Муж сказал, что хочет развода

Рожайте и отдавайте ребенка ему на воспитание. Пусть сам корячиться. Он должен нести ответственность за свои поступки.

Лучше фактически развестись, хотя бы попытаться. Чтобы не вы, а суд на него повлиял. Во-первых, с беременными не разводят, кажется, пока ребенку год не исполнится. Во-вторых подавайте на алименты на себя (бывшим женам положено при ребенке до 3-***** лет) и на ребенка (до 18 лет). Сам процесс и эти моменты остудят горячую головушку и мужичка вашего на место поставят. Возможно, он о них и так знает, поэтому предлагает неофициальный вариант. Не соглашайтесь. Алименты на ребенка и в браке положены, если не содержит муж. Меньше будет денег у товарища, хвост не так уже задирать будет, якобы ранимый и эмоциональный. Вообщем, все в ваших руках. Вас беременную не щадит, делайте выводы.

Если вы подадите на развод, то очень даже разведут. Муж может с вами развестись только, когда ребенку год исполнится.
Что же вы такое сказали ему и сделали, что любящий и желающий ребенка муж сбегает от вас, хочет развода и готов забрать ребенка.
Просто не верится, что у вас все было прекрасно, любовь-морковь, планирование и ожидание ребенка, а потом БАБАХ и муж после ссоры через полтора-два месяца не забывает ее и бегом от вас бежит, да так, что готов даже ребенка забрать... Странно это.

Я бы отдала ребёнка ему. Думаю, появилась другая баба

Вы знаете, мой муж вел себя также. По поводу его воспитания ребенка это просто манипуляция, не более. Никого он на воспитание брать не собирается. Могу предположить, что у него появилась другая (так как редкий мужик уйдет просто так в никуда). Я не могу советовать вам развестись, но и ползать и умолять сохранить семью тоже не стоит (потом будете жалеть).

Да нашел он кого-то. Ясно как день. Ответственности испугался. Забыть он млова не может, *****-*****-p - мажор. Нашел тупорылую причину и докопался. И треп про то, что он ребенка будет растить - бред. На понт берет. Олень.
Разводись официально. И подавай сразу же 6а алименты на себя и на ребенка до 3х лет.
К родителям уехал, чтобы гулять удобнее было и бабу новую жахать. 100%

Разводят с беременными по инициативе жены. Отпускайте автор он жить с вами не хочет. Поживите пока не разведенными. У меня впечатление,что кто-то у него на горизонте. Может одумается и вернется. Если после рождения не появится,то на алименты сразу подавайте и развод. Дети денег жрут кучу. Или разводитесь и сразу подавайте,как вам выше советовали,а снова расписаться всегда успеете. Вы не первая и не последняя. Мне маман всегда говорила,что если что,то поможет вырастить. Вы надеюсь не сирота.

Я думаю это просто манипуляция, не ведитесь на неё, не звоните, не зовите, этим только больше оттолкнёте, пусть остынет и соскучится. А вы будьте спокойны, улыбчивы и постарайтесь наслаждаться своей беременностью, все у вас будет хорошо. Понимаю, что трудно оставаться с холодной головой, тем более в таком положении. Но тем не менее постарайтесь пока отрезать эти думки и сосредоточитесь на положительных эмоциях. И он быстренько сам прибежит.

А я бы оставила ребёнка мужу, раз такой умный. На словах они все супер, а на деле пусть радует работодателя, что скоро уйдёт в декрет.

автор, это 100% грах...т.к. еслибы муж любил и не хотел развода, то он бы забыл те слова, а так получается он схватился за них как за спас жилет. я своему чего только не говорила в ссорах, но он уже даже не помнит этого....человек может сгоряча чего только не наговорить, а ваш прям зациклился на этом...не спроста это...

Чем скорее заявление подадите, тем скорее и разведут. Очевидно же. Да и какой мужчина свяжется с замужней? Только тот, который ищет беспутную для приятных встреч. А ребенка действительно мужу оставьте, пока согласен (вскоре одумается, не прощелкайте).

столько советов отдать ребенка мужу. значит не так уж и дорожат женщины своими детьми. и возможно что муж авторши - прав, и для нее этот ребенок не желанный. если так - отдайте мужу, не портите жизнь своему нежеланному ребенку.

ох, офигеть, насколько некоторые умеют из "мне казалось недостаточно чуткого отношения ко мне" раздуть такие скандалы, что семьи рушатся, это же что надо сказать мужу и как довести его за полгода? Может у него конечно есть и другая, но она тоже не на ровном месте появилась. Или что-то автор не договаривает, не может быть и в браке 4 года, и ребенок желанный - и бац, конец. Сейчас остается пока одно - спокойно ситуацию принять и заняться ребенком и беременностью, а мужа пока в сторонку - не скандалить, не бегать, не бежать за разводом, пусть живет у мамы и где там еще. Будет видно, что дальше, если есть другая - это будет сразу понятно, если просто человека ситуация в семье достала и накопились обиды, может издалека он успокоится и обдумает получше, что делать, возможно сам на эмоциях и из-за боязни новой жизни погорячился. Вообще не все толстокожие, мы не знаем, что там автор мужу наговорила и каким образом, может она его по больному привыкла быть, а он эмоциональный сам по себе или мнительный очень - все бывает. Если человека без особой причины (ну кроме той, что показалось, что он недостаточно прыгает вокруг) обвинять в чем-то серьезном и вообще выводить на сильные негативные эмоции, он может и на самом деле подумать, нафиг ему такая семья, особенно если такое не первый раз происходит, все живые люди, и порядочный и самый ответственный тоже может разлюбить и разочароваться, обидеться и психануть. По крайней мере если только от слов автора отталкиваться, то никаких фактов про другую женщину или гуляния мужа у нее нет, зато есть факт, что она выводила на скандалы и оскорбляла его

любому мужчине будет оскорбительно, если ему скажут (или намекнут), что ребенка от него на самом деле не хотели и вся семья - это вроде как просто жертва женщины собой. Да что уж, такое любому будет оскорбительно, и женщина беременная, если бы муж ей брякнул в ссоре, что ребенка-то на самом деле он и не хотел, вряд ли после ссоры о таком легко забудет

Солидарна. Пусть хлебнёт, а автор себе нового нормального мужа найдёт и с ним без проблем новую семью создаст.

дорожить- это желать лучшей жизни и защищать права ребёнка на наличие обоих родителей. Мужчины тут на каждой ветке жалуются, что суды детей матерям отдают, а тут вот автор подумает о ребёнке, не будет лишать его отца.

Доистерилась...

тогда о чем пост? пускай отдает раз ребенок не желанный, но тогда не понятно в чем виноват муж? он же не насильно ее забеременеть заставил. если соль в уходе, то уход мужа предсказуем, ведь если не могут договорится о том нужен или не нужен ребенок(при том что он зачат и аборту не подлежит) - это уже приговор браку.

ей это и советуют. Разделить с мужем тяготы водительства. Она носила, рожать будет, он пусть в декрете сидит до года хотя бы.
А вы отец- одиночка?

ОТ АВТОРА: Спасибо всем за комментарии, приятные и не очень. Постараюсь ответить на вопросы.
Я сильно не истерила, да хотела больше внимания, чтобы муж не каждый вечер проводил с друзьями, мне это не казалось сверхестественным.. Но истерик я не устраивала, если кто об этом.
Комментарий про отдать ребенка - это конечно жесть. Это моя дочь и я буду её растить в любом случае, с мужем или без.
По поводу унижений мужа тоже писали, я никак его не унижала, для меня очень важно уважение друг к другу и никогда я не позволяла себе его оскоблять, обзывать, орать и прочее.
Расскажу о конфликте подробней, чтоб было понятно, что я не совсем псих. Я болела дома (о чем он знал, так как за день до этого мы поехали в отдел скорой ночью), но оставил меня дома и поехал в сервис - это нормально, но потом он решил встретиться посидеть с друзьями, даже не удосужившись мне об этом сообщить или вообще узнать, как я себя чувствую (чувствовала плохо, у меня был фарингит, если важно). По его версии он собирался ехать уже ко мне, но тем, как мы поговорили по телефону я отбила желание и вместо дома он поехал на машине с другом развеяться. Я в итоге собралась и как-то доехала до родственников (чтобы если станет хуже не остаться одной).
В общем, возможно, он не понимал, что мне плохо физически, возможно, я правда должна была немного больше терпения проявить, но факт фактом.
Фразы, которые у него до сих пор не выходят из головы, это та, что я уже писала о ребенке. И еще, что я сказала "Ты не готов быть отцом" (потому что не приехал, когда я болела), её он понял как "Ты не достоин быть отцом", хотя сам подтверждает, что такого я не говорила.
Ну и еще то, что я предложила уехать к родителям, это его задело думаю..

На счет другой женщины - очень вряд ли это на данном этапе, но в будущем очень и вероятно.
Просто самое странное для меня, что он всегда подобные чувства загоняет внутрь и сам прокручивает, я вообще не в курсе была его душевных метаний. И все кто нас видел. Мы замечательно отпраздновали НГ с друзьями, и вот через неделю как снег на голову такое.

Не уходят из-за этого, причина в другом. Не хочет с вами жить. Скорее всего кто-то появился у него или маячит перспектива

На этом история не закончилась, кстати.. просто символы закончились, он на следующий день после такого заявления зачем-то повез меня на ужин к своей семье. Я вначале думала, что это он погоричился и хочет помириться, но он на пути к родительскому дому подтвердил, что решение окончательное. В общем, там, когда я всех увидела, я не смогла изображать улыбку, у меня началась реальная истерика, его мама и сестра меня успокаивали и откачивали водой.. в итоге нас посадили разговаривать, и мы вроде приняли решение попробывать еще раз, но мы как-то оба без энтузиазма по этому поводу.

Господи, какое же г....о у Вас мужик. Он редкий инфантил и, кажется, большой эгоист.

По поступкам судят, какой есть мужчина. Ваш - безответственный и бесчувственный по отношению к вам. Что значит вы своими словами его оттолкнули от решения ехать в больницу? Это бред. Кристина, вдумайтесь. На кону ваше здоровье и, соответственно, здоровье будущего ребёнка. А на него, как на маленького ребёнка, действуют какие-то слова... Причем он не по уважительной причине не приехал, а поехал гулять. То есть запросто так бросил вас одну в сложной ситуации, обосновав это совершенно пустяковой причиной, отмазкой. Значит не очень и хотел ехать, там, где он был, ему было интереснее. Сложный мужик на самом деле. Пусть разводится. Алименты платить будет. Никакого ребёнка он, конечно, не заберёт. Если начнёт опять эту тему заводить, скажите, а вдруг когда ты будешь воспитывать маленького, но уже могущего по телефону говорить ребёнка, он тебе ответит что-то, что тебе не понравится, и ты свалишь куда-нибудь? Как и меня оставишь в сложной ситуации одного. Ты ненадёжный, тебе не то что ребёнка, котёнка оставлять нельзя.
Не знаю, как насчёт другой, но то, что у него нет любви к вам, уже говорит отсутствие заботы о вас. А во время ожидания будущего малыша мужчины, как правило, стремятся оберегать свою женщину, окружать ее заботой и вниманием. Так что делайте выводы, дорогая, что за "счастье" вам досталось. И быстрее от него избавляйтесь. Вас с дочкой и с его алиментами будет неплохо.

Дело в том, что до этого всего он был самый надежный мужчина из всех кого я знаю. И мне бы никогда и в голову не пришло, что он может такое сказать беременнной жене. И на самом деле он возил меня и по больницам и переживал со мной и успокаивал. У нас после той ссоры было подобреете на заболевание у ребёнка и он со мной весь день таскался по больницам и переживал, не отходил ни на шаг. Я не могу сказать, что заботы с его стороны нет.

я тоже думаю, что новая зазноба появилась. на ровном месте мужья так не меняются на 180 градусов. ничего такого уж ужасного вы ему не сказали.
Любовь живёт 3 года. Вот и у вашего пришло время вас разлюбить, а другой увлечься. На одной чаше весов вы опостылевшая+ответственность и младенец в доме орущий, а на другой чаше молодуха беззаботная весёлая игривая без проблем и дискомфорта.

скажите честно, он же сына хотел?

Таких историй очень много, когда мужчина вёл себя идеально, а затем сильно изменился. Просто он решил, что вы зависимы от него, никуда не денетесь и можно закручивать гайки. Подайте на развод и алименты, на это он не рассчитывает, считает, что будите на задних лапках перед ним ходить. Если вы сейчас будите плакать, уговаривать, то будущая жизнь превратится в ад. А если сможете себя защитить , будите в себе уверенной, то есть шанс вернуться на прежний уровень отношений.

Нет, он именно хотел дочку, говорил, что девочки больше типо к папе привязаны. Он мечтал о дочке.
Сейчас онза то, чтобы пойти на семейную терапию. Но сегодня на вопрос вернулся ли он ради меня или ради ребёнка, вначале не хотел отвечать, потом сказал, что из-за ребёнка, потому что от наших с ним отношений он устал. От того, как я к нему отношусь, при этом что именно я сделала, чтобы его оттолкнуть, он не говорит. Согласен с тем, что эмоции прячет внутри, но говорит, что это и не поменяется, потому что он всегда был таким.

Он над вами издевается, потому что вы уязвимы и зависимы от него. Вы беременны, он вас, так сказать, осеменил, добился, вы стали неинтересны ему. Почему он не ушел до вашей беременности? Почему не ушел или не сказал об этом до 3его месяца, когда можно было еще сделать аборт? Увы, но так поступает много недомужчин. Вы стали марионеткой в его руках. Вы уже не так привлекательны и никому не нужны беременная (как может считать он). Что вам посоветовать...Терпите! Рожайте, приводите себя в порядок, усиленно!!! предохраняйтесь (чтоб снова не залететь), пользуйтесь ним, мстите ему, относитесь пользовательски, думайте о себе и о ребенке. Больше в муже не растворяйтесь, тогда он, возможно, поймет и изменится. Будете ныть и просить остаться-еще больше будет вытирать ноги. Чем стервознее и увереннее женщина, тем больше мужчина боится потерять ее.

Я никогда в нем не растворялась, всегда были (и есть) свои увлечения, свои компании, свои друзья. Плюс естественно работа. В финансовом плане я проблем не вижу на данный момент, то есть от денежной ответственности он не уходит, поэтому разводиться и подавать на алименты из-за денег мне сейчас смысла нет. Ну то есть все, что надо покупает, выбор роддома на мне (а на нем оплата), на врачей и прочее денег не считает, в этом проблем нет. У нас в принципе деньги у меня хранятся, ничего не изменилось. Уже обсуждал как и что можно купить со следующей его зарплаты.

До беременности у нас все были хорошо, мы не ругались. Практически идеальная пара была. Мы многое вместе прошли и решили, что пришло время для ребёнка, он был очень рад, когда увидел две полоски. И очень переживал за ребёнка, если со мной что-то не так было. Аборт я бы в любом случае делать не стала бы, поэтому в принципе не так важно расстанемся мы сейчас или рассталось бы раньше, для меня решение было осознанным и я готова растить дочку, даже если это будет тяжело первое время.
Я все ещё его люблю и не могу пользоваться или ненавидеть, я помню все, что он для меня делал и не могу все перечеркнуть за один день. Хотя как все это забыть я тоже не представляю. Возможно, это какой-то кризис, он сам предлагает пойти к психологу и попробовать разобраться там, потому что "сами мы разобраться не можем".

для Кристины.
хм. судя по всему какое то малозначительное действие или слово с вашей стороны, которое он воспринял как отталкивание - запало в голову вашему мужу, и вокруг него он развил буйную фантазию, и сейчас упивается плодами своей фантазии. сами вы его с этой темы не собьете. только - подпитаете. психолог - возможно(если нормальный). или, у вашего мужа есть родственники с которыми у вас хорошие отношения, и которых муж может послушать? если есть, то попросите их поговорить с ним, выяснить что он там напридумывал, и по возможности - прочистить немного ему мозги.

Prior
Спасибо за ответ. Похоже на то. Я не знаю, может, это даже какая-то другая фраза, о которой он не говорит (а может и помнит только на подсознании). Я вижу, что он хочет как-то во всем разобраться, сегодня весь день искали психолога для этого дела.
Родственники есть, но он их слушать не будет. Я разговаривала с его лучшим другом (у нас с ним хорошие отношения), он сам удивлен происходящим, сказал, что если будет возможность, то поговорит. Тут дело скорее в том, что насильно на такие темы говорить не заставишь, только если мой муж сам этого захочет. А так вся семья и друзья, конечно, надеятся, что все наладится...

+++++

Картин, я выше писала. Он у мамы переночевал ночь и на следующий день приехал. Ночует дома. Я не думаю, что дело в другой. С разводом пока не спешу, финансовой выгоды мне от этого нет, деньгами он и так обеспечивает.. вот психологически пытаюсь разобраться что происходит у нас. Сегодня весь день искали психолога семейного. Он в процессе активно учавствовал.

Думаю, так у вашего мужа проявился страх из-за будущего рождения ребенка. Мужчины очень боятся изменений в семейной жизни и потери свободы после появления младенца, и могут из-за этого начать чудить. если муж активно принимает участие в поисках семейного психолога - это хороший знак.

Причем тут фантазия. Есть у человека некое представление о жизни, и если партнер это представление каким-либо образом искажает, то привыкнуть к новой картинке бывает очень трудно. Вот, к примеру, была у мужа автор картинка в голове, что женщина обязана хотеть ребенка, иначе она не женщина. Автор своими словами эту картинку разбила. И муж завис в растерянности: жену любит, ребенка хочет, но жена картинке не соотвествует. Принять новую картинку значит сломать кусочек себя. А это вообще-то больно и страшно. Не принять - потерять семью.
Так что, правильно автор ищет семейного психолога.
Автор, удачи вам!

45, так я не говорила никогда, что ребёнка не хочу. Для меня ребёнок тоже желанный, вроде это уже объясняла мужу столько раз.. но не знаю, может, Вы и правы...

Тогда странно, что он так мечтал о ребёнке, это как-то одну другому не соответствует, мне кажется.
С психологом - да, хороший знак, но дома мы живём как соседи, слава Богу здороваемся и как дела спрашиваем. Мне кажется, мы по телефону больше общаемся..

Совет от радужного единорожка. Не в этой конкретной ссоре дело, муж считает брак ошибкой, а ссора - просто повод. Уважайте его решение, судя по всему, он искренен в данный момент. Не противьтесь, соглашайтесь на развод - это лучше, чем жизнь на пороховой бочке, все время гадая, уйдет он или нет, поберегите нервы и ребенка. Пользуйтесь тем, что отношения у вас нормальные, ровные - оговорите себе материальную помощь во время беременности и сразу после родов, он будет рад, что вы отпускаете его без скандала, и согласится. А ребенка лучше растить 50 на 50, поровну поделив его, ребенкино, время - вам ведь тоже нужно возвращаться на работу, устраивать личную жизнь. Если не будете давить и поддерживать деловые отношения без выноса мозга, может случиться, что к тому времени, как ребенок начнет что-то понимать, вы снова будете вместе. Ну, или у вас буудет другой любимый мужчина, что тоже хорошо.

Автор, с позиции мамы трех детей и жены уже 14 лет как могу сказать, что это только цветочки. У вас еще проблемы и испытания только начались. Я имею в виду перемены образа жизни, появление новой ответственности, не хватку сил и времени. Беременность - это относительно спокойное время, ребенок еще часть вас, и фарингит- это фигня. А вот кормление по 10-12 раз в сутки, дикий недосып, цейтнот, страх за ребенка, скованность в перемещениях, полная связанность интересами ребенка, претензии по быту от мужа - у вас еще впереди. И если муж на таких мелочах сейчас сливается и орет о разводе, то мне даже представить сложно, что будет дальше. Жаль вас, эгоист и трус вам попался.
Если что -то советовать в данной ситуации, то это гору терпения, не торопитесь разводится, максимально организуйте свою жизнь удобным для себя образом, жалеть мужиков в плане они бедные устают не надо, свешивайте больше обязанностей: купать ребенка, кормить, ходить в магазин. Как устает женщина круглые сутки с реьенком - это им даже не снилось. Для принятия решения о разводе подождите до 3-4 лет ребенка, когда встанете на ноги и выйдите на работу.

у вас соперница. все остальное-отговорки.