Гость
Статьи
Ненавижу ребенка мужа …

Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Замужем 1,5 года. Ненавижу ребенка мужа от первого брака, вместе с матерью этого ребенка. Ненавижу просто так, "ни за что". С ребенком хорошие дружеские отношения. Просто ненавижу за то , что он есть, …

Машуля
25 704 ответа
Последний — Перейти
Страница 435
Татьяна
#21701

Я,кстати,своего ребёнка никому не навязываю. БМ платит 3000 р.алименты и все. Я не заставляю свою дочь попрошайничать и требовать у него деньги и подарки. И моего НМ мой ребёнок не напрягает,уро ки я с ней делаю,зарабатываю достаточно. Непонятно желание БЖ сплавить своего ребёнка. Она жеродила этожеребенок. Теперь весь мир ей должен что ли? Родила,вот и содержи и воспитывай

Гость
#21702
Татьяна

Я,кстати,своего ребёнка никому не навязываю. БМ платит 3000 р.алименты и все. Я не заставляю свою дочь попрошайничать и требовать у него деньги и подарки. И моего НМ мой ребёнок не напрягает,уро ки я с ней делаю,зарабатываю достаточно. Непонятно желание БЖ сплавить своего ребёнка. Она жеродила этожеребенок. Теперь весь мир ей должен что ли? Родила,вот и содержи и воспитывай

Наверное поэтому у вас тако отношение и к дочке мужа. У меня дочь с отцом проводит два выходных в месяц и отпуск на протяжении 7ми лет уже ( по началу он отвоевал 3 из 4 ех выходных, но мне удалось добиться 2/4 через пару лет) В итоге все довольны. Мы проводим два выходных как пара без детей с моим мужчиной и два выходных совместно с детьми. ( бывший не женат и без женщины)

Анна
#21703

Вот в этом то Ваше счастье гость, что БМ не женат. Мой БМ тоже один живет, ребенка я отдаю, когда он просит, хоть это и редко бывает. Да, он любит сына, но не по маньчному! А вот когда он семью заведет, я прежде всего попытаюсь хорошие отношения с его женщиной наладить. Если не захочет она, то и сына я туда не отдам! (Хотя по мне, лучше бы он вообще ребенка на забирал, так как что он, что его мамам (бабушка сына) мозг ребенку страшно промывают, мне его жаль, но, думаю, вырастет сам все поймет. А я после этих посещений папы опять начинаю сыну внушать, что лень и лежание на диване с ноутбуком ни к чему хорошему ни приведут, что нужно трудиться, учиться, чего то достигать. Его папу как раз из-за нежелания работать и пьянки в лес отправила! ).

Татьяна
#21704
Гость

Наверное поэтому у вас тако отношение и к дочке мужа. У меня дочь с отцом проводит два выходных в месяц и отпуск на протяжении 7ми лет уже ( по началу он отвоевал 3 из 4 ех выходных, но мне удалось добиться 2/4 через пару лет) В итоге все довольны. Мы проводим два выходных как пара без детей с моим мужчиной и два выходных совместно с детьми. ( бывший не женат и без женщины)

К дочке мужа у меня не поэтому такое отношение. Терпеть не могу врунов,хамов и потребителей. У меня БМ общается с ребёнком каждые выходные,звонит ей каждый день. Но деньги у него и подарки мы не просим. Получаем только алименты. И во время встреч он её не осыпает подарками,они просто проводят вместе время,общаются. А позиция ребёнка Н М такая:" ты мне дай денег,я с тобой пообщаюсь,а так-времени нет". Уважать её мне не за что.

Татьяна
#21705
Анна

Вот в этом то Ваше счастье гость, что БМ не женат. Мой БМ тоже один живет, ребенка я отдаю, когда он просит, хоть это и редко бывает. Да, он любит сына, но не по маньчному! А вот когда он семью заведет, я прежде всего попытаюсь хорошие отношения с его женщиной наладить. Если не захочет она, то и сына я туда не отдам! (Хотя по мне, лучше бы он вообще ребенка на забирал, так как что он, что его мамам (бабушка сына) мозг ребенку страшно промывают, мне его жаль, но, думаю, вырастет сам все поймет. А я после этих посещений папы опять начинаю сыну внушать, что лень и лежание на диване с ноутбуком ни к чему хорошему ни приведут, что нужно трудиться, учиться, чего то достигать. Его папу как раз из-за нежелания работать и пьянки в лес отправила! ).

Согласна с вами! Если я буду отдавать ребёнка в семью к БМ,когда он женится,то прежде всего я попытаюсь наладить с его женой отношения. У нас деточка мужа приходила на разведку к нам,узнать,какая у меня квартира,что нового мы купили и попрошайничать. При этом её мать иначе как б..ь меня не называла. А нет,ещё называла меня "эта баба". Так и о каком отношении с моей стороны к ним может идти речь?

Гость
#21706
Пупсик

Нормально, женщины почти все так делают - пытаются своих отпрысков на нового мужа повешать, почему мужчине нельзя?!!!!

Обычно нет. Обычно сами же женщины своего ребёнка содержат, кормят, обстирывают, лечат, учат и т.л. А вот мужчины чаще ждут этого от новых жён. Хотя мужчине тоже никто не запрещал так же делать всё. Равноправие у нас.

Анна
#21707
Гость

Обычно нет. Обычно сами же женщины своего ребёнка содержат, кормят, обстирывают, лечат, учат и т.л. А вот мужчины чаще ждут этого от новых жён. Хотя мужчине тоже никто не запрещал так же делать всё. Равноправие у нас.

Вот вот, я когда со своим ребенком ездила к моему МЧ в гости на дачу его, там же и их ребенок был, я всегда, во-первых, какой-нибудь презент девочке покупала, а, во-вторых, всегда везла с собой кучу продуктов и всяких вкусняшек. (на всех детей). Но когда он ко мне приводил их ребенка, то всегда был с пустыми руками. И я по несколько дней стояла у плиты и на всех готовила, за всеми убирала. Конечно, постепенно я его приучила, что он что-то должен покупать когда не только сам ко мне идет, но и ребенка ведет, но все это с таким скрипом движется....А сейчас достала мужика так, что он у меня вообще кушать отказывается... Стыдно ему, видите ли, меня объедать.... Но таким тоном все это выдает))))) Да и ладно!

Татьяна
#21708
Анна

Вот вот, я когда со своим ребенком ездила к моему МЧ в гости на дачу его, там же и их ребенок был, я всегда, во-первых, какой-нибудь презент девочке покупала, а, во-вторых, всегда везла с собой кучу продуктов и всяких вкусняшек. (на всех детей). Но когда он ко мне приводил их ребенка, то всегда был с пустыми руками. И я по несколько дней стояла у плиты и на всех готовила, за всеми убирала. Конечно, постепенно я его приучила, что он что-то должен покупать когда не только сам ко мне идет, но и ребенка ведет, но все это с таким скрипом движется....А сейчас достала мужика так, что он у меня вообще кушать отказывается... Стыдно ему, видите ли, меня объедать.... Но таким тоном все это выдает))))) Да и ладно!

Вот он халявщик у вас! И правильно,ничего не принёс,нечего есть. С какой стати вы его кормить должны!? А на тон его внимания не обращайте,это манипуляция,обиженного из себя строит. Пусть поголодает,на своей даче посидить,удобной жизни захочется,сразу любовь к деточке пройдёт. Главное,чтобы он понял,что когда он в тандеме с деточкой идёт,то от вас ему ничего не обломится. А вообще неприятный тип. Лучше другого присматривайте,а этот пусть пока временно захаживает ненадолго когда вам надо.

Анна
#21709

Ахха, Татьяна, мы с Вами одинаково мыслим!!!! Именно так я сейчас и настроена: хочешь быть с ребенком, будь, но без комфорта, обеспечиваемого мной, хочешь хорошо жить, что ж, твой выбор, тогда дочу к маме. А так то уже, конечно, ставку на него не далаю. Поживем, увидим. Пока мене под боком мужик только мешаться будет, на данном этапе моей жизни. Пусть тусит там у себя, а изредка ко мне наведывается...

Анна
#21710

А вообще-то я ему прямо сказала, что если он не пересмотрит свое нездоровое отношение к деточке, то со мной жить он сможет только когда она вырастет и отправится в свободное плавание. Вот только вопрос: а нужен ли он мне будет в то время? Полагаю, что нет!

Татьяна
#21711
Анна

А вообще-то я ему прямо сказала, что если он не пересмотрит свое нездоровое отношение к деточке, то со мной жить он сможет только когда она вырастет и отправится в свободное плавание. Вот только вопрос: а нужен ли он мне будет в то время? Полагаю, что нет!

Довыделывался мужик.) Не понимаю,что у него за любовь такая к деточке безумная? Ну увиделись,пообщались иногда. Все-равно девочка должна с мамой расти.

Анна
#21712

Раньше его мама устраивала, а когда увидел как другие мамы для своих детей в лепешку разбиваются, как их воспитывают, как к ним относятся, сразу та мама плохая стала. Захотелось что бы его семя уже подрощенное в некачественной среде обитания, было пересажено в плодородную почву и там начало цвести и благоухать всем на зависть, а не продолжать загибаться и чахнуть в неплодородной почве его БЖ. Но я не садовник для его грядок. Так ему и сказала! Я свой огород выращиваю! В какую землю сеял, какую подкармливал и до сих пор подкармливаешь, за которой ухаживал, из такой и получай свою садинку. Возможно, начнешь усиленно мою землю облагораживать и удобрять, полезных веществ и минералов и твоей садинке хватит. А пока туда прешь, пусть там твое семя и растет!

Татьяна
#21713
Анна

Раньше его мама устраивала, а когда увидел как другие мамы для своих детей в лепешку разбиваются, как их воспитывают, как к ним относятся, сразу та мама плохая стала. Захотелось что бы его семя уже подрощенное в некачественной среде обитания, было пересажено в плодородную почву и там начало цвести и благоухать всем на зависть, а не продолжать загибаться и чахнуть в неплодородной почве его БЖ. Но я не садовник для его грядок. Так ему и сказала! Я свой огород выращиваю! В какую землю сеял, какую подкармливал и до сих пор подкармливаешь, за которой ухаживал, из такой и получай свою садинку. Возможно, начнешь усиленно мою землю облагораживать и удобрять, полезных веществ и минералов и твоей садинке хватит. А пока туда прешь, пусть там твое семя и растет!

На шею Вам посадить решил деточку. У нас свекровь пыталась дочку мужа нам подкидывать. Едем на дачу,она навязывает деточку нам. На жалость давила,типа мама плохая,дома не готовит,ребеночек гастрит заработала,давайте её к нам поселим,я то готовлю,всех до кучи накормлю. Муж начинал страдать,жалеть. А я ему сразу предлагала поселить деточку к бабушке,она одна живёт,готовить любит,за внучку переживает,да и школа рядом. Сразу весь запал проходил,жалость исчезала.

Анна
#21714

Вы, Татьяна, молодец! А я вот в своей ситуации, понимаю, что сама виновата. Так как сперва я очень хорошо девочку приняла. Я, он, мой и его ребенок проводили все время вместе. У него и создалось впечатление дружной семьи. Но постепенно, исходя из многих моментов, я возненавидела этого ребенка, у меня началось просто физическое ее отторжение. А виноват в этом только он. Так что пусть валят подальше, не хочет валить сам, деточку пусть свою и меня разграничит так, что бы я ее не слышала, не видела!

Гость
#21715
Гость

Я себе сколько уже говорила, не напоминать мужу про подарки к рождеству и ДР. Муж или забудет или не успеет. А все равно напоминаю и подарки получше выбираю и мужа пинаю пару слов чиркнуть. Я тут посчитала, сколько муж алиментов заплатил, получился дом, и это без процентов.

А зачем вы считаете чужие деньги? Это же не ваши деньги, а законные алименты. Реально повыходят замуж за разведенных и мучаются, какие-то мазохистки.

Татьяна
#21716
Анна

Вы, Татьяна, молодец! А я вот в своей ситуации, понимаю, что сама виновата. Так как сперва я очень хорошо девочку приняла. Я, он, мой и его ребенок проводили все время вместе. У него и создалось впечатление дружной семьи. Но постепенно, исходя из многих моментов, я возненавидела этого ребенка, у меня началось просто физическое ее отторжение. А виноват в этом только он. Так что пусть валят подальше, не хочет валить сам, деточку пусть свою и меня разграничит так, что бы я ее не слышала, не видела!

Гость

А зачем вы считаете чужие деньги? Это же не ваши деньги, а законные алименты. Реально повыходят замуж за разведенных и мучаются, какие-то мазохистки.

Вот об этом и речь. Чтобы не мучаться и не быть мазохистками,надо как можно дальше держать этих детишек.

Гость
#21717
Анна

А вот когда он семью заведет, я прежде всего попытаюсь хорошие отношения с его женщиной наладить. Если не захочет она, то и сына я туда не отдам!).

Анна, я во многом разделяю ваши мнения, но тут не могу не прокоментировать. Не надо пытаться наладить хорошие отношения с будущей НЖ вашего БМ!!! Ну вы же сами НЖ, неужели не понимаете, что любой НЖ общение с бж априори неприятно. Для нее любое упоминание о том, что у ее мужа раньше была жена, которую он любил, спал с ней, детей родил, крайне болезненно, уж вам то об этом не знать.

Наша бж тоже заняла такую хитро продуманную позицию, мило общалась с моим мужем, никогда не попрекала его разводом, всячески пыталась сохранить с ним хорошие отношения, приглашала нас обоих к ним в дом увидеться с детьми. Он и велся. А мне было очень больно входить в их дом, видеть их семью, их детей, их милое общение. Была молодая, не умела ставить ультиматумы. Поэтому сначала терпела эту боль, потом пыталась дать ему понять, что мне это неприятно, обижалась с каждым разом все сильнее, потом уже и плакала, и взывала, и объясняла ему всю палитру моих чувств, проводила параллели, пустила в ход уже более мощный лексикон ("а если бы ты был вынужден регулярно лицезреть морду мужика, который годами меня и пал???"), ему как об стенку горох. Поначалу была наивная, думала, что он не понимает. Потом дошло, что все он прекрасно понимает, вот только та семья для него в разы важнее меня (а мне пел про любовь несусветную). От этого осознания стало еще больнее. А потом и любовь стала гаснуть...

Гость
#21718

Поэтому чем меньше вы, как бж, будете отсвечивать в жизни бм, тем лучше нж будет относиться к вашему ребенку (мы же все поначалу к этим детям нормально относились).

Другое дело бжихи, которые поставили себе целью доказать всем вокруг, а особенно нж, свою значимость для мужчины, самоутвердиться. Те, которые называют нж "та баба" (тут многие бжихи пишут "он всегда будет любить нашего ребенка, мы всегда будем для него важны, а его баба, если что-то пискнет, сразу вылетит!"). Я считаю, что это полное неуважение к нж и к самому мужчине. Бжихи зачастую таким образом пытаются сами себе внушить, что они еще так много значат для него, гораздо больше "той бабы". И плевать они хотели, а во многих случаях, я думаю, что эту цель они и преследуют, что у их бывшего мужа из-за этого проблемы в семье, что он не может наладить свою жизнь. Им это только в кайф. Некоторые надеятся вернуть бм, а у некоторых этого и в мыслях нет, но если у мужа будет рушиться семья, это будет тешить их извращенное самолюбие. А если муж после этого приползет к ним с поджатым хвостом, то они вообще оргазм испытают. И пофиг, что мужик этот уже нахх не упал, и что у мужика жизнь порушена, зато какое наслаждение!!!

Анна
#21719

Гость, в чем то я с Вами согласна, но и Вы меня недопоняли. Я не намерена лезть и "мило улыбаться" новой пассии моего БМ. Мне просто важно, что бы от нее негатива в сторону моего сына не было, а для этого есть цивилизованные отношения воспитанных взрослых людей. Я не хочу что бы мой ребенок кого-то напрягал, будь то НЖ моего БМ, либо кто то еще.
А по поводу общения жен бывших и нынешних не согласна. Вторая жена моего первого мужа со мной хорошо общалась, я , соответственно, с ней (сейчас они развелись). Там мой БМ скорее ее ко мне ревновал!!! Мы все взрослые люди, и она отлично понимала, что он мне на не нужен... Зато его третья жена такую мор.у скривила, когда мы на улице случайно встретились.... Беее... А вот от таких подальше, подальше... Прошло уже 20 лет, а эта ду.а (3 его жена) до сих пор его ревнует именно ко мне, а не ко второй жене, почему то!!! Вот к такой я бы ребенка не отпустила.
Так что все зависит именно от двоих людей. Я человек к контакту открытый, воспитанный и интеллигентный...если контакт будет с НЖ моего 2-го БМ, то очень хорошо, если не случится, что ж....К БМ у меня нет абсолютно никаких чувств, сын его любит, и все...общаюсь с ним как со старым знакомым. Так что тут можно не переживать.

Гость
#21720

Анна, да, я скорее обобщенно написала)) лично вам я написала только первые строки, в ответ на вашу отдельно взятую фразу, а дальше уже идет мой личный опыт и извлеченные из него заключения) я к тому, что я вас не причисляю никоим образом к тем извращенным бжихам))

Согласна, что все зависит от отдельно взятых взрослых особей (нж, бж + крайне важно! сам мужчина). Но все же я считаю, что формат отношений должен в первую очередь исходить от нж, т.к. именно она настоящая жена, ей жить в этих отношениях со своим мужем, и она решает в зависимости от своего характера и восприятия, хочет ли она тесного или же практически отсутствующего общения с бж. Если ей больно видеть бж, то глупо ей это общение навязывать, ни к чему хорошему это не приведет (отношения с мужем ухудшатся, вашего ребенка станет все больше отторгать). А для бж правильный подход (если ее целью действительно является только благополучие ребенка), - это принять формат общения, выбранный нж. Тут уж не вам судить, хорошая нж или плохая, у каждого своя психика, свой характер.

Гость
#21721

Лично я относилась к ним нормально/нейтрально, но не хотела регулярно ее видеть и не хотела ее постоянных звонков моему мужу по поводу совершеннолетних! детей. Мне было это больно и неприятно. Несмотря на это, мне это общение упорно навязывали (обвиняю в этом в первую очередь мужа). Мой муж не считался с моими чувствами, для него было важнее не обидеть бж, чем сохранить нашу любовь. Результат (после ТРЕХ!!! лет попыток переговоров и непрекращающегося общения) : крупный скандал, тотальный запрет на любое упоминание о той семье, угасание моей любви, и, скорее всего, в будущем - развод.

Наша бж мило общалась только с моим мужем, в его присутствии мне она тоже улыбалась, и я бы даже в какой-то момент поверила, что она и со мной искренне хочет наладить отношения. Если бы это было так, то я бы не стала отвечать негативом на исходящий от нее позитив, если бы он был искренним (как в вашем случае со 2й женой). Но чуть позже произошло несколько случаев, когда я контактировала с ней напрямую, без мужа. И тут уж ее истинное отношение было более чем понятно. В первый раз, когда я еще как раз думала, что тетка и вправду хочет подружиться, я сама ей позвонила по поводу д.р., во второй раз она звонила моему мужу, а трубку взяла я. Она реально не говорила, а злостно на меня тяфкала!!! так отрывисто "где он? позови его! трубку передай!". в третий раз меня попросили отвезти ее сына к ним домой. Я подумала, не буду дикаркой, зайду, поздороваюсь. Так она вообще меня проигнорировала и всем видом показывала, что мне у нее делать нечего. И это в благодарность за "такси" ее сыночку! И при том, что в присутствии моего мужа она делала вид, что рада нам обоим.
Поэтому многие нж, которые по началу нормально относятся к ним и их детям, потом решают, что нефиг перед ними стелиться, все равно ты враг, и что единственно правильное решение -гнать их поганой метлой!!!!! Жаль, что ко мне это понимание пришло слишком поздно, любовь уже не вернешь.

Гость
#21722
Татьяна

Я,кстати,своего ребёнка никому не навязываю. БМ платит 3000 р.алименты и все. Я не заставляю свою дочь попрошайничать и требовать у него деньги и подарки. И моего НМ мой ребёнок не напрягает,уро ки я с ней делаю,зарабатываю достаточно. Непонятно желание БЖ сплавить своего ребёнка. Она жеродила этожеребенок. Теперь весь мир ей должен что ли? Родила,вот и содержи и воспитывай

Согласна с вашей позицией, считаю ее правильной! только так, никого и ни к чему не принуждая, можно уберечь себя от негатива, который может возникнуть при чрезмерном навязывании собственной персоны.

Гость
#21723

Вообще, даже если выйти за рамки ситуации нж бж ***, в жизни крааайне редко получается кого-то изменить или к чему
-то обязать. Можно только добиться кратковременного эффекта, и то человек скорее всего просто начнет шифроваться или исправится только на время, до затишья. Поэтому тратить нервы на переделывание кого-то - пустая трата времени и нервов. Лучше всего понять и проанализировать ситуацию, и решить, принимаешь ты ее или нет. Каких-то небольших поправок можно добиться, а если проблема глобальная, то человека не переделаешь.

Например : Если ваш бм ограничивается 3000р алиментов и особо не приезжает, то будет стоить огромных сил что-то изменить. Или же мой муженек : последние штаны снимет и отдаст своим великовозрастным детям, и пофиг, что из-за этого он нас лишает возможности строить какие бы ни было планы на будущее. Бывшую он боится обидеть! После скандала и подробнейшего обсуждения ситуации, теперь делает вид, что больше с ними не общается. ага, конечно, просто стал лучше шифроваться! А то, что я ему талдычила , что своим общением с бывшей он так и разрушит наш брак - в одно ухо влетело, в другое вылетело! Ну вот не может человек запятнать свой светлый образ перед бж, для него это архиважно! А горбатого, как говорится, мало чем исправишь)

Гость
#21724
Гость

Вообще, даже если выйти за рамки ситуации нж бж ***, в жизни крааайне редко получается кого-то изменить или к чему
-то обязать. Можно только добиться кратковременного эффекта, и то человек скорее всего просто начнет шифроваться или исправится только на время, до затишья. Поэтому тратить нервы на переделывание кого-то - пустая трата времени и нервов. Лучше всего понять и проанализировать ситуацию, и решить, принимаешь ты ее или нет. Каких-то небольших поправок можно добиться, а если проблема глобальная, то человека не переделаешь.

Например : Если ваш бм ограничивается 3000р алиментов и особо не приезжает, то будет стоить огромных сил что-то изменить. Или же мой муженек : последние штаны снимет и отдаст своим великовозрастным детям, и пофиг, что из-за этого он нас лишает возможности строить какие бы ни было планы на будущее. Бывшую он боится обидеть! После скандала и подробнейшего обсуждения ситуации, теперь делает вид, что больше с ними не общается. ага, конечно, просто стал лучше шифроваться! А то, что я ему талдычила , что своим общением с бывшей он так и разрушит наш брак - в одно ухо влетело, в другое вылетело! Ну вот не может человек запятнать свой светлый образ перед бж, для него это архиважно! А горбатого, как говорится, мало чем исправишь)

А как он выглядит в ваших глазах,его не интересует?

Татьяна
#21725
Гость

Вообще, даже если выйти за рамки ситуации нж бж ***, в жизни крааайне редко получается кого-то изменить или к чему
-то обязать. Можно только добиться кратковременного эффекта, и то человек скорее всего просто начнет шифроваться или исправится только на время, до затишья. Поэтому тратить нервы на переделывание кого-то - пустая трата времени и нервов. Лучше всего понять и проанализировать ситуацию, и решить, принимаешь ты ее или нет. Каких-то небольших поправок можно добиться, а если проблема глобальная, то человека не переделаешь.

Например : Если ваш бм ограничивается 3000р алиментов и особо не приезжает, то будет стоить огромных сил что-то изменить. Или же мой муженек : последние штаны снимет и отдаст своим великовозрастным детям, и пофиг, что из-за этого он нас лишает возможности строить какие бы ни было планы на будущее. Бывшую он боится обидеть! После скандала и подробнейшего обсуждения ситуации, теперь делает вид, что больше с ними не общается. ага, конечно, просто стал лучше шифроваться! А то, что я ему талдычила , что своим общением с бывшей он так и разрушит наш брак - в одно ухо влетело, в другое вылетело! Ну вот не может человек запятнать свой светлый образ перед бж, для него это архиважно! А горбатого, как говорится, мало чем исправишь)

А я зарплатную карточку у мужа забрала,вернее подвела его к мысли,что он сам мне её отдал. Так удобно контролировать его расходы на бывших. А видится или созванивается он втихаря,не моя забота. Да и сильно не пошифруешься. Без денег его ребеночку с ним не интересно встречаться. И шифроваться всю жизнь не будешь,надоест. А что касается общения моего БМ с моей дочкой,то они раз в неделю видятся, созваниваются. Алименты 3000, но мы с ней не попрошайки,я её не заставляю у него деньги просить.

Татьяна
#21726

А вообще нужно понимать,что его хвосты никуда не денутся. Но минимизировать их общение нужно . Все очень индивидуально,и тут решать НЖ как и сколько общаться с бывшими. Если кому- то комфортно проводить с ними время,то пусть проводят,кому-то лучше не общаться,тогда пусть муж сам с бывшими детьми общается. Я поняла,что для моего внутреннего спокойствия важно ничего не знать про его бывших. Пусть общается когда-нибудь,а может и не общаться. Мне ещё ребёнка своего растить и на ноги ставить,зачем мне нервы на посторонних людей тратить. Финансы его я трачу на нашу семью, а там пусть радуются алиментам. Он уже привык,что у нас лишних денег нет.

Гость
#21727
Гость

А как он выглядит в ваших глазах,его не интересует?

я тоже думала над этим, по всей видимости, это его тревожит меньше... осознание сей истины приходило ко мне постепенно и болезненно((

он вообще любит на всех производить впечатление такого доброго и хорошего. В психологии это называется синдром завышенной собственной значимости, человек считает себя настолько исключительно важным, что ему крайне важно поддерживать свой светлый образ перед окружающими. Не дай бог кто-то плохое о Нем подумает. Того, что большинству людей откровенно безразлична его светлая персона, и что никто о нем не сидит и не думает, он даже не допускает. Поэтому он и себя, и меня заодно, без штанов оставит, зато себе, всем родственникам и первой семье будет доказывать свою образцовость, какой же он замечательный.

Он так и говорит "поддерживать мой образ", "а вдруг обо мне подумают, что я их бросил".

Гость
#21728
Татьяна

А я зарплатную карточку у мужа забрала,вернее подвела его к мысли,что он сам мне её отдал. Так удобно контролировать его расходы на бывших. А видится или созванивается он втихаря,не моя забота. Да и сильно не пошифруешься. Без денег его ребеночку с ним не интересно встречаться. И шифроваться всю жизнь не будешь,надоест. А что касается общения моего БМ с моей дочкой,то они раз в неделю видятся, созваниваются. Алименты 3000, но мы с ней не попрошайки,я её не заставляю у него деньги просить.

Татьяна, я опять разделяю вашу точку зрения и считаю, что вы правильно поступили и в этом вопросе :)

а вы можете поделиться и рассказать, как вы его подвели к этой мысли, что вы ему сказали?

у нас у каждого есть личный счет + общий счет на текущие расходы. Он перечисляет ежемесячно часть своей з.п. нам на общий счет на еду и съем квартиры. Остальное оставляет на своем счету (тратит на себя, на его детей, может, откладывает себе). К личному его счету у меня доступа нет, поэтому нет никаких гарантий, что он не отправляет туда энные суммы (при том, что оставил им коттедж, а нам снимает съемную). Мое доверие утрачено, как жить с мужем, который может в любой момент взять и отправить тем детям всю свою заначку на свадьбу/права/машину/поездки, при том, что у нас вообще нет никаких отложений.

Гость
#21729
Татьяна

А вообще нужно понимать,что его хвосты никуда не денутся. Но минимизировать их общение нужно . Все очень индивидуально,и тут решать НЖ как и сколько общаться с бывшими. Если кому- то комфортно проводить с ними время,то пусть проводят,кому-то лучше не общаться,тогда пусть муж сам с бывшими детьми общается. Я поняла,что для моего внутреннего спокойствия важно ничего не знать про его бывших. Пусть общается когда-нибудь,а может и не общаться. Мне ещё ребёнка своего растить и на ноги ставить,зачем мне нервы на посторонних людей тратить. Финансы его я трачу на нашу семью, а там пусть радуются алиментам. Он уже привык,что у нас лишних денег нет.

я тоже чем меньше о них слышу, тем лучше.

у нас разница в том, что ваш муж принял вашу позицию. а мой... такое ощущение, что он мне изначально не полностью доверял (ему его бж мозг хорошо промыла, говорила ему, что рано ему на мне жениться, предостерегала), поэтому и не вкладывается в нашу семью... вот только своим недоверием он сам и запрограммировал такой исход.

Татьяна
#21730
Гость

Татьяна, я опять разделяю вашу точку зрения и считаю, что вы правильно поступили и в этом вопросе :)

а вы можете поделиться и рассказать, как вы его подвели к этой мысли, что вы ему сказали?

у нас у каждого есть личный счет + общий счет на текущие расходы. Он перечисляет ежемесячно часть своей з.п. нам на общий счет на еду и съем квартиры. Остальное оставляет на своем счету (тратит на себя, на его детей, может, откладывает себе). К личному его счету у меня доступа нет, поэтому нет никаких гарантий, что он не отправляет туда энные суммы (при том, что оставил им коттедж, а нам снимает съемную). Мое доверие утрачено, как жить с мужем, который может в любой момент взять и отправить тем детям всю свою заначку на свадьбу/права/машину/поездки, при том, что у нас вообще нет никаких отложений.

А если вам будет не хватать денег с вашего личного счёта? Вы же можете снимать больше денег и делать для себя заначки,а он пусть свои личные деньги вкладывает в вашу семью,бывшей семье меньше будет доставаться и реже. У них начнутся обиды,он станет хронически плохим,а тут вы его всегда поддерживаете. Подведите его к мысли,чтобы он в вашу семью вкладывался. Надо мужиков раскручивать,чтобы на посторонних у него финансов не хватало. Все на вас должен тратить,нечего скромничать.

Angela
#21731
Татьяна

А если вам будет не хватать денег с вашего личного счёта? Вы же можете снимать больше денег и делать для себя заначки,а он пусть свои личные деньги вкладывает в вашу семью,бывшей семье меньше будет доставаться и реже. У них начнутся обиды,он станет хронически плохим,а тут вы его всегда поддерживаете. Подведите его к мысли,чтобы он в вашу семью вкладывался. Надо мужиков раскручивать,чтобы на посторонних у него финансов не хватало. Все на вас должен тратить,нечего скромничать.

Абсолютно точно. Бывшим - по остаточному принципу. Сначала настоящей семье. И внушить (объяснить), что бывшая должна работать, если не хватает денег. А не просить у чужих ей людей. Да, она должна вкалывать как проклятая, даже если ничего делать не умеет. Пусть меньше ест, меньше спит, плохо одевается.. . Это же ЕЁ дети, она мать. Дети для матери должны быть на первом месте.

Анна
#21732

Воот, я, например, не клянчу и не попрошайничаю, вкалываю как проклятущая, но это мои дети, и я их рожала, осознавая, что ежели что случиться, то никому они кроме меня будут не нужны! Если не сможешь свое дите обеспечить, на плодишься, ушербная!!! Никто никому ничего не должен в жизни. Да, законом алименты положены, но они детям положены. Наша БЖиха сидит дома, клянчит алименты и тратит их мимо кассы. Ребенок голый, босый, голодный, папе его жалко, вот он и испытывая чувство вины туда еще больше прет!!! И как ненормальный, глаза стеклянные, этомойребенок!!!! Ааааа.... бесит! Вот по этому то и замуж за него выйти отказалась, что бы общие деньги чужой тете не отдавать. сейчас - это его деньги, куда хочет, туда пусть и тратит! Только и я сейчас хитрее стала, хотя мне его деньги вовсе не нужны, начала его напрягать финансово, просто так, из принципа, что бы ту тетеньку прекратил содержать, что бы работать пошла, существо бездарное, что бы полученное на ребенка, на ребенка и тратила....

Angela
#21733
Анна

Воот, я, например, не клянчу и не попрошайничаю, вкалываю как проклятущая, но это мои дети, и я их рожала, осознавая, что ежели что случиться, то никому они кроме меня будут не нужны! Если не сможешь свое дите обеспечить, на плодишься, ушербная!!! Никто никому ничего не должен в жизни. Да, законом алименты положены, но они детям положены. Наша БЖиха сидит дома, клянчит алименты и тратит их мимо кассы. Ребенок голый, босый, голодный, папе его жалко, вот он и испытывая чувство вины туда еще больше прет!!! И как ненормальный, глаза стеклянные, этомойребенок!!!! Ааааа.... бесит! Вот по этому то и замуж за него выйти отказалась, что бы общие деньги чужой тете не отдавать. сейчас - это его деньги, куда хочет, туда пусть и тратит! Только и я сейчас хитрее стала, хотя мне его деньги вовсе не нужны, начала его напрягать финансово, просто так, из принципа, что бы ту тетеньку прекратил содержать, что бы работать пошла, существо бездарное, что бы полученное на ребенка, на ребенка и тратила....

А зачем он вообще деньги дает? Лучше купить одежду ребенку плюс продукты, тоже ребенку. БЖ нефиг на себя тратить. На себя пусть сама пашет плюс ребенка содержит минимум напополам с отцом.

Татьяна
#21734
Angela

А зачем он вообще деньги дает? Лучше купить одежду ребенку плюс продукты, тоже ребенку. БЖ нефиг на себя тратить. На себя пусть сама пашет плюс ребенка содержит минимум напополам с отцом.

Правильно,с женщиной встречается,пусть на неё деньги тратит. БЖ манипулирует,а он как дурак ведётся. И с тем,чтобы ребёнку одежду и продукты покупать,я тоже не согласна. Алименты заплатил и хватит. БЖ пусть на них и одевает-кормит ребёнка.

Татьяна
#21735

Да зачем такой муж нужен,который работает на чужую семью!? Если мужик боится плохо в глазах бывших выглядеть,значит это значимые для него люди,надеется обратно вернуться. А то вдруг обидятся на него и не позовут. А НЖ просто использует временно. Поэтому НЖ нужно жёстко обозначать свои позиции,ставить его перед выбором,а то ему сидеть на двух стульях тяжеловато,за....ца треснуть может.

Angela
#21736
Татьяна

Правильно,с женщиной встречается,пусть на неё деньги тратит. БЖ манипулирует,а он как дурак ведётся. И с тем,чтобы ребёнку одежду и продукты покупать,я тоже не согласна. Алименты заплатил и хватит. БЖ пусть на них и одевает-кормит ребёнка.

Ну да, но просто там ребенок "босый и голодный". Покормить его хотя бы. :) А БЖ должна на алименты выкручиваться. Не хватает? Иди и вкалывай больше.

Гость
#21737
Angela

Ну да, но просто там ребенок "босый и голодный". Покормить его хотя бы. :) А БЖ должна на алименты выкручиваться. Не хватает? Иди и вкалывай больше.

Что ж за мама такая,у которой ребёнок босой и голодный!? Зачем с такой бабой жил? Маргинальная семейка какая то.

Angela
#21738
Гость

Что ж за мама такая,у которой ребёнок босой и голодный!? Зачем с такой бабой жил? Маргинальная семейка какая то.

Ну, у всех ошибки случаются. Первый брак, особенно ранний - вещь тонкая и, как правило, очень ошибочная :)

Гость
#21739
Angela

Ну, у всех ошибки случаются. Первый брак, особенно ранний - вещь тонкая и, как правило, очень ошибочная :)

В болоте мужик жил,теперь с НЖ хоть жизнь увидел.

Angela
#21740
Гость

В болоте мужик жил,теперь с НЖ хоть жизнь увидел.

Да запросто. Неправильный супруг (любого пола) тянет вниз по-любому.

Гость
#21741
Татьяна

А если вам будет не хватать денег с вашего личного счёта? Вы же можете снимать больше денег и делать для себя заначки,а он пусть свои личные деньги вкладывает в вашу семью,бывшей семье меньше будет доставаться и реже. У них начнутся обиды,он станет хронически плохим,а тут вы его всегда поддерживаете. Подведите его к мысли,чтобы он в вашу семью вкладывался. Надо мужиков раскручивать,чтобы на посторонних у него финансов не хватало. Все на вас должен тратить,нечего скромничать.

Да, к моему сожалению, я теперь стала примерно так и делать (свои заработанные деньги экономлю, оплачивая свои расходы с общего счета, а потом когда на общем не хватает, он из своих личных добавляет). Так хотя бы менее обидно.

Но :

получается, что чтобы он прислал на наш счет больше обычного, мне сначала нужно ПОТРАТИТЬ деньги с общего счета. Только тогда он добавит. У меня нет смысла экономить общие деньги : чем больше я как д ура буду экономить на себе, тем больше он сольет на ту семью. Получается, что совместно откладывать деньги у нас по определению не получится : я не собираюсь себя ограничивать ради того, чтобы той семейке больше досталось, а он, видя, что я беру деньги с общего счета на свои нужды, перечисляет только минимум + по необходимости.

Призываю его сесть и совместно рассчитать бюджет : не хочет, вечно отмазки. В общем, друг другу мы не доверяем((

Кстати, когда он жил с БЖ, у него даже счета личного не было : всю з.п. перечислял на их общий счет!

Поэтому я и думаю, что все зависит от человека, и что раз этот человек мне не доверяет, то ничего у нас не получится. Зачем женился, непонятно. Кстати, перед походом в загс, я помню, что он ходил как сам не свой, и даже сознался, что боится и сомневается. Даже предложение по-человечески мне не сделал((( Хотя потом, когда я хотела от него уйти, рыдал и умолял остаться. Хр ен поймешь.

Гость
#21742
Татьяна

Да зачем такой муж нужен,который работает на чужую семью!? Если мужик боится плохо в глазах бывших выглядеть,значит это значимые для него люди,надеется обратно вернуться. А то вдруг обидятся на него и не позовут. А НЖ просто использует временно. Поэтому НЖ нужно жёстко обозначать свои позиции,ставить его перед выбором,а то ему сидеть на двух стульях тяжеловато,за....ца треснуть может.

С одной стороны, согласна, что он таким образом себе тыл обеспечивает (к сожалению, это означает, что меня он своим тылом не считает. ну и пусть так, если все профиты в ту семью, то пусть они о нем и заботятся, что случись). С другой стороны, нафига он уходил от дорогих и значимых для него людей?

А вообще он любит всем пыль в глаза пускать. Когда едем в гости (неважно, к моим или его родным/знакомым), он всегда покупает дорогущие подарки (обычно столько не дарят), он прям ловит кайф от того, что люди подумают, какой же он хороший! Может, и с тратами на ту семью то же самое? просто чтобы всем показать, какой он айдамолодец? потому что когда он с ними жил, он вообще детьми, по моим сведениям, не занимался.

Насчет жестких рамок : полностью с Вами согласна, они уже поставлены. И на словах он определился с выбором семьи и стал платить им гораздо меньше. Вот только как это проверить? Наверняка, и в гости к ним так же ездит, и подарки покупает, и с бж созванивается, только теперь без моего ведома.

Конечно, может быть, это я себе накручиваю, хз. По каким действиям с его стороны можно было бы понять, что он действительно дорожит нашей семьей?

Гость
#21743

а вообще я уже процентов на 90 уверена, что брак распадется, поэтому и задаюсь вопросом : при такой моей уверенности, что же он такое должен сделать, чтобы что-то мне доказать?

Татьяна
#21744

] Вот и тратьте деньги с общего счёта,а свои откладывайте. Какие-то сомнения у него есть. И видимо эмоциональная зависимость от прежней семьи. Он должен быть как можно больше занят делами вашей семьи с одной стороны,а с другой и положительными эмоциями должен подпитываться от вас. Не выносите ему мозг,больше выходов в ресторан,театры,кино с ним организуйте. Мужчина должен вкладываться в отношения как материально,так и морально. Планируйте отпуск и тд. А может он обжегся сильно в том браке,вот вам и не доверяет? Тут только время должно пройти

Татьяна
#21745
Гость

С одной стороны, согласна, что он таким образом себе тыл обеспечивает (к сожалению, это означает, что меня он своим тылом не считает. ну и пусть так, если все профиты в ту семью, то пусть они о нем и заботятся, что случись). С другой стороны, нафига он уходил от дорогих и значимых для него людей?

А вообще он любит всем пыль в глаза пускать. Когда едем в гости (неважно, к моим или его родным/знакомым), он всегда покупает дорогущие подарки (обычно столько не дарят), он прям ловит кайф от того, что люди подумают, какой же он хороший! Может, и с тратами на ту семью то же самое? просто чтобы всем показать, какой он айдамолодец? потому что когда он с ними жил, он вообще детьми, по моим сведениям, не занимался.

Насчет жестких рамок : полностью с Вами согласна, они уже поставлены. И на словах он определился с выбором семьи и стал платить им гораздо меньше. Вот только как это проверить? Наверняка, и в гости к ним так же ездит, и подарки покупает, и с бж созванивается, только теперь без моего ведома.

Конечно, может быть, это я себе накручиваю, хз. По каким действиям с его стороны можно было бы понять, что он действительно дорожит нашей семьей?

Да не заморачивайтесь! Живите в своё удовольствие. Все-равно если он тихушничает и созванивается с ними,вы не узнаете,только нервы себе вымотаете и его достанете. Он вас выбрал. Вам так сказал,вот и живите спокойно. Забудьте про них.

Гость
#21746

Как ваши дела? Кто как разрушил ситуации с бывшими детьми мужа?

Lilu
#21747

Я здесь уже писала про мою историю,про моё отношение к ребёнку моего НМ.Мы с ним договарились,что он свою дочку будет брать,когда я уезжаю из дома на 2 недели к себе домой(я летаю в Латвию).И теперь тиш и благодать.Я не слышу её голоса,перед глазами не мелькает.О ней практически он не говорит.И у нас с НМ отношения наладились,а до этого были на грани развода.И всё из за этой этожемойребёнок.Хотя БЖиха хочет,что бы он брал дочку на каждые выходные,он ей отказывает,т.к.я здесь.Вот такие дела.Старалась очень её принять,но не получается.Бесит она меня.Могу с ней общаться,когда накачу нормально,а по трезвому бесит.Ей 8 лет кстати.Возраст ещё тот.Дальше будет хуже.

Анна
#21748

Ой, Lilu, я тоже под шафе нормально общаюсь с этожемойребенок! Видимо, чувства притупляются, воспринимаю ее как постороннего хорошего ребенка. А так, аж на физическом уровне НЕ МОГУ терпеть ее присутствие в моем доме, рядом со мной. Мой как то раз ее привел и говорит, мы сейчас в Летуаль заходили, понюхай у Алины духи на руках, какие тебе больше нравятся! Ааааа никакие..... я не могу этого сделать!!! Через себя перешагнула, сделала вид, что понюхала запястье ребенку. Верите, нет, до сих пор из миллиона этот запах узнаю, и выворотит.

Татьяна
#21749

В общем залог счастливой семейной жизни во втором браке- убрать из неё детей мужа от первого брака. Дружбы и большой смешанной семьи не получится.

Анна
#21750

Нет, Татьяна, здесь вопрос стоит не в самих детях, а именно в отношениях взрослых людей. Дети просто крайними оказываются. Если бы мой МЧ не дул ИХ девочке в попу, не смотрел бы на нее с замиранием сердца, не бегал бы и не лизал зад БЖ, а БЖ вела бы себя цивилизованно, то я бы хорошо к ИХ ребенку и продолжала бы относиться. Ведь поначалу я очень тепло ее приняла, и до настоящего времени ребенок ничего такого не сделал и не сказал, что бы я его ненавидеть начала. Зато ее предки... один другого краше. Вот и пусть сами со своим чудом разбираются. Сейчас она стала помехой моему счастью, но с ребенком воевать низко, вот и зародилась ненависть именно к ней. ненависть от бессилия.