Мой муж - это мой ребенок

автор... ну у каждого свое понимание счастья. Это оченьсложно бывает принять, но надо, наверное. Есть много людей, живушхих одним днем. Им вовсе наплевать на возможные трудности, они и не думают к ним заранее готовиться, им сиюминутные радости важнее. понимаете? Он ушел, а вы все слепо бьетесь головой о стенку: я не доучила... свои мозги не вставить и не переубедить никого. Придется принимать его представление счаст&ъ253;а, а оно, оченьможет быт, совсем в другом.

автор, а что вам ещё оставалось делать кроме того как терпеть, вы ведьзалетели , а он поступил благородно - женился на вас. так что у вам не должно быть притензий.

у вам= у вас

Никогда не понимала, не принимала и презирала такой тип семьи. Даже не жалею таких женщин...

+1, автору надо было назвать тему "Мой муж - это мой мир"

и ничего вокруг

А и не нужно жалеть, жалость можно с избытком получить от родных и близких, если очень захочется.

Что касается мира - ни о каком "мире" к сожалению, говорить не приходится - муж обычный человек с обычным кругом забот.

Видимо, стать мужем вы сами ему не дали.

". Все эти годы я старательно пыталась сделать из него человека, но он упорно отказывался принимать мою правоту и постоянно мстил мне при любом удобном случае"

Вы не человека из него пытались сделать, а сломать его, переделать так, чтобы удобно было, в первую очередь, вам.

В общем, что посеяли, то и пожали.

А мужик, видать, долготерпеливый попался...

От своей вины и не отпираюсь.

В семье всегда кто-то в чем-то должен уступать - почему то считается, что это прямая обязанность жены. Стереотип мужского мышления - типа все бабы - дуры и послушай женщину и сделай наоборот - отравлял мне жизнь все 30 лет. При этом никаких конструктивных альтернатив моим предложениям не поступало - нет и все, я так сказал - так и будет.

А брак по залету - оставили бы?

Ну хоть одно благоразумное женское мнение.

Тогда и брака бы не было - жалость и ответственность за его жизнь не помешали бы разглядеть всю бесперспективность отношений.

Так, как вы это описали.

" я думаю, счастье состоит в том, что у тебя есть место, где ты можешь быть самим собой"

Хорошо сказано, браво! А своему мужу вы разве давали быть самим собой?

" Все эти годы я старательно пыталась сделать из него человека, но он упорно отказывался принимать мою правоту и постоянно мстил мне при любом удобном случае"

"Как только мне надоедало постоянно подталкивать его в спину..."

Автор, самая большая проблема в вашей семейной жизни - это вы и только вы.

Вы, вообще, с мужской психологией знакомы?

Приятно, конено, попинать бедную тетку за все глупости, которые она натворила за столько лет. Но ведь исправить все равно ничего не получится. Лучше научите, как избавиться от постоянных мыслей об этом.

Ну это же вы сами писали: "Женились что называется по залету".

Бревно упало раньше.

Ну вы еще скажите, что пинание вас мне доставляет неземное удовольствие.

Мы с вами ровесники, так что опыт жизненный и семейный имеется. В вашем случае более подойдет, полагаю, способ "клин клином вышибают".

Ушел, так ушел. Жизнь на этом не заканчивается. Понимаю, дети взрослые, у них своя жизнь. Найдите себе мужчину. Только вот, опасаюсь, что и с ним тоже может не получиться. У вас, очевидно, очень сильно развит материнский инстинкт, но плохо, что вы проецируете его на мужчину. Встретится сильный мужчина - отношения могут и получить развитие. Будет слабый... Будет второй первый муж.

*отношения могут и не получить развитие

Еще есть вариант завести домашнее животное. Кошку, собаку...

Ну и что. Женились-то по залету, а не по падению бревна.

Есть такие, что не хотят стать мужем. Им выгодно быть сыном, младшим братом. Знаю 2 примера. Один знакомый мужа, другой родной брат мужа. Это *** какой-то.

Есть и такие, не спорю. Но! " Все эти годы я старательно пыталась сделать из него человека, но он упорно отказывался принимать мою правоту и постоянно мстил мне при любом удобном случае"

Здесь явно не тот случай.

Да тоже самое, только показное сопротивление, а так всё устраивало, пока было выгодно. Посмотри, как за 30 лет во что женщину превратил. Переживает, что ему плохо. Если новая жизнь задолбает, вернётся к старой жизни. Он чётко знает, что гундеть будут, но памперс поменяют.

А давайте лучше о дочках поговорим? У Вас же не только сынок, но и дочки есть, ведь так? Всех троих в мир выпустила. Теперь ждать внуков надо, а пока вязанием пинеток заниматься. Или цветоводством. Почему Вы о сыночке больше думаете, чем о дочках? Он-то хорошо пристроен, счастлив, у него медовый месяц - чего переживать-то? Скоро внуки пойдут, будет чем заняться. Вам. Будете с его детишками возиться?)))

Автор, вы говорите не видите аналогии с "Покровскими воротами". Да очень схожая ситуация. Бесхребетный и неприспособленный бывший муж - Хоботов находит себе такую же неприспособленную и "воздушную" Людочку, а бывшая жена (несмотря на наличие нового мужа)считает себя ответственной за его жизнь: "Это мой крест и мне его нести до конца!", постоянно держит под контролем и решает за него. Вы, может быть, не так активны в действиях, но мысли те же (например, передать новой супруге "правила эксплуатации"). Пересмотрите фильм, увидите себя и своего мужа со стороны.

Автор, все дети вырастают и покидают родительское гнездо рано или поздно. Вы вырастили двоих дочерей и сына. Теперь перед ними взрослая самостоятельная жизнь, пусть идут сами, спотыкаются сами и поднимаются тоже сами. Помашите им платочком.))) А сами - в новую жизнь, для себя, любимой. Столько еще книг неперечитанных, спектаклей непересмотренных, музеев и мест непосещенных, интересных людей невстреченных! А вы сидите и тревожитесь, поменяли ли вашему престарелому младенчику памперсы.

автор, не прибедняйтесь. Хорошо, что вас попинывают, может что поймете. Потому как вчера вы все еше сожалели что недоучили его главному, смысл жизни ему не привили свои. Я вас спрошу, но вы не обижайтесь: а с чего вы вобше решили, что вы имеете право учить, воспитывать? Вы кто? Пророк что ли? С чего вы взяли, что вы имеете на это права? Просто потому, что он не дал отпора? Ну так дал, 30 лет спустя. А вы все о том же. А как избавиться от мыслей, это другая тема, со сначала с вопросом выше разберитесь.

Ну давайте разберемся - не так любила, не туда толкала, взяла на себя право решать, что лучше... - но никто и не возражал по большому счету - очень было удобно, что ответственность за все и всегда лежала на мне, попытки переложить хотя бы часть ответственности на моего "сыночка" заканчивались тем, что потом все приходилось переделывать, да еще и оправдываться за него.

Я сделала все, чтобы ни у кого даже мысли не было о возможности его возвращения - и все равно меня не оставляет ощущуние, что он нуждается в моей помощи, что те вопросы, которые сегодня он пытается решить самостоятельно, все равно лучше меня никто не решит ( и что он это понимает, но в силу обстоятельств упорно делает вид, что все в порядке).

автор, ну давайте разберемся. Любят все одинаково, если любят на самом деле. Тут никаких претензий. Про остальное же могу сказать у вас одна ошибка: вы ему не дали жить свою (его собственную) жизнь. А про остлаьное, вы же не глупая женшина, подумайте сами. Сидит человек такой средненький, рядом с ним сильная баба, которая все знает лучше всех. Она все умеет. Да нах с ней тягаться. Пусть сама закажет билеты, я же не так следаю, чем подтвержу ее теорию о том, какой я дурак. Пусть сама возьмет, скажет, пойдет и договорится. Ой! Мне это надо сделать? Да я же не справлюсь, все не так сделаю! Пусть сама лучше. НУ и удобно это отчасти. Но неудобства такого положения перевешивают все удобства

Я сделала все, чтобы ни у кого даже мысли не было о возможности его возвращения - и все равно меня не оставляет ощущуние, что он нуждается в моей помощи, что те вопросы, которые сегодня он пытается решить самостоятельно, все равно лучше меня никто не решит ( и что он это понимает, но в силу обстоятельств упорно делает вид, что все в порядке).

Автор, через год у вас все пройдет.

Автор! Почему вы считаете, что он не решит их? решит как умеет. и это будет ЕГО результат. кривой, косой, но его, а не ваш. Понимаете? Он хочет, наверное, самому что-то делать, а не слушаться вас, как маму

Дайте себе время.

Автор, вы помните то время, когда появились дети? Помните, как вы себя ошущали, решив дела и проблемы? Вы, наверное, гордились собой, что можете родить, научить, воспитать ребенка, что вы смогли его поставить на ноги? Вот и он хочет думать, что он может что-то. Что сам что-то умеет. Мне, например, лучше купить средненькую машину, но свою, чем ехать на машине мужа или еше кого-то, даже если она хорошая очень. А моя, пусть даже это будет убитая таврия, она моя, я ее смогла купить, заработать, понимаете? А большую и хорошую купил другой человек, это его заслуга. А хочу свою. Понимаете?

Понимаю, согласна, каюсь, но от мыслей отделаться не могу.

А насчет своей машины - у меня никогда и ничего своего не было - только общее - общий дом, общие друзья, общая машина наконец. И сейчас необходимость делить общее на части разрывает душу в клочья.

139, мужества вам.

спасибо

Автор, я вас очень хорошо понимаю. У меня у самой был подобный кризис, я могу вам кое что из личного опыта посоветовать. Вы выросли с хорошими правильными устоями, что вот, вот вам, все, дорогая семья, я все вам, кушайте, угошайтесь, я все решу. Скажите, как давно он ушел? Развод закончен или еше нет?

Вам нужно для начала принять свои ошибки, не во всем ваша вина. Вы делали то, что вы считали правильным, хорошим, нужным. и делали искренне. Это хорошо. Ну перегнули палку, он ушел. Ничего, это можно пережить, говорю вам по своему опыту. Очень хочется залечить душу, не хочется философствовать, но надо. Обызательно надо понять свои ошибки, обдумать и понять как надо было. У вас еше огромный период жизни впереди и НАДО понять что было, почему и как надо было. Во первых муж от этого может вернуться, а во-вторых и главных - для себя самой, чтобы принимать выбор детей, чтобы незатюкать внуков, зятьев и новых мужчин. ПОэтому думайте, вникайте, когда болит, так и хочется перевернуть страницу, не перебирать свои ошибки, но это бывает полезно, нужно для себя самой на долгую дистанцию.

Да нет уже никакой дистанции - жить осталось от силы два понедельника - если бы не обещание, данное детям, давно бы перестала трепыхаться. Что и когда произошло - уже не имеет никакого значения и детям моим не грозит гиперопека - выводы сделаны, работа над собой проведена. Смысла перебирать ошибки нет никакого. Хочется просто успокоиться наконец, забыть все как страшный сон,но никак не получается.

Я думаяу, вам надо для начала прекрат&ъ237;ть говорить о нем плохо, не назявйте его больше деточкой, дурачком и кем вы его еше видите. Он человек, такой же как и вы, надо принять его выбор, его право жить как он хочет. Это первое. Если есть хоть малейшее желание плакать, плачьте! Любое расставание, даже наболевшее и закономерное - это горе. И его надо отгоревать. даже если он вас не стоит, даже если обижал часто, если естьпотребность, то горюйте, вы не по нему горюете, а по своим планам, годам, вкладу, вы же о чем-то мечтали, надеялись, чего-то хотели, об этом горе обычно. Позволяйте себе отпереживать это, если есть внутри потребность. Я не говорю: сидите и выдавливайте слезы, но если они есть - не душите их. Не гооворите себе: зачем из-за такого дурня-предателя неблагодарного плакать. Вы не о нем плачете, а о себе, о своем наболевшем. Кстати, слезы бывают 3 этапов: сначала жалко себя очень, потом жалко нажитого, купленного, обших дел, возможностей, привычек. А потом идут слезы настольгические, жалко отношений тех, какие были когда-то вначале, когда вы были моложе, когда были букеты и конфеты, рождение детей, жалко хорошего, ушедшего. После этого слезы кончатся. Обешхаю вам!

Верю, но плакать в одиночку - это как пить одному, а расстраивать своими слезами детей не хочу. Спасибо вам, хоть тут поплакать можно, пока никто не видит.

Только мне даже плакать - вредно для здоровья, мнее вообще волноваться врачи запретили - диагноз- аневризма головного мозга, приговор - полный покой.

автор, эх тяжело сильным женшинам. Скажите, а носить в себе горе не будет хуже для вашего здоровья? Я не знаю, но вы посмотрете этот вопрос, уточните у врача? Я сама вашего закала где-то, только моложе, я вас понимаю. Скажу вам, по плакать в одиночестве: все на самом деле плачут в одиночестве. Все абсолютно. Это совсем другое дело, чем слезы вобнимку. Одинокие слезы - они настояшие что ли. Правдивые такие.

Только после одиноких слез тянет на суицид.

Не знаю, имели ли вы ввиду суицид в посте выше, но не смейте даже дум&ъ225;ть об этом. Я сама взрослая дочь мамы и если бы она умерла, а не дай бог еше и по собственному желанию... Моя жизнь бы на этом остановилась на годы. Это ужасно, вобше подозреваю, что есть жизнь2 видов: до и после смерти мамы. Не делайте такого своим близким, если о себе не думаете! НЕ лишайте детей матери, а внуков бабушки, моя бабушла меня вырастила, где бы я была без нее? Никакой мужик не стоит такого горя своим родным, не предавшим вас детям.