Не смогла удержать мужа

поспешишь-людей насмешишь. Во всем,автор. Жениться поспешили,ипотеку взять поспешили,развестись поспешили. Божечки,а вы сами то понимаете что это было?))

Да ничего теперь не делать, больше не дурить. Ну или замуж не выходить.

Меньше читать глянцевых журналов. и меньше верить в утверждения "я этого достойна".

Да пускай лучше с другой жахается,чем как нынче модно,- в окно от горя прыгать.

[quote="Клара Захаровна" message_id="60310342поспешишь-людей насмешишь. Во всем,автор. Жениться поспешили,ипотеку взять поспешили,развестись поспешили. Божечки,а вы сами то понимаете что это было?))
Отсутствие моей мудрости... В этом очень себя виню. Не хочу терять своего человека... страдаю... все сломала своими руками. Хотя я много сделала для нас. Квартира и уют в ней, организация свадьб (которой я особо не хотела, я хотела просто расписаться), поездка в свадебное путешествие.. Я старалась... Но не хватило мудрости вовремя замолчать и потерпеть. Теперь жалею об этом очень

а с ипотекой чё?

а мужу своему говорили это? Поговорите с ним. Если знать ничего не хочет,то только выход-отпустить

а чего вы конкретно испугались? и что требовали?

Да пускай лучше с другой жахается,чем как нынче модно,- в окно от горя прыгать

Да нет у него другой... Пытаюсь вернуть его... Наверное перегорел.

Выбор квартиры, оформление ипотеки, переезд, наличие мебели и т.д. Всем занималась я. Но наше гнездышко тоже не спасло нас от ссор. В моей голове почему то сложилось мнение, что я в нем ошиблась. Не знаю от чего... Может финансовый вопрос остро стоял а я этого боялась очень, так как до брака жила в этом плане нормально зарплата моя меня устраивала и мне одной хватало на все что хотелось. В общем на фоне этого я начала не очень красиво себя вести по отношению к мужу. Часто плакала, была без настроения, обижалась на что-то вечно, его обижала, не давала нужной ласки и тепла которого ему очень хотелось... А он все выискивал в сети факты моей прошлой жизни зачем то... Меня это дико раздражало. Наличие ипотеки восприняли мы как проблему а не как свое гнездышко. Все стало усугубляться. Муж хотел ребенка, я конечно же боялась спешить с малышом. Думала что кинем все силы на погашение ипотеки в ближайшие пару лет, чуть снизим себе платеж и начнем думать о малыше, ведь это наша общая цель. Наша квартира. Муж не стремился что то сделать для этого. Работал 2 через 2 дня. Но не считал нужным подработать где то еще, зарплата у него не большая вся сумма уходила на платеж в ипотеку. А мне бы потерпеть и быть мудрее... Как то подвести его к тому что нам надо вложить все силы и максимум усилий приложить к погашению ипотеки... Чтоб потом малыша завести.... А я говорила это на прямую. Он обижался естественно. Рассказывал все своей маме.

а мужу своему говорили это? Поговорите с ним. Если знать ничего не хочет,то только выход-отпустить

Конечно говорила, и плакала и просила прощения и бегала за ним, и клялась что такого не повторится. И звала домой и согласилась на все его условия. А он твердит поздно поздно поздно... У тебя было 4 месяца, раньше надо было осознать это...

С ипотекой... Я плачу ее пока одна. Ему она не нужна. Сказал чтоб я сама с ней разобралась... продавать квартиру или себе оставить а ему отдать вложенные средства

а идея с ипотекой чья была?

Моя естественно. Но все было оговорено. Причем не только с ним но и с родителями с обоих сторон. Выбрали квартиру, все оформили.

Короче, сама не ах, но самооценка выше собственных объективных достоинств, однако замуж сильно хотелось, мозг отключился, вышла за того, кто взял, ну, в принципе объективно реальный шанс использовала. Но!!! все же вокруг живут, как олигархи, и получают всё и сразу, поэтому будем выносить мозг среднему по достоинствам и интеллекту мужику, качественно выносить, чтобы зае...бать его всего за год.
Короче вышла замуж за охранника, потому как другие не брали, с надеждой сделать из него богатого интеллектуального олигарха, причем сразу. Не получилось. Сбежал. И тут пришло осознание, что сама далеко не принцесса, и претендентов вокруг больше нет. Оттого впала в депрессию.
Ну, вот коротенько, автор.

Конечно говорила, и плакала и просила прощения и бегала за ним, и клялась что такого не повторится. И звала домой и согласилась на все его условия. А он твердит поздно поздно поздно... У тебя было 4 месяца, раньше надо было осознать это...

Так может поговорить с ним, что вы осознали, что были не правы

Замуж не особо то и стремилась хотя предложение было и от другого человека... Это не тот случай когда согласилась от того что другие не берут. Была влюблена и любила человека вот и вышла замуж. А финансово моя семья и я чуть выше. Ну а так, вы правы. Переоценила свои запросы.

потому что Вы были самой собой в том состоянии, и он это прекрасно понимает. А сейчас Вы играете, он понимает, что как только вы с ним сойдётесь, Вы тут же опять встанете на те же рельсы. Мужчины же не идиоты в отличии от того, что тут пишут на форме и в глянцевых журналах. многие понимают это сразу, многие чуть погодя, Вы, автор, не поняли, Вам пришлось убедиться фактически. Ну, бывает, до всех доходит по разному.

С логикой большие проблемы у Вас.
Если Ваша семья выше по достатку, то зачем выходить за мезальянс при наличии других альтернатив? И второе, если уж "любовь", то какие могут быть запросы? Тут должна действовать поговорка "с милым рай в шалаше".
Поэтому результат согласно логики очень предопределенный.

Говорю и реву и умоляю вернуться. Обещаю что не повторю ошибок своих... Осознала все и все поняла. Пусть поздно но осознала. Каждый из нас был в чем-то не прав... Но моей вины конечно больше... Я реально осознала все свои ошибки и поняла что надо быть нежнее и мудрее... Осознала все до последнего слова... Он сказал что поздно все возвращать... Слишком поздно... А теперь я реву каждую минуту и понимаю как сильно люблю!!!! Не знаю что мною двигало тогда... И почему я не остановилась вовремя с этими ссорами. Я так хочу все вернуть.

Автор, если во время ссор Вы проходились словесно по его мужским достоинствам, обзывали, то не тратьте зря время на слёзы и упрашивания.

Раз сказал СЛИШКОМ поздно, для меня это однозначно, что он нашёл Вам замену.

Люблю то его вот за него и вышла замуж. А рай в шалаше, это глупости. Мир сейчас полон возможностей. И я считаю, что карабкаться нужно вверх и смотреть только вперед, не ограничиваясь шалашом... Я не требовала лимузинов и поездок в Париж... Речь шла только о более быстром погашении ипотеки. Для того чтоб начать планировать малыша, которого он так хотел. Просто работая 2 через и зная что есть огромный долг мне казалось что мужчина должен пошевелиться в плане подработки. К слову я работаю 6 дней из 7 в неделе и зарабатываю поболее чем он. Я понимаю что слишком резко начала его критиковать... Мудрее нужно было быть... Тут я себя не оправдываю.

Неееет не обзывала и не говорила что он плохой и что он не мужик. Просто речь шла о том что мы во многом нуждаемся и нужно хоть чуть чуть постараться для того чтоб мы сдвинулись с места. Я испугалась этих долгов. Мне не нужны богатства и шелка. Пугал огромный долг и то что эта ипотека оказалась лишь моим страхом и целью... Я не смогла плыть по течению...

Ну не знаю... Может и так. Но он идет на контакт. И порой даже соглашается приехать и попробовать начать сначала. Я радуюсь этому, а потом он снова не приезжает, и все начинается сначала. Живет у родителей.

Какой еще развод через суд?? У вас детей нет, расторжение брака происходит через ЗАГС. Зачем заливать про многомесячную тяжбу??

Через ЗАГС когда идут двое и подают заявление! А я не хотела развода. Поэтому через суд. А суд дает три отсрочки до перемирия на 30 дней. В итоге 4 месяца.

Дело все в том, что развод без согласия одного из супругов - это не слишком простая операция. Она требует отдельного внимания. Согласно Семейному кодексу РФ, если в паре и муж, и жена согласны на разрыв отношений, можно сделать это в ЗАГСе. А как действовать при отсутствии соглашения? В таком случае грозит только развод через суд. Без согласия супруга нельзя пойти в ЗАГС и расторгнуть официально зарегистрированные отношения. Это указывается в Семейном кодексе Российской Федерации, в 21 статье.

Автор, неужели вы не видете, что он не от вас ушёл, а от проблем сбежал? Есть такие люди, которым миски супа достаточно для счастья, лишь бы не выходить из зоны комфорта. Неужели вам хочется тянуть всю жизнь взрослого мужика? Скажу больше, если он вернётся на своих условиях, как вы предлагаете, вы получите диванодава 2×2, помоему это не то к чему вы стремитесь, да и любовь ваша сгорит к чёрту только время потеряете. Не унывайте, не стоит оно того. Деятельному человеку с инертным не по пути.

ну развелись и развелись. если честно то имхо не на пустом месте вы истерили. многие блицбраки инициируются инфантилами которые мечтают во взрослую жизнь поиграть. вот как он думал брать ипотеку, работать 2/2 и вас с младенцем тащить?

Я понимаю что все люди разные. И ему говорю что мы воспитывались в разных семьях. У них принято одно, у нас другое. И наверное мне хотелось показать ему свою жизнь, в которой помимо отношений и дома можно стремиться к чему-то и добиваться идти всеми способами к своей цели. А цель была - квартира, быстрее выплатим хоть 1/3 часть, быстрее перейдем к нашей общей мечте - к ребеночку... Наверное я грубовато и навязчиво заставляла его жить по моим правилам... Его это задело и обидело, посчитал это неуважением... Я бы сейчас все все исправила. Я думала если показать человеку, что есть миллион возможностей жить лучше он будет тоже тянуться к ним... Яне хотела обижать... Я бы сейчас все исправила... И не навязывала бы свое мнение... Да шанса нет.

Да, я это и пыталась объяснить ему. Что нужно поднапрячься хотя бы пару лет поработать хорошо,чтоб платеж снизить и ребеночка заводить. А он обижался и говорил "я что не достоин ребенка от того что у меня не большая зарплата?". Дело даже не в размере зарплаты наверное а в том стремится человек или нет. Наверное нужно было его мудро подвести к этому вопросу... А не истерить так как я...

Что бы вы исправили? Смирились бы на время и только? Прекратите себя корить, я вашей вины в желании двигаться к общей цели не вижу, как и общей цели собсно. Хотя у вас есть шанс быть с ним, это значит опуститься вниз, вы этого хотите? Это путь в никуда, или вы думаете, что деградировать веселее двоём)
Люди не меняются.

Ещё и инфантил, да любая заистерит, даже самая мудрая.

Спасибо Вам огромное за слова поддержки. Любое слово сейчас важно для меня. Корю себя за то что нужно постепенно подвести было его к этому вопросу... А я нахрапом взяла... вот он и не выдержал. А душа моя его совсем не отпускает еще и чувство вины добавляет красок...

Автор, перечитайте пост №30 несколько раз и поймете, что это Ваше СЧАСТЬЕ, что Вы разводитесь! У Вас самолюбие заиграло, поэтому Вы и мечетесь. Радоваться надо, что от такого быстро освободились!

Никакой вины Вашей нет! Отпустите его и станет легче, уж поверьте!

Я думаю может ему надо было чуть больше времени, ласки и заботы чтоб втянуться в новую жизнь и в эту ситуацию... А мне бы не пилить и не хамить а потерпеть? Я так скучаю...

Автор, вы сделали совершенно неправильные выводы. Вам не надо корить себя за то, что как-то не так подвела и не так пыталась перевоспитать (а вы именно это и делали, пытались перевоспитать мужа). Вам лучше задуматься почему выбрали ленивого, неамбициозного инфантила, который к тому же рассказывал все своей маме. Перечитайте свои комменты, где вы пишете о муже (а не о своих чувств). Представьте, что это не о вашем БМ, а описание незнакомого мужчины. Честно говоря, описание очень неприглядное. Вы бы с таким мужчиной захотели познакомиться?

Нет, автор. У Вас с ним совершенно разное видение жизни. Вот Вы не соглашались жить по его правилам, а он не соглашался жить по Вашим. кто-то должен сломать себя и смириться.
Вы же сейчас мечтаете, что на время сломаетесь, а потом всё же тихой сапой переделаете его. а так не бывает.

Для любого мужчины брак-не самое приятное в жизни, иначе бы они так не стремились к сожительству. Вашего мужчину назад уже не затащишь. Что бы приятного за все время вашего брака? Он вспоминает как его пилили, отправляли на вторую работу, долги и жена, которая не приласкает, ну и зачем ему все это? Вы говорите что он мог бы и ещё одну работу найти но скорее всего у него 12 часовой рабочий день, вам его не жалко? То что вы пашете 6 дней в неделю это ваш выбор, я больше чем уверена что он вас не заставлял. Просто сделайте выводы и учтите, что не только мужчинам но и всем людям не нравится когда на них давят.

Душа не отпускает потому что вы не дошли до точки кипения, пройдёт время и вы поймёте, что это к лучшему, точнее увидете, где будете вы со своим стремлением идти вверх, а где он в родительской квартире, всё у вас хорошо будет, сейчес время ваш главный помощник и пусть этот чемодан кто-нибудь другой тащит.

Вы правы... Но хорошего тоже было много. Мы надышаться друг другом не могли... Мы были на одной волне. Была и забота и ласка и нежность причем и с его стороны и с моей. Но помимо этого мы уже влезли в этот долг... Да, меня никто не заставлял работать так. Но уйди я с этой работы, мы бы вообще попали бы в болото! Да и когда мы разговариваем о наших ссорах, он не говорит что обижен на то что я о 2 работе говорила и о деньгах. Он считает, что я с его мнением не считалась... Злится за то что с корпоратива позже пришла чем он хотел. Не понимает почему я просила повременить с ребеночком. И я на прямую не говорила иди ищи вторую работу... Просто говорила что мы не потянем и ипотеку и малыша. И нужно отказаться от не запланированных покупок и потерпеть. А он обижался.

Ну это наверное последствия наших ссор. Но было много и хорошего. Ласка, забота, нежность, милые сюрпризы друг другу. Прогулки и общие мечты. Он заботлив и ласков, внимателен и это классно именно по этому я и скучаю... Но реальность тоже есть. Как человек он прекрасный... Наверное я просто глядя на родителей привыкла стремиться к чему то а не просто жить и плыть по течению... хотя иногда и этого очень хочется

Да, никто не мог уступить... Но сейчас уступить готова я. И я ему об этом говорю в открытую. Я многое осознала и переосмыслила. Поняв, что теряю родного человека, извлекла огромный урок. Знаю, что его не переделать. Значит подстроюсь я. Я готова к этому.

ой автор, успокойтесь. Вы хоть решились, а у меня то же самое, а решиться не могу
Вы его через год опять возненавидите. Если амбиции не совпадают-ничего не выгорит, хоть каким он хорошим человеком бы ни был

опыт дается по-разному! В любом случае, назад пути нет! В следующих отношениях примените все то, что вы усвоили из предыдущих отношений.

Брать себе на заметку на будущее. Можете извиниться, но мужа это вряд ли вернет. Так хоть признаете свою ошибку. Перестаньте себя сейчас грызть и терзать, пейте афобазол от лишних нервов и истерик, занимайтесь отвлеченными делами - это надо пережить

Не переживайте , вы действительно ошиблись с выбором мужа, вам с ним стало хуже чем без него, вам было тяжело , и истерики не на пустом месте, а эта реакция его поздно поздно... вообще манипуляция, он сейчас помаринует вам, и вы согласитесь одна платить ипотеку и еще потом кв разделит, он обычный манипулятор, работать не хочет, а жил получается на ваши, а деньги после развода отдай...Автор вы обезумели совсем, муж козззлина же