Родители мужа не дают спокойно жить!!!

Ужаскакой.

А мамаше-то сколько лет, что она ребенка родила?

Да,мне тоже интересно. И сколько вам с мужем тогда лет?

зачем, ну зачем ты за него, ду/бина, замуж пошла???

Его маме 45

А почему мы все замуж выходим??? Потому что любим, думаем, что всё изменится, но становится только хуже...

К сожалению, его семья - это родители и малыш. Вы пока не вписались. Так часто бывает у ответственных людей. Нагружайте побольше его делами вашей семьи, он втянется и будет больше с Вами. Пока Вы на втором месте и он считает, что больше нужен там, а не здесь(

К сожалению, его семья - это родители и малыш. Вы пока не вписались. Так часто бывает у ответственных людей. Нагружайте побольше его делами вашей семьи, он втянется и будет больше с Вами. Пока Вы на втором месте и он считает, что больше нужен там, а не здесь(


Спасибо за совет, я и так нагружаю его делами! Но все меняется в один миг, если звонят родители, он все бросит и поедет туда, а я подожду!

Бли-и-и-и-ин...Свекрухе скоро со сбергниги на похороны себе,а она всё рожает...

У нормального и ответственного МУЖА жена важнее всех многочисленных и беспокойных родственников с ИХ проблемами.

У мужа это спрашивали?


По вашему описанию он для своих родителей выполняет функцию родителя.
С таким нормальной семьи не построишь, пока он сам не осознает, что его семья теперь Вы.

это реально ужас. Даже не знаю, что посоветовать. Может и вам родить, будет баланс))
Сколько вам с мужем лет и где вы живете(свое, съем)?

и мужыыыг от безысходности покладет ссанный памперс на лицо и удушится чтоб не муччоцо больше.Да.

Гость
А когда нам строить семью?

У мужа это спрашивали?

Я постоянно задаю ему этот вопрос, он говорит, что это ему не мешает, что он обязан помогать своим родителям! Он говорит, что его семья так меня любит, а я такое говорю...типо не помогай! Нам с мужем по 23 года! Живем в моей квартире сами!

Бабо Нино, я вас люблю))))

То есть, если он женился, его семья должна забыть о его существовании?
Поэтому мужики и не женятся.

Рожать не спешу, сначала должно же все наладится, как в такой атмосфере вынашивать ребенка? Он конечно хочет детей, но я думаю, еще пока рано!!!

Ну он ориентируется по своей маме ого-го!!! в горящей избе на скаку родит коня))) Но не у всех же так...

Меня вот ваще после 25 лет как понесло по врачам...страсть! то аппендицит,то гайморит,то травма ноги лежала в больнице,то желччый...чувствую все....мне пяззздда....Как у вас со здоровьем?

То есть, если он женился, его семья должна забыть о его существовании?
Поэтому мужики и не женятся.

Почему забыть??? Но есть же какие-то определенные рамки, Родители должны понимать, они же собственному сыну не дают семью строить!!! вы поймите, он сам не поедет в гости и не поможет если его не позовут, а дома наедине мы и не вспоминаем про его семью и живем счастливо

у меня была такая сиуация, ну похожая, она длилась 8 лет, пока мужу самому это не надоело, и у него просто сил не осталось на родителей, выжали по полной. До этого он меня не слушал, просто не верил. Так вот , будь у меня тогда мой сегодняшний ум, я бы сделала две вещи - во-первых, начала бы конфликт с родителями, открытый. Если ум есть, притормозят, а если нет, невелика потеря. Во-вторых, разьехалась бы временно с мужем, чтоб свою энергию себе оставлять, а не транслировать всем потребителям. Я в свое время так сделала, и у мужа мозги встали на место, но потом мое чувство вины все испортило, и я сама все вернула на круги своя, *****.

Замечательно они все устроились. Жильем вы обеспечены, ему не надо напрягаться, а своё время и энергию он отдаёт на ту семью.
Да-да, уважаемые форумчане, ТА семья это уже не его семья. Его семьёй стала его жена (да отлепится муж от родителей своих и прикрепится к жене своей, так гласит Библия). В итоге что достается жене, если всё внимание рассредоточено на взрослых людей, которые не могут попу поднять и выполнить элементарные действия? Он морально еще в той семье. Конечно, девочке это не нравится. Да никому бы это не понравилось.
Если он не перекинет внимание на жену, семья распадётся.

Ну он ориентируется по своей маме ого-го!!! в горящей избе на скаку родит коня))) Но не у всех же так...

Меня вот ваще после 25 лет как понесло по врачам...страсть! то аппендицит,то гайморит,то травма ноги лежала в больнице,то желччый...чувствую все....мне пяззздда....Как у вас со здоровьем?


Со здоровьем все нормально, мне вообще кажется, что она родила, когда увидела что сын повзрослел, она не нужна никому и родила чтоб привлечь к себе внимание! Потому что до рождения ребенка, все было по другому!!!!!!!!!

+++

это не тип маменькиного сынка, это чувство долга у гиперответственных, такими людьми пользуются потребители. Маменькиному сынку в радость угождать маменьке, а ответственным в тягость, но они все равно это делают из чувства долга (у кого оправданного, у кого нет)

офигеть!!!вот она грымза!!!

Это ВЫ НЕ ВСПОМИНАЕТЕ. Откуда Вы знаете, о чем он думает и как часто вспоминает, что там что-то надо сделать?

+100

Да я раньше и не ездила, говорила дела-дела, так лучше бы ездила я вам скажу! Мой муж ведомый, то есть он когда ездит без меня к ним они ему в голову вобьют, надо так, так правильно или что денег у них нет, памперсы нужны...а потом когда приезжает домой, бьет по столу и говорит не своими словами, типо я мужик, будет так и потом мне опять приходится перенаправлять... а это такие нервы

Не додумывайте за людей - меньше проблем будет

Мать и отец всегда на первом месте на втором ребенок(свой) и потом уже жена.....Но родыки у ее мужа конечно со своими тараканами

Хочется спросить у автора, когда она родит, чисто теоретически пока, на чью помощь она рассчитывает? Мужа, естественно, а ещё на чью?

А может наоборот стоить попробовать вместе с мужем ездить и таким образом ломать кайф свекрови от общения с горячо любимым сыночком? Ясен пень она мужа своего как мужчину не воспринимает и сын заменил ей мужа.

Я планирую до 25! Помощь в каком смыле материальном? Или посидеть с ребенком, что-то купить(коляску, кроватку)? Мы с мужем такого мнения, что помощи не от кого не ждем, все сами! И если он деньгами не будет помогать его родителям, у нас все будет в порядке!!!

Это Вы планируете, а в реалии львиная доля падёт на Вас, тк муж будет на работе. Ваши родители где?

Есть очень много работ по психологии, в которых очень понятно описывают явление переноса социальных ролей в семье и распределение их не по факту,а путем замещения. Поясню, что имею ввиду. В Вашем случае, Ваша свекровь не имеет нормального мужа, который выполнял бы социальную функцию мужа в семье. Ваш муж от этого страдал в детстве, в его памяти, мама пострадала от отсутствия мужа, все сама, обижена и т.д. А мама нашла себе замену мужа в сыне. Т.е. возложила на него эту роль. Их посылы и потребности оказались взаимными, вот они и играются, она делает из сына мужа, а сын ей заменяет мужа. Это происходит по ОБОЮДНОМУ желанию и помочь тут могут только разговоры и увещевания, работа с психологом.
Ссорами и ультиматумами тут не помочь. Знаю положительный пример, когда жена в ситуации, подобной Вашей, приводила примеры чужих семей просто в разговорах и давала им критичную оценку, они с мужем это обсуждали, типа сплетничали, а ситуации эти были придуманы, за основу их сюжета брались ситуации из их со свекровью отношений. Помогло. Не сразу, но помогло. Важно терпение.

Автор, чем дольше Вы будете терпеть эту ситуацию, тем более непоправимой она станет: с одной стороны, муж окончательно привыкнет, что так жить нормально, с другой - у Вас рано или поздно крышку паром сорвет.
Еще раз попробуйте поговорить с мужем - его слова, что Вас это не касается, просто попытка свернуть неприятную тему. Потому как именно Вас ситуация и касается - это у Вас крадут жизнь, время, возможности для совместных впечатлений. Его родители ведут себя как полные инфантилы, но взрослый человек должен уметь организовывать свою жизнь, а не переваливать ответственность на кого-либо. Опять же, у сына теперь своя семья и она должна быть приоритетом.
У меня была такая история со свекровью - правда, в куда меньших объемах. Она тоже считала, что в любое время может названивать сыну, парить его своими проблемами, прикатываться к нам, когда угодно. В итоге я провела несколько жестких бесед с мужем, без шантажа, но по ходу беседы несколько раз вскользь упомянула, что мне будет проще вернуться на свою квартиру и жить спокойно одной и т.п. В общем, он понял, что я очень недовольна и готова идти до последнего.
Как результат, теперь все визиты происходят по предварительному звонку и по договоренности, объем маминых задач для решения сузился до минимального.
Так что боритесь, автор, не то все равно расстанетесь, либо будет у Вас не жизнь, а черти что...

Мои родители, конечно же мне помуг если будет надо!

Автор, психологи считают, что инфантилизм не поддается коррекции. Увы. Еще и потому, что инфантильный маменькин сынок считает такое, как у вас нормой.

Я с таким мужем живу 15 лет. 10 лет я пыталась стать его семьей, но так и не вышло. Вместе в отпуск мы ездили только первые три года. Остальные 12 лет - он едет отдыхать с родителями, я вдвоем с нашим ребенком. Когда-то я была молодая, неопытная и глупая. И еще любила и верила, что все наладится. Пробовала и то, что советует Зловлад, и иные меры. Все бесполезно. Его семья, его самая главная в жизни семья - это родители и младшая сестра. Младшая сестра, тоже позднерожденная, получает от него любви и ласки, участия в жизни больше, чем его собственный (наш) сын. Если бы тогда, когда мне было 23 я узнала, что так и будет, я бы развелась. Но тогда не было форумов, у меня не было интернета, и посоветовать мне было некому. Сын мой растет, пока я и сын - это семья. Муж и папа в нашей семье принимает только финансовое участие. Раз в месяц выдавая мне деньги на ребенка. Когда сын станет самостоятельным, я разведусь. Меня уже не пугает одиночество, я 15 лет живу в этом одиночестве при муже.

37, тут несколько иная ситуация. У вас беспардонная свекровь, но муж легко отделился от маминой юбки. У Автора именно сам муж не желает отделиться от семьи родителей, и не понимает, что теперь у него есть собственная семья. Одна фраза "тебя не касается" очень показательна.

Родители ему семья, а автор бесплатный секс. Жена не стена, можно легко заменить. Если автор заболеет, муж может легко избавиться от этого балласта.

Автор, вы же с ним 5!! лет встречались, но так и не поняли кто для него важнее??? Родители им граммотно манипулируют. У вуас, как видно, получается гораздо хуже. Тут надо действовать женской хитростью, а не устраивать разборки кто главнее.

Как говорит мой сын хорошая жена=мёртвая жена.

Я повторюсь, до того как мы поженились, до того как родился второй ребенок, родители не лезли и не просили помощи! У них самих отношения лучше были!

Спасибо, я с вами полностью согласна! Мне вообще кажется, что единственное верное решение это переехать в другой город и вздохнуть свободно!!!

ну и насочиняли, разводка

???

40-му от 37-го:))
Так и мой считал, что он должен маме помогать (при живом-то дееспособном муже!!) - но последовательный пилеж дал свои плоды, так же как и подчеркивание готовности принимать самостоятельные решения. Мужчина должен понимать, что его женщина может (реально может) от него свалить, он должен предельно четко ощущать четко вероятность остаться одному.

Это верно, но только если он уход жены воспримет именно как "остаться одному". В моем случае и в случае автора это так не будет, потому что он не один - у него есть семья и маман в роли главной жены.

Не обращайте внимания. Еще ни одной темы тут не было, в которой бы не написали "разводка".