Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

автор- если он и вернется, то вы все равно будете кго ревновать, только изведете себя. изменил раз изменит и второй. это как говорят избил раз побьет еще. зачем вам это? если вы не нуждаетесь в его деньгах- правильно будет разойтись. еще сможете наладить свою личную жизнь.а если и нет, то хоть нервная система не будет страдать с таким мужем как у вас. сама разршлась после 10 лет. очень тяжело. новремя лечит. где то через год-1,5 стало легче. главное реже его видеть. но у вас дети. .... крепитесь. кстати не верьте в его любовь к вам- типа любит но ахает другую- бред сивой кобыли. когда мужчина любит по настоящему он дорожит и ценить свою женщину. и о другой пи ське не думает

Найти и себе мужчину и вызвать у него ревность, одеваться шикарной, стать ещё красивей. И пусть посмотрит на эту мартышку и на Вас!

Морозко, странный он. Целый день с вами, а как она пришла в момент ушел. Что же его там держит-то?! Сами что думаете? Квартиры смотрели вместе или до квартир не дошло. Вы его лучше знаете, вам виднее что и как. Такой же довольный и сытый приходил к вам, честно, так по мне дурью мается. Перехвалил себя, что верный. Никакой он не верный. Все равно считаю, что если запутался в отношениях, то не к ней надо было идти .

Нет, мужчину пока не надо, он и так ей не верит, что не изменяла, он и так на этом помешан.

Вот заварил человек кашу, про чувства вспомнил, гульнуть небось захотел и стал жену во всех грехах обвинять, чтобы почище выглядеть. Прошелся танком по душам детей, к которым мог по несколько суток не приходить. Неужели ради чужого ребенка и чужой бабы надо было бросить в топку 13 лет жизни?! Конечно,(надеюсь) он тоже переживает, где гарантии, что с левой теткой все получится даже если она и любит, и ждет. Вот, автор, он так и будет вас по очереди жалеть. Поступок его был бы мужским, если бы он собрал барахлишко в свои два пакета и пошел на съем или куда можно пойти. Ушел бы и думал, что дальше со своей жизнью делать, а то понравилось на двух стульях сидеть.

И что дальше . Будешь каждый раз разводиться ? Иди ты думаешь он один изменяет . Радуйся что у тебя ещё не такой ужасный муж а смотрит за тобой .

[quote="Морозко" message_id="60082501"]Сегодня после долгого молчания муж сам вышел на связь. рано утром дети ушли в школу, и он начал писать сообщения ВК. Спрашивал что делала в контакте до 4 утра. Я попросила дать мне поспать и не мешать. Потом опять стал писать, вопросы задавать. Я написала, что еду после обеда смотреть квартиры с риэлтором, спросил - могу я с тобой поехать? Через час пришел, сказал что скучает по детям. Выглядит не очень счастливым. не знаю что там у них, правда, не любопытствовала. Но у него растерянный вид и не очень ухоженный.Живя дома лучше выглядел. Заметно похудел. Лицо какое-то испуганное, как будто я его прогоню и он боится. Весь день вёл себя идеально. Свозил меня и детей по делам, куда надо, за покупками, и просто в кафе посидели с младшим сыном. К старшему пришли мальчишки и увели его гулять. День прошёл хорошо, на душе было как-то спокойно. Он вежлив, много внимания детям, её звонки сбрасывал. Было видно, что она и звонила и писала, но он сбрасывал, в ответ ничего не писал. Во всяком случае не при мне. Аккуратно стал выспрашивать, есть ли у меня другой мужчина, я так же аккуратненько сказала, что нет. Устроил небольшую сцену ревности, я перевела в шутку. Спросил, подала ли на развод, я ответила, что нет. Про алименты пока промолчала, в мае узнает. Весь день провел с нами, она была на работе. Он сказал, что у него есть ключи от её квартиры, но он не хочет там сидеть, лучше с нами. Потом она приехала видимо домой, позвонила ему и он ушёл. Я не просила остаться, спокойно закрыла за ним дверь. Вдогонку написала ему: "Спасибо тебе за такой хороший день, у детей отличное настроение. Знай, что мы любим тебя и ты нам очень дорог". Может и неправильно сделала, но пусть знает об этом. Правильно.. больше не пишите и не звоните..я сама в такой ситуации..похожей. прекрасно вас понимаю.но у меня осложнилось еще тем что там ребенок.. и такая же типа фигня что там любят больше а я только деньги требую. но это не так

Нужно завести себе поклонника. Тогда прибежит аж бегом. Проверено на себе.

Автор.
Вы неправильно себя ведете.
Муж Ваш занервничал, когда предположил, что у Вас кто-то есть.Но Вы сразу, как глупая, развеяли его сомнения "аккуратно сказала, что нет".
Ну, он и успокоился и пошел опять за оргазмами к соседке.
Зря Вы так, автор.
Скрипите зубами, но ведите себя как уважающий себя человек.
Сделайте вид, что есть у Вас кто-то.Красиво одевайтесь и уходите на те 2 часа, что он приходит к детям.
Ему скажите, что раз он всё решил, то Вам тоже надо устраивать жизнь. Купите себе букет цветов. И покупайте каждую неделю. Красьтесь и выглядите на все 100.
Не слабейте в его присутствии, не пишите благодарности "за прекрасный вечер"!!!Это его успокаивает!
И хватит мучать детей!Что за скотство!Поговорите со старшим сыном, все ему объясните.Хватит играть в игры, потчевать "папашу " угощениями и делать перед детьми вид, что ничего не произошло.Вы хотите, чтобы старший ребенок страдал и неизвестно что предпринял из-за Вашей дурости?Хватит думать о своих страданиях, займитесь внутренним состоянием детей!Если сейчас старший сделает с собой что-то, Вы себя простите?

Да никак вы эту боль не переживете. Те кто советуют, работу и любимое дело никогда не были в этой шкуре. Я 10 месяц страдаю от измены и развода....да легче немного, но это капля.....больно до сих пор. Клин клином, тоже советовали, не могу....даже для здоровья, противны все.

Бг-г-г. Чему там поклоняться ??? - у автора уже 2 ляльки 8/12 лет , которых растить надо , а не строить девушку из себя . Желающих шары подкатить - можно ещё найти , но "поклонника" - эт в отдел фантастики . Вумановские тьотки совсем берега потеряли )

Согласна. Автор написала в теме " как достойно..." а в реалиях совсем не достойно. Ей вчера кто то советовал Рублеву почитать " девочка и пустыня" , так вот я прочитала сегодня и скажу так , автор ты бы умных людей что ли почитала, мне бы это раньше прочесть, эх! Читай автор, читай! Наизусть заучивай

Моя подруга с таким ГОДЫ провела. Он то зависал у любовницы на полгода, не вспоминая о жене и детях, потом его там выгоняли, тогда возвращался к ней как побитая собака. Ужас ужас ужас. Потом она развелась наконец, и даже после развода продолжала его принимать, когда он получал там очередной пинок под зад. Квартира-то общая, разъезжаться влом было. Потом он спиваться начал, работу потерял, она ему еще и денег подбрасывала, чтоб на жизнь хватало. Как же, не чужой ведь, отец двих детей, когда-то умный был, жалко ведь. Потом умер с перепоя мужик. Вот горе-то было, как жить дальше. Ничего, слава богу, живет, только отношения с мужчинами не клеятся, тоскливо и одиноко. Только дети и держат, выросли уже, звонит им по пять раз на дню. Грустно, в общем. Навеяло постами автора. У нее все идет по тому же сценарию.

[quote="Гость" message_id="60083798"]Моя подруга с таким ГОДЫ провела. Он то зависал у любовницы на полгода, не вспоминая о жене и детях, потом его там выгоняли, тогда возвращался к ней как побитая собака. Ужас ужас ужас. Потом она развелась наконец, и даже после развода продолжала его принимать, когда он получал там очередной пинок под зад. Квартира-то общая, разъезжаться влом было. Потом он спиваться начал, работу потерял, она ему еще и денег подбрасывала, чтоб на жизнь хватало. Как же, не чужой ведь, отец двих детей, когда-то умный был, жалко ведь. Потом умер с перепоя мужик. Вот горе-то было, как жить дальше. Ничего, слава богу, живет, только отношения с мужчинами не клеятся, тоскливо и одиноко. Только дети и держат, выросли уже, звонит им по пять раз на дню. Грустно, в общем. Навеяло постами автора. У нее все идет по тому же сценарию. приворот был, вот и умер

Да, достоинство тут только на словах. А на деле ни ума, ни характера, ни ответственности за детей. Разговоры о поиске квартиры, которые вначале представлялись правильным шагом, как выясняется, нужны для манипуляции мужем. Детей жалко больше всего, их предал отец, а мать не может принять внятное решение, ни защитить детей, ни постоять за себя.

Что за чушь. От алкоголизма он умер, а не от приворота.

Муж конечно нахал . Сам живет с другой бабой а жене сцены закатывает. Зря вы ему ответили нодо было сказать ,что это не его уже дело. Да и насчет развода надо было сказать что собираетесь подавать. Вы же сами хотели пережить достойно,так держите марку. А ему там скучно потому как интрига пропала. Одно дело игра в переписки и тайнве потрахушки,другое дело жить с ней и ее чужим ребенком. Вот вы вчера в истерике бились что у них романтик,а этот дурак сидел и за вами следил. Вам и дальше надо демонстративно сидеть в сети. Пусть о вас думает и на измену исходит. Смски больше не пишите. А если пишите то только про детей. Насчет что вам дорог не сейчас. Об этом можно говорить только тогда,когда он к вам сам начнет проситься. Но сьезжать из этого дома надо в любом случае. Даже если вы сойдетесь. Впрочем вы если и мойдетесь то вам надо выдержать паузу. Рано примите-он не оценит. Дорожат той,которая досталась тяжело. Я вам об этом уже писала. Ситуацию с письмом можно еще переиграть. Он думает,что в письме вы перед ним винились и просили поощение. Вы можете аыкрутиться с достоинством ро поаоду письма. При разговоре про разаод скажите про между прочим ,что в письме вы как раз про развод хотели поговорить ,а теперь узнает только от юриста. Таким образом дати ему понять ,что в письме не сопли розовые были. Очередное очко в капилку вашего самолюбия. Он то думал вы там его умаляете и в душе он считает что имеет шанс вернуться очень большой. А тут вроде про развод письмо было. Поверте любовь надо было раньше покпзывать. Сейчас она будет против вас. Сейчас не время. Вам надо заставить его думать о вас постоянно и ревность хороший повод. Вам обязательно надо почитать про метод отстранения и применить его.

Автор метод отстранения ваше все!

Автор размазана по асфальту.И собрать себя сил в себе не находит.
Советы "показать, что ждала у окна", "что любим и нужен" - поражают!
Он же уже сказал, что "да знаю я , что там" - про письмо.Ему НАКАКАТЬ!!Он хочет тешить свой член, ему даже дети побоку!!Какая "преданность и понимание"?!
Автор! Если бы не Ваши дети, я б в теме этой ни секунды бы не задержалась.Но ЖААААЛЬ детей, особенно бедного мальчика старшего, которого жестоко предал и бросил *****-трахаль -"отец" и которого не защищает мать!Ребенок Ваш в очень серьезном возрасте находится, ему очень больно, он зависим от Вас! Вы ОБЯЗАНЫ забить на пистострадания и ПОЛНОСТЬЮ переключиться на сына, чтобы он не получил вечную травму из-за родительских игрищ!!!!Прислушайтесь!Вы рожали его не для того, чтобы мушшш-спермотоксикозник (да и Вы, поглощенная собой и только собой и своими "терзаниями")над ним измывался!

В целом-то сегодня автор ничего такого не совершила , не считаю ,что позволила себя размазать. Вела себя спокойно, перед мужем не лебезила, ответила правдиво. Ей все равно виднее .Не знаю что там будет дальше, но напрягает поведение мужа. Такое ощущение, что провел день с семьей потому, что надсмотрщика не было дома. Но как она появилась, то сразу же и слился. Непонятная ситуация, он что у нее под каблуком, у этой мартышки? Ушел от своей семьи , из своей квартиры к какой-то левой бабенции по первому клику. И еще тысячный раз напишу, что думать о своей дальнейшей судьбе надо не в квартире любовницы, а в другой хате. Вот чем это объяснить? По детям он соскучился, а как по несколько суток не спускаться к своим роднюлькам и не видеть их? И опять же бежать по первой смс от своих сыночков, которые переживают и бог весть что выдумывают по поводу ухода своего папочки. И опять же вам виднее автор, вы его знаете лучше. Да, кстати, он за вами подслеживал, а не чпокался с мартышкой, а может все успевает. Автор, разозлитесь уже на него и примите правильные решения. Вот завтра ему, наверное, будет не до вас...

Часть 1.
Сразу - полностью поддерживаю советы Кларочки в начале темы. Здесь ни добавить, ни убавить, как говорится. Но все же добавлю ) По поводу советов "сдалась-как-девчонка". Тьфу! А за кого здесь бороться? За нестабильного мужика, который в кризис отношений не удержал пиструн в штанах? И за него еще бороться, тактики выстраивать? Серьезно? А потом жучок к *****, чтоб опять налево не покосило при первой ссоре? Все кризисы, имхо, рещаются... ТАДАМ! - диалогами! Если понадобится, не одним и не двумя, и не десятью. До тех пор, пока до обоих сторон не дойдет, кому и чего не хватает. 13 лет совместной жизни все было хорошо и как-то договаривались, а потом резко за год все испортилось? Разговаривать надо, долго и нудно, пока не пришли к общему. Те, кто измены списывают на кризис.. Я бы поняла двухнедельный запой, но не побег к близлежащей легкодающей. После запоя еще можно поговорить, после левой дырки - увольте. Дети - сложно, но поймут. Потом, когда-нибудь. Не надо ставить во главе угла якобы их интересы. В их интересах - чтобы в семье была гармония, понимание и спокойствие. НЕ ежедневная холодная война, но сожительство при этом. Лучше уж в неполной, чем в такой "типа полной".

Кто пишет про то, что Вы о детях не думаете - тоже бред. Не думал ОН. И сейчас не думает. Не слушайте ерунду. Для Вас сейчас самое главное главное - это собственное спокойствие (будет не сразу, и, скорее всего, только после переезда) и Ваших детей. А этот чувак (извините, мужа Вашего мужчиной язык не пооврачивается назвать) пусть бесится в своем кризисе-облизывании и тыды. Серьезно, не ведитесь. Был бы нормальный, решил бы все внутри семья с Вами, а не грел яйца в чужой постели.
Я так понимаю (по Вашим постам), Вы- жнещина неглупая, но сейчас расстроенная и паникующая. Это пройдет. У вас есть Вы и Ваши дети. Вот ради этого стоит взять себя в руки. Обидно за те 13 лет, за надежды и все такое, но как гвоорится: "все в наших руках, поэтому нельзя их опускать".

Все верно, но для вас же не секрет, что многие принимают точку зрения что нужно бороться, быть мудрой и все в таком духе. Автору главное сохранять трезвость рассудка, это самое сложное. Будет четко понимать к чему идёт , и дети будут в порядке, при любом раскладе именно с этим мужчиной. Умная спокойная женщина легко разрулить и с детьми и с таким мужем. Автору нужны четкие границы её личности.

Боже мой! Вот они-русские бабы! Вцепилась (автор, я щас грубо-сорри!) в этого греб/ан/ого муд/а/ка! Ужас!!! Изменить с соседкой (живут в одном!!! подьезде), совершить рецидив!!! И автор еще думает-что же делать!!! Я в шоке.. Вы хоть понимаете??? У вас ни капли самоуважения. Я все понимаю-дети, любовь к мужу, но некоторые вещи прощать нельзя. Вы ждали ему шанс и молодец.. но он не оценил ваш поступок. Слышите? Он наплевал на вас и на ваших детей. И сделает это еще и еще, когда вы его простите
Очень вас жаль. Правда.

Кстати!!! Очень жаль, удалили душещипательную тему, где Аните изменяет муж-альфа самец. У той тоже двое детей и возраст примерно тот же. Там еще Лиса с текилой активно ее поддерживала.
И почему то в этой ситуации (он связь с любовницей скрывал, она сама узнала с помощью сложных манипуляций), где внешне на семье это распутство на стороне никак не отразилось и по словам автора все просто шоколадно, все почти кричали-ооо, да вы себя не уважаете, бросай его! Расскажи что ты знаешь о его любовнице и вон с вещами! А тут, мамочки мои, борись за мужа, тряпка! Так вы из зависти так орали там, бабоньки? Чтоб ей, замужней за богатым, жизнь медом не казалась? Ох чертова зависть!)

Ага, я ей ещё вчера написала ИГНОР! А она пирогами его встречает, вот дуреха. Полный карт бланш даёт. Щас примет его на любых условиях, а он дальше будет бегать по бабам и угрожать своим уходом, тьфу!

Грубо, но правда. Я в первых сообщениях забыла еще высказать по поводу простила-забыла. Мужик пошел в разнос. Вот и пусть идет. Детям нужен такой пример семьи перед глазами? Хотя бы об этом думайте.
Пусть любят на расстоянии, в определенные дни. Когда дорастут до понимания отношений, объясните, почему именно так. Понятно, что до этого придется долго изворачиваться на вопросы "где папа", но это лучше, чем дети с детства будут видеть безобразие и, не дай Бог, насилие.

Мужик хорошо устроился! Будет жить на два дома)) раньше от жены тайком бежал к соседке, сейчас пока соседки нету дома, будет ходить к жене! Жена дала зелёный свет)) везде его ждут с угощениями, с лаской! Дааа, не жизнь у него, а малина.
Ваших детей очень жаль: чему Вы их учите, что они видят: униженную, на всё согласную мать, и *******о отца.

Ой! Даааа. Мне знакомо. Три года назад такая же история почти и у меня была. Женаты были 12 лет. Двое сыновей, 12 лет и три года. Нашёл себе мадам наш папаша и слинял к ней. На развод, правда,сразу же сам подал. Любовь приключилась неземная у него. Мне больно так было.....почти физически. И ничего, скажу я вам, с этой болью не сделаешь. Её надо пережить и перетерпеть. Потом приходил четыре раза, просился назад. И до развода и после. Но я не приняла уже. Такая грязь мне больше не сдалась. Рыдала ночами, чтоб дети не видели. Старший даже в чёрствости обвинил, мол, не любила папу, и пофиг тебе, что он ушёл. А я потом ночью выла. И ни любовник, ни куча работы, ни спорт зал боль эту не притупляли. Только время. Чтоб любая рана зажила, нужен какой-то срок. И вам срок придёт успокоиться, забыть, плюнуть и растереть. А пока- только терпение. Но назад не принимайте! А то такие "праздники" он вам будет регулярно устраивать. Это в мужиках неискоренимо!

По итогам сегодняшнего дня такие выводы: он не выглядит счастливым, вообще выглядит плохо, сильно похудел, какой-то неухоженный, живя дома выглядел лучше. Глаза уставшие. Я понимаю почему. Он живет в её квартире на правах гостях, он там никто. Нужно угождать, вести себя хорошо, показывать свои лучшие стороны, попробуйте сами без перерыва 7 дней подряд. Кого хочешь вымотает. Дома можно отдыхать. Быть самим собой. Кинуть свои носки на привычное место, пить любимый чай из своей любимой кружки на своём любимом месте в кухне. Это мелочи, но из них складывается бытовой комфорт. Я бы не смогла сейчас 7 дней прожить в чужой квартире, копец, мне только дома хорошо. Здесь все родное. Он пришёл домой и расслабился. Смотрю на него и думаю, что же ты наделал, что ты творишь. Дети были счастливы от его прихода, сразу расцвели, играли с ним в разные игры, рассказывали про свои дела. Я с задушевными разговорами не лезла абсолютно. Всё по делу. Попросила обсудить с ней переезд, чтобы мне не пришлось продавать нашу квартиру, дёргать детей из школы. Почему мы должны переезжать? Если она хочет спокойной жизни с моим мужем, пусть занимается этим сама, пусть похлопочет, посуетится. НО. я на это не сильно надеюсь, поэтому обратилась в агентство недвижимости, сейчас квартира выставлена на продажу, люди приходят смотрят, но пока реальных покупателей нет. Еще ходили к детскому психологу, она кое-что посоветовала насчет детей, и также сказала, что лучше дождаться конца учебного года, не забирать пока детей из школы. Потому что у них наложится на эту ситуацию дополнительный стресс - новые одноклассники, учителя, плюс к тому что дома происходит. Советует отдать в другую школу с 1 сентября. В этом есть смысл, я так и сделаю.

Продавай квартиру и уезжай не представляю как можножить в этом дерррьме. Он уже вес конченный человек насссрал где жил это днищщще

В понедельник у меня три встречи с риэлторами, буду смотреть квартиры в новостройках, но пока главная проблема - свою продать. Я уже и так цену сильно сбросила, хочу быстрее продать. Сегодня встречи не состоялись, по вине агентства недвижимости, а муж хотел поехать тоже с нами квартиры посмотреть. Я им не манипулирую, просто он долго работает с строительной сфере, сразу видит косяки, я в этом не понимаю. Не хочется тоже перевозить детей в дерьмовую квартиру, они этого не заслуживают.

Возможно, я и не права. Но мыслю так. Детям очень приятны его посещения. Пусть посещает. У них есть любимые игры с ним, свои приколы, пусть играют. Хочет куда-то их повезти - пусть везет, их встречам я не препятствую. От того, что в их жизни вообще есть отец, они только выиграют, не буду лишать их общения. Когда приходит, я занимаюсь своими делами, не прыгаю возле него. Еще не хватало. Да, больно. Но как все пишут - боль пройдет. Я просто жду когда мне станет все равно. Тогда у меня и начнется новая жизнь. Пока еще больно.

Я уверена, что он вернется. Уже видны признаки, что он там ненадолго задержится. Но вы зачем-то успокаиваете его (фактически сообщаете, что одиноки и готовы его обратно принять), вместо того, чтобы держать его в неведении.

У вашего мужа, скорее всего, какая-то внутренняя ущербность и он всегда страдал от нехватки вашей любви (скорее всего, его в детстве мама недолюбила). Плюс еще наложился кризис в отношениях, который есть у всех после длительного брака.

И ему стало казаться, что легче бросить жену и найти новую любящую бабу и все проблему решатся ( а они не решатся! их надо решать не сменой баб, а убирать внутреннюю ущербность, работать над собой).

любая иллюзия быстро рассеивается. И он скоро поймет, что тетка хоть и любит его,а он-то ее НЕ ЛЮБИТ! Он пресытится ее обожанием и захочет любимую женщину...

Я даже думаю, что если он останется с ней подольше, то будет крайне несчастлив. потому что она случайный человек в его жизни. Фактически она ценна для него лишь тем. что любит его так, как ему надо. Но сама по себе она вполне могла бы быть заменена на любую другую тетку.

Когда вы пройдете этот нелегкий путь, то поймете какой ценный урок вам жизнь преподнесла. Не надо предпринимать никаких попыток по возвращению. Пусть все идет своим чередом. Вы должны усвоить какую-то важную мысль, которую вам пытается донести судьба

Я знаю, что мне пытается донести судьба, Веточка. Я всегда забивала на его боль и обиды, ранила и не просила прощения, хвасталась тем, что зарабатываю больше него, нельзя этого делать, даже если это так, нужно молчать в тряпочку. Я говорила ему прямым текстом на вспышки ревности - найди себе другую бабу и мучай её, а не меня. Это сколько ума нужно, чтобы такое сказать... Я была уверена на все 100 , что любит и никуда не дерётся, но ни разу не поставила себя на его место, что он чувствует, каково ему слышать это, такие вещи ему говорила, недопустимые вообще. Что теперь реветь, если оттолкнула его и он пытает счастья с другой. Мне больно оттого, что всё зашло слишком далеко и поздно исправлять. Я люблю его, это факт. Может смешно звучит. Он не верит, я долго мучила его.

Пишу с телефона, иногда не те слова программа вставляет, Верочка*, а не веточка.)))

Я боюсь, что она забеременеет, пока он у неё живёт. Тогда будет НИЧЕГО уже не поправить. И кстати, тут писали, что я его приму обратно с распростёртыми. Нет не приму, с её квартиры нет. Если докажет, что мы ему нужны, что раскаивается, что готов меняться, то пойдём к психологу, она знает нашу ситуацию, и только потом я подумаю. Пока не могу принять, и простить трудно. То что ему там несладко, это я вчера чётко увидела. Я не злорадствую. Больше удивления, и вот оно стоило того? Он сказал, что они спят на одной кровати, но секса нет. Я не верю. Что за чушь.

Конечно чушь. И вообще пресекайте разговоры о ней. Не ваше это дело, не нужно засорять вам мозг. Вы его со спущенными штанами застали ,а секса нет. А насчет беременности обязательно поговорите с ним. Но в том ключе потянет ли он еще одного ребенка. Заодно предупредите ,что женщины любят ребенком зацепить.

Автор обязательно почитайте про метод отстранения и книгу "девочка и пкстыня". Прямо сегодня -это важно .

Смешной он . Сам вас несколько лет изводил из-за телефоных разговоров и подозревал в измене . Сам же спит с бабой и утверждает ,что секса нет. Прям анекдот какой то. Да и сам говорил ,что вы ему помешали и он роман прервал из жалости к вам. Он сам хотел изменить . Пошел на это совершенно осознанно.. Не смейте его жалеть.

Автор, попробуйте в этом же районе квартиру найти, зачем школу менять. Мы искали и нашли) цену не скидывайте ниже низкого, вам же потом придется доплачивать. Не говорите, что разводитес ь и переезжаете, при продаже! ТА ничего делать не будет, это ясно. Мне кажется, учитывая предысторию, вы правильно себя вели. Пусть поймет, что вы его любите, вам тяжело и больно. Что вы ТОЖЕ любите, а может, и больше, чем та. Про поклонников отмалчивайтесь. Можно регулярно покупать себе розу в обертке и ставить в вазу, исчезая на часик. Но не более. Мне этот финт помогал, хотя сущность человека исправить этим невозможно (((
------
Про Аниту: лично я ей советовала Молчать. Но там совсем другой случай. Она типичная бизнесвуман. Могла бы хоть попрощаться с людьми, которые ей помогали в острый период и сами нуждались в помощи (я не о себе). Но психолог, видимо, посоветовала закрыть тему. И она ушла по-английски. Этот бизнес-проект стал ей не нужен. В ее темах я больше писать не буду, даже если она создаст из стопицот. Хотя думаю, что она не создаст и из этой ситуации выйдет победительницей, купив недвижимость, с ее-то хваткой и аналитическим умом.

Верно вам пишут, читайте. Метод отстранения сейчас ваше все. Ведет ваш муж себя преме/рзко, но учитывая, что вы тоже ранили его и не высказывали любви... Пока можно и поплыть, как бревно. Только его не жалейте! Он вас не пожалел. Делайте, как вам лучше.

Н-да...Всегда было в темах про измены жалко жен, но эта тема - одна из тех редких, в которых неприязнь вызывают абсолютно все герои. Автор - не имеющая ни капли гордости и достоинства. Хорохорится, делает жалкие попытки манипулировать и в то же время пластается перед мужем ковриком. Тут больше оскорбленного самолюбия, чем любви, желания превзойти соперницу, нежели желания вернуть супруга. Соседка - ну с ней все ясно. Охотница на любую дичь,которая может хотя бы немного повысить соцстатус до уровня "благополучный". Методы грязные, но что поделать, в ее ситуации приходится совершать любые мерзости дабы добиться желаемого. И муж - ну это просто за гранью . Даже не сам факт измены, а то, как это ситуация выглядит с стороны. Красться в тапочках по подъезду шпилиться с другой бабой, открывать из ее квартиры дверь собственной жене еще со стояком в штанах...И соседи в курсе, и самой это соседке наверное тоже смешно, одна автор в этой ситуации выглядит совершенной лошицей с рогами - и это ее даже не смущает. На выходе - положение у мужика просто роскошное. Вокруг него две бабы - любовница, которая из стрингов выскакивает, чтобы ему угодить (и не надо тешить себя, автор, тем, что он там в гостях и ему надо чему-то там соответствовать - уверена, что его там как государя-императора обхаживают и дозволено ему куда больше), с другой - жена, расстилающаяся ковриком, стоит ему зайти и изобразить тщательно отрепетированную страдальческую мину (и он прекрасно знает, что стоит ему щелкнуть пальцами - и он останется тут, игрища с квартирой он видит насквозь). Итог вкратце такой: самки бьются за самца, самцу - кайф. И даже - о, удача, - обе в одном подъезде и можно даже выбирать, кого назначить любимой женой. В общем, все герои заварили в рамках одного подъезда хорошую кучку дерьмеца и с удовольствием лепят из него разные куличики, периодически ссорясь из-за лопаток и формочек. Плохо только детям, но взрослым не до того - они ж соревнуются, у кого красивее будет куличик из дерьмеца.

А он что маленький мальчик и не знает как предохраняться или жаждет обзавестись еще одним ребенком? Хотя похоже в такой ситуации у него точно ум отшибло , иначе не бежал бы туда по первому пуку.

Неясно, кстати, почему дети должны бежать в срочном порядке из школы, к которой они привыкли?От друзей, к которым они привыкли?От учителей, к которым они привыкли?От привычной обстановки??
Я помню, как в 12 лет мать перевела меня в др школу в связи с переездом.Как я рыдала и не могла свыкнуться ни с чужими людьми, ни с обстановкой.Пришлось отстаивать себя в новом классе, с боем.Из-за этого запустила учебу, тк почти год "выстраивала отношения" с коллективом.Отношения, к слову, так и не выстроились - остались холодными, отстраненными - а в старом классе были хорошие добрые друзья.Я еще долго продолжала ходить к ним "в гости" и страдала, что пришлось уйти.
Вот не понимаю, автор, К ЧЕМУ переводить детей сейчас в другую школу?Им и так тяжко, они хоть отвлекаются в школе, расслабляются.А если это будет новый класс, новые люди - то детям будет НАПРЯГ огромный и дома, и в школе.Что это им даст?Кроме дополнительных страданий?!

Не думаю, что он чувствует себя гостем, он там уже жил и все знает. Да и обхаживает она его по полной, сейчас самое время в сети его захватывать. А что он говорит о вашем переезде и о том , чтобы уговарить ее на переезд. Думаю, если бы она была уверена в нем, то он мог бы ее уговорить.