Как отвадитьот дома мужниного брата-халявщика?

Отец или брат у вас есть? Вот пусть они по-мужски и поговорят с вашим мужем и его братом.

Надо. Но вы не умеете. А муж ваш вами манипулировать умеет, потому что вы боитесь что-либо предпринять.

Отселитесь в отдельную комнату, а муж с братом пусть в другой вместе живут. Сексом с мужем не занимайтесь. Типа "не могу когда посторонний человек в доме". Сами потерпите какое-то время, женщинам это легче дается. Со временем муж сам начнет шевелиться, чтобы брата спровадить, ради гармоничной семейной (в т.ч. половой) жизни.

ааа...здесь еще восток и мусульмане...тяжко очень будет...Пусть твой папа или кто из мужчин в возрасте поговорит с ним.Мнение их должны слушать молодые

а сестру свою, в бы пустили?

Автор, ну поезжайте в санаторий недельки на три. может, муж за это время сам одумается

У меня была знакомая - татарка. Так вот в городскую квартиру (всего лишь 2-х комнатную) к этой женщине круглый год без предупреждения и приглашения приезжали и жили разнообразные родственники из деревни (со стороны мужа). И никуда ей было не деться. По тем обычаям и правилам ей даже голоса нельзя повысить на мужчин, и уж тем более на родню мужа. Жили у них в квартире неделями, а иногда и месяцами. Приезжали какие-то племянники на учебу. Дяди-тети на лечение в "большой город", ну и т.д. и т.п. И она кормила, поила, развлекала и им улыбалась. А на работу приходила, рассказывала и рыдала.

Говорила, вот посижу с вами, расскажу, поплачу и легче станет. И дальше шла. Кормить, поить, ублажать...

Вот я и думаю... а традиции есть и общечеловеческие...поэтому совет со стороны может быть полезен, мне например, не пришло бы в голову снять комнату на месяц... это из той же серии, что занять человеку денег, чтобы он не смог вернуть и не приходил больше... иногда помогает... и мы добрыми и отзывчивыми останемся и легко отделаемся)))

Главное - правильно взяться за манипулятор (с)

Автор, если вы с мужем не умеете договариваться, то ничего вы не сделаете. Как поставили себя изначально в вашей семье что с вашим мнением не считаются, так и будет.

Надо уметь, но вы не умеете. И судя по создавшейся ситуации, вы не имеете на мужа ни влияния, ни возможности манипуляции и это уже не изменить. Если так и будет дальше, то очень скоро вы будете прислуживать.

Я не пытаюсь вас обидеть, я реально оцениваю ситуацию. Думаете я мало лет живу в браке?

Карина, ну что вы в самом деле? Он работу ищет?

Взрослому дяде, женатому с детьми, ещё деньги на съём комнаты давать? Он что, студент?

Навсегда - нет! А так я в ней уверенна, у нее совесть есть, даже если бы сюда навсегда приехала, то сняла бы себе жилье в ближайшее время! Вообще у нас остальные родственники все нормальные и адекватные)))

А вообще - да. Не разбив яиц, как говорится, яичницу не сделать. Чтобы добиться от окружающих того что вам нужно, нужно прикладывать много сил.

"Без последствий" вы по-любому своей цели не достигнете. И у любого действия последствия будут как хорошие, так и плохие. Волшебной кнопки, чтобы нажал - и все исправилось, и все довольны - в вашей ситуации не существует.

Скорей всего вы не в мусульманском браке. Там все настолько сложно, что немусульманам лучше не вмешиваться. Очень сочувствую, но традиции и родственность там на первом месте. А женщина всегда прислуга. И даже в молодых и современных семьях эти традиции и обычаи всегда присутствуют.

Автор, неужели не понимаете, что в вашей ситуации "технично" без скандала не получится. В любом случае дадите ли вы взрослому лентяю денег или безвозмездно с крыльца проводите, всё равно будете виноватой.

А что по-вашему прислуживать? Принять по-человечески жданных гостей - это же не прислуживание, а уважение самой себя! А чтобы научиться манипулировать, надо этим часто заниматься, а у меня раньше случая не было, вот и не умею)))

Автор, вы читали книгу бетти махмуди? Там совсем про другое написано, но одна из ситуаций прямо ваша - автор с мужем жили у какого-то родственника, долго жили, потом к ним пришел какой-то старший родственник и объяснил им, что пора и честь знать. Так что думайте))совет про то, чтобы попросить помощи у отца очень хорош)

Этот гость действительно для вас был жданным?

Ну а вы никогда не помогали своим родственникам в трудных жизненных ситуациях? Вопрос в том, как это сделать с наименьшими потерями для себя?

Когда приезжал просто в гости то да! Это только сейчас у меня на него аллергия началась, ненавижу, когда от нас начинают что-то просить!

Вы считаете это сложной жизненной ситуацией? И не лицемерьте, вы хотите дать ему денег дабы отвязаться, а не в виде помощи.

Да, совет хороший, просто сначала пробую своими силами)))

Прислуживать в моем понимании. Это когда муж, минуя ваше мнение, сажает вам на шею брата. Которого вы будете ежедневно кормить, поить, стирать, за ним убирать, мыть, гладить. Вы становитесь рабсилой, и вашего мнения, никто не спросил. Ваш муж не себе геморой делает, а вам и при этом шикает на вас что бы не смели перечить, безропотно батрачили, как рабочая лошадь в упряжке.

Принять гостя, накормить, обогреть и уложить спать - это нормальный долг гостеприимства. А то что у вас - это рабство, в котором даже уважения к своей жене нет. Если ваш муж такой рьяный мусульманин, как же он дошел до того, что пришел жить в дом к ЖЕНЩИНЕ!!!

Да какое уж тут лицемерие, я и в вопросе так спросила, как его отвадить... и не скрываю, что хочу отвязаться, но чтобы все было культурно!

Странные у вас понятия...тоже не хочу обидеть...когда муж был не женат, эту же "Рабскую работу" делали другие невестки... меня же больше беспокоит вопрос тесноты и отдельной жизни...стирает стиралка, готовлю все равно много и т. п. А живем мы там, где на данный момент удобнее, и даже если бы муж пытался у нас поселить брата в своей квартире, мне бы это все равно не понравилось, и я стала бы придумывать способы отвадить брата!

Я не считаю свои понятия станными. Если человек так чтит традиции своего народа, то их надо чтить во всем, а не только тогда, когда это удобно или выгодно.

Если ваш муж, отступая от традиций пришел жить в дом к женщине, тем самым показав современность своих взглядов. То пусть будет таким во всем, а не только там, где ему удобно. Пусть и в отношениях с вами придерживается современных взглядов. А во всех развитых странах, семейные родственники не проживают с семейными братьями. Это не норма.

Другие невестки брали на себя груз забот за вашего мужчину раньше - это был их выбор. В нем нет вашей вины, вы не были тогда женаты. Это их личное дело. Вы не обязаны повторять их поступок.

Но если сами так чтите традиции, и с таким уважением относитесь к тому что делали другие невестви до вас - тогда не надо лицемерить, ухаживайте теперь за этим братом! Так нет, вам так не хочется. Вы говорите о тадициях которые в глубине души не перевариваете сами. Только смелости нет мужу это сказать. Вот и думаете как бы так извернуться, что бы остаться хорошей в глазах мужа и брата его спровадить.

А как же повторить подвиг невесток, которые за вашим мужем ухаживали? :)

Нда, непостижимы масульманские традиции. Муж идёт жить в квартиру жены, взрослый женатый брат мужа может взять деньги у жены брата. При этом сама жена, называя брата мужа лентяем, халявщиком, тихо его ненавидит, но говорит о семейной помощи в трудных жизненный ситуациях. Ничего не понимаю. Восток - дело тонкое))

Не то слово. Главное Старший брат не гнушается жить за счет младшего, который сам живет в квартире жены. Опупеть. И мы еще рассуждаем о вероисповедании...

Да, вы очень точно подметили, я именно хочу извернуться, чтобы в глазах мужа и всех родственников остаться хорошей, и при этом чтобы в моей гостиной никто не поселился) И ничего плохого в этом не вижу, а спрашиваю у людй совета, как бы это сделать получше! Ну а домашняя работа- это не подвиг))) Если бы мы жили в большом доме, то может я была бы и не против, чтобы с нами пожил кто-то еще... А во всех развитых странах или квартиры дешевле, или доходы выше, вот и удается все соблюдать... А в нашей реальности приходится делать так, как выгоднее на данный момент...

В семь не без урода))) И вероисповедание тут не причем... лучше дельный совет придумайте)))

Дело не в цене на жилье, а в менталитете. Пока вы позволяете сесть на шею, на ней всегда найдутся желающие покататься. Всегда будут те, кому на данный момент ВЫГОДНО пожить за ваш счет, пожрать за ваш счет и т.д.

Если оно тут не причем, тогда советы вам дали все выше. Но вы сами говорили - мусульманская семья, так что традиции и бла-бла-бла, ваши советы не подходят. Какая она нафиг мусульманская?

Ой, Карина, не там Вы совета спрашиваете - только скандал в семье получите. Другой у местных теток менталитет. Не лучше, не хуже, просто другой, крайне далекий от мусульманских реалий. Я бы, допустим, если бы разговоры с мужем не помогли, просто выставила бы обоих братьев - мне покой у себя дома дороже штампа в паспорте и родственных уз. Но Вам ведь мой опыт просто не нужен.

Почитайте внимательно! Я наоборот написала, что подходят самые неожиданные и хитрые советы! уж как их адаптировать под наше вероисповедание, я придумаю))) Просто конечно есть различия в мусульманских семьях, но вопрос я задавала совсем не об этом...это уж просто к слову пришлось... и другие авторы сделали вывод, что мне не все советы подойдут... Как тут писали: перестать кормить, выгнать категорически))) это же в любой нормальной семье невозможно...

Местные тетки не хотят быть прислугой :) И в этом они другие.

А какие они эти мусульманские реалии?

У мусульман считается нормальным идти в дом к жене? Или скажем, что бы жена работала наравне с мужем и одинаково зарабатывала? У мусульман нормально, когда старший брат конючит как подаяния денег у младего или пытается за его счет жить? Это нормально, когда мужчина приходит в дом к своей дене с узелком и начинает командовать? А жена ненавидит старшего брата мужа и не уважает. Что есть тогда мусульманские традиции?

А наши тетки скажут: потерпи пока, потом все само наладится))) А тут может кто нестандартное решение придумает)))

дене = жене.

Вам просто надо переманить мужа на свою сторону. 1) Обламывайте его с сексом на постоянной основе - я не могу при брате, я не могу при вещах брата (как на вокзале), 2) хвалите постоянно брата при муже (из серии вот Ахмед..., а ты - чудовище безрукое), 3) обламывайте мужа с его любимой едой - а вот Ахмед прости в пятый раз макароны, 4) обламывайте мужа с обслуживанием - некогда мне тебя слушать, еще Ахмедовы рубашки неглажены ну и т.п.

Зато я ненавижу, неуважаю,но открыто это не показываю)))

Ну или придумайте как-то еще, чтобы с Вашими традициями стыковалось. Идея в следующем: мужа должно начать напрягать присутствие брата даже больше, чем Вас. Еще жену брата можно подключить (не напрямую), чтобы она ему на мозг давила. Из серии "Марьям, как же Ахмед без тебя тут один? ой, тут тетки неправоверные прям на всех вешаются. А он мужик из себя видный. Переживаю я, чисто по-сестрински

Тоже вариант, только требует времени и терпения)))

Чтобы выкурить брата - нужно пригласить вам еще кого-то.

Хм, а Вы правда думаете, что лучше долго и методично ненавидеть и не уважать, чем один раз категорически отправить в пешее эротическое? По-моему, только язву наживете - яд в организме накапливается.

Вы прямо им имена всем придумали))) мужик видный))) да уж))) а если жене так сказать, то она его вдруг не сможет обратно зазвать и сама припрется)))

Думала об этом... потом они все мирно уживутся у нас в тесноте...и будет не одна проблема, а две)))

Чужих отправить - без проблем))) А тут я же ним сама еду отдыхать каждое лето))) не к ним в дом прямо, но все равно, общаться же нужно как-то))) А то приеду, а они все в путешествие отправились...пешее)))

Карина, какой смысл спрашивать совета на вуменРУ? РУ - понимаете? Мы живем в разных мирах, откуда мы можем знать, как вам обходиться с вашими мусульманскими родственниками? Вы бы еще спросили, какая модель хиджаба сейчас в моде, или что там у вас?

Так и у Карины менталитет этот далеко не мусульманский. что-то не наблюдается в ней покорности и смирения.