Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Как это может быть- чмокнул девушку,и она забеременела? Прямо непорочное зачатие)

Выйти замуж за другого. Этот гулящий

Этот ребенок любимого мужчины от другой женщины. От другой! вот и весь ответ. Не возможно полюбить ребенка мужа от другой женщины, которую он обнимал, говорил возможно то же, что и вам.

От неуверенности женщины и её тараканов в голове страдают дети. Любить никто вас не заставляет, принять как факт и относится по человечески, поддерживать любимого мужа, которого выбрали и у которого есть отвественость и возможно сильная любовь к этим детям( не к матери детей, а именно детям!!! понять и разделить это). А если принять не в состоянии не мучать ни себя ни его. Любящего человека нужно принимать таким, какой он есть, а ради любимого человека стараться быть лучше. Если он вас любит, то в роли любящего поможет вам справится с ревностью и наладит отношения, но без шагов с вашей стороны это не возможно. Мысли свои менять надо и не накручивать как вы это делаете думая о том кого он там обнимал и целовал до вас и кого любил. Сами то небось тоже не девственницей ему достались, он то это принял? Жизнь слишком короткая чтобы тратить её на ненависть и на отношения, которые вызывают в вас такие чувства, подрастете поймёте , хотя может и помрете духовно не развитыми.. Удачи

Скажите, а как девушка может забеременеть, если как она утверждает, что 10 дней назад ей удаляли кисту ?

ну и пусть страдают -не умрут! все страдают от чего нибудь, даже богатые и знаменитые.

Вам нравится быть причиной страданий ребёнка, когда этого можно избежать? А от чего злоба такая? Вас кто-то в детстве страдать заставлял? Из неблаголучной семьи?

С чего вы взяли,что дети страдают? А если бы страдали,то могли бы попытаться наладить отношения с новой семьёй отца,а не нести себя по жизни как приз. Нужно и самим прилагать усилия для нормального общения и отношений.

Я тоже терпеть не могу типо родного ребенка моего мужа. Его бывшая принесла в подоле. И тот как теленок. я все ровно буду любить его как родного, беееее бееее. его родители даже низнают, но догадываются потому что он на моего мужа то не похож вообще, а вылетый родной отец, и я смеюсь его родителям в лицо когда они ищут в нем что то похожее. они тоже телята как и мой муж.

[quote="гость" message_id="56862227"]Я тоже терпеть не могу типо родного ребенка моего мужа. Его бывшая принесла в подоле. И тот как теленок. я все ровно буду любить его как родного, беееее бееее. его родители даже низнают, но догадываются потому что он на моего мужа то не похож вообще, а вылетый родной отец, и я смеюсь его родителям в лицо когда они ищут в нем что то похожее. они тоже телята как и мой муж.[/quote А бывшая жена умная и мне нравится, крутит их вокруг пальца. Деньги сосет реально.)))) Своего ребенка прописала в доме родителей бывшего мужа. алименты, все поделу!!!

причиной страдания ребенка не может быть женщина, которая не уводила его отца из семьи. пусть его мама переживает -чаще всего это она побежала разводиться.

Господи, какие ужасы вы пишите, женщины.. Я тоже испытывала негативные чувства иногда, когда еще с мужем встречались с ее детьми, они так похожи на нее, а как человек она ужасно злая, их этому же учит... но чтобы намеренно калечить их психику и чмырить втихоря от мужа.. зачем? Если мужчина не делает выбор туда или сюда при тех остоятельствах, где его дети против ваших отношений и всячески их стараются испортить при надзоре своей мамы, тогда зачем такой мужчина? Почему нельзя поставить условие, что раз они против ваших отношений, то в ваш дом они не вхожи, пусть встречаются на нейтральной территории? Почему нельзя по-хорошему все решить с мужем, чтобы вам и ему было комфортно? Ведь дети и есть дети, они похожи и на отца и на мать.... Отец и так материнскую половину в них не признает, от этого они и страдают, зачем же еще негатив привносить в ваши семьи? Пожалуйста, одумайтесь.. нужны ли вообще такие мужчины, которые не понимают, что две семьи в одну не впишешь. Почему вы не разговариваете с мужьями? Я еще до брака говорила, что если ценности и цели разные, то он должен понять, к какой семье принадлежит, и что если мы своих общих детей воспитываем, как мы хотим, а те дети воспитываются по другим принципам, то у нас в семье правила все равно только наши. Он согласился. Но до этого не дошло, те сами отказались с ним общаться, когда ему поставили условие, чтобы мы расстались. Но если бы я выращивала в себе ненависть к ним и тем более пыталась их чмырить, я не думаю, что он бы сделал такой выбор. Задумайтесь и выстраивайте вашу семью на любви и позитиве

почему бы не поступить проще - развелись и не лезьте друг к другу, в новые семьи. чужие дети никому на хрен не сдались.

Любая женщина ждет к себе внимания и любви. И это нормально. Мужик ждет от женщины поклонения и любви к результату секса с другой. А это противоречит законам природы.

Потому что развод не означает развод с детьми. Мужей/жён может быть сколько угодно, а мама и папа только те, которые при рождении даны. И привязки с родителями на эмоционально-психическом уровне тоже как правило очень сильные. Ребёнок формируется в детстве и полное отрезание отца или матери может очень серьёзно сказаться на психике ребёнка или уже взрослого человека. Почему разводясь нельзя продолжать нести отвественность за детей совместно, я вот этого понять не могу? Не только материально, но и эмоционально-психологически ?

Потому что принимая решение о разводе нужно как минимум понимать, что вы уже лишаете своего ребенка полноценной семьи, что когда мама и папа в разводе это уже не семья, "совместно" вы уже ничего не будете делать. И муж сам решит, в какой степени он будет материально и эмоционально заниматься ребенком, причем не совместно с бж, а сам. Вот из-за таких бж, которые продолжают лезть к бм и призывать его к совместной заботе о ребенке (зачастую "ребенок" уже подросток или совершеннолетний), у НЖ и возникает желание оградиться от везделезущей бж, а вместе с ней и от ребенка. Семья - с тем супругом, с которым живешь, у бм - с его нж. А шведские семьи или уверенность в том, что для бм семья - это бж с ребенком, - это пустые фантазии, смиритесь уже, раз разошлись.

Кстати, поэтому и нельзя связываться с ***. Многие из них и их бж как раз придерживаются такого мнения, что жен много, а ребенок и мама папа одни. Вот только девушкам сначала поют про любовь несусветную, а потом девушка, которая между прочим тоже хочет создать свою семью, осознает, что тот мужчина, с кем она хочет ее создать, всеми своими поступками показывает, что на первом месте для него его семья (=этожемойребенок + Матьмоегожеребенка), а потом уже женщина, которых может быть много. Вам бы самой понравилось такое осознать? только вот не надо про зналаначтошла, вы тоже зналиначтошли, когда разводились. И тут уж зависит от мужчины, либо он посвящает себя своемужеребенку и портит свои семейные отношения с нж на радость Материегожеребенка, либо выбирает нж, и забывает о ребенке. А было бы достаточно со стороны бж знать какие-то границы, не считать, что муж должен совместно с ней так же как до развода продолжать вкладываться в ребенка, дать ему возможность строить свою жизнь, не доставая своим вездесущным присутствием и звонками. Если НЖ чувствует, что у нее с мужчиной семья, тогда и негатива к ребенку у нее не возникает. А если вы уверены в том, что у ребенка и Материребенка сохраняется привилегированный статус, а нж - просто какая-то баба, коих может быть множество, как вы сами написали, то не удивляйтесь, что и нж поведет себя с вами не так, как вы хотите.

Ромашка, вы как я понимаю бездетная свободная девушка? Так? А что вы в этой теме делаете? Все свою ситуацию со всех сторон обсасываете? Может хватит уже? Кидайте вы этого ***** и ищите себе нормального мужика, он же вас не любит ( это в каждом вашем посте сквозит)

Я в теме, потому что замужем за *** и все это прошла. Свою ситуацию я уже обсудила, теперь просто общаюсь на тему, которая, к сожалению, мне не чужда. Почему не бросаю, уже писала. Он уже года два как стал идеальным. Пишу про то, что было в прошлом, сейчас все нормально. Но то, что было раньше просто так не забудешь. Жалею, что раньше не читала про опыт других людей, которые уже прошли через это, возможно, это открыло бы мне глаза раньше, а так пришлось самой шишки набивать.
Вы же тоже написали то, что уже много раз тут обсуждалось.

То есть вы сейчас вполне счастливы в браке?

Неужели вопрос с подвохом ;)?
Это человек, к которому у меня когда-то была огромная любовь, не чужой мне человек. Поздно, но все таки понял меня. Исправился и стал вести себя так, как должен был изначально. Не думаю, что он стал бы все это делать, если бы не любил. Своим поведением он растоптал мою любовь до такой степени, что я хотела от него уйти. После этого исправился и стал все для меня делать. Я со своей стороны прилагаю усилия на сознательном уровне, чтобы заново впустить его в мое сердце, но это должно произойти на подсознательном уровне, а этим я не управляю.

Радостного мало, потому что вы уже обо всем пожалели, трещина слишком глубока

Ну почему, жестока так порой любовь , что за нее должна пролиться чья то кровь.......

Но зачем? Кому нужны эти усилия? Вы писали, что по возрасту он годится вам в отцы, все имущество оставил бывшей семье, доходы небольшие, поэтому свое жилье не светит, как следствие, вы не можете себе позволить родить ребенка... За что вы держитесь? Ясно, что он сейчас безумно боится вас потерять - выросшим детям он уже все отдал и больше им не нужен. У никого никого нет, кроме вас и, учитывая возраст и мат.состояние, уже и не будет. А вы зачем тратите на него свою молодость? Мазохизм какой-то, у вас просто нет будущего. Точнее, есть - вы будете медленно стариться рядом со старым мужем, потом за ним ухаживать...
Вы извините, но я вас совсем не понимаю. Столько лет терпели такой кошмар, а теперь еще и лишаете себя любви, счастья, возможности иметь ребенка.

А вот теперь Ромашка представьте что есть мужчин на которые изначально себя так ведут и их жёнам не нужно бороться за место под солнцем и они не чувствуют себя на вторых ролях, бывшие живут своей жизнью, а дети вхожи в дом как любые другие члены семьи. Вы упор делаете не на то совершенно. Если женщина не чувствует себя любимой, если у неё ощущение что её используют, если он вечно на вторых ролях - бежать от такого надо. А кто там на первых ролях не важно, дети тут ни при чем совершенно, тут может быть и мамо и друзья и сестра в приоритете. Задача мужчины, дать женщ не понять что она для него важна и любима и сделать все что бы она себя так чувствовала, а наполненная любовью женщина если она любит в ответ будет отдавать и поддерживать его во всем ( включая отношения с родственниками) . В вашем случае случился перекос и виноваты в этом вы, что не ушли во время

Мазохизм или понимание того, что лучше она уже не встретит.. На самом деле очень печально все это, ненависть направлена на детей, когда по хорошему ненавидеть надо мужиков, которые таким девочкам жизнь ломают

Вы все правильно написали. Наверное, это от неуверенности в себе. 1. Финансовой. Я сейчас только только начинаю выходить на уровень дохода, более менее достаточный для жизни, работа высококвалифицированная, но от заказа к заказу. Мне трудно отказаться от какой-то стабильности в его лице (он оплачивает все). 2. Эмоциональной. Боюсь столкнуться с одиночеством + к нему чувства остались. 3. Бытовой. Постоянно то техника ломается, то в машине моей нужно менять всякие фильтры итд, я в этом не разбираюсь. 4. В своих силах. Встречу ли я нормального человека, смогу ли выстроить с ним отношения. К тому же, никто мне особо и не встречается, и это несмотря на то, что он постоянно в командировках. Не хочется уйти и в девках куковать. Знаю девушек моего возраста + тут на форумах тоже такие пишут, что годами не могут найти любовь.

Поэтому пока решила с головой уйти в работу, сейчас стало побольше заказов. Думаю, что работа поможет мне стать увереннее в себе, в своих силах и возможностях, добьюсь финансовой уверенности + с интересными людьми буду общаться. В общем, повзрослею, стану самодостаточной, и уже не буду бояться самостоятельной жизни, не буду зависеть.

Да. Ведь хорошая девочка, умная, ответственная, добрая...И угораздило же встретить на пути вот такого.

А сейчас что вам мешает встречаться с интересными людьми? Тем более, он все время в командировках. Сидя дома никого не встретишь.
А лет 5 еще с ним просидите - он постареет окончательно и тогда вам уже ваше повышенное чувство ответственности не даст уйти, да и он будет на совесть давить. Только вот где его совесть была, когда он молодой жене ад устраивал?
И вы не забывайте - ваш персональный ад не кончился. Дети выросли, скоро будут внуки... И все повторится вновь...Если он от взрослых уже детей кипятком писался, то уж от внуков...Просто я сама очень любимая и избалованная внучка, дедушка с бабушкой так, как меня, даже сыновей своих не любили. Да и у моих ровесников уже внуки пошли - это что-то.
Я вам только одного могу пожелать - чтобы я ошиблась и все получилось не так.

И еще, Ромашка, а вы знаете, почему вы так неуверенны в себе? Да это он вас сделал такой, своим отношением. Он вам столько лет показывал, что вы для него на последнем месте, что у вас теперь установка - раз вы для него были на последнем месте, значит вы не достойны лучшего. Вы ж молоденькая совсем были, чистый лист.

Ромашка, сколько вам лет и сколько ему?

никак не могу обьяснить мужу,что моя не любовь к его дочери-из-за его поведения.когда она у нас,он становится другим,сюсюкается,кормит с ложечки,смотрит не нее щенячими глазами,(дитю 13лет),она в свою очередь ни посуду за собой помыть,ни убраться(он ей до сих пор трусы стирает)...пыталась обяснить-у него один ответ-ты ненавидишь мою дочь,и намекает что ему легше отказаться от меня,чем самому поменятся...понятно,что отношения не укрепляются,пока все держиться только на моем терпении,боюсь,что сорвусь...живем больше года,женаты пару месяяцев,а счастье куда то улетучивается,после каждого посещения его ребенка...

Ну вот ещё один пример мужчины, который не любит свою женщину и не прислушивается к ней. Ну вот объясните мне, зачем вы за таких держитесь? Тут дело не в отношении даже к ребёнку, а в игруне вас и в полном отсутствии понимания того, что жену нужно наполнить любовью, чтобы она к ребёнку нормально относилась..

23535, ага. Главное - ведёт себя неправильно муж. Это ОН сюсюкает, это ОН стирает трусы, это ОН кормит с ложечки - дикое поведение совершенно, но...ненавижу дочь. Ну где логика? Она тут причём, если это её отец не дружит с головой?

Ревность. Вполне естесственно

Это из той же серии что "ненавижу любовницу", когда виноват муж, не удержаний свой член в трусах. Может грубо конечно, но многим легче обвинить окружающих, чем посмотри петь реальности в глаза, взглянуть трезво на мужч ну и его отношение и понять что это именно он является причиной негатива в несчастий в её жизни, по ому что выбирает определенную линию поведения

Так же как противоречит законам природы, чтобы мужчина любил плод любви его женщины с другим, однако бабы свято верят, что ДОЛЖЕН :)))))

Потому что очень сложно нести параллельно с несколькими женщинами такую ответственность. Последовательно можно, а параллельно - если только очень богат, наверное. Среднестатистический мужчина может только с одной женщиной делить ответственность за детей и семью и то не каждый. Поэтому лучше разойтись и жить каждый в своей семье. БМ будет делить ответственность за СВОЮ семью со СВОЛЕЙ женой. А БЖ - за СВОЮ семью со СВОИМ мужем. В какой семье останутся дети - решать родителям. Но та семья и будет детям родной.

А при чем здесь богатства и отвественность за детей и общение с ними?

Не могу принять мужа детей две девочки подростки 14 и 15 лет , у меня тоже дочь от первого брака 14 лет. Дело обстоит так я терпеть не могу его детей, а он мою. Но с его бывшей женой мы в хороших дружеских отношениях. Все бы хорошо,но он всегда ставить так что его дети идеальные, а моя никто и постоянно цепляется к ней, хотя его две бестолочи и прокладки с трусами мне под кровать кидают и свинячат всюду, такими гадостями заниматься что говорить не хочется просто противно, а он их во всем оправдывает. Короче война из за дня в день. Мы с дочей приняли решение уйти от него, надоели высокомерные ( хочу заматериться,извините)

Время - такой же ресурс, как5 и деньги. В сутках 24 часа, как ни крути. Среднестатистический мужчина 10 часов тратит на работу, два часа на дорогу до неё. Пусть 6 часов на сон. Остаётся 6 часов - на всё. На домашние дела, на отдых, на обязанности в семье. Естественно, что на встречи вне семьи время просто нет. А вот если работать не надо, потому как денег хватает, тогда можно тратить это время на общение с родственниками и друзьями. Поскольку в основном мужчины в разводе работающие и часто не на одной работе (из-за алиментов), то у них реально не хватает времени на общение с детьми от прошлых браков, родителями, друзьями и т.д. Часто и на детей в семье время не хватает, а уж вне семьи и вовсе.

Конечно уходите. У него уже есть семья. И это не Вы с Вашей дочкой.

Я бы не хотела связывать свою жизнь с мужч ной, у которого кроме работы и меня ничего и некого больше в жизни нет и он ни с кем больше не общается... Это ведь полнейшая зацикленность и эмоциональная зависимость от меня в первую очередь , причём с обрубанием других эмоциональных и значимых привязок искусственно в своей жизни. Вообще мужик работающий на двух работах из-за алиментов, да по 10 часов не меньше, которому дают понять что ему общаться следует только с новой женой и даже родителей и друзьями общаться не стоит.. Очень жалкое зрелище если често.. Мне искренне жаль таких :( что он вам даёт кроме фин поддержки? У него силы то откуда берутся на радости жизни, на хобби, на свои интересы? Не скучно с таким?

Со временем, может, и само пройдет. Но однажды, когда меня доконала моя злость на его дочь, я решила, что хочу быть счастливой в браке с мужем и его детьми. И я стала что-то делать с собой, своими чувствами и отношениями с детьми. (у моего мужа 2 детей от предыд. брака). Ходила к психологу тоже. Все изменилось к лучшему. Может, у вашего мужа и чувство вины (это естественно), но вам-то что делать...?

Я так не считаю, и никому ребенка своего не навязываю, рди того, чтобы его не тепел чужой дядя, живу с его родным отцом. Надо не только о себе думать, а и о своих детях. Отдавая себе отчет в том, что никому чужие дети не нужны.

какие-то вы странные, бабы. Что значит ищи свободного? Вы развелись и теперь пометили мужика, как кошак диван, чтоли? Причем сами не прочь найти нового мужа, который бы обеспечил и траххххал в постели, занимался вашим ребенком?
Да, уже отец не в семье, и ребенок, если с мамой остался, не в одной семье с отцом. Семью супруги по обоюдному согласию аннулировали, если бм или бж снова регистрируют брак, то у них уже новая семья, со своими законами, планами и расписанием. И если хотите помочь собственному ребенку оставить хоть какую-то связь с отцом или матерью, которые ушли, надо вклиниваться в расписание новой семьи, уважать ее законы и устои, налаживать отношения с новым партнером бывшего супруга, потому как они теперь вместе, мужчина и женщина. А так собирать кобелей вокруг себя и метить их своими детьми, так вообще даже ни у одних животных не бывает, а новый супруг в семье вообще старого убивает и его потомство тоже. Потому что это угроза для новой семьи. Так за вами и выбор - быть угрозой или безболезненно вписаться.

точно... у меня была ситуация, когда оказалось, что дети (подростки) уговаривали его меня бросить каждый раз, когда они встречались, он мне не говорил. И когда вместе гуляли, он все время ко мне, а мне неудобно, знала, что детям неприятно. Ну вот они с завистью в глазах и ненавистью и обидой, а он больше обо мне беспокоился, все хотел, чтобы у нас всех все получилось. Не вышло - они с бж ему ад устроили, напрямую перед выбором поставили, он выбрал нас с ним. Причем от них никто не отказывался. Если бы было так, как у некоторых, что я на последнем месте, нафик такое надо. Мужчина сделал выбор развестись - пусть несет ответственность за это. Сделал выбор жениться - ответственность за свою женщину и семью. Ответственность за ту бабу, с которой формально закрыли брачные обязательства, полностью снимается. Все предельно прозрачно, как в праве.