Ушла от мужа из-за его ребёнка

Либо мужик порядочный и ответственный и несёт ответственность за своего ребенка до конца, даже если он живёт и не с ним. Либо мужик г-но и тогда ему всё равно на своих детей. Если б он бросил сейчас одного, вполне возможно бросил бы потом и ваших. Имхо это именно вы хотите на каждом стуле по чуть-чуть посидеть. Мужик либо отец либо осеменитель. А выборочно бросать детей (разхделять вчерашняя семья/текущая семья/будущая семья) это анрил.

Так он и воспитывал за отца и за мать, а потом передал ответственность матери, а мать не берёт. Или ребёнка только отец должен воспитывать? Для меня вообще было дикостью узнать, что при живой нормальной маме ребёнок не с ней живёт.

Ну ответ же очевиден, что вы тут пытаетесь уяснит для себя? Для этого мужчины его ребёнок важнее. Если вы не готовы это принять и быть ему опорой и поддержкой в воспитании девочки - уходите. Он оставил выбор за вами, но видимо смирился, что если девочек вы не примете, вы расстанетесь. Тут все прозрачно до невозможности, вы просто видеть этого не хотите. Любой адекватный человек поймёт, что если его ставят перед таким выбором, то о любви по сути там речи быть просто не может. Вы его не любите и он это понял, так что не увиваюсь если он уже в душе с вами расстался

А вы сами? Вы как приняли бы ситуацию автора, только честно?

Ну вот такая мать, что поделать. Зато ей с отцом повезло. Хорошо, когда хотя бы один родитель любит и заботится, вот если бы все от этой девочки отвернулись, то это была бы настоящая трагедия. А папы очень хорошо воспитывают детей, не хуже мам. Главное любовь к детям.

Странно, что с таким вашим подходом к жизни, вам еще не заправил какой-нибудь козьйол, и не передал вам ответственность за потомство.

Согласна, невозможно человека заставить сделать выбор, если он не хочет. Семья - не главное для моего мужа, восполнять за маму пробелы в воспитании того ребёнка важнее меня и нашей семьи. Я и ушла, жизнь у меня одна, на вторых ролях никогда не жила и не буду

Желаю ощтить как это быть взрослым человеком, а не инфантильным, жадным ко всему ребёнком. Может тогда твоё альтер эго самки поубавиться.

У вашего мужа уже была семья - он и его дочка. Вы в эту семью не влились, так что се ля ви. Уходя уходи, ищите себе бездетного, только имейте ввиду у каждого человека есть какие-то привязки и отвественность рано или поздно. В следующих отношениях это может быть мать(свекровь), которая сляжет и ей нужна будет помощь.

Вообще женщина, которая ставит себя на или уровень с ребёнком «не хочу быть на вторых ролях» слишком инфантильна, чтобы создавать с ней семью. Автор, вам бы с психологом поработать, думаю тараканов у вас несчетное количество учитывая возраст и отсутствие серьёзных длительных отношений в прошлом

* на один уровень

Жить с мужем, который воспитывает ребёнка другой женщины - неготова. Он однажды сделал свой выбор в пользу меня и нашей семьи, она и появилась. А теперь всё вот так, мне самой неприятно смотреть, как он разрывается, но я считаю, что человек должен честно делать выбор, и придерживаться своих решений, либо выбор делаю я, если ничего не меняется

Ну значит не любишь ты того мужика. А что плохого в том что бы взять к себе его дочку и воспитывать и растить вместе? У моего мужа 2ое детей!!! И живут с нами. Мальчишки хорошие! Воспитанные, умные. Я не представляю как может отец предать своих детей ради новой звезды?

Ну ушли и ушли, не пойму к чему эта тема... или досада берет, что он догонять не побежал? Неуловимый Джо просто.

С чего вы взяли, что у меня не было длительных отношений? Моё мнение таково - нет и не может быть никого важнее твоей половинки, если ты, наконец, её встретил, ни мама с папой, ни дети, ни родственники, ни работа, ни кошечка с собачкой.

Я уверена, что серьёзных отношений у вас не было, потому что вы по развитию остались на уровне подростка, который просит «доказательства любви»

Бездетного, но нацеленного на семью ~35-летнего мужика автор будет искать до второго пришествия :) Это если ещё других запросов нет :)

Вы если считаете себя звездой и можете брать на себя ответственность чужой женщины - ваше право. Я не хочу и себя уважаю и плохого к себе отношения не терплю

И нет - это не ваша половинка, вы ее за уши притянули, потому что другого выбора у вас нет. Вы этого мужчину даже не любите, вы проецируете любовь на него и хотите, чтобы он соответствовал вашему идеалу созданному вашим воображением. А когда он перестаёт соответствовать, вы готовы все бросить и уйти. Это не любовь дорогая моя, это попытка прыгнуть в последний вагон.

Почему это? Полно таких.

Ушла и живу отдельно, развода не было. Точка не поставлена

Автор, чего вы хотите от данной темы и от собравшихся форумчан? Чтобы вам сказали, что вы сделали правильное решение? Или чтобы вам подтвердили, что он козел последний ?

Ну ставьте точку, развод оформить в России очень просто.

А вы бы смогли жить с мужчиной, если б сомневались в его безоговорочной любви? Я - нет, вот долго и замуж не выходила, приглядывалась

Я же написала, послушать советы людей, побывавших в подобной ситуации

его ребенок тоже его семья. А он из за вас выкинул девочку, которая с ним жила ????? мир сошел с ума

Я уверена в любви своего мужа на 100% и мне не нужно для этого было просить чтобы он бросил своих троих детей, доказывая мне свою любовь. Я знаю, что дети это дети, для них у каждого из нас в сердце своё место(у нас их 5ро на двоих), а муж/жена - это муж /жена и я занимаю это место не деля его ни с кем.

Автор надо сразу было не связываться с детным разведенцем, а искать бездетного мужчину. Ваш персонаж уже одну семью проссрал и со второй также будет, плюс приплод ярмом на шее болтается. На вас что совсем никто из нормальных мужчин не смотрел? Только этот шлак? Разводитесь быстрее, ищите нормального мужа и рожайте ему пока детородный возраст не прошел. Детного в топку

Автор долго замуж не выходила, приглядывалась. Видимо это был лучший вариант из всех имеющихся.

Я встречалась с парнем, бездетным, и он хотел семью, а я вот не любила его и не торопилась. Появился бывший жених, вот этот, мой нынешний муж, наобещал и поступки нужные тоже совершил, а потом обманул. А вы будете любить человека, который обманул и водит за нос? Сомневаюсь, ну если совсем себя не уважать только.

Лучше всего всегда слушать советы людей, НЕ побывавших в подобных ситуациях. Они, как правило, умнее.

Серьёзно? Если бы у вас неприятие чужих детей было, а вашему мужу, в общем-то всё равно, что вам это неприятно, жили бы дальше с таким и верили в то, что он любит вас? Ну а для меня любовь это когда хочешь уберечь человека, защитить его, радовать, делать счастливым, вот это для меня любовь

Ну а чем они могут поделиться, опытом, которого у них не было?

На тот момент да, самый лучший, поэтому и вышла, я же не знала, что сдержать обещание муж не захочет

Ну я же говорю, что отношений у вас не было серьёзных, вы н убыли замужем, ни жили ним кем, а встречаться с человеком, которого не любишь будет только женщина, у которой выбора нет. Вас муж вас не обманул, обстоятельства поменялись, но вы как инфанлитка принять это отказываетесь. Если вы связываетесь с мужчиной с Детьми, вы должны понимать, что это связь навсегда и сегодня она живет с самой, а завтра может захотеть жить с папой. А тут вообще все как дважды два - матери Ребёнок не нужен, он ее воспитывал, думал, что мать очнётся и начнёт думать о воспитании девочки, не получилось. Все, на нем круг сомкнулся , выбора у него нет. Вы взрослый человек, имеете право выбирать жить с ним или нет, никто вас не заставляет.

Они могут поделиться теоретическим опытом, достаточным для того, чтобы не получать негативный практический.

Если бы у меня было не приятие чужих детей, я бы никогда замуж за детного мужчину не вышла, даже если бы они за тридевять земель жили. Я первый раз замуж выходила даже не думала смотреть на мужчин с детьми, только когда у самой Ребёнок появился и я перебрала мужчине без детей, поняла, что мы с ними на разрой волне совершенно. Лётным лучше связывать свою жизнь с детными, оставьте его Женщине, которая примет его ситуацию и ребёнка, не ломайте им жизнь

Автор, ещё раз. Вы хотите сделать из человека то, кем он не является. Вы совершенно не знали вашего мужа, а лишь проецировали своё видение медального мужчины на него. Называйте его как хотите если вам легче (предатель, обманщик и т.д), но по сути вы ошиблись в вашем выборе, но отвественность за свой выбор брать не хотите. Что не удивительно, потому что вы инфантил как я выше уже написала. Вам будет очень тяжело построить отношения с любым мужчиной детным или нет не важно. У кого нет детей может оказаться работа или хобби, забирающие много времени, родители, друзья, с которыми хотелось бы иногда проводить время. Вы же как энергетический вампир будете требовать внимания только на себя. Вам подойдёт только совсем асоциальный тип, которого всю жизнь воспитывала мать одиночка, держала у своей юбки и которая внезапно скончалась. Вот такой всегда будет при вас

Для меня длительные отношения - уже серьёзно, а брак и семья это новый уровень, гораздо серьёзнее. И того парня я не любила, наверное, потому что всё ещё будущего мужа любила, хотя он более пригоден был для семьи. Но вот такая я, без чувств не захотела создавать семью. А муж сам сделал так, что круг на нём замкнулся, бс не против-то воспитывать ребёнка была, только за год муж ответственности до конца с себя не снял, вот она и поехала дальше свою л/ж устраивать, а ребёнок на бабушке. Но раз мать доверяет воспитание бабушке, а приезжает наездами, значит так пусть и будет в их семье. Но это не устраивает моего мужа

Теория на то и теория, а мне практика ценнее

Когда я всё увидела чётко - рассталась. Потом взгляды мужа изменились, убедил, вернулась. Да, вот такой я максималист, завёл семью - будь ей предан. А если кто-то/что-то другое важнее, значит там и семья. Причём общения никогда не ограничивала и себя не позволю ограничивать, но семья прежде всего. Это мои жизненные принципы, считаете их инфантильными?

Да считаю, вы никогда не сможете построить семью с таким юношеским максимализмом. Обычно от такого избавляются в вашем возрасте, но вы из-за отсутствия опыта отношений не понимаете, что ставить ультиматумы тем более такого уровня любимому человеку нельзя. Это разрушит любые чувства к вам. Любовь - это принятие человека со всеми его недостатками и багажом, это поиск компромиссов и совместных решений, а у вас сплошные требования с вашей стороны и ничего более

У вас был выбор из двух мужчин - один не любимый, другой любимый (якобы) с ребёнком при этом чужих детей вы не приемлете. По сути выбора у вас не было, вы взяли то, что вам показалось чуть лучше и разочаровались, потому что он не стал таким, каким бы вы хотели, чтобы он был.. ну кто виноват то? Сами не видите, что дело в вас, а не в муже. Он какой был, таким и остался - отвественным отцом

Компромиссом с моей стороны было его общение с ребёнком и матпомощь не в ущерб семье, всё, что выходит за эти рамки негативно сказывается на семье и должно обсуждаться. Муж с этим согласился, а за моей спиной продолжает вкладывать туда больше оговоренного. Да, для меня это обман. Хоть и люблю его всё ещё, а понимаю, что семья не получается, раз он выносить из семьи хочет, а не приносить

Надеюсь девочка вырастет и Вас прибьет.

Автор, сейчас ваш муж разрывается между вами и дочерью. В прямом смысле, т.к. вы выворачиваете ему руки. Если для вас это было так важно, то сначала надо было довести дело "до ума" - действительно передав на воспитание бывшей, убедиться, что все так, как вам надо и только после этого выходить замуж. Поймите, его дочь - совсем не пустое место для него, учитывая, что он долго сам занимался воспитанием. Либо вы принимаете это, либо вы расстаетесь. Я понимаю ваши чувства, сама замужем за мужчиной с ребёнком от первого брака, она с нами живёт несколько дней в неделю. Раньше, когда она была у нас, мир крутился вокруг неё, т. к. любящий отец пытался восполнить дни разлуки с ней. И это нормально. Мне было очень тяжело, прям очень, т.к. мои планы были завязаны на родительские дни, я себе не пренадлежадла в эти моменты. Но потом наступил переломный момент, и я уже отстаиваю свои права, муж прислушивается. Он не хочет, чтобы я была ущемлена. Ещё раз повторю, я вас очень понимаю, но у вас один из двух вариантов, которые описала выше.

ВЫ СДАЛИ БЫ СВОЕГО РЕБЕНКА В ДЕТДОМ РАДИ МУЖИКА? Надеюсь, если у Вас будут личные дети, органы опеки лишат Вас их. Вы недостойная женщина, раз родного ребенка готовы на мужика променять.

Я не из тех, кто быстро и легко переключается, и не очень много мужчин у меня было(первый парень в 22 появился, девственницей была), чем горжусь, но со всеми серьёзные отношения были, лишь бы с кем, кабы не одной, никогда не была. Человек, который создал семью должен стать ответственным мужем и отцом в своей семье, а с таким поведением рискованно мне становиться с ним матерью.

Автор, вам щас тут ***-хи понапишут розовых соплей...Вы о себе должны думать, вы - главный персонаж в своей жизни и поступили правильно. Вам проблемы этого папашки ни к чему и будущего с ним нет - так и будет вокруг дочки скакать. Свою жизнь стройте с тем, кто имеет возможность и желание, незачем вам за чужой девчонкой в очередь становится...

Как вы вели себя, чтобы наступил переломный момент?