Активизировалась бывшая жена мужа

Спасибо. Я стараюсь не забываться. Помнить, что они чужие дети. Делаю все только в удовольствие. Они ещё крошки. 6 лет только в коне месяца исполнится.

А вы думали бушный мужик это мед. Ни одна, уважающая себя женщина, не станет подбирать за кем то обьедки.

Я люблю этого мужчину. Мне с ним хорошо. У нас есть общий ребёнок (пусть ему и не кровный). Меня все устраивает. Может, и вправду, она без задней мысли посылает эти фото. Муж же с задней посылает почти всегда парные фото со мной, либо с нашим ребёнком. От неё бывают на эту тему претензии. Но очень аккуратные, дипломатичные, поэтому муж их игнорирует, типо не понимает. За что я ему благодарна.

Вы из тех, кто считает людей едой? Для меня нет людей БУ. Да и дети меня не напрягают. Только последние недели бывшая жена раздражает

А какое простите отношение вы имеете к ее детям??? Она мать этих детей а кто такая вы??
я б на ее месте не давала своих детей чужой бабе.И это не потому что нужен бывший.А чтоб не боломутила в семье

Она мать и вы никуда ее не денете .Лет через 5 10 20 она как была им основное звено так и будет.Так что смиритесь и начните укрепять отношения с мужем,родите общих

Она жена из отца как ни крути и давать или не давать детей ОТЦУ, она не может, хотя в России конечно наверное может, потому что страна кипит яжематерями, которые считают детей свой частной собственностью. А тут вообще аут, Маман детей бросила с отцом, типа проучить. В цивилизованной стране отец бы подсуетился и этой Маман были бы с детьми по закону только выходные, а автор бы была уже второй мамой для них

Спасибо, что поняли. Да, детей даёт отцу «устаёт». Если бы не это обстоятельство, то не видели бы мы детей. Дети говорят, что мама кричит чуть что.

Во первых двайте начнем с того,что она мать и она содержит своих детей,лечит,учит,заботиться.У этих детей есть дом.Есть воспитание.И она решает соответственно как кормилец и поилец и наставник что для них лучше.Если она считает что чужая женщина не нужна ее детям то...это будет.
Дети не частная собственность,однако все тяготы и заботы а так же болезни в том числе воспитание и психологическое состояние ложится на плечи матерей.Такие как вы играют ублажая свои амбиции,а разгребать потом матери возможные неурядицы беды и проблемы а вы так я поняла хотите внести разлад в ее семью вбивая клин между ней и ее детьми.Для чего и зачем???
Есть муж,есть семья..Живите.
Не знаю как там тетенька,но у меня был бы разговор короткий.Проблемы не нужны.

А вообще автор хватит играть в "моя вторая мама" родите своих.
Лично у меня тоже двое детей хрен бы я отдала чужой женщине.Моя семья мой дом моя крепость.чужие там не нужны.
Если что моим детям уже 12 и 8.А сама я их воспитываю с очень раннего возраста им тогда было старшему 5 а маленький был двухмесячный малыш.Я их содержала сама полностью,ухаживала.Заботилась и забочусь.Кружки,сад,школа,болячки.Вместе многое пережито.И все что случалось я решала сама.Вот представила начала бы какая то посторонняя женщина влезать в нашу семью и боломутить...Получила бы по шапке минимум.Впрочем я бы наверно просто поставила бы жирную черту и отделила бы.дети бы мои меня поддержали потому как у нас очень хорошие отношения.

А вам Автор я бы посоветовала вместо того чтоб наводить свои порядки в чужой семье заняться своей .В первую очередь своим мужем.делать нечего что ли? Организуйте досуг,поехать в отпуск,посетить выставку.Пикник..Да много чело можно при желании.Есть, как вы говорит, общий ребенок..Так в чем дело? акцент на свою семью.Может проблема в вас и плохо с интимом или что то не так.
Быть доверительнее с мужем ,может что то вместе обсуждать,говорить.
Вообще внимание надо заострять на ваших отношениях а не той семье.
думаю если вы это не поймете и продолжите лезть в чужую то ничего кроме скандалов интриг и вражды в итоге не получите.Себе же дороже.

Ой автор. Я ушла от такого мужа. Но у меня другая ситуация. Познакомились когда он был в разводе 3 года. У них двое детей и 18 лет брака. Дети остались с ним жить. Вообще стала я с ним и его детьми сожительствовать. Поженились через год. Ну и на протяжении двух лет я видела как она своей пятой точкой влияет возле моего мужа, так она ещё и живёт в соседнем доме. Муж говорил что к бывшей ничего не испытывает и посылает её. Бж постоянно лезла в наши отношения. Я думала только она лезет к нему, а потом она мне скинула их переписки. Так оказалось что и он с ней флиртовал. Даже писал ей что он меня выгнал и ждёт её. Ещё она фотки прислала мне как с ним спит. Короче я развелась. Мужикам доверия нет. Все они одинаковы. Уроды конченые

Вы бы оставили бы своих двухлетних детей с отцом на несколько месяцев? Просто за то что мало помогал. С отцом, который даже памперс менять не умел?
Если нет, то и не сравнивайте себя с ней

Нет не оставила бы.Вы почитайте выше.Я сама воспитываю своих детей.У меня получилось тоже не все хорошо.Муж загулял когда я была беременна вторым,изменил с секретаршей.Был страшный позор.На этом предприятии я тоже работала.Короче тож хотела лезть его пассия.детям было одному пять другой только родился.Ну я послала.очень далеко и на долго.

очень интересно..А что вот заставляет женщин спать с бывшими??? зачем?
Это же прошлое.Это как с мертвым спать.Лично я много лет с ним не общаюсь и не хочу.В страшном сне только.

Не надо проецироваться свой пример на автора. Нет ничего хорошего, когда детей полностью воспитывает только мать после развода, в идеальном варианте родители участвуют в жизни ребёнка не меньше матери и обеспечивает ребёнка на равен с ней. То, что вы написали выше к моей семье тоже никак не относится, мой муж обеспечивает своих детей и воспитывает их не меньше бывшей жены, благодаря ему они могут жить в доме в хорошем районе и им не пришлось менять хорошую школу после развода. Детям автор в своей семье рада, а вот бывшей там делать нечего, автор имеет полное право возмутиться в ситуации если бывшей жены становится слишком много в их жизни, необходимости общаться с такой частотой между подателями нет уже в 6ти летнем возрасте - детей передали в выходные и все. Если оставила двухлеток на несколько месяцев с отцом, лютые оправдания с ее стороны это просто отговорки

Это для вас бывший мертвый. А для нашей бж нет. Она мне в открытую писала что любит его и он будет только её. Муж говорил мне что она больна на голову и что она назло пишет. Но он своим флиртом давал ей надежду на будущее. Последний раз она не стеснялась мне писать "Где мой любимый? Я соскучилась по нему хочу увидеть".... И вы знаете... Может я бы и боролась, но я поняла что муж мой сам не хочет оставлять её в покое. Не будет человек (я про бывшую) 6 лет после развода стучаться в закрытые двери. А она даже новые отношения не заводила. Короче мой муж сам виноват. Сам по пьяни ей писал. А мне свестел что только она инициатор общения. Я поняла что нет. Там все обоюдно. И секс у них был за моей спиной. Вот подала на развод. Ощущение мерзкие на душе. Как будто меня использовали. Ужас.

Это хорошо что отец участвует в жизни детей.Но не понятно другое вы пишите про то что "автор рада детям в своей семье" А простите как вы можете таких маленьких детей от матери отлучить? У детей есть семья уже.И есть свой дом.К папе они ходят в гости.При чем вообще тут его жена? детей воспитывают родители.Родные по крови.
Вообще я не стала бы верить всему тому что пишет автор надо делить на два.Там вполне может оказаться ,что мать нормальная а автор бесится по своим причинам.Оспаривает ее права,настраивает против матери.Извините но двухление дети....Выходит дело был развод с такими маленькими детьми .Что могло такого произойти чтоб устроить все это в таком нежном возрасте и наверно их мать была вообще в декрете и нужно было с работой что то решать.На что жить дальше и кормить их.
Идет явная подоплека негативного образа матери.
Знаю по себе .если я бы не отделилась то моим бы втиралось похожее потому что когда я развелась там информация была чем то схожа.Якобы я наркоманка,начала выпивать,меняю мужчин как перчатки и валяюсь под забором.А с детьми сидит моя мать и она вообще опекун))
Прикольно,но я вообще то работать пошла в полгода младшего.Зарабатывать деньги.А моя мама просто помогала присматривать.То есть я содержала детей и свою мать ,пенсионерку.
А по сему я очень настороженно отношусь к таким историям,хотелось бы услышать мнение и видение ситуации от той женщины.ну не может быть такое чтоб она была такая плохая ..а мужчина ангел и автор ангел оба в белом пальто.

Да ,вас тоже можно понять..
Но у вас выход свести то общение к минимуму и делать акцент на вашей семье.
Заинтересовывать его,чтоб по дальше был от бывшей.Однако тут видимо сам он лезет к ней не понятно для чего.Дает какие то надежды,травит.Тут в корень надо смотреть.Он тоже не ангел. Выдержал бы паузу,вел бы себя сдержанно то я не думаю что та женщина осмелилась бы писать более позволительного и смсить постоянно по поводу и без,так как это не совсем удобно.А тут правильно,пишет ей дает какой то повод.Видно с гнильцой мужик,извините конецно но я просто мыслю и допускаю такое что он попросту не дорожит семьей.Первую семью развалил(виноваты же двое а не одна жена)И вторую видимо не дорожит.Иначе бы боялся потерять вас.Может человек не зрелый.Ничего его не учит.Вам делать выводы конечно....Но он.понимаете,не юнец..взрослый..Должен уже соображать,понимать.А тут несерьезная у него позиция.Дорожащий семьей эти вещи либо не делает либо тщательно скрывает.

Мы не знаем наверняка, что там у автора, поэтому не надо придумывать. Дети с адекватным отцом в любом возрасте могут остаться, опять же не надо сравнивать с отцом вашего ребёнка. В 6 лет дети уже прекрасно проводят каникулы и выходные с отцом и мама им не нужна рядом каждые 5минут

Детям автор в своей семье рада, а вот бывшей там делать нечего, автор имеет полное право возмутиться в ситуации если бывшей жены становится слишком много в их жизни, необходимости общаться с такой частотой между подателями нет уже в 6ти летнем возрасте - детей передали в выходные и все. Если оставила двухлеток на несколько месяцев с отцом, лютые оправдания с ее стороны это просто отговорки
Кстати вот не всегда так.далеко.У меня например у детей не изменился уровень.Не было ничего такого.Жили и живут в хорошем районе.Развиваются.Никаких школ/садов не меняли.Все шло своим чередом.
А на счет того .что в жизни шестилетних детей "слишком много мамы" а как вы предлагаете то? Это закономерно.В жизни шестилетних детей.Шесть лет это маленькие дети садовского возраста ,а не подростки.Кого по вашему должно быть много в жизни шестилетних детей? Новой жены чтоли?Она будет диктовать и решать сколько времени им быть с матерью? Много ли мамы в их жизни или мало?А кто она вообще им командовать то?Это вполне нормально с детьми такого возраста,девушка. Свои дети то есть такую глупость писать?

А как я могла заинтересовать? Муж пьёт. Пить стал после развода с бывшей. Я жила надеждами какими-то. Может и боролась бы за любовь. Но не стала. У них дети ещё с которыми я жила! в одной квартире. Готовила есть для них, вела хозяйство, работала. Появилось ощущение что я влезла в чужую семью со временем. И от бывшей никуда не деться. Она живёт в соседнем доме. Часто с ней пересекались то в магазине, то во дворе. Я не хочу больше так жить. Очень хочу свою семью и родить ещё детей. Видимо это уже не с этим человеком. Жаль. Его я очень сильно любила. Больно. Но знаю что пройдёт.

В 6 лет??? Мама нужна как раз.Время проводить,готовить,ухаживать.Да и просто быть рядом.Ребенку важно это.Близкий и родной человек.Это в 14 лет родители столько не нужны,там свои интересы.Друзья,общения,влюбленности итд.

А вы уверены что она пишет правду и не придумывает? Вот что это чистая правда?? Я нет.делю на два.
А вообще странная логика вы считаете правильно внушать таким малышам в 6 лет,что мама им не нужна????
У вас есть свои дети? У меня двое и я хорошо знаю детей в таком возрасте.Это еще не возраст,когда они отделяются в более самостоятельные личности.Это происходит граздо позже.

Да вот последние строчки трезвая мысль.Понимаете если мужчина хочет семью ,вторую .То он делает все что от него зависит чтоб это как то сберечь.так как он имеет горький опыт и научен..Одной ..пой на двух стульях не усидишь.Я не призываю бросать детей,но как правило тот кто хочет льнет больше к второй жене а первой жестко дает понять что все.У него есть жена,семья.Дороги назад нет.И как правило рожают общих.Ведь для нормальной женщины как и мужчины как бы что не говорили хочется своей семьи и своих детей.Это нормально.

—————
71.
Глупость пишите вы, в жизни детей разведённых родителей, живущих большую часть времени с мамой мало может быть только папы, поэтому препятствовать общению и не пускать детей к отцу из-за одной только причины - ревности к новой пассии бывшего мужа будет только яжемать, а не действительно любящая мать, думающая не об интересах детей, а лишь о себе лично. У меня двое детей, старшей сейчас 13ый год и с 2ух лет как мы разошлись, она проводит часть каникул и выходных с ним, летает в отпуск в том числе и раньше с его девушкой, когда она у него была. На мои отношения с дочерью это никак не повлияло, мы так же близки как если бы папы у неё не было. Если у ваших детей был не адекватный и безответственный отец, которому нельзя было доверить детей, не надо считать, что все отцы такие. Я спокойно оставляла и оставляю своего грудного сына с отцом(мы не в разводе, но была необходимость на 4 дня оставить), зная, что он может о нем позаботится не хуже меня

Простите, а где вы увидели, что кто-то внушает детям, что мама им не нужна? Вы такой параноик, что боитесь конкуренции с бывшим мужем и что дети его будут любить как вас или не дай бог больше вас? Ну вы за своих детей выбор сделали не давая возможность отцу общаться с ними. Или он сам не хочет? Поймите одну вещь, не для всех отцов развод равен отказу от детей, не все мужчины, которых перестали любить их жены были плохими отцами. Я ушла от своего бывшего мужа, потому что перестала себя чувствовать с ним счастливым, но при этом он был и остаётся не плохим отцом даже с моей точки зрения. Зачем я буду лишать дочь общения с ним? Папу она любила и любит, слава богу за 10 лет как мы развелись он всегда находит для неё время и не пропустил ни одного положенного ему выходного и ни одних каникул. У них есть свои любимые места, куда они любят ходить, свои кафе и рестораны, свои развлекательные центры и хобби (типа скалалазанья или гоукариинга), моя дочь регулярно общается со всеми родными со стороны мужа, имеет большой круг друзей в районе, где он живет. Именно в 5-6 лет стали форсироваться эти увлечения, хобби, любимей с парой места. Чем это плохо? В жизни ваших детей никого кроме мамы нет? Даже бабушек с дедушками?

Папа - это родной человек, поэтому с папой дети проводят время точно так же как и с мамой, а иногда и даже веселее и круче если папы умеют веселиться и играть с детьми, просто не повезло с отцом детей если и для вас и для ваших детей он чужой человек.

цы такие. Я спокойно оставляла и оставляю своего грудного сына с отцом(мы не в разводе, но была необходимость на 4 дня оставить), зная, что он может о нем позаботится не хуже меня[/quote]

не нужно бравировать фразой яжмать.Она здесь не уместна.У меня читайте выше историю.Он сделал это когда я была беременна.Все случилось сразу после родов.там девка залезла в семью с маленькими детьми,когда младшему только исполнилось 2 месяца.Не считаю нужным и необходимым было давать детей этой девице безо всяких моральных принципов.Ничего хорошего в этом нет.История некрасивая и подлая.Я считаю .что я главным образом оградила своих детей от всей этой грязи.Они росли тихо спокойно .В здоровьй обстановке.С нормальной матерью и моей семьей.Кстати потом выросли и еще спасибо сказали за то ,что я поступила так.Это не смотря на то.что старший сын подросток и вроде как переходный возраст.Контакт есть.
Но это моя история я ее вам не навязываю,просто пишу свое мнение и что может быть и так и плохого в этом нет.
По поводу яжматери.Да,я мать.А что тут плохого то? Это хорошо.Женщина дала жизнь и воспитывает человека.
Плохо когда это *** или пьяница или сделала что то преступное.Оббрала допустим того ,кто сделал ей прежде хорошее.Подлости делать плохо.А быть матерью? Женщины воспитывали детей на протяжении многих веков и тысячелетий.Это всегда было нормой.У кавказцев уважительное отношение к матерям.К родителям.У иудеев уважают мать.Семью.И только почему то в России быть матерью и родителей это позор)))

Отвечаю на пост 68. Дальше пока не читала. Мать обыкновенная, нормальная. Не пьёт, на работу ходит. Муж был сам не прав, он осознает. Но что она сделала - это за пределами понимания кого-либо. Да, он тускл с друзьями во время не беременности, с маленькими детьми практически совсем не помогал. Её мать в другом городе, его мать к ним в семью не лезла, там и у его старшего брата были деть, мать с ними активно помогала. Все понятно. Не понятно лишь то, что она в один день бросила своих детей с фразой «я больше не могу». Не смогла, ок. Понятно. Она не робот. Через 3 месяца появилась я ... и она сразу начала мочь, как только узнала, что у него все хорошо. Приехала и забрала детей (так даже с собаками не поступают). Потом регулярно болела - отдавала детей на период боления нам. Тоже понятно. С 3-4 детками играться с температурой не каждая может. Я, как раз-таки, её понимаю. Она у меня до этой переписки и не вызывала никаких эмоций. Были там разные стычки с ней, где-то она была неправа, где-то я. Потом был неудачный роман. И тут, этим летом, такое вот. И там переписка, честно, не придраться. Все о детях вроде бы. Но она пишет так, что остаётся впечатление, что он просто в командировке и заботливая жена ему просто присылает фотографии, какая у него замечательная семья. Никакого там «любимый» нет... но вот такое впечатление от её сообщений. Все очень по-доброму и солнечно. И это бесит.

Гость 77.
Нет,не одна я.Авторитет я,это верно.Но у нас большая семья .Дедушка с бабушкой(мои родители) тетка(моя тетка) и ее семья.тесно общаемся.Брат с женой.Все друг другу помогают,общаются дети.Часто вместе проводим праздники.
А то что так произошло все все поняли и меня поддержали.В том числе и дети поняли.не страдают..Это бывает.К тому же наша семья далеко не плохой вариант!
По поводу бывшего мужа.Я не простила предательства.Возможно,если б на тот момент дети были большие и были к нему привязаны и не произошло столько гадости и грязи,то сложилось бы иначе.Но на тот момент ,я повторюсь я только родила и получила нож в спину.Старший ребенок был так же мал.Происходили гадкие вещи ,грязь.Со стороны его и его женщины.Осадок остался очень крутой...Для меня этот человек умер и перейти рубикон нельзя.Это конец.
Сам по себе он гниль я виновата не разглядела.Продолжать в этом вариться и мучиться и сучить остальных я не видела смысла.Хотелось жить,дышать.Видеть улыбки детей.Своего счастья и начать новую жизнь.Без этого прошлого.

Так пусть мама в из жизни будет. Да даже я в прошлом году была в торговом центре, распродажа - отдел закрывается. Звоню ей спокойно «что девчонкам надо?». Обсудили, набрала им всего. Мы с ней нормально общались, когда вопрос касался детей. Она прошлым летом устраивала личную жизнь, так они у моей мамы в доме отмечали свой день рождения. Тоже нормально с ней все согласовали. Никогда она меня не напрягала. А вот что сейчас? Я сама виновата, может, позволила ей вместе с детьми присутствовать в нашей жизни, что ли. Но я никогда к ней не ревновала. Она мать его детей. А если совсем начистоту, то у мачех есть свой путь развития, начинается «я им заменю мать», потом ряд кризисов «чтоб мои глаза их не видели», но я старалась все это переживать самостоятельно, держа себя в руках. Это нормальный путь, и он уже позади. Сейчас отношение больше походит на отношение к любимым племянникам, нежели к своим детям. И меня не напрягает присутствие не в жизни её детей. Меня напрягает, что она начала писать в таком формате

не нужно бравировать фразой яжмать.Она здесь не уместна.У меня читайте выше историю.Он сделал это когда я была беременна.Все случилось сразу после родов.там девка залезла в семью с маленькими детьми,когда младшему только исполнилось 2 месяца.Не считаю нужным и необходимым было давать детей этой девице безо всяких моральных принципов.Ничего хорошего в этом нет.История некрасивая и подлая.Я считаю .что я главным образом оградила своих детей от всей этой грязи.Они росли тихо спокойно .В здоровьй обстановке.С нормальной матерью и моей семьей.Кстати потом выросли и еще спасибо сказали за то ,что я поступила так.Это не смотря на то.что старший сын подросток и вроде как переходный возраст.Контакт есть.
Но это моя история я ее вам не навязываю,просто пишу свое мнение и что может быть и так и плохого в этом нет.
По поводу яжматери.Да,я мать.А что тут плохого то? Это хорошо.Женщина дала жизнь и воспитывает человека.
Плохо когда это *** или пьяница или сделала что то преступное.Оббрала допустим того ,кто сделал ей прежде хорошее.Подлости делать плохо.А быть матерью? Женщины воспитывали детей на протяжении многих веков и тысячелетий.Это всегда было нормой.У кавказцев уважительное отношение к матерям.К родителям.У иудеев уважают мать.Семью.И только почему то в России быть матерью и родителей это позор)))При чем тут вы и ваша конкретная история? Я вам написала выше, что не все отцы такие и не все растираются по причине измены мужа. Разведённые отцы могут оставаться разведёнными о цари, я могу судить об этом потому что у меня перед глазами в моем доме растут 4ро детей разведённых родителей , которые регулярно не просто видят своих отцов, но и полноценно проводят с ними время.

Господи, неужели на этом форуме есть адекватные мачехи! Дайте я вам руку пожму. Надеюсь все у вас будет нормально, не переживайте, тут главное, переждать этот момент. Муж ваш походе адекватный, так что справитесь. Тут главное не терять равновесие и не сорваться. Возможно она затеяла какую-то игру в надежде его вернуть, главное, чтобы детям не начала ничего про вас наговаривать, если поймёт, что все бесполезно, то через какое-твоему отстанет

Да все мачехи одинаковые. Я наблюдаю регулярно таких. Просто на первом кризисе обычно ломаются. Да и общество осуждает за эти эмоции. И мачехам проще убрать детей от предыдущих отношений подальше, чем копаться в себе. Кризисы в отношениях пары уже какими только психологами не обсуждены. А вот кризисы мачех почти никого и не интересуют. А это тоже не самый простой путь. Я тоже переживала «синдромы Белоснежки» (я так называю перепады, когда детям хотелось отравленное яблоко предложить), только я с ними справлялась. После того как пережила первый и он закончился, стало легче, с каждым новым приступом он становился короче и менее эмоциональным, пока полностью не исчез. А потом я стала замечать, что у всех мачех все идёт одинаково. Просто все мои знакомые в период самого первого кризиса либо требовали убрать детей навсегда из дома, либо уходили сами. Неприятно себя ощущать плохим человеком, а именно так себя ощущает мачеха в час, когда чужие дети начинают раздражать, и именно от ощущения себя плохой она бежит, предлагая отравленное яблочко в виде запрета на пересечение порога своего дома. Так что не осуждайте мачех. Это сложный путь. Но я рада, что его прошла, это потрясающий опыт.
Но впереди взросление этих детей 😂 посмотрим, справлюсь ли я с этим.

У вас опыт 4 года с этими детьми? У меня примернее такой же с детьми мужа, но возраст был постарше от 7ми до 13. Уверена вы справитесь если настроены на построение отношений с ними. До желания убрать их из дома у меня не доходило, но были кризисы, когда сын мужа (сейчас ему 18) на
отрез отказался меня принимать, не приходил к нам домой почти год. Даже не верится, что сейчас мы с ним так хорошо ладим. Или когда у средней дочки ревность на пустом месте началась, хотя вроде отлично до этого с ней ладили. Но вы правильно сказали, пусть это не твои дети, но они часть семьи, как племянники. У меня брат погиб в 22 года и племянников у меня никогда не будет, зато у меня есть эти дети (помимо своих двоих) и для меня они уже стали родными, я ими горжусь, я за них переживаю, иногда на них злюсь , но как и на собственных тоже.

Ну если вы в своё время увели её мужа, теперь она имеет моральное право точно также увести его у вас. Ну или просто спать с ним для сатисфакции.

детский сад)) битва нж за д\\раного алиментщика)) меня это дико забавляет, я нж и бж. бж быть очень весело

Странная автор, осуждает жену мол такая сякая, а то что отец двойняшек ее бросал одну не помогал, даже памперсы не умел менять ее не смущает. Хотя это вполне естественно, что после такого напрчженного графика и постоянной нервотрепки из за загулов мужа с друзьями у женщины случилсяинервный срыв и лна, чтобы не доводить до беды уехала на время отдохнуть. И тут автор на всех порах, тут как тут влезла в чужую семью лишь бы самой благополучно устроить свои зад и пристроить свое пузо/ребенка. Автор как та змеюка влезла в чужую семью ее разрушила, а теперь ждет благородного отношения от той которой она разрушила семью, ее жизнь и жизнь ее детей. Я бы на месте той женщины вернувшись, не посмотрела бы на ваше пузо, а схватила бы за патли выволокла бы на удицу и там мордой по асвальту хорошенько повозюкала, чтобы знала как лезть в постель к чужим мужьям.

Я тоже мать. Мне никогда в голову даже не приходила оставить ребёнка с мужем и исчезнуть в неизвестном направлении.
Хотя и мужу нужно отдать должное - поступок жены его многому научил- все ночные дежурства у кроватки в его выходные были его. Но это не отменяет главного - у меня нет даде в мыслях оставит из и исчезнуть. Даже на короткий срок

И ещё. С той ситуации прошло уже достаточно времени. Зачем сейчас ему писать. У него новая семья. Неужели она не понимает, что мне это неприятно?

Ты мать одного ребенка и тебе муж помогает, а там этого не было. Скорее всего жена уехала на реабилитацию, чтобы восстановить здоровье так больная мать детям не нужна, а ты влезла в чужую семью и разрушила ее. Ты поступила подло и мерзко, поэтому закрой рот засунь свои "мне не приятно" глубоко в свой анус и делай все чтобы искупить свою вину. Ты лишила двоих детей родного отца и подсунула ему своего нагуляша.

А, ей приятно было когда ты с пузом приперлась в ее дом и залезла в ее постель кувыркаться с ее мужем. Ишь ты не приятно ей.

Она УШЛА, бросила их. Может ей и было неприятно, гораздо приятнее было бы, если бы он не справлялся, страдал и умолял бы её вернуться. А я такая сякая расстроила её планы. Сегодня поеду сама забирать девчонок, без мужа. Может кто посоветует, следует ли с ней поднимать этот вопрос. Или игнорировать

Это только твои слова что она ушла, скорее всего она уже бвла доведена истощением до ручки и была вынужденна так поступить с оговоркой на время, а ты влезла в ее семью.

Влезть в семью возможно только если семьи нет. Я пришла на пустое место. Она его сама освободила, я его заняла

Ну жди, когда такая же как ты, своей башкой решит что у вас нет семьи и влезет. Вот, я от всей души желаю тебе этого.

А что-то тебе такого сделал, чтобы мне такое делать?
И детей я без отца не оставляла. Они частые гости в нашем доме

Тебе просто глупая лохушка досталась, повезло. А я довела беременную любовницу до суицида. Когда она была на 9 месяце, я переспала со СВОИМ мужем и ей отправила фотки. Ей до родов пару недель оставалось, а она повесилась. Повезло мне, как будто джекпот в лотерею выиграла. Муж себя винил первое время, но потом понял, что все произошло так как должно было произойти