Конфликт в семье

А примирить их пытались? Попробуйте еще раз подоходчивее объяснить.

Верно всё.

Правильно. Пусть наймёт кого-то носки ему стирать и борщи варить. Идите до конца! Причём тут отношения с мамой ! Эта мама вообще то его ребёнком будет заниматься , пока ЕГО жена будет деньги зарабатывать для его семьи же! Такой принципиальный, пусть сам проблемы решает. Либо, наню ищет (или свою родственницу), либо зарабатывает достаточно, чтобы жену от маленького ребёнка не отрывать.
Хотя местные "мудрые женщины" будут вам советовать прогнуться.

Всё верно, даже нечего добавить.

Вы абсолютно правы! Рассуждаете правильно. Ему его принципы важнее здоровья ребенка, учитывая, что кроме вашей матери помощи нет. Он сказал нет на помощь и безопасность ребенка. Это веская причина поступить как вы решили.

Когда женщина хорошо зарабатывает муж ей вообще не нужен.
В большинстве случаев, особенно с детьми, муж только мешает.
Эти его "проблемы", нытье выматывают. У меня после развода крылья выросли просто.

Пыталась и не раз. Не получается. Муж считает, что мама должна перед ним долго и упорно извиняться, она этого делать не станет, так как уверена в своей правоте. В итоге страдаю от этого только я.

А что такого сделала ему ваша мама? Что она так долго и упорно должна извиняться?

Наверное, потому что просто тёща, как часто это бывает.
Я и свой опыт имею и опыт друзей, подруг, знакомых говорит о том, что напряжение между тещей и зятем возникает, когда последний далеко не идеал. Вот ему уже плевать на безопасность ребенка, он уже делит деньги, хамит автору. Всё это может себе позволить только непорядочный мужчина. И сильно я сомневаюсь, что такое первый раз.

Вы правы на 100%

Как маленький ребёнок. Зачем выходить замуж за таких незрелых, а потом жаловаться.

Вы сами-то пробовали свою стратегию? Я пробовала. У меня война с мужем была. Хорошо, что не из-за кого-то, чистый междусобойчик. Никто победителем не вышел, оба уперлись, так и мучаем друг друга, болеть стали. Поэтому никому такого не посоветую. Прогибаться не надо, просто отойти и сделать всё самой, не позволяя маме вмешаться в эту ситуацию.

Крутая лестница без перил. Потенциальная опасность для дитя. Стало быть на дачу к маме не отправляете. И на работу Вы не выходите. Муж обязан в одиночку прокормить жену и ребенка. раз не может создать условий для выхода жены на работу. Это его вина, не Ваша. Сидите ровно на заднице, демонстративно смотрите мужу в рот и не делайте никаких телодвижений. Пусть включает моСК и начинает трепыхаться сам. Кстати, няню пусть нанимает тоже сам. Будет урезать в деньгах - подадите на алименты. Главное - вовремя прикинуться веником и пофигисткой и передать бразды правления в мужские руки. Тогда он будет не трое суток отдыхать и балду гонять после суток работы. а найдет себе подработку на няньку или на работяг на перила.

Хотя местные "мудрые женщины" будут вам советовать прогнуться.[/quote]
Правильно. Пусть и дальше раздувает скандал, пусть дочка на все это смотрит, пусть папа свалит из семьи, потом будет дележ (если есть что делить), алименты, твой отец-козел, а если маму попросят с работы- то выживание. Зато прогибаться не надо))))) вся такая гордая.
Дочка на это насмотрится и будет прогибаться. Потому что растить ребенка одной-это не сахар. И так и будет этот маятник...

я вот тоже считаю, что лучше не от домашних дел отказаться, а на работу не идти, раз не получается безопасно оставить ребенка.
ну и откровенно говоря, муж так себе, раз работает сутки через трое, и вместо подработки вас из декрета гонит

Вы правда считаете, что мама должна тащиться с дачи на электричке чтобы сидеть с нашим ребёнком? Или может мне вставать в четыре утра и до работы везти ее с дачи ко мне домой и потом в четыре часа на следующий день обратно из за принципиальности мужа? Я взяла на себя хозяйство, потому что я была в декрете, а он много работал, на своей основной работе и ещё на колымах до ночи. Я заботилась о своём муже не потому что у нас разделение труда, как вы говорите, а потому что считала это правильным и справедливым. Теперь я хочу к себе такого же справедливого отношения без эгоизма и принципов. И да, я считаю, что перила и дверь перед лестницей решат эту проблему. Далеко не мамину проблему. Ей и без этих перил там 10 лет замечательно живётся.

Почему сразу одной? Я разошлась. Муж приезжает 1-2 раза в неделю. Я езжу к его сестре иногда в гости, он тоже может туда прийти. К нам приезжают и его родители, бабушка. На праздниках вместе. Летом к ним на дачу с ребенком езжу. На алименты не подавала, сам платит (не минимальные).
Почему считают, что после развода никто ни с кем не общается??

Я сама хочу на работу, я заметила, что после того как стала от него зависеть, он приборзел. Начал позволять себе то, чего раньше не позволял. Тут конечно дело не в работе, а в муже, но так уж вышло. Без какого то своего материального тыла решать эту проблему бессмысленно, ибо исход непредсказуем. Плюс, я любою свою работу, без неё не чувствую себя полноценным человеком. Быть домохозяйкой- не для меня.

а чего разводились, если по сути так и живете вместе?)))) То что вы хорошо общаетесь с сестрой мужа-это редкость, это самая гнилая часть родни. Так что ваш пример не показателен))))

Плохой совет. Судя по всему у них может произойти развод сейчас или попозже. Автору наоборот нужно выходить на работу, чтобы подстелить себе помягче, а не нищенствовать

оой, какая вы глу-пень-кая фантазерка) вот только бы автора обвинить, адекватную судя по ответам женщину.

не показателен. часто предпочитаются разругаться просто.
про золовку согласна)
не было бы этого, если жили вместе. да и мы не живем, у него другая женщина уже.

++++++++
И вправду, эти "мудрые" повылезали из всех щелей как тараканы

Все верно, я за вас в данной ситуации.

Автор, нет смысла спрашивать совета у виртуальных пользователей.
Ваша семья, ваши обстоятельства, ваши тонкости, ваши мысли и прочее, знаете только вы.
Советчики судят по себе или по шаблонам или просто могут вывалить на вас ненужный негатив.
Вот я тоже могу дать совет)
Собрать их обоих, через не хочу и поговорить прямым текстом, что оба родные и что вы устали их делить и себя при этом разрушать.
Что вам не нужна их обоюдная друг к другу любовь, но вы были бы признательны, если бы они придерживались мирного нейтралитета и да, ребенок в конфликтах не виновен и его безопасность в приоритете.

Отвозить ребёнка будет он сам, маму он не повезёт по вышеперечисленным причинам. Вы поймите, дело то не в перилах, а в отношениях в семье. Вы безусловно правы, в том что вести хозяйство-это моя инициатива, только при чем тут самопожертвование, я не понимаю. Он всегда мне помогал в домашних делах и если бы я просила и дальше бы помогал. Конечно, когда я выйду на работу, все вернётся на свои места. Прежде чем рассуждать, вы поставьте себя на это место. Вас бы не обидело, если бы муж вам отказал в помощи в вопросе, в котором вы некомпетентны? Зачем тогда муж то? Я понимаю семейную жизнь как взаимопомощь и поддержку, может вы как то по другому.

авторица запуталась в показаниях
сначала вела речь про сдать бабуле на сутки,позже выдала про дорогу в 4 часа на электричке то есть реб будет жить с бабушкой? в 1.5! не рановато ли на бабулю свое милое дитя спихиваете?

Вы что то не то читали, я говорила, что мне придётся встать до работы с утра пораньше, собраться и привезти маму с дачи к себе, как тут посоветовали, чтобы успеть на работу по пробкам. Никто ребёнка на пмж никуда сдавать не собирается.

Какой-то ненормальный мужик. Дело вообще-то безопасности его ребенка касается, а он старые обиды на тещу вспоминает. Извините, Автор, но у меня сомнения в его умственной полноценности.

Я не хочу разводиться, я просто не хочу такого пофигистичного отношения к себе и не знаю что предпринять, чтобы этого избежать в данном случае и впредь.

оой, какая вы глу-пень-кая фантазерка) вот только бы автора обвинить, адекватную судя по ответам женщину.

++++++

Плюсуюсь. Детей нет, муж только поговорить иногда, не сравнить его вечные проблемы и его помощь по жизни. Получается, он имеет более декоративное значение, чем практическое.

Автор, неправильный у вас подход. Я так прлбовала с мужем. Шантаж, типа не буду готовить и заниматься сексом. А на фиг ты мне нужна тогда, его ответ. И он прав, в семье нельзя так! Иначе чем отличается от обычных отношений Ты-мне, я тебе. Не хочет муж делать перила - его право. А ваше право например, не работать. А право вашей мамы не заниматься внуками, ОНА ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО НЕ НЯНЧИТЬСЯ С ВНУКАМИ. Почему вы должны работать за счет матери, да еще оставлять его такого маленького? Насколько я знаю, декретный отпуск до 3-***** лет. Вот и сидите, раз такие сложности. Или в платный садик.

"Теперь я хочу к себе такого же справедливого отношения без эгоизма и принципов. " - и какое отношение ваши желания имеют к перилам дома вашей матери? если перила будут выше 30-50 см то ребенку они без надобности. значит перила для вашей матери. значит ваша мать смогла вам навязать свою точку зрения. не понятно зачем сей факт вы прикрываете заботами о ребенке? так и скажите мужу - женился ты на одной, но ишачить будешь на двоих, а если не согласен - разводу + дочки будут промыты мозги с двух сторон на тему - папа козел+все мужики козлы. после такого у дочки будут все шансы вырасти счастливой.

Не помогут. Перила в смысле. У нас на даче у бабушки сделано все, везде ограничители, и то она умудрялась летать оттуда. Хотя и не резвая а больше была неповоротливая. Поэтому полностью перекрыли вход на второй этаж. И вообще с этих лестниц кто из нас только не падал, поэтому для себя мы выбрали одноэтажную конструкцию а к бабушке когда ездим я все равно смотрю хотя уже и 18 ей. Конечно принципы тут неуместны и надо находить общий язык с людьми тем более что готовы с ребёнком помогать. Нам не помогали. Везде с ней под мышкой гоняли. И вставала в 4 чтобы сдать нянечке и приехать на работу. Потом в садик тоже к забору приходили первые. Надо ценить помощь других. А тупую упёртость и дурацкие никому не нужные принципы я не понимаю. И вообще строителей не люблю - народ прямо скажем не особо умный нахрапистый грубый в общем так себе

У меня такое же, извините, мурло. Но мой скорее ленивый и тупой эгоист, нежели принципиальный. многое делаю сама. Причем мои родители тоже эгоисты принципиальные. надо было мне поменять электросчетчик в гараже, в городе, где живут родители. Фигушки, мама лишь дала телефон мастера по объявлению. И мне пришлось ехать из другого города и заниматься этим.
Зато к моей сестре, которая развелась с неугодным мужем, родители ездят в другой город то полочку прибить, то диван переставить. Я так понимаю, рады своей победе в гонке за внимание дочери и теперь ждут того же от меня. Я пока отказываюсь от помощи. Иначе потом слышу упреки в сторону мужа.

Автор, мы перекрывали коридор, из которого была лестница, так как перила -не спасут. Стол-книжку ставили и другие преграды. А с мужем не ссорьтесь. ведете себя как эгоистка или маленький ребенок, я ему то не дам, это не дам. Вы его не прогнете, если он настоящий мужик, и не надейтесь!!!!!! будут просто постоянные скандалы, где вы всегда будете для него истеричкой и дурой, ужасной хозяйкой. Секс навсегда исчезнет из вашей жизни. Ребенок будет слушать ругань. Если муж в принципе устраивает, простите ему его гордыню, и найдите другие варианты решения ситуации. У меня тоже муж принципиальный, но искренне любит нас и нуждается в нас, заботится о семье в целом, хотя по мелочам бывает отказывает. Но мудрость женщины в том, чтобы не замечать плохое))) так и живем

Я считаю ваша обида на мужа вполне справедлива. Я вот тоже свекровь не жалую, но если надо что то делать, сделаю, это просто приличия, за душевные разговоры нас же никто не заставляет вести. Ваша линия поведения, очень даже правильная, хочет так, пусть будет так, когда на себе поймет как это не приятно, может по другому глянет. И почему именно вы должны решать вопрос о том с кем будет ребенок, пусть тогда ищет няню или обращается к своим родственикам, а вы его просто перед фактом поставте, не хочешь делать перила, раз такой принципиальный, пусть тогда решит вопрос как мужик, а не лапками к верху.

44. все верно, именно так у нас и доходит. Но мне проще договориться с мужем, чем с мамой и еще я именно с ним живу и от него мои дети и они его любят.
с мамой мне тяжелее общаться, она многое изворачивает в негатив. самое простейшее: ты забыла то-то, потому что не хотела сделать, вот и не сделала.
В настоящее время я научилась не зависеть от мамы, от мужа + еще и от свекров, а то они тоже то зовут внуков, то устали от них.
и автор, у вас пока еще маленькое дите. лет до 7-10 так и будут проблемы, т.к. малыши болеют, не везде им удобно жить/спать. летом сады закрывают на 1-2 месяца, потом каникулы в школе и тоже надо что-то придумывать, вы же не возьмете отпуск на все лето.
Мне осталось не так уж много - младшая через 1,5 года пойдет в школу ))
И кстати как Ваша мама смотрит на то, что перила может сделать зять? может она также не хочет от него помощь? что она думает? ведь может потом критиковать выполненную работу или говорить что она и не просила.
Попробуйте мыслить шире, может там нужно не только перила делать или есть сосед-строитель, знакомый вашей мамы, которому она доверяет?
Кстати мамы наши тоже чудят, вот приспичит и нужна будет мужская помощь близкого человека. к кому обратятся? банально, ногу сломает и нужно будет возить или физически переносить ее с места на место.
В общем, маме никогда не жалуйтесь на мужа, выдавайте ей минимум информации о нем (она всегда может припомнить это вам же), мужу также вздыхайте - ну вот такая у меня мама, единственная...

вообще мужики мыслят узко. неужели плохо, когда для твоей семьи идет помощь? твою дочь побалуют первыми ягодками, отвезут на речку, дадут ей солнышко? или ты сам все это дашь? нееет, я принципиальный, сам, конечно, не буду сидеть с дитем, я же мужик, но жена посидит еще пару лет. она же мать! пусть заботится о нашем ребенке. и не приходит в голову, что это освободившееся время он может провести с женой, на диване в спокойствии, что будет больше сил и даже денег.
пост 43 мой. я повторяю, у меня еще и мама принципиальная. я вообще устаю от этих терок. к родителям перестала ездить, они не понимают почему, но у меня тоже принципы - не хочу обсуждать недостатки своего мужа с мамой и жаловаться тоже ни на него, ни на жизнь не буду.
понемногу привыкла решать многое сама.

Если примириться не удается и муж встает в позу, тогда варианты:
1. Говорите ему что раз перил нет, бабушке за ребенком не уследить-нужна няня, не хочет делать перила-пусть оплачивает няню ребенку.
2. Не отправлять ребенка на дачу раз беспокоитесь за здоровье ребенка.
3. Нанять строителя со стороны, оплатить из семейного бюджета.

Автор,ну, когда девушки выходят замуж и если она также плохо относятся к снохе,но снохи тоже говорят тоже самое свекрови,что и Ваш,муж теще.
А вообще нормальные родители принимают любой выбор своего ребёнка,вот только нормальные и адекватные родители,большая редкость. Вашего мужа тоже можно понять. Он не обязан помогать тёщё если,та его парафинит.

Надо закрывать лестницу, что бы малышка не лазила. А что ваша мама такого ему сделала? И как их можно примерить? Муж явно эгоист. А вы хотите с ним жить ? Или хотите расстаться?