В 35 первый раз вышла замуж. Одолевают сомнения

Для супа в два раза больше картошки и морковки чистить. Либо варить его не 1 раз, а 2. Машинку с вещами загружать 2 раза, либо старить по малому количеству вещей его и ее. После стирки вещи гладить надо. В 2 раза больше. 2 человека свинячат больше, чем 1. Хоть какой ты чистюля, но свинство все равно будет. Нет, с математикой у вас не лады.

Авторша стерва.

Вы сталкиваетесь не с непониманием, а с обычной ленью и пофигизмом.
Надо было до брака пожить вместе месяца 2-3. Это такой срок, когда притворство, если оно есть, вылезет наружу в любом случае.

Вообще беспредельщица! На квартиру заработала, мужика к себе пригласила, еще и готовит ему и уборщицу оплачивает.

А вам не всё равно где стоит тарелка - на столе или в раковине?
В чем разница?

Еще пишет так дерзко - я себя сразу поставила и оплатила уборщицу.
Упивается своей властью, доминячит мужика.

Да вы что. Это же надо.)
Я открою вам тайну: для себя женщина вообще суп это ваш варить не станет. Она салат порежет и все. Зачем ей варить суп, да еще двойные объемы? Прибраться за двумя людьми дольше, да. Особенно если один свин, которые целыми днями грязные тарелки и носки по квартире разбрасывает. И стирать дольше, поскольку уже надо стирать две машины, а не одну. И гладить дольше.
Зачем нести чушь, я не понимаю.

Какая связь между "рожать" и "вместе жить"? Чтобы зачать ребенка от симпатичного мужчины, вместе жить не обязательно.

одну минуточку! там ведь хороший секс!))) это немаловажно!

Вы только жить вместе начали и уже всегда должна и виновата, он вам правильные "ценности" декларирует? Точно, что Гоша.

Стопудово вы незамужняя.

Разница в том, что дяденька считает автора прислугой , обеспечивать должной его комфортное существование. А еще от таких добрых и порядочных говорильцев о высоких материях можно многое услышать о себе и даже до всяческих подлянок дойдет при желаниии женщины выпереть это добро со своей жилплощади.

Само собой, я с головой дружу)) Если и выйду, то с комфортом для себя.

Для этого брак не нужен.

Автор, ваша проблема в том, что вы слишком активная, как Шурочка из
"Служебного романа".)) Расслабьтесь и получайте от жизни удовольствие, а не бегайте как ошпаренная: "Люди, не уходите! Сдавайте по 50 копеек! У Маши Селезневой прибавление в семействе!" Кстати, помните чем закончилась её активность?

симпатичный это мало, во-первых, может у него гены и наследственность плохая, а может вообще он истерик и неадекват по характеру
во-вторых, рожать вне брака это дно, еще век назад это был позор на всю семью, что вы ребенку потом скажете?

В своей квартире вы в праве устанавливать свои правила. Вас заставляет муж ему готовить? Он не в состоянии себя самообслуживать? Скорее всего вы эту стереотипную муть взяли с модели родительской семье, где мать усыновила отца. Делайте все вместе, ну или каждый сам себя обслуживает.

А тактику дядя верно избрал, девять раз скажешь, на десятый сама сделаешь. Называется включение забывчивого дурачка. Автор начинает что-то опять говорит, любимый делает оскорбленный вид и автора виноватит. разглагольствованиями , нужно ведь быть мудрее, терпимее рядом с таким с тонкой душевной организацией. С первой женой выперли, он учел ошибки.

Нет. Автор это мымра и с ней рядом Новосельцев. Мымра тоже там сразу родила. Мне этот фильм никогда не нравился. Что она заслуживает только такое убожество с кучей проблем.

Если в самом начале отношений вечные «ты должна и ты виновата», значит пусть идёт туда, откуда к вам пришёл.
Не бывает идеальных людей, каждый хочет меньше делать, но больше получать. В первое время совместной жизни люди неосознанно ищут слабые стороны партнера, чтобы этим воспользоваться. Вы разрешили сесть себе на голову и сделать себя виноватой. Пора прекратить. Я не люблю воспитывать взрослых людей, сели, поговорили, договорились, дальше живём, согласно договорённостям. Не договорились, значит не договорились, расстаёмся.
Мы поженились на пике влюблённости. Не думаю, что муж такой идеальной, просто он был влюблён до трясучки, и согласен на любые условия. Но он человек слова и дела, поэтому следует нашему договору уже много лет.

Это не дяденька так считает, а сама автор. ОНА ему предлагает лишь переставить тарелку на другое место и больше ничего. В таком случае ждать от него других инициатив было бы странно.

Конечно.
Автору разводиться надо, пока не поздно. Этого она не переиграет по простой причине - ему ничего не надо, ни ребенка, ничего, только халявно пожить.
Совсем она его зажмет или он найдёт побогаче - он возьмёт узелок и уйдёт, заплакав, что она такая плохая. Тут цугцванг - любое действие ухудшает положение.

автор, говорить раз бесполезно, попробуйте на деле. не готовьте или готовьте через раз. а сама на работе поешьте или в кафе, домой придете говорите я устала готовить не охота, приготовь милый сам. делите обязанности.

он живет у нее, она за свой счет оплачивает книниг, бюджет пополам, а чего это она должна за ним еще тарелки убирать? Мало она перед ним прогнулась?

"Это не семья, разве так ведёт себя настоящая женщина, будущая мать?"
И автор как савраска поскачет на кухню.
А не поскачет - он через какое-то время скандалов свалит, ей будет 36.
Автор сделала только одну глупость, го сразу - привела в свой дом манипулятора, потому что часики тикают аж в голове гул. Позиции определены уже.

Поддерживаю. Мне 33 года. Замужем не была. Чем дальше - тем меньше хочется что-либо менять в своей жизни. Мужчина у меня бывает (я у него дома тоже), но не живёт. Не хотела бы, чтоб постоянно по моей квартире бродило постороннее тело :) Поэтому либо выходите замуж в 20-25, либо не выходите вообще.

Вы серьёзно думаете, что это "непонимание"?

У мымры не было выбора,вот она взяла первого кто хоть как-то начал ухаживать за ней.А у автора был выбор.Может её муж хотя бы посимпатичнее Новосельцева.Такой неприятный типаж этот Новосельцев,и сейчас он распространен,такие невзрачные,дрыщеватые мужики,и кто-то и за них замуж выходит..

автор, дайте себе срок 1 месяц. Именно себе, что вы за этот месяц должны измениться до комфортного состояния. Не контролировать, не психовать, не искать его документы. А делать только то, что доставляет вам релакс и приятности. Захотела - приготовила. Меняться должны именно вы. Если вы изменитесь (это для вас дико сложно будет) и муж примет это ваше состояние- вы живете дальше. Не принимает- адьес. В этом вашем неврозе виноваты только вы. Муж изначально нормальный. Вы предъявляете все недовольства сами себе!!! Он же не винит вас, что забыл таблетки выпить? Нет. Проблема в вас. Релаксните ))

Так она это сделала добровольно. Её никто замуж за него насильно не отдавал. Видели глазки что покупали. Не захотела бы - не прогибалась.

Автор, а до встречи с вами, где он жил? С ребенком от прежнего брака видится? Лично на мой взгляд, вы на себя изначально сразу взвалили много всего и у вас желание все контролировать. Мужчина у вас в общем-то обычный, таких тьма, живущих по принципу, если везет, чего б не ехать, но хоть не попрекает вас вашими тратами, я надеюсь. Есть такие, что еще жен попрекают, что они свои же заработанные деньги на что-то потратили.

Автор: спасибо!

Это понятно, что отец иногда к тебе в гости заходит и ты тоже ходишь в гости к своим родителям, молодец, что не живете вместе. И совет выходить-невыходить замуж тоже понятен - тебя никому не пришло в голову взять замуж, теперь только такие мерзкие советы и раздаешь от злости.

Тоже не понимаю этих вот всего в 2 раза больше.
А это дофига работы, с той же стиркой закинь, вынеси на балкон, развесь, потом разложить по полкам,сортировка.Мне в лом делать это и за взрослого мужчину.

Позвольте, это он ее прогибает. Не сложно и недолго, но почему-то этот хитрый и наглый пустозвон это не делает. Успешно на ней ездит. все эти минутные дела выливаются в часы ничего не дающей работы, которые можно потратить на повышение квалификации, на отдых, на хобби. А оплачивает он самый минимум, чтобы его не выставили за дверь, поскольку автор начала прозревать. А что будет после рождения ребенка, или автор должна будет надрываться сама? тогда, скорее всего , это брак и закончится разводом

А когда появится ребенок, какой из него будет отец? чисто формальный?

Ларчик-то просто открывается: вы мужа не любите, вышли за него, потому что "так надо" ( кому надо? зачем надо?). Иначе необходимость кормить, следить за одеждой, лечением, досугом и чтотамещё вами бы расценивалась как способ проявить заботу, доставить радость любимому человеку. Вам самой бы этого хотелось, понимаете? Да, это похоже на "усыновление", но в этом нет ничего плохого или унизительного. А так конечно, чужой человек - лишний геморрой...
И да, это все намного легче дается в молодом возрасте, пока психика пластична. Но опять же - если любишь.
Вы только с вашим обостренным чувством собственных границ и территории не рожайте, пожалуйста! С ребенком не разведешься, а вот сделать его несчастным - запросто.

Вы его из под мамки достали?Как он жил вообще до этого?

Ну родители ребенка-подростка тоже любят. Но и требуют от него уборки как минимум за собой. Обслуга щас только у богатых людей, за деньги.

Любимая, я подарю тебе эту звезду!
Я поведу тебя к краю Вселенной!
Светом нетленным будет она озарять нам
Путь в бесконечность....
Мультфильм "Дарю тебе звезду".

Так и его забота в чем-то должна проявляться тогдаа автор.Автор выполнила главную мужскую функцию обеспечения жильем,так он пусть выполняет женскую и заботится о быте.Так сейчас живут некоторые,а вообще мужчина разведенный с ребенком звонок.Женщины с детьми многое прощают мужчинам,если есть хоть какая то помощь.

выключайте маму, срочно. Рассказываю - потеряет документы - его проблема. Не выпьет лекарство - его проблема.
Ставьте приоритеты так - животные ваши? Типа если с голоду того, вам тоже жалко? Тогда это делайте сами. Далее по списку смотрите - все, что не отражается на вас лично - в полный игнор. Но! При этом решительно и резко пресекать все последствия его действий, которые он попытается на вас вывалить - дурное настроение, рассказы о своих проблемах, просьбы сделать за него...Вот просто включать под любым предлогом "нет".
Я пишу абсолютно серьезно - я так воспитывала своего взрослого ребенка, который не хотел взрослеть. Я просто постепенно отдала ему всю ответственность за дела, которые МЕНЯ НЕ КАСАЮТСЯ. Да, иногда могу помочь, но теперь меня просят, потом благодарят, вплоть до оплаты за мои труды.)) И это С РЕБЕНКОМ, собственным, взрослым (чуть за 20).
А вам достался ребенок еще взрослее, но вы должны понять, что вы ему не мама. И у него вообще мамы уже быть никакой не должно - взрослая половозрелая особь.
А так конечно, никакой нервной системы не хватит. Заканчивайте за ним хвост заносить. И кстати, перевоспитывать их оооочень тяжело.

Я вас уверяю, пару раз потеряет, попадет не туда, еще что - начнет включать мозг, если не совсем пропащий. А совсем пропащий - тогда и расстаться можно.
Ну и с детЯми явно надо повременить - тут не от кого их заводить, вы уже мама.

Бабы у которых есть всё. Зачем вам это надо? Ну встречайтесь по выходным. Но жить то зачем?

Век назад любой секс вне брака был позором. Плохие гены вы совместным проживанием не выявите, да и неадекват обычно всплывает скорее на этапе развода. Так что нет особых плюсов в совместном проживании. Проще уж родить ребенка для себя.

у вас не получится НЕ вести разговоры или НЕ делать чего-то, но получить нужный результат.
Тему с тарелкой той же можно обыгрывать разными способами
-ставить и мыть самой, осознавая что вы молодец и не хотите ругаться (как при этом будет страдать ваша психосоматика - отдельный разговор)
-говорить тысячи раз без результата
-ругаться и устроить скандал (и не всегда это плохо - иногда единственный способ обратить на себя внимание
-когда придет время ему жрать - НЕ ДАТЬ под предлогом его грязной тарелки. Как вариант - положить еду ему в ту же тарелку и ухмыляться хоть такому реваншу
-завести одноразовую посуду, за которую обязать платить его (остальную спрятать). Нет посуды - не получит жрать.
-совать грязную тарелку ему в постель/на его стол...
-перестать готовить ему. Вообще. Приучить - нет чистой посуды - не получишь жрать.
и куча других вариантов.
На самом деле, автор, проблема не только в нем. Проблема и в женах, которые стесняются/не могут/не умеют поставить себя должным образом. Не хотят, как вы выразились, выяснять эти отношения. Но их все равно придется выяснять рано или поздно.
И кстати, эти уродцы прекраасно дрессируются, надо только решить для себя - а оно мне надо?

Кто вам сказал, что вы ему должны? Не должны ничего. Выживал же он как-то до вас. Значит, справлялся, и особого стресса не испытывал. Пусть дальше справляется.

Ну ты ту пой? Кому надо быть востребованной у альфонсов и приживал? С ума поехал!

Автор: Спасибо за Ваши советы!

Не,просто у автора мужик перепутал жену с мамочкой,поэтому автор находится в постоянном напряге.

Очень интересно послушать, каким образом проявляется любовь мужа к автору. Почему муж не хочет следить за чистотой в квартире, готовить для любимой женщины свежую еду, приводить в порядок ее одежду? Или он мужчина, ему полагается обеспечивать основные потребности семьи.... и где оно? Как ни крути, то на то и выходит: нет от мужа любви и заботы ни в каком виде.