Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Сейчас он просто смотрит, насколько вы готовы терпеть и страдать дальше. И ваши приступы ревности лишнее подтверждение тому, что никуда вы от него не денетесь. Вы хотя бы в своих поступках будьте последовательны. А то вы то требуете пароль, а как он уходит (воспитывает вас отдалением) вы сразу начинаете течь и сомневаться в том,а имела ли я вообще право что-то требовать?
Муж вами нехило так крутит, пока вы у соседки в соц сетях сидите. И вы этого даже не видите.
Теперь каждый раз когда он захочет себя почувствовать альфа - самцом, он будет провоцировать в вас ревность (тем же паролем), а потом удивляться тому, что вы опять себе че/то придумали и вообще вы *** истеричная. Ведь он чист , как стёклышко . По сути, это уже происходит, он уже делает из вас параноика, чтоб контрастировать с вами (я стараюсь как могу, но терпеть твои закиданы и ревность сил больше нет) и снять с себя ответственность за развал семьи

Обиды и недоверие проявляют не через унизительные попытки контроля , а через отдаление, охлаждение , дистануирование. Замкнутость, если хотите. Чтоб человек жил с вами, и не знал, что происходит у вас внутри. Чтоб он понимал, что вы что-то решаете внутри себя, думаете, анализируете, но его в свой внутренний мир и сердце не пустите НИКОГДА. Вы говорите человеку: ты сделал мне больно. И отдаляетесь. Никаких разборок, никаких выяснений и разговоров. Любой скандал и вы у него вся как на ладони с кишками навыворот. Наказание идёт только через отдаление, через холод. В идеале, чтоб человек был с вами в постоянном бытовом контакте и не мог контролировать ни вас ни ваше внутреннее состояние и знал, что вам на него поровну. Единственное , что он должен видеть от вас- такое приветливое равнодушие.
А не страсти мексиканские и бешеный животный страх, что опять изменит

Это мужчина должен бегать за женщиной и оправдываться, показывать ей телефоны, переписки, просто для того, чтобы восстановить доверие. А не женщина должна выбивать из мужчины доказательства и требовать алиби. Муж Морозко не хочет напрягаться и что-то там восстанавливать или налаживать, потому что знает, что жена так и будет за ним бегать, и самый большой страх в Ее жизни- страх его потерять (повторная измена), поэтому он уверен в том, что можно гулять и дальше.
Морозко своими бзиками добилась только одного- Ее муж уверен в собственной исключительности и неотразимости процентов на 300

Морозко, вы не вникли в ту статью, там ведь есть слова, что мужчина раскаялся, но не хочет больше жить из-за истерик, думая, что по другому уже не будет. Вы ему прям идею подкинули.
Морозко, выдержете его САН. ЧАС? Кстати, его последние слова "по другому у нас не будет", можно расценивать как причину расставания или как подсказку. Время покажет.

+++++++особенно про кишки))

Можно не унижаться, а жить гордо. Я с вами согласна. Лично я так и сделала. Но Морозко не хотела остаться гордой и одинокой. Вы никак не можете понять, что иногда чем хуже, тем лучше. Вот это тот самый случай. Об Морозку раз ноги вытерли, два вытерли, три вытерли, теперь она уже почти готова стать гордой и одинокой. Только бы опять не сломалась

А я нахожу движение вверх. Морозко не рыдала в подушку после его ухода, а окруженная детьми, почитала книжку, посмеялась и спокойная пошла спать. Я считаю, это огромная победа и прогресс. Так держать, Морозко!!!

Да, пусть он снимает свою ответственность, сколько хочет. Уже столько раз писали Морозке, что надо заняться собой, детьми, интересным делом, друзьями, походами в кино, плаванием в бассейне, игрой в карты, вышиванием крестиком, только все это БЕЗ него. И не для того, чтобы он приполз на коленях, а просто почувствовать наконец-то вкус к Жизни. Быть счастливой. Морозко, у вас двое прекрасных мальчиков, никто не умер. Лично я совсем не вижу причин убивать из-за одного самовлюбленного идЁта. Попытались, сделали все, что могли. Не получилось, махнули рукой и пошел он в, хотелось написать, но интеллигентность, блин, не позволяет) Но все поняли)

ООО!!!! Золотые слова!!! Респект Вам, дорогая, 1812. Я точно также просила Морозку делать, когда они сошлись, но все кричали - истери, пусть чувствует твои страдания, тебе сейчас все можно. И вот результат. Выигрывает всегда хладнокровный

А где сегодня Шатенка? АУ!!!

Ага, а потом начала стонать, что сама все испортила, и муж прав, и нельзя ей трогать его долбаный телефон, и они все равно будут вместе. Нет никакой победы и прогресса, одна сплошная зависимость и страх потери

Гость 1812, вы как всегда правы. И я прогресса не вижу. Ну не пошла автор рыдать. Дык уж привыкла к маятнику, вот и не пошла. Ведь все равно считает, что вместе будут. Я тоже в своё время истерила, брала телефон, следила. Не до такой степени, как автор, но это имело место быть. Периодически покупала себе цветок с загадочным видом. Цветок помогал, но ненадолго. Потому что корона у мужчины от этой женской ревности, даже если она спрятана в глубине души, растет до небес. А вот метод отстранения мне помог. Я другими глазами на все посмотрела, успокоилась, начала наполнять жизнь новыми красками, ценность мужчины в моем понимании снизилась. Калмов - не для того, чтобы показать его мужчине!!!... Это - для Себя, любимой. Чтобы стать независимой в душе. Кстати, мужчина мой после этого стал идеальным. Поэтому и продолжала общение с ним. Сейчас опять подкисать начал. Думаю расстаться, потому что теперь я готова общаться с челом, только если это МНЕ удобно.

Обнаглел совсем, хочу уйду, хочу вернусь. Вместо того, чтобы работать над отношениями решил подождать в стороночке, когда вы УСПОКОЕТЕСЬ. Пора дать ему понять, этот номер не пройдет.

А мне вот это не понравилось: тихонько встать и уйти, когда всей семьей смотрели комедию. Вот чего не сидится, когда всё хорошо и все вместе? Сиди и радуйся, что все дома, всем хорошо и спокойно, и дети рядом. Нет, надо потихоньку встать и уйти к маме не попрощавшись. Нагадить близким, испортить всем настроение и сбежать к маме. Ну вот так себя ведут, когда любят семью? Не нужна ему семья. Стоит ли за такого держаться? Что там сохранять-то, где там семья? Провокатор ***. Не семья ему нужна, а Морозкино хватание его за штаны! Потому что только так он может свое никчемное "я" поправить и вознести до небес, потому что больше нечем. Пустота там, ноль.

это мой пост был

Странная победа и спокойствие после ухода мужа к маме. То есть, чтобы почувствовать себя спокойно надо, чтобы ей с детьми насрали в душу?

Мне кажется и Морозко и Ее муж в какой-то степени "адреналинщики". То есть привыкли получать из отношений очень сильные эмоции. Без эмоций им скучно и начинается ломка. В принципе у них так и происходит: затишье, потом взрыв, сильные эмоции, ссора... затем Морозко пишет, что идёт в кино или читает детям книгу спокойная и умиротворенная (???) и о муже даже особо и не думает. Конечно не думает. Своё-то они оба получили. Через некоторое время снова начинают подползать друг к другу , так как по-сути ссоры была на пустом месте (кто-то кого-то накрутил, что-то надумал ) , начинает включаться мозг. Далее следует примирение с сексом либо с душевными разговорами. Потом через какое-то время им снова становится скучно. Снова требуется выброс гормонов, к которым они так привыкли.
Люди так всю жизнь живут. Говорят, что устали от такой жизни и ссор. А по факту им это нравится и они без этого не могут. Потому что практически с детства привыкли жить на пороховой бочке.

Нн

++++
Да, это своего рода провокация. Как и пароль на телефоне. Посмотреть, где лежит та грань, до которой можно топтать Морозко. Ну и заодно проверить: как он ей дорог. В итоге Морозко побежала выяснять отношения. Корона растёт- мужик цветёт. Он из неё делает параноика и невротика. Абсолютно невменяемую женщину. Потому что так удобнее. Но Морозко сама позволяет это.
Плюс , муж понимает , что издерганная нервная тетка становится очень непривлекательной и не конкурентноспособной. А значит вероятность того, что уйдёт и найдёт себе мужчину получше , сводится практически к нулю.

Да, с одной стороны топтать Морозко, а с другой - она сама подставляется. Паролем он ее подразнил, она почувствовала себя виноватой, что нарушила его личное пространство, и теперь она будет получать наказание - в виде ухода к маме. После которого почувствует себя спокойно, расслабленно и умиротворенно.

Прочитала последние страницы и пришла в ужас: Морозко всё сделала стопроцентно наооборот к тому, о чём я и другие писали в постах. Поэтому теперь напишу жёстко и утрированно, т.к. сеансы у Вашего провинциального психолога "заканчиваются на положительной ноте", чтобы и дальше качать из Вас деньги, а работы над главным нет. У Вас совсем нет границ личности, - Вы их стёрли своими руками, гоняясь за человеком, который "Вам дорог". Вы прилипли к мужу в полной уверенности, что он Вас - при всех Ваших достоинствах - любит, и иначе быть не может. У меня и мужа совсем другое представление о любви и её реальность в жизни.
Для меня личность состоит из характера (причём, не истерично-маргинального, мазохистского, а спокойного, достойного: я не буду калечить свои нервы и здоровье из-за выходок других, своё здоровье нужно МНЕ самой), из знаний, умений, увлечений, которые доставляют радость МНЕ, и открытого взгляда на мир, чтобы видеть его красоту и людей, которым может быть нужна помощь и поддержка.
В Вашем мире я вижу мерзкие измены мужа, Ваши истерики и ор в доме, полную эмоциональную и даже физическую зависимость от мужа (без него ничего не организовать!), никаких интересов сейчас, кроме прилипания к мужу. А теперь взгляните на это жёсткое отображение в виртуальном зеркале форума и спросите: муж действительно Вас любит?
Повторюсь в десятый раз: берите СВОЮ жизнь в свои руки! Это значит - занимайтесь ресурсами своей личности (а не планами соседки в соцсетях):
знания, умения, хобби - бассейн, языковые курсы, музыка, походы на природу, поделки с детьми, автобусные экскурсии на выходные с друзьями и детьми и проч. Только оставьте мужа в покое в его границах и работайте над своими.

Я реагирую нормально и мои реакции все естественные, и он реагирует естественно, как человек, который да, виноват, да совершил ошибку, да, сожалеет, но прошлое не исправить, и моё дело не испоганить будущее своими выходками. Его реакция понятна как человека, который не собирается бегать изменять, а его всё время подозревают, проверяют да ещё и орут. Не советуйте мне то, о чём я буду потом жалеть. Вести себя как шизанутый параноик, это вообще не я, не была раньше такой, за что и уважала себя, была спокойной, сдержанной, много уделяла внимания работе, своему увлечению и детям, мужу мало уделяла, но это мне урок. Постоянно орать - дай мне свой телефон, покажи, докажи, где ты сейчас был, с кем говорил, куда поехал - это не я, и не хочу быть такой. Если это и есть "вести себя естественно" то я не хочу. Потом такое глупое ощущение, что я играла кого-то другого, не себя.

[quote="Морозко"]
Не советуйте мне то, о чём я буду потом жалеть. [/ quote]
Какая-то детская позиция с перекладыванием ответственности за свои решения и поступки на кого-то.
Совет , он тем и хорош, что можно выслушать, кивнуть и поступить по-своему.

Надо наверное уходить отсюда потихоньку, потому что сидение на форуме отнимает время на работе. А всё остальное мне уже и так понятно. Что тут непонятного, разжевали 10 раз. Огромное спасибо вам, женщины ( и мужчины, если вы тут есть). Всё принято к сведению, обдумано и ясно. Всем счастья, в том виде как вы его себе представляете. Любви, здоровья и понимания с близкими людьми.

Морозко, читала вашу историю от начала до сегодня) Часто думаю, какая вы мудрая женщина.Да бывало подкачивало как на качелях, но вы очень интересная женщина и думаю всё будет у вас хорошо. Переживёте вы всё, всё наладится.
Морозко, можно вопрос, касательно алиментов.Я вот тоже получила суд.приказ о взыскании и не хочу ехать к приставам.Возможно ли напрямую передать его в бухгалтерию, если да, то какие документы нужно предоставить им туда?)

Доброго дня, Морозко, и всем остальным форумчанам! Ничего нового я не скажу, да как и все - Вы верно подметили - всё уж 10 раз написали. Позволю себе заметить вот что. Вы изначально разные с мужем. Представления разные, и он не так представлял себе поведение жены (необоснованная ревность вперемешку с обидой), и вы не ждали такого топора в спину. Сейчас вы пытались обсуждать - как надо вести себя и что надо изменить, чтобы семья не разрушилась. Однако он, признавая, что Вы правы, чего-то там не хочет, Вы тоже с чем-то согласны мириться, а с чем-то категорически нет. И это нормально. Вы пришли к тому возрасту, когда понимаете, что шлифовать себя в угоду другому человеку, даже очень близкому и родному, нельзя до бесконечности. Или он получит удобную безропотную жену, или Вы подомнете его под себя, и сами же перестанете уважать, хоть и не знаю, о каком уважении можно рассуждать после этой череды поступков. Есть ещё вариант как у Безымянки - плюнуть, растереть и не вспоминать, хотя она и вспоминает, но здесь, на форуме, для ее семьи это неопасно. Это такой пофигизм и это надо уметь. Но опять же не каждый хочет. Если бы я захотела год назад - я бы могла заставить себя перемолчать и не подала бы на развод. Но я понимала, что он так и будет пытаться отстаивать своё право (кто-то очень хорошо сказал здесь) на холостяцкую свободу, имея при этом все плюсы и бонусы семьи. А я так не хочу, не могу, не умею жить. Для меня искренность и доверие - основа брака, а не пофигизм.
Поэтому я и писала Вам - ничего не делайте. Никаких резких движений. Придет момент, когда Вы сможете сделать осознанный выбор - что дальше. Но не сейчас. Сейчас Вы не готовы. Я желаю Вам удачи, здоровья и счастья.

Это очень правильное решение))) Вы умная, здравомыслящая женщина! Как бы не сложилась Ваша дальнейшая семейная жизнь, я уверенна, Вы справитесь!!
Счастья Вам, любви,взаимопонимания!
Здоровья вашим сыновьям. У Вас всё будет хорошо!!!

Как бы там "счастья, любви и взаимопонимания" с мужем Морозке ни желали, у меня ее муж вызывает стойкое омерзение. С самой первой страницы. И ощущение это по мере развития ситуации только усугубляется. Мужик отвратителен во всех отношениях и во всех аспектах. 13 лет вел себя так себе, а сейчас свою гнилую личину показал во всей красе.

Хорошо, если они с Морозкой все же будут вместе и смогут быть счастливыми. Но совсем не удивлюсь, если этого не будет. Уж простите. Плохо верится в счастье с откровенным подонком.

Морозко, это правильное решение. Кто как не вы с мужем знаете друг друга лучше всех и только вам вместе решать свою судьбу . Всего вам самого наилучшего, счастья, любви и взаимопонимания.

Морозко, прочла всю тему. У меня стойкое ощущение, что вас винватили всю жизнь: сначала в надуманных романах, потом в том, что истерики из-за загула мужа устраиваете. И это чувство вины засело прочно в вашем мозгу, если вы продолжаете линчевать себя.
Простите, а вы перед тем как лечь с мужем в постель постель его загула, не попросили его анализы сдать?
Картина такая, что вы боитесь спугнуть мужа, но и все то ***, что н вылил на вас вы не можете держать в себе. А он... Он хлебнул свободы, поэтому тихонько решиль улизнуть когда дома все заняты просмотром фильма. Не к маме, на гульки. К маме так не торопятся. А в продолжаете цеплятьсяза штаны и оправдывать его и он это видит и пользуется.
Ушел? скатертью дорога. Пропадите на 3-5 дней, начнутся каникулы - вручите ему детей, пусть занимается, а вы в одиночестве приведете себя в порядок.
Глядишь, на ночные катания меньше времени у него будет.
И еще - очень и очень зря, что вы не настаиваете на оформлении его доли на детей, очень рискуете.

Морозко всего вам хорошего! Будет скучно заходите.

Ооооо, это так себя со мной вел мой бывший! Никаких эмоций, именно приветливое равнодушие. Как же это страшно скажу я вам, ощущение что рядом с тобой глыба льда. Еле пришла в себя после развода, но иногда все равно всплывает в памяти и прям вздрагиваю.

Ну хоть обезьяну отметельте ссаными тряпками, как прощальный подарок форуму))

Вот опять все не так. Может я ошибаюсь, но равнодушие лучше, чем истерика. Да, Морозка стала привыкать к расставаниям, да, наплевали на просмотр комедии всей семьей, но семье от этого не холодно - не жарко, семья продолжает спокойно жить, и это уже хорошо.

Морозко вы хоть через время отпишитесь как у вас сложилось. Мы к вам привыкли и переживаем за вас. Очень хочеться чтоб у вас все сложилось хорошо и вы сохранили семью. Пишите хоть изредко. Удачи. Будьте счастливы .

Как только Морозко задумается, что так оно и есть, она перестанет истерить. И мы в этом ей активно помогаем, я надеюсь

Самое главное в данном случае даже не это - а то, чтобы этого спокойствия Морозке хватило не на один вечер и не было бы оно лукавством и бравадой для форума. Чтобы ей было так же спокойно и сегодня, и завтра, и в дальнейшем. Чтобы не стала уже через пару дней доставать мужа звонками и встречами задавать вопросы "это надолго?" и "ты вообще когда домой собираешься?". Чтобы не рыдала и не просила у него прощения за настойчивость в отношении запароленного телефона, мышь его так. Если прочность и безразличие выработалась - значит, можно говорит о шаге вверх и прогрессе. Если в ближайшее время ее прыжки все же начнутся - тушите свет

Морозко, любовь должна приносить радость обоим, ОБОИМ, крупными буквами повторила, потому что вы никак это не поймете. Вы - девочка, стоящая в углу, наказанная. А за что??? Если он хочет остаться в семье, это он должен в первую очередь заботиться о вашем спокойствии, а не провоцировать скандалы на ровном месте (просмотр комедии всей семьей). Хдесь правильно пишут, что вы должны научиться уважать саму себя. Я была "за" его возвращение, потому что верила в раскаяние. А он нет, не раскаялся. Ему нравится ваше унижение. Встряхните себя. Вы и так сделали невероятные усилия, но стало только хуже. Он это не оценил. Пусть уезжает в командировку. Не пишите СМС-ки, не звоните, не интересуйтесь. Это все должен делать он. Поиграйте и вы с ним в эту игру, опять напишу, не ля того, чтобы он вернулся, а для самой себя. Найдите себя, умоляю

Все за вас переживали, с утра несусь у компьютеру, узнать, как ваши дела, а вы спокойно нас бросаете. Да уж... Вы можете писать из дома, на работе я тоже занимаюсь только работой. Но вот так всех кинуть... похоже на разводку

Аник, а вы не та с закрытой ветки, где любовница сопровождала мужа в поездках, когда жена дома в этот момент сидела? Хочется знать просто?

Уверена, что это будет случаться реже и реже. Почитайте начальные посты Морозки, посты, написанные в середине и последние на этой теме. Это уже совершенно другая женщина. Она уже может рассуждать и принимать решения, а,главное, дети с ней, все понимают и её поддерживают. Все у неё будет хорошо

Очень мудро

Аник не та, отвечу за нее, так как знаю этого человека очень давно.

В той закрытой ветке была Анита, вспоминаю ее постоянно, как ей сейчас живется и разобралась ли она со своим мужем.

Увы, я этого не вижу. Я пока вижу все ту же женщину в полном раздрае, которая сегодня думает так, а завтра в точности до наоборот - в зависимости от того, как поведет себя ее муж. А муж куражится по полной, но Морозко полностью ведется на его провокации - отдельные ее комментарии просто на грани адекватности. И в том, что вчера она была спокойна, скорее какая-то обреченность, нежели истинное облегчение. Но надеюсь, что мне это только кажется.

Я не думаю, что у Морозко все настолько плохо. Муж опомнится, я на 99 процентов уверена. Не знаю, что там у них происходит. У нас все было, видимо, не так. У мужа иногда проскакивало, что он наслаждается короной и "востребованностью", но меня это почему-то не бесило. Я просто всегда очень хорошо к нему относилась. Ну и простила ему эту слабость. Сейчас ничего подобного не вижу.

Спасибо, я смутно надеялась узнать о продолжении той истории тоже

Наслаждение короной и востребованностью у мужчины может пройти с возрастом и связанным с ним ослаблением здоровья. Морозкиному мужу далеко до этого. К тому же он элементарно глуп. Прошу прощения, автор..

Думаю, что ничего мы уже не узнаем, хотя автора вспоминаю часто и сочувствую ей.

Там был богатый, влиятельный муж, но обнаглевший точно также, как и муж Морозко