И как дальше жить?...

По-моему, вы действительно не цените его усилий. Мужчина по природе своей добытчик, а не нянечка. Ему важно реализоваться профессионально не меньше, чем реализоваться как отец,а может даже больше. Мужчины и женщины устроены по-разному - поймите и примите это. Не требуйте от человека того,чего он по своей сути (не по желанию) не может дать - просто не способен, потому что его природа не наградила материнским инстинктом.

вообще мне реально жаль мужика - набросились на него всей семьей, у моей мамы такая политика - не вмешивайте меня в свои отношения, взрослые люди - сами решайте свои проблемы. Но у вас нет проблемы - вы просто не понимаете, что мужчина и женщина - абсолютно разные существа. Вы же не будете требовать от инвалида без ног, чтобы он встал и пошел, вот и не требуйте от мужа невозможного,

Ваш мир сейчас крутится вокруг ребёнка,а мир Вашего мужа - как и раньше на работе.
У меня есть знакомая,живут в Подмосковье,купили 1-комн. кв. в ипотеку.Родился ребёнок,желанный.И вот муж хорошо зарабатывает,обеспечивает семью,а она недовольна,что он приезжает в 9 вечера.Подчёркиваю:доход его для Москвы весьма нерлох - ок.200 000. Но у неё претензии:Мало времени дома бываешь! Ну,уж извините,тогда ему идти с 9 до 18 работать,но и жить они будут на его 30 000.
Автор,будьте для своего мужа поддержкой,будьте интересны ему,не пилите!

А Вас бы устроило если бы муж, купал гулял, нянчил, и при этом устроился бы например сторожем с зп в 10 тыс? Тогда бы вы здесь писали"муж коз ёл мало зарабатывает, есть нечего у нас ребёнок". Автор, вашему ребёнку только три месяца, а вы уже не справляетесь. Отстаньте от мужа, пусть работает и зарабатывает.

Автор, забей. Как будто его и нет вовсе. Деньги дает и прекрасно. Когда из декрета выйдешь, тогда и будешь думать как жить дальше. А сейчас занимайся собой и ребенком, востанавливайся после родов и не стесняйся просить денег у него, чтобы себя побаловать и привести в хорошую форму

Вот вот. Извечная проблема всех неумных теток- чтобы муж был дома и заглядывал в глаза и денег дохрена было. Ещё и родителей подключили- *****

Какая глупость, автор. Если устаете - наймите няню хоть на пару часов в день, но Ваши претензии к мужу просто смешны.

Я не прошу его нянькаться и день и ночь, но когда родной отец встает утром и проходит мимо кроватки, даже не глядя на ребенка-уж извините, никак не могу найти оправданий такому безразличию!

а что он, проходя мимо, титьку должен дать, загнали мужика всем семейством эмоционально, сбежит скоро. Он за день упашется, домой приходит, там мало, что вы недовольная, так ещё и ваша мамо и папа, я бы вздёрнулась.

Автор, а Вы думаете пилением заставить его смотреть в кроватку?

Во первых, он сам вынес сор из избы и посвятил моих родителей в наши проблемы, искал поддержки. До этого родители не лезли ни во что, мы жили каждый своей семьей в хорошем смысле этого слова. Если для вас невозможное, когда родной отец принимает участие в воспитании своего ребенка, то я вас не понимаю...

Выдержка из признания одного папаши (ошибки сохранены): "Я совершенно обстрагировался от духовной стороны воспитания ребенка. Меня он совершенно не умиляет, мне он совершенно не интересен, меня даже в принципе не волнует когда он кричит, обычно прошу жену о нем позаботиться. При всем при этом, готов в любую минуту пожертвовать собственной жизнью ради него, так как с биологической точки зрения он намного важнее меня, да и собственно... я знаю, что люблю его, но как бы, по умолчанию, как люблю мать или отца"

Так не своим даже пожаловася, а Вашим. И, кстати, на что именно то пожаловался?

вас из крайности в крайность бросает, то он к спящему не подходит, то младенца не воспитывает, как он его должен воспитывать, если он спит в кровати, когда муж на работу пошёл, а приехал ночью, когда ребёнок спит, там пока без него воспитателей хватает, а к родителям он обратился, т.к надеялся, что близкие люди на вас повлияют своим авторитетом,т.к сам уже не может, вам на его слова положить. Здесь он глупость, конечно, сделал, зачастую, родители сторону своего ребёнка примут, даже, если он не прав.

Судя по посту, вы действительно не цените того, что он делает. Думаю в мыслях, он уже развелся с вами

Вы не понимаете, потому что гребете всех под одну гребенку - мол если я могу сюсюкать с ребенком - почему муж не может? Почему он не может с ним играть и тд? Может в силу возраста ребенка - не все любят маленьких детей, я вот люблю постарше - тех, которые уже начинают вопросы задавать, с ними интересно, а малявок трехмесячных я сторонюсь. Может, единственный способ, как ваш муж может проявить свою любовь к вам и ребенку - это обеспечить вам состоятельную жизнь. Проявления любви разные - это не обязательно объятия и теплые слова.

Я была бы рада, если бы муж приходил в 9!!! Я прошу только часа 3 в неделю уделять сыну. Все. Возле меня скакать и день и ночь не нужно.

автор, не глупите! Мужчины к младенцам по большому счету достаточно равнодушны. Младенец - это в первую очередь объект материнской любви и заботы. А отец подключается к воспитанию ребенка, когда тот уже находится в достаточно сознательном возрасте. Вас коробит, что, идя на работу, ваш муж не сюсюкает с младенцем как вы? А его участие в купании младенца - это действительно необходимость или вы можете спокойно сами обойтись? Расслабтесь, не разрушайте ваш брак. Постарайтесь отдохнуть немного,наймите няню или попросите ваших родителей посидеть с ребенком пару часов и выспитесь. Ваш муж в ОТСУТСТВИИ СЮСЮКАНИЯ С МЛАДЕНЦЕМ не виноват.

Вам так хочется доразрушить то, что не разрушилось до Вашей беременности? Для чего Вы "раскачиваете лодку"?

Зачем вы о крайностях? Я прошу лишь изредка проводить время с ребенком, ведь он его отец!!!

На то, что я неблагодарная. Мне же он высказал гораздо больше-что и в квартиру новую я с сыном быстренько прописалась, и что отца его обобрала. ( отец умер, когда мы только начали встречаться, его я так и не видела. После смерти осталась недвижимость-машина, гараж, муж все продал и это послужило первым взносом в ипотеке). После таких слов вообще ничего не хочется...

Намеренно конфликтов я не раздуваю. Но и молчать, когда меня что то не устраивает, не могу.

Вы считаете, что если муж такое говорит, то проблема вашей семьи только в том, что он не подходит к кроватке?

Конечно нет, проблем куча. И его отношение ко мне, и теперь еще и отношения с родителями...

То есть, проблемы только с ним, а Вы белая и пушистая?

Нет, я так не считаю. В любой ситуации как правило оба виноваты-кто то в большей, кто то в меньшей степени. У меня непростой характер, но он всегда таким был, а не стал таким после рождения ребенка. Но раньше мужа все устраивало. Мое мнение-он просто не готов к детям, не ожидал, насколько это все сложно и тд.

Вообще считаю, что его деньги испортили.раньше мы жили беднее, но душевнее. А сейчас-замашки царя, не так сделали, не так посмотрели, дом.еду я не ем, поел в кафе/ресторане, домой возвращается далеко за полночь и тд. Не поможет даже коляску вниз спустить, хотя находится дома. Или тут тоже я не права???

Какое душевнее вы жили раньше, если разводиться аж собирались? Или Вы имеете в виду, что муж раньше был больше под каблуком?

Автор, советую вам с мужем просто обратиться к хорошему семейному психологу. Это будет лучше всего, в вашей ситуации. Форум тут Вам слабенький помощник...

31 комментарий самый правильный!

Какая сумма, если не секрет:-) Тогда хоть будет понятно : "СтОит ли оно того"?

Да Вы поймите единицы мужчин которые возятся с трёх месячными детьми, в большинство мужей вот таких крох очень бояться, "в друг не так прижму, возьму итд итп" это обычный мужской страх.

Мой вам совет, просто поговорите без эмоций и взаимных оскорблений. Выскажите друг другу претензии, недовольство. Стройте с мужем диалог.

Автор, старо как мир, мужчину надо к ребенку приучать, есть конечно единицы, но или тем кому за 40, которые сами в состоянии разобраться как и что с ребенком, остальным нужен проводник в виде мамы. Даже эмоции от ребенка у отца формирует мать. А Вы формируете конфликт и втаскиваете в этот конфликт еще и ребенка. Претензиями Вы ничего не добьетесь, Вы откровенно делаете хуже своему ребенку. Вы просто не понимаете, что такое мама и жена - роль свою не понимаете, отсюда Ваши проблемы, Вам здесь все женщины это пишут, а Вы как мужчина лезете разбираться. Вот муж и бежит в работу, куда угодно........., плюс родители Ваши, тоже странное поведение, если муж чем-то делиться, значит явно переживает и хочет поправить, я так понимаю и не делился раньше, даже из-за этого надо было встать на его сторону. Ан нет - все против него.... Глупо как-то....

Приучать надо к дитю постепенно. А вы, автор, зажрались

[quote="Автор" message_id="4555480"]
ждите, когда переедите в свою квартиру, а про ребенка - у многих отцов любовь начинает проявляться к ребенку ближе к году, когда с ним можно уже поиграть. сейчас он пока его не воспринимает, но меня бы тоже обидело такое поведение мужа. может, вам с ним поговорить по душам? у него же есть выходные? сходит ена пару часов в ресторан и побеседуйте

Строили, и не раз. Нет понимания и все. Он свое гнет, а я свое...

Он поделился с родителями и считал себя правым во всем, родители мои так не считали, это их личное мнение, меня тут никто не защищал. Его не поддержали и как результат-агрессия ко всем! А вставать на чью то сторону, чтобы просто угодить-вы считаете это правильно? И кстати, когда состоялся этот разговор, муж был настроен очень воинственно, не скупился в выражениях в мой адрес и в адрес родителей.

Нет, выходных у него нет. И когда они будут никто сказать не может. Вот например на днях он приехал домой в районе обеда и завалился спать, проспал весь день, его никто не трогал, а утром следующего дня еще и был недоволен, что я его бужу с сыном немного побыть. Я тоже человек и тоже хочу спать и тоже устаю! Беседовали мы не раз, ничем хорошим беседы не заканчивались... А про ресторан-так никто и не приглашает меня. Моя обязанность сидеть дома. Говорю же, он очень поменялся. Раньше говорил-так, родишь, нужно в спортзал, восстанавливаться. А сейчас, когда я намекнула, что уже пора бы заняться собой, 3 мес прошло, он сказал-а зачем? Тебе рано. Вон бегай вокруг дома. Я и так дома сижу, а он еще больше хочет ограничить живое общение и выходы в люди.

Автору уже все, что можно посоветовали, а оно все одно и то же - он виноаат, он не то , он не так. Если Вы такая же в семье упертая и негибкая, и, честно говоря, малопонимающая, то мужа можно понять. Аы разрушаете свой брак своей правотой.

Автор, я вас с одной стороны понимаю. заперется в 4 стенах не вариант и требовать это нормально. Перестанете требовать - перестанете получать. Обойдетесь один раз без стрижки - потом будете постоянно обходится. Если зарабатывает нормально, то не тратьте время зря пытаясь его привлечь к чему-то, берите деньги и отдыхайте с ребенком. если он работает денно и ночно, то должен быть результат.
А вот по поводу жизни с родителями, то я бы посоветовала его не трогать. С чужими людьми в принципе жить тяжело, а он находится во враждебной среде. Может всё изменится, если переедите побыстрее в свой уголок. Чем дольше будете жить с родителями - тем больше он будет привыкать так себя вести. На счет забот с малышом, то вы не первая, кто жалуется. Мой нянчился максимум пол часа в день с дочкойи то если впихну в руки. У нас в доме есть только один нормальный папаша, который занимается своим сыном, но по расказам его жены, когда родился ребенок она 3 месяца жила у мамы потому что муж не мог выносить детский плачь и было всё печально. Так что судить еще рано. Попробуйте его немного приобщать к общению, но без крика и заставляний. У нас например есть традиция, когда папа идет на работу мы вдвоем его целуем провожая.
После рождения ребенка всё всегда меняется. Уже доказанно. Мы жили 2 года и не ссорились вообще. а когда дочь появилась и всё на мне - я стала как мегера, стало просто некогда няньчится с большим ребенком))

Ты просто самая обыкновенная *****. Своими истериками ты окончательно его доведешь и пополнишь стройные ряды ***.

Вот это и есть Ваша ключевая фраза - в принципе, классика жанра. Еще раз настоятельно рекомендую вам с супругом обратиться за помощью к семейному психологу. У вас настолько классическая проблема, что тут даже велосипед не изобретешь... Настроены искать пути решения - они есть. Если же Вы внутренне просто настраиваетесь на развод и подсознательно пытаетесь переложить вину за это на мужа - флаг в руки. Для этого ума не надо.

Автор, вы женщина нужно гибче быть, если родили совместно ребенка надо головой думать. Реальность такова, что мужик устает на работе и дома отдыха нет. Еще немного и он закосит глазом на сторону, там пригреют и приласкают и не будет у вас проблем. Женщина, ты же женщина, включай мудрость уже!

Скажите пожалуйста, сколько вашей дочери сейчас и в каком возрасте ребенка папа мог покупать, погулять, поиграть по собственному желанию, а не когда мама в бок тычет-бери ребенка?

Скажите, а женщина по вашему не устает дома? Мне вот просто интересно)

Автор! Ваш муж падет судя по вашему посту и днём и в три ночи, и это все для того чтобы вы ноги с голоду не протянули и в жильё собственном жили. При чем тут в кроватку мимо проходя не глядит... Нормальная жена спасибо сказала что старается, деньги зарабатывать, ходила и лелеяла бы такого мужа, а вы со своей семейкой пилите его! Свалить от такой думы и правильно сделает.

у меня муж тоже занимается бизнесом.работает по 16 часов в сутки,усталый приходит с работы.Я стараюсь детей пораньше спать уложить чтобы папа смог в тишине отдохнуть.Он же старается для нас,денежки зарабатывает.Мне и в голову не приходило просить мужа помочь с детьми,а мне что тогда делать целыми днями?